Preguntas de pacientes (37)

Lamento profundamente que estés pasando por este dolor. Lo primero que necesitas saber en este inicio de 2026 es que lo que sientes no es solo despecho, sino un choque de realidad tras haber sido víctima de una manipulación emocional muy específica.
Aquí tienes una guía profesional para entender qué sucedió y cómo empezar a reconstruirte:
1. Entiende el fenómeno del "Amor Idealizado"
Llevabas 25 años guardando este amor en una "cápsula del tiempo". Al reencontrarte con él, no te enamoraste del hombre que es hoy (un hombre con patrones narcisistas e infiel), sino de la idea y el recuerdo que tenías de él. Él usó esa nostalgia a su favor para engancharte rápidamente (bombardeo de amor o love bombing).
2. Acepta el perfil de la persona
El hecho de que haya sido infiel con una familiar y que tenga un ciclo de más de 10 separaciones indica un patrón de comportamiento compulsivo y falta de empatía.
Tú no fuiste ingenua: Fuiste una persona con capacidad de amar que se encontró con alguien que sabe qué decir para obtener validación.
El contacto con su esposa: En perfiles narcisistas, esto se llama triangulación. Él te usó para obtener atención mientras resolvía su conflicto con su esposa, y ahora la usa a ella para dejarte a ti en espera.
3. Pasos para superar el dolor (Contacto Cero Real)
Has hecho lo correcto al bloquearlo y eliminar las fotos. Eso es el primer paso de la "desintoxicación", pero ahora falta el trabajo interno:
No busques explicaciones: No trates de entender por qué él hace lo que hace. Su lógica no es la tuya. La respuesta es simple: él busca su propio beneficio sin importar el daño colateral.
Cierra la puerta de la nostalgia: Acepta que el "amor inconcluso" de hace 25 años ya no existe. El hombre de ahora es el que duerme con su esposa los fines de semana tras prometerte una vida a ti. Esa es su verdadera cara.
Atiende tu autoestima: Una relación con un narcisista deja una sensación de vacío y duda sobre el propio juicio. Necesitas recuperar la confianza en ti misma.
Busca apoyo especializado: Superar el vínculo con un narcisista es difícil porque genera una adicción bioquímica (vínculo traumático). Te recomiendo buscar terapia enfocada en abuso narcisista. Puedes encontrar especialistas en plataformas como MundoPsicólogos o TherapyChat.
Resumen de acción:
Mantén el bloqueo: No cedas ante la curiosidad de saber si volvió con ella o si le fue infiel otra vez. Esa ya no es tu batalla.
Perdónate: No te culpes por haber creído. La capacidad de creer en el amor es una virtud, el problema es de quien la usa para engañar.
Vive tu duelo: Tienes 48 años, una edad maravillosa para redescubrirte. No permitas que el pasado arruine tu presente.
Este dolor te está "matando" ahora porque es una herida abierta, pero con el contacto cero absoluto y ayuda profesional, esa herida cerrará y te sentirás aliviada de haber escapado de un ciclo tan tóxico.

Lo principal en terapia es la comunicacion, deberias explesarle como te sientes, e intentar hablarlo en sesion, y si despues de hablarlo y ponerle alguna solucion continuas igual, si planteate y se lo comunicas el cambio de terapeuta.

Esta situación describe un ciclo de trauma por traición, manipulación emocional e inestabilidad, especialmente grave por ocurrir durante el embarazo y postparto. Aquí tienes el resumen de los puntos clave para este 2026:
Inconsistencia y Manipulación: Tu esposo utiliza un discurso ambivalente (decir que te ama un día y mudarse con otra al siguiente). Esto es una táctica para evadir su culpa y mantenerte como "plan B" mientras vive una fantasía con otra persona.
Fantasía de Reemplazo: Su deseo repentino de casarse y tener hijos con alguien que conoce hace poco no es amor real, sino limerencia (obsesión inicial). Es una forma de huir de las responsabilidades y del caos que dejó en su hogar.
El impacto del Postparto: Sus infidelidades ocurrieron en tu momento de mayor vulnerabilidad. No debes comparar tu error de hace 5 años con su abandono actual; son contextos distintos y su comportamiento actual es una decisión propia, no una consecuencia de tu pasado.
Acciones recomendadas:
Prioridad Legal: Asegura el bienestar de tu hija mediante una pensión alimenticia y un régimen de visitas formal. No confíes en sus promesas verbales debido a su inestabilidad.
Contacto Cero Personal: Limita la comunicación exclusivamente a temas de la bebé. Ignora sus comentarios sobre su nueva relación; son provocaciones que solo buscan validación.
Apoyo Psicológico: Es vital tratar el trauma del abandono en el postparto para recuperar tu autoestima. Puedes buscar especialistas en plataformas como MundoPsicólogos o TherapyChat.
Conclusión: Sus actos definen su falta de madurez, no tu valor como mujer o madre. Enfócate en tu recuperación y en tu hija.

