Preguntas de pacientes (20)

Desde pequeña he vivido el machismo verbal por mi padre y manipulación por mi madre, aunque mi madre

Desde pequeña he vivido el machismo verbal por mi padre y manipulación por mi madre, aunque mi madre me tapaba cuando llegaba tarde a casa nunca a sido una madre cariñosa he crecido entre el tu no puedes, tú no vales y me he sentido como que jamás se me ha tenido en cuenta mientras que mis hermanos parecía que la cosa no iba con ellos, cuando murió mi padre cuando yo tenía 22 mi tío ya llevaba tiempo en casa con nosotros, mi madre al poco tiempo se fue a vivir con una pareja y ahora era mi tio quien llegaba dia si y día también borracho y con su vocabulario machista, mis hermanos ya uno casado fuera y el otro no vio o no quería ver, un día mi hermano lo echó , y me quedé sola en casa con mi madre...hasta el día de hoy que tengo 47, el caso que sigo sintiendo rechazo, mis hermanos uno ni aparece y el otro algunos ratitos al mes pero yo soy la que está siempre, las peleas como con mi madre son casi diarias, siempre el tú no sabes, tú hermano mediano está cansado de trabajar, etc hasta un día me reconoció que es su ojito derecho, por mucho que me cueste ahí la odie, todo mi esfuerzos años perdidos pendiente de ella para seguir no valiendo nada, de tener que pedirle un beso o un abrazo de tener ansiedad generalizada y nadie darle importancia ni preguntarme cómo estoy, cada día puedo controlar más mi rabia cuando veo que mi madre no escucha, no piensa que estoy al límite aunque lo he hablado varias veces con ella es como hablar con la pared, no sé si puede ser principios de alzheimer, si es porque no atiende pero yo pongo límites y después no puedo mantenerlos porque me siento culpable y también porque creo que necesito tenerla porque es mi zona segura no lo sé el caso que soy sociosanitaria y después en mi casa cuidadora, he estado en algunos profesionales pero no ha funcionado del todo y ahora todo esto me causó problemas digestivos , más ansiedad y ya no sé cómo abordarlo o dejar de tener tanta dependencia por no estar sola quizás es eso lo que me pasa, gracias

Cada vez estoy mas cansada de la hipocresía social , de conectar todo con todo, de ver que mi exceso

Cada vez estoy mas cansada de la hipocresía social , de conectar todo con todo, de ver que mi exceso de lucidez se intenta dormir.. que no soporto la corrupción y siento que tengo que encajar a al fuerza en algo que esta enfermo estructuralmente este entorno social llamado vida ¿ que hago ? Si no soporto el mundo, porque todo lo siento una falacia . Me pongo una venda en los ojos. ..

Hola . Estoy en un punto de mi relación donde ya no sé si yo estoy siendo demasiado exigente o el or

Hola . Estoy en un punto de mi relación donde ya no sé si yo estoy siendo demasiado exigente o el oro simplemente no pone voluntad para construir. En un punto donde no sé cuál es la realidad. Si soy demasiado dura o justa. Yo siento que es una persona que no tiene motivación, que vive a través mío. Que no se abre emocionalmente. Que en un año de relación y estamos conviviendo no expresa lo que le duele, ni siquiera lo que le molesta de mi ni de nadie. Es un enigma para mí. Eso sumado a que es una persona que si colabora en el hogar pero sin iniciativa. Hay que decirle "hay que hacer esto", y va y lo hace.. pero nunca sale de si mismo. Ni siquiera para su trabajo propio ni para su persona. Hay que motivarlo para todo. También pasa que no entiende límites claros, cosas muy básicas que fueron conversadas mil veces que me molestan y mes hablamos, siento que escucha, dice que entiende y después va y hace lo opuesto. Y así sucesivamente. Siempre promesa de cambio. Hoy llegué al punto de pedirle que se fuera unos días para pensar. Porque ya no aguanto no sentirme escuchada, ni que lo que dice se refleje en sus acciones. Y llegó a preguntarme si yo soy muy exigente.

