Preguntas de pacientes (102)

Hola, debes hacer algo productivo con eso, no conozco tus aficiones o posibilidades de acción. Pero siempre se puede hacer algo para dar salida a la ansiedad: paseos, ejercicio acorde a tus limitaciones, lecturas, ver pelis o series, visitar a gente que hace tiempo que no ves, realizar un proyecto olvidado, … La ansiedad es un signo de que hay algo que no funciona bien, haz lo que puedas dentro de tus posibilidades, distrae tu mente y no centres tu atención en ella porque aumentará. Un saludo

Hola, ante este tipo de situaciones lo primero es tener una conversación sosegada con tu marido, acerca de la importancia que tiene para ti cuidar a tu sobrino. Pero no cuando surja el conflicto, buscar el momento adecuado en el que ambos estén tranquilos y con disposición de escucha. Por otra parte, quizás es el momento de plantearte que debes tener en cuenta su opinión, puede ser que esto esté afectando a vuestras relación. Al fin y al cabo que tu hermana quiera “salir”, no me parece prioritario dentro de los cuidados, ni hacia tu sobri, ni hacia vosotros como pareja.

En los conflictos de pareja hay que saber negociar y ceder, tanto tú como él. A veces le tocará a él entender que a ti te gusta estar con tu sobri y otras tendrás que entender que quizás te esté reclamando cuidar la pareja. Todo esto solo se consigue con grandes dosis de cariño, entendimiento y negociación. Un saludo

Hola, es una pregunta difícil de responder, pero en cualquier caso está claro que no te sientes ni escuchado, ni comprendido en tu entorno próximo. Puede ser que halla cosas que te afectan mucho y tendrás tus razones, pero desde fuera no entienden lo que te pasa, porque no están en tu pellejo. También puede ser que tu entorno sea tóxico y que no sea capaz de respetar tus emociones. En cualquier caso creo que necesitas alguien que te escuche bien, ya sea un profesional de la psicología o una buena amistad. Un saludo y suerte.

Hola, parece que cuando te enfrentas a situaciones que suponen una carga emocional fuerte para ti, reaccionas con algo de ansiedad. En tu caso, el modo de expresión corporal de la misma, es el movimiento involuntario y descontrolado de brazos y piernas. Mucho ánimo y suerte.

Hola, lo primero es darte la enhorabuena por decidirte a hablar de un tema tan delicado, el primer paso para superar algo es ponerlo encima de la mesa y eso es lo que estás haciendo así que ¡ánimo!. Por otra parte, decirte que masturbarte no es nada malo, por lo que no te tienes que sentir culpable ni mal por hacerlo. El problema es que parece que lo haces como modo de liberar tensiones o ansiedades, lo cual te está generando problemas. Respondiendo a tus preguntas, claro que lo puedes dejar, es cuestión de que trabajes con un profesional que te ayude a entender bien tus problemas y cómo solucionarlos, afrontar el estrés y la ansiedad, buscar otras maneras más productivas de superar tus dificultades, etc. Por otra parte, no te preocupes, seguro que cuando lo dejes no vas a tener problemas de disfunción eréctil, es más, apuesto a que seguro mejoran tus relaciones ya que seguramente te sientas más a gusto, tranquilo con tu cuerpo y contigo mismo. Si necesitas asesoramiento, no dudes en ponerte en contacto conmigo sin compromiso, tengo experiencia en casos similares, un saludo y suerte.

Hola, si te haces esa pregunta es quizás porque hay algo de tu relación con las redes sociales que no va bien. Más allá de llamarlo: adicción, abuso o mal uso; si interfiere negativamente en el resto de tu vida: trabajo, estudios, pareja, amistades, familia…, creo que es buen momento para que te pongas en contacto con un profesional y trates de ponerle remedio. Gracias y un saludo.