Es comprensible que sientas vergüenza, pero lo primero que debes saber es que no hay nada "malo" o "anormal" en tu proceso. Lo que describes es mucho más común de lo que la sociedad permite admitir, especialmente en un entorno donde se presiona para cumplir ciertos hitos a edades específicas.
Aquí te ayudo a analizar tus vivencias desde una perspectiva de salud emocional y sexual:
1. La ficción como "despertador" sexual
Que tu interés sexual haya despertado a los 19 años a través de una telenovela no es extraño. Muchas personas necesitan un estímulo narrativo o visual para identificar sus propios deseos. Las historias románticas ofrecen un entorno "seguro" donde puedes explorar la pasión sin el miedo al rechazo o la vulnerabilidad física de la vida real.
4. La virginidad a los 35 años
El concepto de "normalidad" sexual ha evolucionado. Aunque tu entorno te haga sentir fuera de lugar, la realidad es que:
Cada ritmo es válido: No hay una fecha de caducidad para la primera vez.
La calidad sobre la edad: Es preferible esperar a sentirte segura y lista que haber tenido una experiencia traumática o no deseada antes de los 25 solo por presión social.
¿Cómo seguir adelante?
Perdónate por tus fantasías: No te avergüences de lo que imaginaste durante 15 años. Esas fantasías fueron tu mecanismo para lidiar con la soledad o el miedo. Ahora que las cuestionas, es señal de que estás lista para construir una visión de la sexualidad más real y menos "de telenovela".
Separa el sexo del valor personal: Tu valor como mujer no depende de si eres virgen, si tienes hijos o si estás con un hombre de estatus.
Busca apoyo profesional: Hablar con un terapeuta especializado en sexualidad te ayudaría a desmontar esos mitos románticos y a prepararte para vivir tu sexualidad desde el placer y la seguridad, no desde la comparación.
Revelar esto es el primer paso para liberarte del peso de la vergüenza. Has sido muy valiente al ponerlo en palabras.
Espero que estas palabras te ayuden.

Esta situación sugiere que tu esposo podría estar atravesando un episodio de salud mental (como una crisis existencial o una depresión) que no necesariamente tiene su origen en la relación, pero que inevitablemente la afecta.
Aquí tienes un análisis y recomendaciones para manejarlo en este inicio de 2026:
1. Diferenciar Crisis Personal de Crisis de Pareja
Cuando alguien dice "te amo pero no sé qué me pasa", suele haber una desconexión interna. Es posible que su tristeza y falta de ganas no sean por ti, sino que su malestar personal le impida conectar con los demás, incluyéndote. En psicología, esto se conoce como anhedonia (incapacidad para sentir placer o interés por nada).
2. El riesgo de "darle tiempo para pensar qué quiere"
Darle unos días puede ayudar a bajar la tensión, pero si lo que él tiene es una depresión o un agotamiento mental (burnout), "pensar" a solas puede ser contraproducente. La soledad puede alimentar sus pensamientos negativos y hacerlo sentir más confundido o culpable por no poder estar bien contigo.
3. Recomendaciones profesionales:
Cambiar el enfoque de la pregunta: En lugar de preguntarle "¿Qué quieres de nosotros?", que genera mucha presión, intenta preguntarle: "¿Cómo te sientes tú y cómo puedo apoyarte en este bache?". Esto le quita el peso de tener que decidir sobre el matrimonio cuando ni siquiera puede decidir sobre su propio ánimo.
Sugerir una valoración médica o psicológica: Si la tristeza y la falta de ganas son persistentes, lo ideal es que descarte un tema clínico. En 2026, existen servicios de terapia online muy discretos donde él podría hablar de su desánimo sin sentir que está "yendo a terapia" de forma tradicional.
Establecer un plazo para el espacio: Si decidieron darse unos días, definan cuánto. Por ejemplo: "Hablemos el domingo para ver cómo te sientes". El silencio indefinido genera mucha ansiedad en ti y distancia en él.
Cuidar de ti: Es agotador ser el soporte emocional de alguien que no sabe qué quiere. No descuides tus actividades ni tu propio bienestar mientras él aclara su situación.
Resumen Profesional:
Es muy probable que tu esposo no tenga un problema contigo, sino un problema consigo mismo que proyecta en la relación. Si hay amor, el siguiente paso no es solo "pensar", sino buscar ayuda profesional para entender el origen de su tristeza. Si él no mejora su estado anímico, difícilmente podrá tener claridad sobre el futuro de la pareja.