Hola, tengo TOC sexual, todo empezó cuando a causa de mí adicción al porno empezé a ver porno gay, a

Hola, tengo TOC sexual, todo empezó cuando a causa de mí adicción al porno empezé a ver porno gay, a mí no me gustan los chicos solo me gustan las mujeres es una cosa que tengo muy clara, pero a raíz de a ver visto en aquella época algún vídeo porno gay, me entró el TOC sexual mi cabeza piensa cosas que yo no soy ni e echo, por ejemplo frases que dice mi cabeza " me gustan los hombres" "soy gay" i cosas más rebuscadas que yo no entiendo cómo puedo llegar a decir esas cosas i no han sucedido " porque no se enteraron de qué me metía cosas por el culo" cosas así que no tienen ningún sentido o " me gustaba cuando me metía cosas por el culo" cosas así dice mi cabeza cosas que no han pasado nunca, entonces tengo miedo porque lo estoy pasando muy mal porque no entiendo porque me ocurren estas cosas estás frases sin sentido, también lo que me pasa mucho es que no sé si lo estoy diciendo pensando o lo estoy diciendo en alto, de verdad que es una tortura, yo voy a una psicóloga que no es especialista en TOC debería buscar un especialista en TOC verdad? Porque la que voy no me ayuda con ninguna terapia para el TOC.

Hola una pregunta, es normal que la mamá de mi esposo le diga que ella es su novia , amante , esposa

Hola una pregunta, es normal que la mamá de mi esposo le diga que ella es su novia , amante , esposa y aparte las hermanas todo el tiempo tiene que estar llamándolo para ver que hace que tiene que contarle todo lo que haga si va al baño o no , yo no tengo hermanos pero no me comporto de esa manera yo no se si sera normal

Tengo un niño con autismo y a veces pierdo la paciencia y lo jaloneo luego me arrepiento xk se k no

Tengo un niño con autismo y a veces pierdo la paciencia y lo jaloneo luego me arrepiento xk se k no es xk el quiera ser así pero a veces me enoja k x todo haga berrinche.. algún consejo?

Buenas. Tuve signos de autismo en la niñez/adolescencia (Dificultad interacción social y balanceo de

Buenas. Tuve signos de autismo en la niñez/adolescencia (Dificultad interacción social y balanceo de cuerpo cuando me aburría) y dejé de tenerlos con 20 tantos. Nunca he tenido intereses restringidos, los cambios no me frustran (Al contrario, me encanta vivir fuera de vez en cuando y conocer gente nueva). Con 28 años, no coincido con nada de autismo menos el no reconocer el sarcasmo (a veces. Hay veces que sí lo reconozco) y con las relaciones sociales soy un poco tímida pero no tengo problema. Tengo entendido que el TEA no se cura. Al haber tenido estos signos en la infancia, podría yo ser autista aunque a día de hoy ya no tenga esos signos de TEA?

Soy madre con TLP y tengo una pequeña de 5 años , me siento mal porque hoy le jale la oreja 3 veces

Soy madre con TLP y tengo una pequeña de 5 años , me siento mal porque hoy le jale la oreja 3 veces , sentí mucha ira mucha rabia me esta costando mucho controlarme ala hora de enseñarle sus tareas, estuve calmada la mayor parte del tiempo tratando de respirar y explicarle con amor pero me sobrecarga de no saber como hacer para que entienda me siento esttesada y presionada porque al día siguiente también tiene practica y examen me siento sobrecargada y tengo muchas cosas en la cabeza sobre las cosas que tengo que hacer y se me dificulta enseñarle y eso me desespera mucho por más que trato vuelvo a caer en hacerle daño y yo no quiero ser como mi padre de hecho no lo soy tanto pero constantemente tengo estos cambios de humor que hacen que me odie ami misma por ser de lo peor por no ser la madre que ella merece.

Buenas, Últimamente no no puedo dejar de pensar en el pasado. No dejo de darle vueltas a lo que ten

Buenas,
Últimamente no no puedo dejar de pensar en el pasado. No dejo de darle vueltas a lo que tendría que haber hecho o en lo que no hice en tal o cual momento. Esto me hace sentir mal emocionalmente.
Me gustaría haber tenido la madurez que tengo ahora cuando era niño o adolescente.
No consigo pensar en el presente ni concentrarme.
Gracias por contestar.

Hola, mi pareja me critica porque aun me preocupo por mi papá a pesar de que fue un padre ausente em

Hola, mi pareja me critica porque aun me preocupo por mi papá a pesar de que fue un padre ausente emocionalmente y golpeaba a mi mamá durante una época.. Estoy haciendo mal?

