Mi pareja tiene una hija y cuando la lleva a casa quiere dormir con ella, tenemos una bebé y yo teng

Es comprensible que te sientas desplazada o incluso dolida si percibes un trato desigual en la dinámica familiar.

En casos como este, lo importante no es tanto quién duerme con quién, sino lo que esa decisión expresa en cuanto a prioridades, afectos y normas dentro del hogar. Si tu pareja decide dormir con su hija de 11 años cada vez que ella visita, pero reacciona con molestia cuando tú haces lo mismo con tu hijo, es natural que sientas una incoherencia o una falta de equidad. Este tipo de actitudes puede generar resentimiento si no se abordan con diálogo y respeto mutuo.

Por otro lado, también es importante comprender el contexto emocional: para una niña que no vive habitualmente con su padre, compartir momentos de cercanía puede ser significativo. Sin embargo, eso no debería ir en detrimento del vínculo de pareja ni de la armonía familiar.

Sería recomendable que hablarais sobre cómo os está afectando esta situación, buscando un equilibrio entre las necesidades afectivas de todos los miembros de la familia. Poner límites claros y consensuar normas familiares puede ayudaros a proteger tanto el bienestar de los niños como el de la relación de pareja. Si os cuesta encontrar ese punto de encuentro, la ayuda profesional puede ser muy útil para facilitar el entendimiento.

Un saludo

Gracias por compartir tu vivencia.
Es comprensible que te sientas desplazada o molesta ante una situación que parece injusta o incoherente. La clave aquí no es solo el acto de con quién duerme cada uno, sino cómo se manejan los acuerdos y el respeto mutuo en la relación. Si él impone su decisión sin considerar cómo te sientes, y además reacciona mal cuando haces algo similar, hay un desequilibrio que conviene abordar juntos. Puede ser útil hablar desde lo emocional, no desde la queja o el reproche, explicándole cómo te hace sentir esa diferencia de trato, y proponiendo que establezcáis normas claras y consensuadas para que todos en casa se sientan tenidos en cuenta.

Hola, lo primero que quiero hacer es validar tu percepción, pues hay una contradicción bastante evidente si tu pareja duerme con su hija cuando ella está en casa, pero se molesta si tú haces algo similar con tu hijo.

Por otro lado, una estrategia útil es que pongas por escrito lo que estás viviendo y sintiendo. Ordenar tus ideas te ayudará a expresar con claridad lo que necesitas y lo que te preocupa. En ese escrito, puedes incluir la necesidad de que él también cuide los espacios que corresponden a la familia que habéis formado juntos, incluyendo la relación de pareja.

Cuando te sientas preparada, puedes compartir ese texto con él para iniciar un diálogo abierto y respetuoso. Proponer acuerdos claros, como por ejemplo que él pueda dormir con su hija algunas noches y tú con tu hijo otras, o que él pueda estar presente en la relación de pareja en otros momentos del día. Por último, la terapia de pareja es útil para que la comunicación y comprensión mutua sea más efectiva en estos casos.. ¡Ánimo!

Hola ¿qué tal? Entiendo perfectamente cómo esta situación puede generar malestar y sentimientos de injusticia en ti. Es natural que te sientas incómoda si percibes que tu pareja da prioridad a dormir con su hija cuando la visita, especialmente si esto implica descuidar el vínculo contigo y con la familia que comparten ahora, y más aún si muestra una doble vara: se molesta si tú duermes con tu hijo, pero para él está justificado hacerlo con la suya.

En consulta, te ayudaría primero a identificar y validar tus emociones, porque sentirte desplazada o en desigualdad es legítimo. Luego, trabajaríamos en cómo comunicarle a tu pareja de manera asertiva lo que sientes, evitando reproches y buscando el diálogo abierto acerca de acuerdos de convivencia y espacio para cada miembro de la familia. Es importante que ambos puedan establecer límites claros y justos, considerando tanto el bienestar de los hijos como el de la relación de pareja.