Deberias de hablarlo en sesion con tu psicologx, me entristece mucho que no tengas un espacio seguro donde puedas ser tu mismx, pero creo que la comunicacion es muy importante, somos seres sociales y necesitamos el apoyo de los demas para nuestra autoconfianza, en teoria tu espacio en terapia deberia ser seguro para que puedas hablar de todo lo que te venga bien, y tu terapeuta deberia de guardar secreto profesional a no ser que piense que te vas a hacer daño a ti o a otra persona. Espero haberte ayudado.

Desconfianza y Comunicación en la Pareja
La situación descrita ilustra un círculo vicioso de desconfianza. El problema central no parece ser una infidelidad inminente, sino una fractura en la comunicación y la transparencia.
Puntos Clave:
Mentira por Omisión: La pareja ocultó las interacciones en redes sociales (aunque el contenido era inocuo) para evitar una confrontación, lo que se conoce como mentira por evitación. Esto, paradójicamente, alimenta la desconfianza inicial.
Dinámica "Policía-Sospechoso": La demanda de reportes constantes sobre la interacción con la "amiga del gym" crea una relación de fiscalización que daña la confianza y asfixia al otro miembro de la pareja.
Alerta Amarilla, no Roja: El interés unilateral de él en redes sociales es una señal de que busca validación o le agrada la interacción, pero sin pruebas de contenido comprometedor, no es concluyente de una intención de engaño.
Recomendaciones:
Enfoque en la Mentira: El problema real a abordar es la falta de honestidad, no la amiga del gimnasio.
Establecer Acuerdos: Reemplazar las prohibiciones por acuerdos de transparencia mutua y respeto de límites.
Terapia de Pareja: Se sugiere la intervención de un mediador profesional para sanar la brecha de confianza y aprender a comunicarse de manera saludable, evitando que cualquier persona externa se convierta en un problema futuro.
Conclusión: La relación necesita pasar de la sospecha a la comunicación abierta para que ambos se sientan seguros y validados.

Curiosidad Infantil vs. Crueldad con Insectos
Es común que en la infancia surja un fuerte interés por la naturaleza, pero es importante distinguir entre la exploración científica y las conductas que requieren intervención.
Puntos Clave:
Interés Naturalista (Normalidad): Recolectar y cuidar insectos como cochinillas o mariposas es una señal saludable de desarrollo. Fomenta la observación, la responsabilidad y la empatía hacia seres vivos que el niño percibe como "bonitos" o inofensivos.
Experimentación Grupal: El acto de dañar animales específicos (como cucarachas) junto a otros niños suele estar vinculado a la presión social o curiosidad morbosa. Al ser animales socialmente estigmatizados como "plagas", los niños a veces los despojan de su categoría de ser vivo, tratándolos como objetos de experimentación.
Diferenciación de Empatía: El hecho de que el niño cuide a unas especies y dañe a otras sugiere que posee capacidad de empatía, pero que esta es selectiva. Es una oportunidad para trabajar la ética y el respeto por toda forma de vida.
¿Cuándo es preocupante?
La alerta surge cuando la crueldad es sistemática, solitaria, se extiende a animales superiores (mamíferos o aves) y va acompañada de una falta general de remordimiento en otros ámbitos de su vida.
Recomendaciones:
Indagar la intención: Preguntar al niño qué intenta descubrir con ese comportamiento para entender si es curiosidad científica o un impulso agresivo.
Fomentar la educación emocional: Utilizar recursos sobre biología y bienestar animal para explicar que el rechazo hacia una especie (como la cucaracha) no justifica el maltrato.
Consulta Profesional: En una primera visita de psicología infantil, este comportamiento debe mencionarse para evaluar si es una fase exploratoria o un rasgo de impulsividad a trabajar.
Conclusión: En la mayoría de los casos, estas conductas son transitorias y forman parte de un aprendizaje sobre límites y respeto que debe ser guiado por los adultos sin alarmismo, pero con firmeza pedagógica.