Estoy viviendo un momento donde me siento una máquina, calculo cada movimiento y eso me cansa porque

Estoy viviendo un momento donde me siento una máquina, calculo cada movimiento y eso me cansa porque no soy así, de hecho hay una parte muy salvaje en mi que quiere salir pero la reprimo. Es como la película del cisne negro. He llegado a soltarme anteriormente pero estoy bloqueado.
Tampoco me gusta sentir que necesito la validación de los demás. Es por mi crianza pero también hay una parte " antisocial" que se releva, es como si hubiese en mi dos personas.
No le intereso a nadie y en realidad nadie me interesa a mí pero es como que esas conductas siguen, yo soy un adulto y me rebelo, lucho por el control . De hecho ya he tenido experiencias de ese tipo tanto de estar eufórico como de estar agresivo. No sé porque no doy el paso, quizá por cobardía pero tengo ganas de mandar todo al carajo.
Una parte de mi le da igual lo que piensen los demás pero está la otra que odio que es la temerosa y la que en realidad no me conviene porque generó animadversión, o caigo muy bien ( cuando soy yo) o muy mal , tampoco me ayuda ser diferente, no es que lo piense es que es una realidad y está comprobada. Yo creo que como en la película , el haber sido un chico reprimido o sobreprotegido me ha pasado factura. Incluso en el sexo, soy muy salvaje en realidad pero me reprimo , también porque tengo el móvil hackeado y es porno gay sucio y la gente es homófoba pero por otra parte quiero liberarme, decir, venid a verlo conmigo. En realidad soy muy excéntrico, atrevido, abierto y no quiero que me cambien las ideas que me han metido a lo largo del tiempo.
Es como si tuviera dos personalidades una frágil que no me conviene porque las personas son peores que los perros, huelen el miedo y se aprovechan y otra que " salta" y que le importa una mierda todo, perder el control de hecho ya he tenido experiencias donde reaccionaba impulsivamente. Hay una parte de mi que le da igual el pasado y todo. Y otra que está muy pendiente seguramente por como ha sido mi vida. No estoy pendiente porque me interesen sino por lo que pueden hacer. Tampoco quiero volverme loco así que se que tengo que encontrar un equilibrio, no me gusta nada que me intenten " monitorizarme" o me digan cómo actuar y tengo mucho temperamento que me sale y si explotó puedo cabar mi propia tumba. Es como si tuviese que ser el niño bueno, el que no hace ruido ( me pasó con un compañero) y en verdad me dan ganas de ponerle heavy metal a todo volumen y bailar como un loco. Creo que voy bien, al final siempre acabo bien. Son más paranoias mías, comportamientos que se han cronificado. Y odio tener miedo, lo odio porque es irracional. En verdad no me hacen nada, hackearme el móvil, es problema suyo, si les interesa lo que haga o como me comporte no es mi responsabilidad, pueden pasar. También me ha pasado que está ya es mi parte más angelical o de niño que me he creado mis fantasías porque al final son eso, o sea me he llegado a " enamorar" pero eso es falso. A lo mejor es que busco una figura que no he tenido, un héroe pero para nada soy débil y se que nadie me va a defender. Me tengo a mi mismo. Quiero ser más racional, soy muy emotivo y eso me puede llegar a hacer cosas que no debería. Tendría que ser frío como un témpano de hielo, es lo que la vida me ha enseñado: " sobrevivir". Tampoco me ayuda aunque ahora quiero estar más aislado que soy muy extrovertido, hablo con los codos y no tengo esa hipocresía, cinismo o doble cara que tienen todos. Se supone que es una cualidad positiva ser muy sociable pero me abro demasiado, además que soy muy expresivo y después claro, te llevas la sorpresa. No hay ningún santo o muy pocos, si creo que haya gente buena aunque más bien son las acciones las que definen a una persona, un día puede ser un villano y al otro día tener empatía. Se que nadie tiene empatía y yo tengo mucha empatía, cosa que odio que en realidad son cosas muy buenas como la hipersensibilidad, el romanticismo, etc pero tampoco conviene ser así con todo el mundo. Quizá en una relación genuina. Si pienso como el escritor del Príncipe ( la gente hace lo que sea por muy malo que sea para obtener lo que quiere, hay maldad). Y una cosa que tampoco me gusta es el sentimiento de culpa porque eso nadie lo tiene, será que tengo conciencia. Creo que mi manera de relacionarme aunque me ha servido " cuando saco mi mejor yo obtengo lo que quiero" pero aún así creo que es disfuncional aunque no creo que sea mala: ojalá todo el mundo fuese bueno, tuviera sentimientos y todas esas cosas. Pero no me conviene abrirme tanto sin conocer. Como dice el dicho " observar y callar" y yo la verdad que mucho filtro tampoco tengo.
