Mi pareja sufrió violencia en su niñez hasta la adolescencia por parte de su madre, convivió muy muy

o que describes refleja una dinámica de pareja bastante complicada y potencialmente dañina para ti. Hay varios factores en juego aquí:
1. Historial de violencia en la infancia: Tu pareja ha crecido en un entorno difícil, y eso puede haber influido en su forma de relacionarse hoy. Sin embargo, haber sufrido violencia no justifica que ella te trate con agresividad ni te insulte.
2. Consumo de alcohol y agresividad: El hecho de que tome alcohol una o dos veces por semana y se vuelva agresiva contigo es una señal de alerta. No solo afecta la relación, sino que también puede ser peligroso para ti emocional y hasta físicamente.
3. Desinterés y secretismo: Que diga que se aburre contigo, que borre mensajes y que haya salido a escondidas con otros hombres indica una falta de compromiso y respeto en la relación.
4. Diferencia de edad: Aunque la diferencia de edad en sí misma no es un problema, en algunos casos puede influir en expectativas distintas sobre la relación y el compromiso.

¿Qué puedes hacer?
• Evalúa cómo te sientes en la relación: ¿Te sientes valorado, respetado y feliz? ¿O sientes que constantemente estás lidiando con conflictos y falta de reciprocidad?
• Fija límites claros: No tienes por qué tolerar insultos ni faltas de respeto. Si el alcohol es un detonante de su agresividad, es importante que establezcas límites firmes.
• Habla con ella cuando esté sobria: Explícale cómo te sientes y observa su reacción. Si está abierta al cambio y busca ayuda, hay posibilidades de mejorar. Si lo minimiza o te culpa, es una mala señal.
• Piensa en tu bienestar: El amor no debe ser sufrimiento constante. Si la relación te está afectando emocionalmente, quizás debas preguntarte si es sostenible a largo plazo.

Si quieres, dime cómo te sientes respecto a todo esto y qué has intentado hasta ahora. Estoy aquí para ayudarte a reflexionar sobre lo mejor para ti.

Parece que sientes que hay cosas que no te hacen sentir cómodo en tu relación. No me queda clara, qué duda te gustaría que te resolviéramos. Un saludo

Buenas tardes. La clave está en el tipo de apego que tiene ella y el que tienes tú. Necesitaríais ayuda como pareja para poder valorar esto y trabajar con ello si ambos estáis interesados en continuar la relación. Siento no poder ayudarte más pero es complejo como para poderlo detallar en un mensaje de este tipo. Espero que lo podáis resolver. Un saludo.

¡Buenos días!
Una buena estrategia será que podaís hablar de como se siente cada uno y hasta que punto, le molestan los comentarios de los otros. Si ves que no es demasiado eficiente, te animo a que vayais a una terapia de pareja.Muchas gracias y un saludo.

Si puedes, te recomendaría que hablaras con ella sobre como estáis los dos en la relación, y en esta conversación estableces límites. en caso de que fuera difícil, evalúa pros y contras de la relación, que es lo que os aportáis cada uno, y también analiza tus prioridades y tus valores, y si ella te deja crecer en este sentido, y a partir de allí elabora unas cuantas decisiones y cual es la que te resuena más, y aunque puede que sea difícil, quizá sea la mejor. Pero ten en cuenta que si los demás no se dan cuenta de sus problemas y/o no los quieren cambiar, lo que tenemos que cambiar y/o tomar decisiones seremos nosotros. Muchos ánimos, si tomamos acción, poco a poco el camino se va aclarando.

Esto es lo que tú quieres ?

La situación no parece simple. Lo mejor es que comencéis una terapia de pareja para que en ese espacio puedas plantear estas y otras cuestiones. Si ella no acepta y no atiende tus necesidades, tendrás que decidir hasta dónde quieres seguir es una relación en la que, evidentemente, no estás bien.

Hola siento enormemente lo que te está pasando.Por lo que me cuentas tu pareja recurre a conductas de consumo de alcohol para gestionar cierto malestar o sufrimiento interno.Es importante que reconozcas que aunque su pasado pudo ser dificil , no la justifica ni significa que debas soportar sus conductas si te estan haciendo daño.