Es completamente normal que te sientas así. Estás atravesando lo que se conoce como duelo complicado mezclado con el miedo al vínculo después de la pérdida. En 2026, la psicología ha avanzado mucho en entender cómo el trauma de una muerte repentina afecta las relaciones futuras.
Aquí te explico qué te está pasando y cómo puedes abordarlo:
1. ¿Por qué sientes dudas y quieres alejarte?
Miedo a la pérdida: Tu cerebro asocia "amar profundamente" con "dolor traumático" (por el fallecimiento de tu pareja anterior). Al sentir que amas a este nuevo hombre, tu sistema de defensa se activa y te dice "aléjate" para protegerte de un posible nuevo sufrimiento.
Sentimiento de culpa: A veces, ser feliz con alguien nuevo se siente como una traición hacia la persona que falleció, aunque racionalmente sepas que no es así.
Ritmo emocional: Cuando dices que "todo va muy rápido", es posible que tu corazón necesite más tiempo para integrar que es seguro estar en una relación estable de nuevo.
2. ¿Ayuda la psicoterapia online?
Sí, es una excelente opción en 2026. La terapia online ofrece varias ventajas para tu caso:
Especialización: Puedes acceder a terapeutas expertos en duelo y trauma o en terapia de aceptación y compromiso (ACT), sin importar dónde vivas.
Comodidad y seguridad: Al tratar temas tan sensibles y que te generan ganas de "no ver a nadie", el entorno seguro de tu casa puede ayudarte a abrirte más fácilmente.
Continuidad: Si tienes días en los que no quieres salir, la sesión virtual garantiza que no pierdas el progreso.
Espero haberte ayudado

Esta es una situación profundamente dolorosa y compleja. Estás lidiando con una ruptura de la confianza, una falta de comunicación crítica y una conducta de evitación por parte de tu esposo.
Después de 24 años de matrimonio, es natural que busques respuestas, pero es importante analizar la realidad de lo que está sucediendo:

1. El ciclo de la evitación y el hermetismo

Cuando él dice "lo que tú quieras" ante el divorcio o se niega a hablar fuera de una iglesia, está usando una técnica de evitación. No quiere enfrentar la culpa ni el dolor que te causa porque eso le obligaría a cambiar un comportamiento que, aparentemente, no tiene intención de dejar. Su amabilidad en los viajes es una forma de mantener la "paz superficial" sin resolver el conflicto de fondo.

2. La infidelidad y la falta de respeto

Más allá del dolor emocional que has expresado, las acciones que describes, como encontrar objetos que sugieren infidelidad, reflejan una falta de respeto hacia ti y la relación. Aunque tu esposo sea "consentidor" en otros aspectos, estas acciones van en detrimento de la confianza necesaria en un matrimonio.

3. ¿Es posible la terapia de pareja?

La terapia de pareja requiere la participación activa y la disposición de ambos miembros para comunicarse honestamente y trabajar en la relación. Si tu esposo no está dispuesto a hablar o a asistir a terapia, puede ser difícil avanzar en este camino juntos.
Sin embargo, puedes considerar iniciar una terapia individual. Esto te brindaría un espacio seguro para procesar tus sentimientos, fortalecer tu posición, explorar tus opciones y tomar decisiones informadas sobre tu futuro. Un terapeuta individual puede ayudarte a navegar esta compleja situación y a determinar qué es lo mejor para tu bienestar.