También reflexionaríamos sobre cómo manejar la formación de la familia ensamblada, para que no haya favoritismos y todos los niños se sientan incluidos, además de cuidar el espacio de intimidad de los adultos. El objetivo sería que logren llegar a acuerdos donde todos se sientan respetados y escuchados, fortaleciendo la relación y favoreciendo un ambiente familiar más equitativo y armonioso. Un saludo, Silvia.

Entiendo lo incómodo y frustrante que puede ser para ti sentir que se establecen normas distintas para tu hijo y para la hija de tu pareja. Es importante que puedas expresarle a tu pareja cómo te hace sentir esta situación, sin acusaciones, pero sí dejando claro que te gustaría que hubiera coherencia y acuerdos justos para todos los niños y para ustedes como pareja.

Dormir con hijos puede ser algo puntual, pero si se vuelve una costumbre que afecta la intimidad de pareja o genera desigualdad con los demás niños, conviene dialogarlo y buscar soluciones que respeten a todos. Intenta hablarlo en un momento tranquilo, desde cómo te sientes y qué necesitas para sentirte también valorada y tenida en cuenta en tu propia casa.

Si quieres, puedo ayudarte a preparar esa conversación y a gestionar este tema de forma que no afecte más la relación. Si necesitas mi ayuda, estoy aquí para apoyarte.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado y personal.

Es comprensible que esta situación te genere malestar. Parece que hay una necesidad importante de equilibrio entre los roles de pareja, padre y madre, y cuando ese equilibrio se rompe, pueden aparecer sentimientos de exclusión, injusticia o incomodidad.

Desde la psicología, es útil trabajar la comunicación emocional en la pareja, para que cada uno pueda expresar lo que necesita sin juicios ni reproches. También se puede abordar el tema de los límites saludables, especialmente cuando se trata de integrar dinámicas familiares complejas (hijos de relaciones anteriores, bebés, etc.).

Si sientes que esta situación está afectando tu bienestar emocional o la relación, te animo a comenzar un proceso terapéutico. A través de la terapia, se puede trabajar en fortalecer tu autoestima, tu voz dentro de la relación y revisar patrones que quizá estén repitiéndose.

Estoy aquí para acompañarte si decides dar ese paso.
Un saludo afectuoso.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que esta situación te genere malestar, especialmente si sientes que no hay equidad en cómo se manejan las dinámicas familiares.

En familias reconstituidas, es común que surjan tensiones relacionadas con los espacios, los vínculos y las necesidades afectivas de cada miembro. Lo importante aquí no es solo dónde duerme cada uno, sino cómo os sentís tú y tu pareja con respecto a estas decisiones, si hay lugar para el diálogo, el respeto mutuo y la búsqueda de acuerdos.

Te animaría a hablar con tu pareja desde cómo te sientes tú, sin juicio ni reproche, expresando tus necesidades emocionales y buscando juntos una forma de cuidar tanto a los niños como a vuestra relación. Si os resulta difícil, un espacio de orientación o terapia de pareja puede ser muy útil para encontrar ese equilibrio.

Estás en todo tu derecho de querer sentirte vista, escuchada y también priorizada en vuestra relación.

Un abrazo!

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegida M-42.807

Hola,
Tienes razón en plantearte esa preocupación. Desde una mirada profesional y sistémica, es importante distinguir entre el cariño genuino y los límites saludables. Que un padre quiera estar cerca de su hija puede ser algo afectivo y natural, sobre todo si la ve poco, pero a los 11 años ya estamos hablando de una etapa preadolescente donde es fundamental respetar la intimidad, la autonomía corporal y los límites físicos.

No se trata de juzgar la intención, sino de promover un desarrollo sano para la niña, donde ella aprenda a tener su propio espacio y donde también los adultos cuiden el mensaje que se transmite. Un hombre adulto durmiendo de forma habitual con una niña de esa edad —aunque sea su hija— no es lo más recomendable desde el punto de vista del desarrollo emocional ni del modelo de límites que se ofrece.