Hola, en estos casos soy partidario de ser sinceros con los niños y afrontar la noticia lo antes posible. Entiendo vuestras incertidumbres, está claro que lo van a pasar mal en algún momento, pero no podemos sobreproteger a los peques, es inevitable que nuestros hijos sufran, es ley de vida. Pero también es un aprendizaje, hay veces que debemos asumir cosas que no nos gustan, si sois capaces de hacerlo bien, en un futuro os lo agradecerán. Estoy casi seguro que ellos ya intuyen algo, cuando no directamente saben más de lo que os creeis, seguro que ya han hablado entre ellos, más si uno de los dos sabe algo. Los niños a esas edades son auténticas esponjas y lo captan todo. Debéis ser capaces de transmitir con el máximo cariño la realidad, pero adaptada a su entendimiento, con las palabras adecuadas, vosotros sois los que mejor conocéis a los peques y estoy seguro de que encontraréis la forma. Lo más importante es transmitirles seguridad afectiva, es decir, que a ellos no les va a faltar nunca el cariño de sus padres, y también que la decisión no tiene nada que ver con ellos, que es una decisión de los mayores. Un saludo y ánimo

Hola, si te soy sincero usar conceptos como diagnóstico y TOC asociados a la homosexualidad, me provoca algo de inquietud. La orientación sexual no puede ser considerada un diagnóstico ya que no es una patología, ni un trastorno. Te recomiendo que contactes con un terapeuta que te pueda orientar. Lo importante es que lo puedas expresar y que pidas ayuda. Es cuestión de aclarar un poco las ideas y decidir con tranquilidad lo que deseas, sin miedos. Va a salir bien, seguro.
Respecto a la libido, es normal que entre la medicación y tus preocupaciones, haya disminuido. No pasa nada el deseo volverá cuando aclares un poco la situación. Recuerda que no es necesario elegir una sola opción. Pueden gustar los hombres y las mujeres, o los dos, en momentos diferentes de la vida. Mientras sea elegido, es perfecto. Un saludo y suerte.

Hola, después de tanto tiempo es normal la habituación a este tipo de ansiolíticos y que te cueste trabajo dejarlos. Creo que deberías hablar con un facultativo médico para que te asesore en la pauta de reducción y acompañarla con algún tipo de terapia que te ayude a reducir la ansiedad. Hacer ejercicio y actividades como el Yoga también podría ser de utilidad. Un saludo y gracias por la atención.

Hola, si en el resto de su entorno social (colegio, amigos…) no presenta problemas de interacción, no debes preocuparte. Con tan pocos datos no puedo decirte mucho más, pero dada la situación que cuentas, quizás sea demasiada desconexión de la realidad cuando está conectado, a lo mejor deberías limitar algo el tiempo de exposición a la tecnología y fomentar otro tipo de actividades más creativas. Un saludo

Hola, por desgracia en los tiempos de pandemia que estamos viviendo es bastante habitual lo que te está pasando, mucha gente lo está sufriendo hoy día. Se llama ansiedad y aunque se puede percibir de diversas formas, se puede decir que es un sentimiento de inquietud, nerviosismo, preocupación, temor o pánico por lo que está a punto de ocurrir o podría pasar. No te preocupes y pide ayuda a un especialista si ves que no puedes controlarlo, gracias por la atención y mucha suerte.

Hola, la tricotilomanía es un tipo de comportamiento compulsivo que puede afrontarse desde diferentes enfoques terapéuticos, desde el punto de vista de la intervención psicológica quizás lo más adecuado sería terapia del tipo conductual. En cuanto a la medicación, no te puedo decir ya que debe ser un facultativo médico, el que debe decidir si se necesita algún tipo de tratamiento farmacológico que acompañe la psicoterapia. No dudes consultar con un psicólogo profesional y con experiencia , ya que me imagino que sabrás que es un tipo de conducta que provoca mucho sufrimiento. Un saludo

Hola, tus palabras denotan una larga historia de conflictos emocionales con tu progenitor y los sentimientos generados son muy negativos para ti. Es difícil dar pautas de actuación concretas con tan poca información, no obstante la noticia positiva es que creo que tienes más clara cuál es la dinámica relacional que te ha llevado a sentirte culpable, pero entiendo que es difícil salir de ella. No dudes en pedir ayuda profesional si lo necesitas. Gracias por la atención y un saludo.

Hola, tus palabras transmiten mucha angustia y tienes razones de sobra para sentirte así, lo que cuentas es duro y no debe haber sido fácil tu vida. No obstante, decirte que solo el hablar de ello con tanta claridad, es signo de que eres una persona fuerte y resiliente y que puedes salir de esto. No dejes de perseguir tus sueños de estudiar y pon todo el empeño que puedas para conseguirlo, esa meta te ayudará a seguir adelante pese a las dificultades. Que no te desanimen los insultos ni los reproches, tienes las espaldas fuertes de tantos golpes y lo vas a conseguir. Cuando puedas y seas independiente, aléjate de la gente que te hace daño. Mucha gente como tú, ha sido capaz de desoír el mandato familiar y se ha forjado su propio destino, lo vas a conseguir. Ánimo y mucha suerte