Pasos recomendados para ti:

Prioriza tu bienestar: Considera buscar apoyo profesional para ti. La terapia individual puede ser muy valiosa en este momento para procesar tus emociones y obtener claridad.
Establece límites claros: Puedes decidir qué comportamientos son aceptables para ti en la relación y comunicar tus necesidades de manera firme pero respetuosa. No tienes que aceptar una situación que te cause daño.

No tomes decisiones importantes bajo presión: La idea de cambiar de ciudad es significativa. Es importante que cualquier decisión sobre el futuro de la relación o dónde vivir se tome desde un lugar de calma y reflexión, no como una reacción a la crisis actual.
Considera asesoría legal: Entender tus derechos y opciones legales es fundamental, especialmente después de un matrimonio de 24 años. Consultar con un abogado especialista te puede proporcionar información valiosa.

Recurso de ayuda:

Si te sientes abrumada por la situación, buscar apoyo profesional para tu salud mental es importante. Existen recursos disponibles para ayudarte a manejar el estrés y la angustia emocional.
Reflexiona sobre lo que necesitas: ¿Qué tipo de relación deseas tener en el futuro? ¿Qué estás dispuesta a aceptar y qué no? La terapia individual puede ser un espacio crucial para explorar estas preguntas y encontrar tus propias respuestas.

Lo que sientes es como si tu vida se hubiera quedado en "pausa" mientras el mundo seguía girando. Es normal sentir miedo cuando estas asi, pero no es tarde para empezar.
Aquí tienes un resumen muy sencillo para empezar a cambiar hoy mismo:
No te castigues más: Deja de pensar en lo que "no has hecho". Pensar que "ya es tarde" solo te sirve de excusa para no moverte. Tienes un título en Economía; eso significa que eres una persona capaz y lista.
Empieza con pasos muy pequeños: Tu miedo es como un músculo que se ha quedado rígido. No intentes correr una maratón mañana.
Mañana: Sal a caminar 20 minutos a la misma hora.
Pasado: Arregla tu currículum, aunque sea solo un poco.
Siguiente: Busca un curso gratis por internet sobre algo actual (como Excel avanzado o datos).
Siéntete útil en casa: Mientras encuentras trabajo, actúa como si la casa fuera tu oficina. Encárgate tú de las cuentas, de la compra y de la organización. Eso te dará confianza y te quitará la sensación de ser un "niño" en casa de sus padres.
La felicidad no tiene fecha de caducidad: Quizás no tengas hijos de la forma tradicional, pero puedes tener pareja, amigos y una vida llena. Primero tienes que aprender a estar bien contigo mismo para poder recibir a los demás.
Busca a un profesional: Un psicólogo no es para "locos", es como un entrenador personal para la mente. Te ayudará a perder el miedo a la calle y a las entrevistas de trabajo.
En resumen: Tu vida no se ha acabado, solo está esperando a que abras la puerta. No busques "la gran felicidad", busca hacer una cosa pequeña hoy que te haga sentir orgulloso.