Además, es válido que tú como pareja te sientas desplazada o confundida. Lo importante aquí es abrir un diálogo honesto: puedes plantearle tu incomodidad con respeto, señalando que esto no es solo una cuestión de celos, sino de salud emocional para todos, incluida la niña. Y si realmente la niña necesita más conexión, hay muchas formas de ofrecerle afecto, tiempo de calidad y presencia sin que eso implique dormir juntos.

Buenas noches. Creo que sería muy interesante que establecierais unas normas de convivencia en casa que fueran igualitarias para todos y establecer límites sobre lo que queréis y lo que no como pareja. Es muy sano fomentar la independencia en niños y que tengan su propio espacio, sino podemos crear en ellos sin querer apegos inseguros o ansiosos. Espero haberte ayudado. Un abrazo.

Hola, parece que aquello que está de visita es una justificación de tu pareja. Olvida que tiene una mujer y una bebé porque el estar con su hija en la misma cama le produce algún tipo de satisfacción.

Gracias por compartir tu situación. Entiendo que no es sencillo manejar dinámicas familiares en las que confluyen diferentes costumbres y formas de relacionarse con los hijos.

El hecho de que tu pareja quiera dormir con su hija de 11 años cuando la tiene en casa puede responder a varios motivos: verla menos tiempo, mantener una costumbre previa o buscar cercanía en esos momentos limitados. Aun así, es comprensible que a ti esto te incomode, sobre todo si sientes que no existe la misma comprensión cuando tú haces algo parecido con tu hijo.

Más allá de la situación concreta, lo importante es explorar juntos qué hay detrás de esas conductas y cómo os hacen sentir, para poder dialogar desde el respeto y llegar a un punto común. Un espacio de terapia de pareja o familiar puede facilitar este proceso, ayudándoos a expresar vuestras necesidades, poner límites claros y encontrar acuerdos que contemplen tanto a los hijos como a la pareja.
La clave está en la comunicación honesta, el respeto mutuo y la búsqueda de un equilibrio en el que todos os sintáis cuidados y valorados.

Hola,

Entiendo muy bien cómo te sientes. La situación que describes puede resultar muy difícil de manejar, porque no solo toca la convivencia familiar, sino también los sentimientos de pertenencia, prioridad y vínculo dentro de la relación. Es natural que te sientas desplazada o confundida cuando tu pareja, al llegar su hija, cambia de dinámica y parece olvidarse de la estructura familiar que habéis construido juntos.

El deseo de tu pareja de compartir tiempo con su hija es comprensible —especialmente si la ve con menos frecuencia—, pero cuando eso implica que tú o vuestro bebé quedáis en un segundo plano, o que se rompen rutinas familiares establecidas, es normal que surja malestar. No se trata de competir con su hija, sino de poder integrar las dos realidades: su rol como padre y su rol como pareja y padre de familia. El problema no es que duerma con su hija, sino que esa decisión se viva desde la imposición, sin atender a tus necesidades emocionales o al equilibrio de la convivencia.

También es importante observar el doble rasero que mencionas: que él se moleste si tú haces algo parecido con tu hijo. Esa asimetría suele ser reflejo de una dificultad para empatizar con el lugar del otro, y es algo que merece ser hablado con calma. En este tipo de dinámicas, la comunicación honesta y el establecimiento de límites claros son fundamentales. No desde el reproche, sino desde el deseo de construir un espacio donde todos los miembros de la familia —incluida tú— se sientan vistos, escuchados y respetados.

Si quieres, puedo acompañarte a trabajar esto más a fondo. En el espacio terapéutico podemos ordenar lo que estás sintiendo, identificar qué necesitas comunicar y cómo hacerlo de forma asertiva, y fortalecer tus límites sin entrar en una lucha constante. La idea no es generar más conflicto, sino ayudarte a recuperar tu equilibrio emocional y que puedas posicionarte de manera más firme y tranquila dentro de la relación.

Un saludo,
David