Como puedo superar todo eso y no me digáis que con terapia, por favor. Dadme una respuesta. De hecho, he hecho terapia ( incluso las tonterías de cambiar frases negativas por positivas) y no me ha servido nada porque conozco la realidad. Supongo que está muy de moda " ser asertivo" pero eso es cuando das la cara por detrás pueden ser el mismo diablo. Hasta gente aparentemente amable , le he visto la maldad en su cara y lo peor es que lo disfrutan. En definitiva que no me amarguen mis experiencias pasadas y no me digáis lo de la empatía que cuando la he tenido " me la han clavado". Como ser bueno sin ser tonto. Lo peor es que cada vez más me gusta aislarme, quiero mi privacidad. Mi espacio. Soy muy irritable, me irrita la gente a veces pero no la puedo quitar del medio y no me preguntéis por qué pero no puedo hacerlo ni en mi propia habitación. Que hago? Dadme respuestas lógicas. Yo me estoy exponiendo contando esto ( mi móvil está hackeado) y la verdad es que , por otra parte muy pequeña me gusta, cuanto más sepan antes se cansarán. Bueno mis problemas interpersonales , creo que es así ( no he dormido) como personales ( con el resto de personas). También se ha vuelto todo muy raro, no todos pero la gente es muy sosa y se preocupa por su apariencia es como que tienen que dar la imagen de serios o reservados para ser respetados, cosa que para mí es inseguridad pero ese es mi problema , yo no he inventado las normas sociales supuestamente tengo que adaptarme a ellas si quiero pasar " desapercibido" o lo que sea... No sé qué más contar. Pero soy blanco o negro, me va a costar encontrar el equilibrio y cuando no pienso soy muy impulsivo... Ah y odio pensar , me mata. Quizá también sea muy obsesivo y odio lo de tener que caer bien, eso lo hacía antes y cuando me conviene ahora, me arreglo me pongo guapo simpático amable etc etc etc Quisiera vivir despreocupado pero creo que yo también tengo mis prejuicios por una parte quiero ser como una estrella del rock pero por otra y lo reconozco tengo unas pintas horribles, estoy descuidandome cuando era todo lo contrario debido a mí estado anímico. El estrés , otra cosa que odio. Y el sentir a los demás , no sé cómo explicarlo pero también lo odio. Que hago? He intentado leer el poder del ahora pero no me ha funcionado, si creo que hay que estar presente para ser feliz además de que el pasado puede generar dolor y el futuro ansiedad. Otra cosa que noto es que me tratan como una mierda pero saben que soy especial y eso les jode. Bueno, perdonadme por mi texto pero no estoy en condiciones jajajajaja
Por favor, mente racional y me sobra empatía. Hablo de supervivencia y bienestar. Incluso ahora que estoy hecho una mierda , llamo la atención, me acuerdo que me lo dijo una amiga por como ando o por lo que sea pero es que me sale natural y en verdad soy puro nervio y me estoy controlando mucho , me duele la espalda, estoy contraído, somatizo las emociones igual que cuando escucho música vibra mi cuerpo o me dan ganas de bailar y lo de ser nervioso tampoco está bien visto aunque tengo la capacidad que no sé por qué no estoy usando de ser frío y distante. Estoy pasando por mucho estrés y me estoy exponiendo, sé que lo disfrutan. Bueno dadme consejos porque tengo un cacao mental. Y otra cosa es como si yo quisiera llamar la atención cuando de pequeño mi sueño era como ser invisible que todos se quedarán congelados , parados. No llamo la atención. Aunque lo confieso , ha habido momentos de debilidad que necesitaba el afecto y no quería que se acabara la conversación. Me gusta que me digan cosas positivas. Pero es eso que todo me importa una mierda pero estoy cayendo en el desdén parece que no tengo vida cuando soy puro novio, me veo hasta agotando cuando siempre he tenido mucha energía. Bueno como me pasa siempre , escribo demasiado así que voy a parar que ya sé que vuestro tiempo es oro. Una cosa que me pasó con una compañera que sabía muy bien que me pasaba pero yo le hablé de lo emocional, justamente una estudiante de psicología. Tenía que comer e irse a trabajar y yo no quería que parara la conversación. Tengo que respetar los límites supongo. Bueno y como dijo ella que a mí me entró la risa " los psicólogos están para ayudar" y una mierda también está el dinero si hasta recomendáis sesiones con vosotros. Nadie lo hace por amor al arte. Puede haber una conexión pero es un trabajo, también me dijo algo de fluir y hacer lo que me gusta otro día que la pille que siempre va con prisas ( no se que se habrá creído) bueno que es un poco falsilla como todos pero eso me lo creí, tengo que fluir y hacer cosas que me gustan. Bueno paro ya que sino nadie me responde. Besos.