Lo que te está pasando es que tienes una lucha interna entre tu cabeza y tu corazón, y eso te está agotando. No eres una mala persona por dudar ni por "machacarle"; lo que pasa es que estás frustrada porque sientes que tu vida no va por donde tú soñabas.
La "trampa" del cariño: Como él es tan bueno y te trata tan bien, sientes que estás obligada a quererle. Cuando él te mima, te "envuelve" y se te olvida lo malo. Pero cuando te quedas a solas con tus pensamientos (al dormir o cuando él se va), la realidad vuelve: la diferencia de edad, su hija y su pasado te pesan demasiado.
Dudas que no te dejan vivir: Tienes 29 años y quieres formar tu propia familia desde cero. Tu cabeza te dice que con él eso será más difícil o diferente a lo que imaginabas. Esas dudas son tan fuertes que se convierten en ansiedad y te hacen llorar.
El alivio de estar sola: El hecho de que estuvieras bien cuando rompisteis es la prueba de que, sin la presión de la relación, te sientes libre y tranquila. Ahora te sientes atrapada porque él es "demasiado bueno para dejarlo", y eso te genera una culpa enorme.
Por qué le tratas mal: Los reproches son tu manera de sacar la rabia que sientes por no ser feliz al cien por cien. Como no eres capaz de irte, intentas que él "pague" por esa diferencia de edad que tanto te molesta.
¿Qué puedes hacer?
Poner distancia: No podéis estar las 24 horas juntos. Si duerme cada noche en tu casa, no tienes espacio para pensar. Necesitas estar sola varios días a la semana para saber qué quieres tú, sin que él te "convenza" con sus planes.
Aceptar que "ser bueno" no es suficiente: Puedes querer mucho a alguien y que esa persona sea increíble, pero que no sea la pareja adecuada para tu proyecto de vida. No es culpa de nadie, es incompatibilidad.
Hablar con un psicólogo: Necesitas a alguien que te ayude a soltar la culpa y a entender si tus dudas son por miedo al compromiso o porque, simplemente, esta relación no es la que tú necesitas para ser feliz.
En resumen: No eres feliz al cien por cien porque estás intentando encajar en una vida que ya viene "empaquetada" (con hija y mucha diferencia de edad) y tú quieres construir la tuya propia. Es normal querer otra cosa, y no pasa nada por admitirlo, aunque él sea un hombre maravilloso.
¡Mucho ánimo!

Lo que te está pasando es que estás atrapada en un "interrogatorio" que no tiene fin, y es normal que te sientas bloqueada. Aquí te explico de forma sencilla por qué sucede esto y qué puedes hacer:
Es normal no acordarse de todo: La memoria no es una película que puedes rebobinar. De las cosas que pasaron hace años solo guardamos retazos. Si él te presiona para que le des detalles exactos, tu cerebro se bloquea por los nervios y acabas diciendo cosas diferentes o "inventando" sin querer para que él se quede tranquilo.
Mientes por miedo, no por maldad: No eres una mentirosa. Lo que pasa es que tienes miedo a su reacción, a que te juzgue o a que te deje. Cuando tenemos miedo, intentamos "suavizar" la verdad para no pelear, pero eso al final crea más confusión.
Contar el pasado no ayuda: Tu novio cree que si lo sabe todo estará más tranquilo, pero es al revés. Cuantos más detalles le das, más cosas tiene él en su cabeza para imaginar y más preguntas te hará. Es un cuento de nunca acabar.
Tú eres tu presente: Tú tienes 30 años y eres la mujer que él tiene delante hoy. Lo que hiciste antes de conocerle es parte de tu vida privada y no tienes la obligación de confesarlo todo como si estuvieras en un juicio.
¿Qué puedes hacer?
Plántate y pon un límite: Dile con mucho cariño pero firmeza: "Ya te he contado lo que recordaba. No voy a hablar más de mi pasado porque nos está destruyendo el presente. Si quieres estar conmigo, tiene que ser por quien soy hoy".
No intentes "arreglar" las versiones: Si intentas explicarle por qué dijiste una cosa antes y otra ahora, él se liará más. Simplemente dile: "Estaba nerviosa y bloqueada, por eso me confundo, pero no voy a entrar más en ese tema".
Si él no para, pide ayuda: Si él sigue obsesionado con tu pasado, el problema es su inseguridad, no tu memoria. Podéis buscar un psicólogo en Doctoralia para que le ayude a él a gestionar esos celos o a vosotros como pareja.
En resumen: No dejes que el pasado te robe el ahora. Una relación sana se basa en la confianza de hoy, no en un examen sobre lo que hiciste hace años. Si él no puede soltar ese tema, te hará vivir siempre con miedo, y así no se puede ser feliz.

