Preguntas de pacientes (102)

Hola, por lo que dices, puede ser que estés sufriendo lo que se conoce como distimia, pero eso te lo tendría que corroborar una evaluación profesional. También llamado trastorno depresivo persistente, la distimia es una tipo de proceso depresivo, no incapacitante, leve, pero que si no se trata se puede volver crónico. Claro que se puede superar, y por supuesto que puedes llegar a tener una vida normal, siempre que tomes las medidas adecuadas. Te recomendaría que consultaras a un psicólogo con experiencia clínica. Ese proceso terapéutico te dotará de herramientas para entender y afrontar tus dificultades. Mucho ánimo y suerte.

Hola, este tipo de situaciones pueden ser perjudiciales si llegan a ser desadaptativas. Es decir, siempre que no interfieran con tu relación con la realidad (trabajo, estudios o relaciones sociales, etc), no veo problema y si te ayudan a disminuir la ansiedad, mejor.
De todas maneras, sé prudente y no te dejes llevar demasiado por ellas. Consulta con gente de tu confianza, y si te ven demasiado “fuera de onda” y no dejes de tener los “pies en el suelo”. Porque aunque en ciertos momentos te ayuden, el no afrontamiento de la realidad a la larga, puede ser una huida de tu realidad emocional y antes o después, puedes que tengas problemas. Si tienes dudas, consulta a un profesional con experiencia clínica. Un saludo y suerte.

Hola, no es raro en las personas diagnosticadas de TLP tener episodios de estados de ánimo muy intensos y cambiantes, que pueden durar desde horas hasta días, así que por lo que comentas, no es raro el comportamiento de tu pareja. El TLP se afronta fundamentalmente con psicoterapia, (son especialmente adecuadas las de tercera generación), con la que aprender a habilidades con las hacer frente a la situación. También, cuando lo requiera, puede ser recomendable medicación, adecuada a su momento y por supuesto supervisada por el médico.
Sé que es difícil y desgastante tener una relación con una persona con estas características y que es difícil dar pautas para algo tan complejo en tan corto espacio, pero en general te recomiendo que: la apoyes en su cotidianidad, la aceptación de su problema, expresar de manera asertiva los sentimientos, comunicación activa y sobre todo evitar riesgos innecesarios. Por último creo que te vendría bien buscar asesoramiento en alguna entidad que esté especializada en este problema. Mucho ánimo y suerte

Hola, el enfoque terapéutico en este caso debe estar orientado tanto a la gestión de la compulsión de desconexión, como a la mejora del bienestar de la persona en todos los aspectos. Por tanto, es crucial analizar aquellos conflictos, déficits o problemáticas que subyacen al impulso de fuga de la realidad. En este sentido, será especialmente relevante prestar atención a aspectos tales como habilidades sociales, hábitos y rutinas, autoestima y conflictos afectivos. La gravedad del mismo va a depender del grado de interferencia que pueda tener en la gestión de tu vida cotidiana y de la posible relación con otros trastornos. Si estas “huidas de la realidad” no interfieren en el desempeño personal y social, no debe ser demasiado problemático, pero sí hay aspectos de la realidad cotidiana que se ven afectados, creo que deberías pedir ayuda psicológica. Gracias y un saludo.

Hola, la sintomatología que describes es plenamente coherente con la ansiedad y con haber sufrido ataques de pánico, así que es más que posible que sea una cuestión psicológica. No obstante, nadie te puede asegurar que sea “exclusivamente” así y menos por aquí. Así que por las dudas, no estaría de más consultar al médico. Suerte y ánimo.

Hola, experimentar la sexualidad en soledad no es algo que, en principio, te deba preocupar, aunque estéis en una relación ya asentada. Siempre que el resto de vuestra vida íntima y relacional no se vea afectada, es cuestión de confianza y respeto por lo que la otra persona hace con su cuerpo. Las dudas sobre la fidelidad en tu pareja son difíciles de solventar por este medio, no sé si pueden ser fruto de tus miedos e inseguridades o de verdad puede estar pasando algo fuera de la pareja. Hace falta mucha franqueza y diálogo sereno para afrontar estas situaciones, no dejéis de crear espacios tranquilos donde esto sea posible. Ánimo y un saludo.