Hola
Puedo imaginar tu inquietud pero no sé si quieres saber que le pasa a tu pareja o te estás planteando una revisión de esta relación
Es posible que ambas cosas pero no sé hasta que punto está afectando y desde cuando llevas haciendo esto
En cuestiones de pareja siempre hay que revisar si esa persona comparte nuestros valores o no
Escribir aquellas cosas que desees te de una pareja sin idealizar ayuda mucho., no permitas faltas de respeto a la larga esto deja huella en tu autoestima.
Te recomendaría buscar ayuda para ti primero

Buenos días. Entiendo que es una situación complicada. A priori, sin conocer más detalles, veo un par de cuestiones a abordar. Por una parte, puede venirle bien un trabajo personal en terapia, para poder dar salida a todas esas emociones y poder poner palabras a esas vivencias con el fin de poder resignificarlas en el presente y que dejen de afectarle con la misma intensidad. Por otra parte, hay una cuestión de pareja que también vendría bien abordar ya que, por lo que comentas, se han establecido una serie de dinámicas que te afectan directamente. Creo que puede ser complicado gestionar esa situación sin ayuda profesional, te animo a probarlo. Un saludo

Hola, gracias por compartir tu situación.

Parece que estás atravesando una relación complicada y que hay dinámicas que te están generando bastante dolor y mucha confusión. La historia de violencia en la infancia de tu pareja puede haber dejado secuelas emocionales que influyen en su forma de relacionarse, pero eso no justifica comportamientos que te lastimen.

Es importante que reflexiones sobre cómo te sientes en esta relación. El respeto y la comunicación son fundamentales en cualquier vínculo, y cuando hay insultos, agresividad o falta de confianza, es necesario establecer límites. También podrías explorar qué lugar estás ocupando en la relación y si se están cubriendo tus necesidades emocionales.

Buscar apoyo terapéutico puede ayudarte a comprender mejor la situación, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones que te permitan priorizar tu bienestar. No estás solo en esto, y hay herramientas para afrontar este tipo de relaciones de una manera saludable.

Si sientes que necesitas orientación más específica, estaré encantada de ayudarte. Un saludo.

Estimado consultante,
La información que expone en su consulta sugiere la presencia de comportamientos que podrían estar estrechamente vinculados a experiencias traumáticas tempranas, particularmente relacionadas con violencia familiar y abandono emocional, así como patrones disfuncionales en las relaciones interpersonales y dificultades en la regulación emocional, evidenciadas en el consumo excesivo de alcohol. Esta apreciación es de carácter orientativo y se basa únicamente en los datos proporcionados en su mensaje, por lo que en ningún caso sustituye la valoración diagnóstica integral que necesariamente debe realizar un profesional de la psicología tras un adecuado proceso de evaluación.
En virtud de lo expuesto, se recomienda que busque asesoramiento individualizado con un psicólogo especializado en salud mental, dado que esta intervención individual permitirá un espacio seguro para que pueda explorar en profundidad y abordar adecuadamente las emociones y experiencias derivadas de esta relación. De la misma manera, sería altamente conveniente que su pareja realice una consulta individual con un especialista en trauma, ya que la historia de violencia infantil sufrida y los comportamientos actuales de consumo problemático de alcohol y manifestaciones agresivas pueden estar directamente relacionados con secuelas traumáticas aún no resueltas.
La intervención individual previa es especialmente aconsejable y prioritaria, dado que permite establecer límites claros, garantiza un ambiente seguro para la exploración emocional y previene la posible revictimización o intensificación de conflictos que podrían surgir en contextos terapéuticos conjuntos prematuros. Además, facilita que cada uno adquiera mayor consciencia y habilidades para gestionar sus propias emociones y comportamientos antes de enfrentar desafíos relacionales más complejos.
Una vez que ambos hayan avanzado significativamente en sus procesos individuales, gestionando eficazmente las secuelas emocionales y comportamentales derivadas de sus experiencias personales, podría entonces evaluarse la idoneidad y oportunidad de iniciar una terapia de pareja. Dicha valorción deberá considerar tanto los progresos alcanzados de forma individual como el interés mutuo genuino por restablecer una dinámica relacional saludable y constructiva.
Por todo lo anterior, recomiendo que acuda a un profesional cualificado, para obtener un diagnóstico certero y definir claramente las estrategias terapéuticas más eficaces y adecuadas a la situación descrita.
Atentamente

Por lo que cuentas parece que hay varios elementos en la relación que te están generando malestar.

El consumo de alcohol, la agresividad cuando bebe, los mensajes borrados o las salidas que mencionas. La historia de una persona puede explicar algunas cosas de su comportamiento, pero no necesariamente las justifica.

La pregunta quizá sería qué tipo de relación quieres tener y qué estás dispuesto a sostener dentro de una relación. A veces las personas se centran mucho en entender por qué la otra persona hace lo que hace, pero lo que realmente cambia la situación suele ser decidir qué quieres hacer tú con la relación.

Si quieres revisarlo con más detalle puedes entrar en mi perfil y reservar una reunión de valoración de 15/20 minutos. Es gratuita y sin compromiso.