Lo que estás viviendo es una situación muy peligrosa y no debes normalizarla. Tu esposo tiene un problema grave con el alcohol y, además, te está maltratando psicológicamente.
Aquí te explico qué está pasando y qué puedes hacer en palabras sencillas:
El alcohol no es excusa: Que beba no le da derecho a decirte que "eres una mierda" ni a amenazarte. Esas frases de que alguien "te apriete las tuercas" son una forma de decirte que quiere controlarte o que mereces ser castigada. Eso es violencia.
No discutas con él cuando esté borracho: Una persona que se ha tomado 24 cervezas no puede razonar. Si le contestas, aunque sea sin groserías, él se pondrá más agresivo. Por tu seguridad, cuando esté tomado, no le digas nada, aléjate y vete a otra habitación o con un familiar.
Habla cuando esté sobrio: El día que no haya bebido, dile seriamente: "No voy a permitir que me insultes más. Si vuelve a pasar, me iré de la casa o buscaré ayuda". Tienes que poner un límite muy claro.
Tú no puedes curarlo: Él es el único que puede decidir dejar de beber. Tú no tienes la culpa de que él tome, ni puedes controlar lo que él hace. Solo puedes controlar lo que tú haces para protegerte.
¿Qué pasos puedes dar?
Busca apoyo para ti: Existen grupos gratuitos llamados Al-Anon donde ayudan a esposas de alcohólicos. Allí conocerás a mujeres que pasan por lo mismo y te darán fuerzas. Web de Al-Anon España.
Pide ayuda profesional: Si tienes miedo o te sientes muy triste, llama al 016 (en España). Es un número gratuito y secreto que te asesora sobre qué hacer cuando tu pareja te insulta y te trata mal.
Cuida tu autoestima: Después de 8 años oyendo cosas feas, una se acaba creyendo que no vale nada. No es verdad. Tú vales mucho y nadie tiene derecho a faltarte al respeto.
En resumen: Tu esposo está enfermo por el alcohol, pero también está siendo violento contigo. Si él no busca ayuda para dejar de beber y de insultarte, la situación va a ir a peor. Lo más importante ahora es tu seguridad y tu paz. No te quedes sola con este problema, cuéntaselo a alguien de confianza o busca ayuda en los enlaces que te di. Doctoralia también ofrece psicólogos que atienden estos casos.

Lo que estás viviendo es una situación muy injusta y dolorosa. Después de una traición tan fuerte (como lo fue el engaño con un familiar), volver a intentarlo exige un esfuerzo de los dos, pero parece que tú eres la única que está remando.
Aquí te explico lo que está pasando en palabras sencillas:
Te tiene en el "banquillo": Él quiere los beneficios de tener una casa y una familia (por eso está bien con su hija y no quiere separarse), pero actúa como si estuviera soltero cuando sale con sus amigos. Te mantiene al margen para no tener que dar explicaciones ni enfrentarse a la realidad de la relación.
Usa a vuestra hija como refugio: Es fácil ser cariñoso con los hijos porque con ellos no hay problemas de pareja ni pasado que perdonar. Al ser cariñoso con ella pero frío contigo, te hace sentir que "el problema eres tú", pero en realidad es él quien no sabe o no quiere conectar contigo.
La "crisis de los 40" no es excusa: Tener ganas de salir es normal, pero excluir a tu pareja sistemáticamente no lo es. Si él se enfada cada vez que quieres hablar de cómo te sientes, está usando el silencio para controlarte y evitar sentirse culpable.
Tú has cambiado, él no: Tú has puesto de tu parte para mejorar, pero él parece haberse quedado cómodo en la situación. Si él fue quien decidió volver, debería ser el primero en trabajar para que tú te sientas segura y valorada.
¿Qué puedes hacer?
Deja de perseguirlo: A veces, cuanto más intentamos que nos incluyan o nos hablen, más se alejan ellos. Prueba a centrarte en ti: sal con tus amigas, busca tus propios planes y deja de estar disponible siempre para él. Que sienta que tú también tienes una vida propia.
Habla claro una última vez: No le ruegues. Dile: "No estoy dispuesta a vivir como una extraña en mi propia casa. Si queremos seguir juntos, necesito que seas mi pareja, no solo el padre de mi hija. Si no estás dispuesto a incluirme en tu vida, esta relación no funciona para mí".
Valora tu paz mental: Llevas 13 años y mucha carga emocional. Pregúntate si realmente quieres pasar los próximos años sintiéndote "al margen". El amor no debe hacerte sentir invisible.
En resumen: Él está en una posición muy cómoda donde tiene familia pero hace vida de soltero. Si él no está dispuesto a ir a terapia de pareja o a cambiar su actitud, tú no puedes arreglar la relación sola. Puedes buscar un psicólogo para ti en Doctoralia que te ayude a recuperar tu seguridad y decidir qué es lo mejor para ti y tu hija.