Hola, no es raro que pese al perdón haya aún cierta inseguridad por su parte, para suavizar la situación, creo que así es como se debe leer. De todas formas eso no justifica sus reproches diarios, si él realmente te ha perdonado debería cesar en esa actitud y así disminuiría poco a poco tu sentimiento de culpa. Deberíais tener una conversación sincera y profunda para acabar de una vez con esa actitud de recriminación de algo que ya pasó, de lo contrario sí es verdad que quizás el supuesto perdón, solo es un esfuerzo por salvar la pareja y que vuestro hijo no se vea afectado, pero la pareja está rota. Sinceramente no creo que una infidelidad puntual tenga necesariamente que acabar con la pareja, es algo que puede pasar y de hecho pasa. Si el amor es sólido y el compromiso firme son situaciones que se pueden superar, pero se necesitan grandes dosis de sinceridad, comprensión mutua, afecto y compromiso. Un saludo y mucho ánimo.

Hola, lo que te estás planteando es el tránsito de un género a otro, lo que suele estar plagado de dudas, preguntas y es en sí un gran desafío, tanto personal como social, por lo que es normal que te sientas confusión. Cada persona debe transitar su propio camino y no hay criterios universales, es más bien una cuestión existencial y personal. Sé que tiene que ser difícil, especialmente si tu familia es conservadora, pero llegado el momento, tendrás que plantearles cómo te sientes y cuál es tu decisión. La posibilidad de que esto te aleje de ellos es dura, pero llegado el momento antes o después, tendrán que aceptar lo que te hace feliz y si no es así, tienes amigos en lo que apoyarte. No te vas a encontrar en soledad total, hay gente que te quiere y te apoya, seguro. Busca a personas u organizaciones que hayan pasado por lo mismo que tú, te darán recursos y ánimos para enfocar la situación, también para vencer los lógicos miedos a las agresiones. Mucho ánimo y suerte.

Hola, dada la difícil situación por la que estás pasando, no voy a analizar lo que corresponde a dicho trastorno o no. Solo te quiero transmitir que ni SA ni ningún tipo de trastorno, (sea del espectro autista como el SA o el que fuera), justifica descalificaciones del tipo que él te hace y que no tienes que tolerar todo por su “dificultad”. No se puede infantilizar a las personas con dificultades, es un adulto y debe asumir las consecuencias de sus actos. Mucho ánimo y suerte.

Hola, lo primero es felicitarte por atreverte a comunicar cómo te sientes, hablar de ello y pedir ayuda, es el primer paso para superar tu situación. Según cuentas, puedes estar pasando por un proceso depresivo y debes ponerte manos a la obra lo antes posible. No dudes en hablar de esto con quien tengas confianza y sepa que te va a entender, necesitas apoyo personal. Acude a tu médico de cabecera y si es posible, a un terapeuta con experiencia. Siempre que te sea posible, no dejes de hacer lo que antes te resultaba estimulante aunque suponga mucho esfuerzo, ni dejes de relacionarte con tu familia, aunque no le veas sentido. No te desconectes de lo que antes te hacía bien. Si los pensamientos suicidas continúan, llama a los teléfonos de ayuda que puedes encontrar en internet, no lo dudes un segundo. Y sobre todo, no dejes de pedir ayuda. Ánimo, porque cuando busques soluciones, todo va a pasar. Mucha suerte

Hola, la duración va a depender del terapeuta, de su orientación teórica. No obstante el proceso terapéutico, según mi criterio, no debería prolongarse indefinidamente. Si estás pensando en ir a un psicólogo, puedes preguntar acerca del número de sesiones, la duración del tratamiento y otros asuntos antes de que decidas empezar. Un saludo y suerte.

Hola, siento mucho por lo que estás pasando, nadie debería sentirse insegura en su propia casa. Tu reacción es normal, dada la situación de intimidación y machaque a la que has sido sometida. Te animo a que pidas asesoramiento en alguna entidad, ya sea pública u ong, que se dedique a reivindicar los derechos de las mujeres, seguro que donde vives existen algunas iniciativas de ese tipo. También que te animo a que cuentes la situación a alguien (amiga, familiar) en quien confíes y que sepas no te vaya a juzgar. Mucho ánimo y cuídate mucho.

Hola, lo primero es darte ánimo por atreverte a hablar de esto, todo lo que cuentas no es fácil de manejar, más siendo aún joven. Si tu padre, que es la persona que te debe cuidar, proteger, mimar y dar seguridad; te pega, te insulta y humilla, eso se llama maltrato, seguro y no, no es lo normal, lo normal sería que tu padre te apoyara y te que haga sentir bien contigo misma. El que hayas normalizado e interiorizado, durante años esa forma de relación tan perversa, puede ser perjudicial para tu estabilidad emocional, así te recomiendo que pidas ayuda psicológica en cuanto puedas y tratar de parar esto. Mucha suerte y ánimo, eres muy valiente.