Hola, es bastante normal que la supresión de este tipo de medicaciones tenga como consecuencia un efecto rebote como el que describes. Habla con el facultativo médico que te lo prescribió, haciendo especial mención a la pauta que seguiste para la retirada. Con tu psicólogo deberías tratar el tema de la ansiedad, seguro que te da pautas para manejarla. Un saludo y muchas gracias por la atención

Hola. Por el tono de la pregunta me da la sensación de que te sientes un poco culpable y en cualquier caso no tienes porque sentirte así. En primer lugar porque una vez rota la relación, tienes todo el derecho del mundo a estar con quien quieras, nos guste o no, hay cierta sanción social hacia las mujeres que libremente eligen con quien estar. Preferiste no decir la verdad por cierto miedo a los posibles reproches de tu actual pareja, entiendo que si elegiste esta opción es porque esperabas una mala reacción de él y es legítimo, ante todo tienes que cuidarte.
De todas formas, si hubieras elegido decir la verdad, bajo mi punto de vista, habría sido también totalmente adecuado, ya que no es nada malo lo que hiciste y si a él no le gustó es su problema y debería mirárselo. Creo que debes hacer lo que más te convenga y ningún profesional debería decirte lo que está mal o bien, ya que no estamos en tu pellejo, ni sabemos las consecuencias que podría tener para ti. En definitiva no te sientas mal, ni culpable, nada malo has hecho, creo que en este caso debe prevalecer tu bienestar. Un saludo y suerte.

Hola, lo primero es darte la enhorabuena ya que el hecho de pedir opinión sobre el tema es una manera de empezar a buscar una solución. La situación es compleja y me faltan datos para darte una opinión más fundamentada, pero sí quiero decirte que no eres una mantenida. Por desgracia el trabajo de cuidados que es el que se realiza en el hogar no está reconocido ni monetariamente, ni socialmente; pero es fundamental para el sostenimiento familiar. Sin tu trabajo en casa la familia no saldría adelante. Tú no pides dinero para ti, a lo cual creo que tendrías también derecho, lo pides para la casa y tus hijos, así que no has de sentirte mal, al revés. Tu marido no podría trabajar sin lo que haces en casa, así que de mantenida nada, el trabajo en casa es a jornada completa. Mucho ánimo y te recomiendo que pidas ayuda en algún Centro de la Mujer, en tu ciudad seguro que hay espacios donde te puedan asesora

Hola, me imagino que ya sabréis que en las personas con SA no es raro encontrar
intereses muy concretos, repetitivos y específicos sobre los que acumulan mucha información y dedican mucho tiempo, convirtiéndose estos en ocasiones, en fuente principal de conversación y dedicación. A esas edades no es raro que los asuntos relacionados con el terror o la muerte les llamen poderosamente la atención. Esto es debido por una parte al acercamiento a las películas y cuentos de la temática, y por otra por el déficit informativo que poseen en temas relacionados con la muerte. Creo que no deberíais darle mayor importancia.
Ante estas situaciones lo más adecuado es actuar con naturalidad y no demostrar ante él excesiva preocupación, si estáis preocupados no tengáis miedo en preguntar con un lenguaje claro y conciso, tratando de adaptarlo a su manera de ver el mundo. Muchas gracias por la atención

Hola, hay veces que la medicación no basta, esta puede servir momentáneamente para tapar los síntomas, pero a largo plazo quizás necesites otro tipo de ayuda. Creo que sería muy beneficioso para ti que hicieras terapia psicológica para trabajar en profundidad tus dificultades. Puede ser que necesites elaborar el duelo u afrontar otras dificultades. Un saludo y suerte

Hola, imagino que esa pauta obedece a episodios de ansiedad puntuales y vinculados al trabajo, con lo cual desde el punto de vista psicológico, veo adecuada esa pautación, siempre que esté supervisada por un facultativo médico. Las medicaciones ansiolíticas como el lexatín, son tipos de benzodiacepinas y creo que lo adecuado, siempre que sea posible, es restringirlas al máximo dado su potencial adictivo.
No obstante te recomendaría que acompañaras las tomas con tratamiento psicológico, ya que según parece tu ansiedad está directamente vinculada al trabajo, y lo ideal sería a medio largo plazo, no tuvieras que depender de medicación para desempeñar tu labor profesional. Muchas gracias por la atención y un saludo.