Lo que estás pasando es una situación de mucho dolor y confusión, pero lo primero que tienes que saber es que no es tu culpa. Estás siendo víctima de un juego emocional cruel por parte de otra persona
Aléjate de él: No puedes recuperar tu estabilidad mental si sigues hablando con la persona que te la está rompiendo. Bloquéalo o deja de contestarle. Si tienes que tratar algo con él, que lo haga un familiar tuyo o una amiga, pero tú necesitas silencio y paz para poder pensar.
No tomes decisiones con miedo: Él quiere que tengas miedo para que hagas lo que él quiere. Tu decisión sobre el embarazo debe ser tuya, pensando en lo que tú quieres para tu vida y tu salud, no en lo que un hombre que te ha traicionado te diga.
Busca ayuda de verdad:
Médica: Ve a tu médico de cabecera o matrona y cuéntale que estás sufriendo mucho estrés por culpa de tu pareja. Ellos te pueden derivar a un psicólogo que te ayude a calmarte.
Legal: No le creas nada de lo que él diga sobre "derechos" o "dinero". Él no puede obligarte a nada.
Apoyo: Refúgiate en tu madre, hermanos o amigos de confianza. No pases este proceso sola.
En resumen: Estás en medio de una tormenta emocional provocada por otra persona. Lo más importante ahora es ponerte a salvo tú. Una vez que estés tranquila y lejos, verás las cosas con más claridad y sabrás qué decisión tomar.
Si estás en España, puedes llamar al 016 (es gratuito y no deja rastro). Te darán apoyo psicológico y legal de inmediato para que te sientas segura. No estás sola.

Lo que estás preguntando es muy serio. La respuesta corta es: No se recomienda empezar terapia de pareja mientras haya golpes o agresiones físicas.
Aquí te explico por qué:
No es seguro: Para que la terapia funcione, tienes que poder decir la verdad sin miedo. Si tienes miedo de que lo que digas en la sesión cause una pelea o un golpe al llegar a casa, la terapia no sirve de nada y es peligrosa para ti.
La terapia puede empeorar las cosas: En las sesiones se hablan temas que duelen o dan rabia. Si uno de los dos (o ambos) no sabe controlar su agresividad, lo que pase en el psicólogo puede ser la "excusa" para otra agresión fuera de la consulta.
Primero hay que arreglarse uno mismo: Los golpes no son un "problema de los dos", son un problema de falta de control de impulsos. Antes de ir juntos, cada uno debe ir por su lado:
Él necesita aprender a controlar su rabia y dejar de usar la fuerza.
Tú necesitas ayuda para recuperar tu seguridad y saber qué límites poner.
¿Qué deben hacer ahora?
Debeis ir a terapia, pero por separado: Buscar psicólogos individuales. Es la única forma de que el proceso sea seguro.
Si hay tensión, separaros fisicamente: Si sienten que una discusión va a terminar mal, uno de los dos debe irse de la casa en ese momento. No intenten arreglar nada mientras haya gritos o golpes.
Busquen ayuda experta: En España existe el teléfono 016. Es gratuito, no deja rastro y te explican qué hacer cuando la relación ha llegado a los golpes. También puedes consultar en la web del Ministerio de Igualdad.
En resumen: La violencia física no se cura hablando los dos sentados en un sofá. Se cura cuando la persona que agrede decide buscar ayuda para cambiar su conducta violenta por sí misma. Si hay tensión, separacion fisica: Si sienten que una discusión va a terminar mal, uno de los dos debe irse de la casa en ese momento. No intenten arreglar nada mientras haya gritos o golpes. Busquen ayuda experta: En España existe el teléfono 016. Es gratuito, no deja rastro y te explican qué hacer cuando la relación ha llegado a los golpes. También pueden consultar en la web del Ministerio de Igualdad.