Hola, estoy de acuerdo con tu psiquiatra y creo que ella te debe de conocer bien después de 10 años. Si pese a las dificultades que comentas, has podido llevar adelante una carrera y aprender un idioma, no creo que sea una cuestión de capacidad, más bien todo lo contrario, observo que tienes fuerza de voluntad y no poca inteligencia.
Otra cosa es la motivación. Parece que cuando algo no te interesa, te cuesta trabajo centrarte en ello y aparecen los miedos y la ansiedad. Mientras que lo que no te motiva no sea esencial para tu vida y no afecte a tus relaciones, no le veo más problema. En general se trata de aprender a tolerar el esfuerzo extra, que necesitas para llegar a alcanzar tus objetivos, no lo veo como una cuestión de miedo a uno mismo, es más cómo te enfrentas a las dificultades y ya lo has conseguido otras veces así que, un saludo y ánimo.

Hola, lo primero es decirte que siento mucho por lo que está pasando, se que nada de lo que te diga te sirve de consuelo, ya que un acontecimiento así duele y por fuerza tiene que ser así, pero por si te ofrezco algunas palabras por si te sirvieran. Después de una pérdida como esa es normal que tengas esa amalgama de sentimientos, a veces incluso contradictorios, es parte del proceso de duelo normal. Permítete llorar ahora llorar a solas o acompañado, todo lo que te salga, no te reprimas en ese aspecto. Acepta tus sentimientos como vengan, ya sean tristes o de culpa o lo que sea. Cuando puedas, no dejes de hablar sobre la muerte de tu ser querido con amigos y colegas para poder. Celebra la vida recordando con gente cercana buenos momentos vividos. No dejes de ver, cuando puedas, a gente que también estimara a tu padre. Ojala te sirva de algo lo que te digo.Un abrazo y mucha fuerza.

Hola, está claro que el proceso terapéutico que emprendiste ya está agotado y que en este momento, te aporta poco. No voy a valorar el trabajo de otro compañero, pero quizás es el momento de dejar de acudir a terapia con este profesional. Un saludo y suerte.

Hola, hay cosas que no dependen de nosotros y los conflictos familiares que cuentas es un buen ejemplo, ya que te encuentras en medio de una situación que tú no has provocado. Si ahora mismo no puedes hacer nada por solucionarlos, ni quieres romper por ninguno de los dos lados, lo mejor es que te centres en ti misma y mejorar tu estado anímico. Hay veces que es mejor dejar que se enfríen las conflictos para tratar de darle una solución, es cuestión de tiempo que la cosa se destense un poco. Mucho ánimo y un saludo.

Hola, aunque comprendo tu incomodidad en ciertas circunstancias como las que has comentado, tener erecciones involuntarias ni es algo patológico, ni hay por qué avergonzarse. Es algo bastante natural, más aún siendo joven.
Respecto a tu timidez en asuntos afectivos/sexuales (si es que te preocupa la situación y quieres cambiarla, eso solo lo puedes decidir tú), sí te recomiendo que emprendas un proceso psicoterapéutico y trates de vencer la barreras que te inhiben de tener relaciones. La sexualidad vivida con naturalidad es una de las experiencias más bellas y liberadoras que podemos disfrutar las personas. Y si algún día te apetece probar a tener sexo con alguien con quien te sientas a gusto, sin presiones y con deseo, tal vez las erecciones involuntarias disminuyan, quien sabe. Suerte y un saludo.

Hola, no creo que debamos callarnos cuando nos ofende algo. En cualquier caso, para que no se nos etiquete de tremendista lo que parece aumentar tu frustración, hay que tratar de ser audaces y plantearnos varias cosas antes de pronunciarnos. Qué momentos es más adecuado hacerlo, cuál es el tono que usamos, si merece la pena en determinados espacios y con determinadas personas, etc. Se trata de reflexionar y hacer de la expresión de sentimientos una herramienta eficaz. Un saludo y suerte.

Hola, no es nada raro anticipar los encuentros de todo tipo. Imagino que según la importancia que le des al mismo, lo vivirás con más intensidad y por tanto pensarás más en ellos. Siempre y cuando el exceso de expectativa no frustre tu encuentro “real”, es algo a lo que no tienes por qué darle mucha importancia. Un saludo y suerte