Tengo más de años y nunca he tenido pareja. Pienso que ya por mi edad ya no tengo oportunidad porque

Tengo más de años y nunca he tenido pareja. Pienso que ya por mi edad ya no tengo oportunidad porque la fertilidad de la mujer empieza a disminuir a esa edad. Pienso que si encuentro a alguien me terminará dejando por eso. Ya no creo que sea apta para ningún hombre, y menos para los hombres de este entorno. Esto afecta mucho mi autoestima y me hace sentirme en desventaja con las mujeres más jóvenes, siento que ellas tienen más posibilidades de encontrar una buen hombre que yo y que las mujeres de mi edad tienen que agarrar lo que les caiga. No sé cómo superar esto.

Siempre me he sentido fea y siento que ya no puedo vivir así, he tomado terapia unas 5 veces tanto p

Siempre me he sentido fea y siento que ya no puedo vivir así, he tomado terapia unas 5 veces tanto psicológica como psiquiátrica, siento que cada vez me es mas difícil vivir así al punto de que deseo terminar con mi vida porque no veo solución y lloro muchísimo por odiar mi aspecto, he intentado cambiar todo de mi, he intentado hacer todo lo que esta en mis manos para cambiar mi aspecto pero me siento bien por un tiempo y luego recaigo y vuelvo a sentirme asi. Me retiro de reuniones sociales solamente por que me siento fea, ya afecta diversos aspectos de mi dia a dia, porfavor me gustaria recibir orientacion sobre que puedo hacer.

Me siento culpable, le he pegado a mi hijo he sido violenta con él cuando he estado saturada de que

Me siento culpable, le he pegado a mi hijo he sido violenta con él cuando he estado saturada de que las cosas no resultan como espero... hoy quería hacerlo dormir y han pasado 3 horas desde eso... no ha querido y eso me frusta mucho... terminé siendo pesada, y violenta... luego le pido perdón llorando... me ha pasado antes pero no es constante, han sido momentos pero siento que me.cuesta mucho manejar mis pensamientos y emociones en los.momenros así... y luego la culpa me invade y me repito las escenas en mi mente sintiéndome un monstruo... intento llevar una disciplina sin lágrimas pero cuando me he sentido superada termino siendo igual que mi madre...

en qué se diferencia un interés restringido del autismo en un interés/pasión común en un neurotipico

en qué se diferencia un interés restringido del autismo en un interés/pasión común en un neurotipico? espero respuesta

Tengo una hija de 3 años y una 5 .No me gusta dejar a mis hijas con ninguna persona ni salir sin ell

Tengo una hija de 3 años y una 5 .No me gusta dejar a mis hijas con ninguna persona ni salir sin ellas. A la gente mucho no le gusta esa situación. Pareciera como que doy lastima o como que soy una irresponsable porque nos puede pasar algo . Lo que me preocupa es que cuando salgo con ellas la nena de 5 hace mucho berrinche y patalea o o razguña me patea si no hago lo que ella quiere o cuando vamos alguna plaza ninguna de mis hijas me hace caso que nos tenemos que ir.Sin querer me produce ansiedad y aveces eso me hace gritarles o talvez ponerme violenta. No quiero ser una mala madre o que me denuncien por parecer una loca .La gente en general no sabe el sacrificio que hago como mamá ni lo que me preocupa o me duele... Como poder solucionar esta situación? No hago otra cosa que criar y ocuparme de ellas pero no sé qué hacer. Busco ayuda pero no alcanza . Que más puedo hacer?

Hola no se lo q me pasa estoy siendo muy agresiva, con mi hija d dos años, y mi mama. Yo no era así.

Hola no se lo q me pasa estoy siendo muy agresiva, con mi hija d dos años, y mi mama. Yo no era así. Quiero cambiar. Y no puedo. Nesecito ayuda

Hola tengo dos niños uno de cinco y uno de doce como hago para controlar mi enojo con ellos no quiero

Hola tengo dos niños uno de cinco y uno de doce como hago para controlar mi enojo con ellos no quiero seguir así con ellos aveces siento q no soy una buena mamá pero amó a mis hijos con todo mi corazón

¿De que manera puedo dectectar e identificar que tengo adicción a las Redes Sociales?

¿De que manera puedo dectectar e identificar que tengo adicción a las Redes Sociales?

Buenas tardes soy un hombre de 40 años ,últimamente tengo la autoestima baja y me gustaría saber si

Buenas tardes soy un hombre de 40 años ,últimamente tengo la autoestima baja y me gustaría saber si hay algún tipo de ejercicios para subirla porque ahora mismo no me puedo costear un psicólogo,gracias y un saludo.