Preguntas de pacientes (102)

Hola gracias por compartir tu experiencia Lo que te está pasando es bastante humano, de verdad. Cuando estás en terapia con alguien que te escucha bien, que te entiende y con quien puedes ser tú sin filtros, es muy fácil que aparezca cariño. No tiene nada de raro ni de preocupante por sí mismo.

Ese afecto que describes —como de amistad— suele tener que ver con el tipo de vínculo que se crea en terapia. Es un espacio muy íntimo emocionalmente, aunque no sea una relación “real” en el sentido cotidiano. Ahí es donde entra algo que en psicología llamamos transferencia: no es que te estés “equivocando”, sino que tu forma de vincularte está apareciendo con ella, y eso puede decir mucho de ti.

Sobre si es bueno o malo: no es malo. De hecho, muchas veces es señal de que hay confianza y de que el proceso está vivo. Solo se vuelve problemático si se intenta llevar esa relación fuera del contexto terapéutico o si se idealiza sin cuestionarlo.

Y sobre si deberías decírselo… sí, suele ser buena idea. Entiendo que puede dar vergüenza o miedo a que se vuelva incómodo, pero un/a buen/a psicólogo/a está preparado/a para esto. No te va a juzgar ni a rechazar. Al contrario, probablemente lo vea como algo importante para trabajar contigo.

Además, decirlo puede aliviarte bastante. Guardarlo a veces genera más tensión interna de la necesaria.

Eso sí, hay algo importante que conviene tener claro: aunque sientas ese cariño, la relación sigue siendo profesional. No es una amistad en igualdad de condiciones, y eso forma parte de lo que hace que la terapia funcione.

La ansiedad puede deberse tanto a causas biológicas como psicológicas.

A nivel biológico, cuando el eje HPA (hipotálamo-hipófisis-adrenales) se desregula, se libera demasiado cortisol, lo que mantiene al cuerpo en alerta constante y favorece la ansiedad.
A nivel psicológico, puede surgir por situaciones estresantes (trabajo, relaciones, inseguridad personal) o por formas de pensar ansiosas (preocupación constante, miedo al futuro, etc.).
En la mayoría de los casos, la ansiedad aparece por una combinación de ambos factores: el cuerpo reacciona al estrés, y la mente lo alimenta con pensamientos y emociones.
Por eso, el tratamiento suele incluir tanto estrategias mentales (psicoterapia) como cambios en hábitos o, a veces, medicación.

Gracias por compartir una situación tan delicada y emocionalmente intensa. Lo que describes no es solo un conflicto de pareja común; hay señales muy claras de conductas invasivas y potencialmente abusivas.

Lo más importante: lo que describes no es normal ni sano. Revisar tu celular, rastrear direcciones, involucrar a un policía, acusarte con la esposa de un amigo… todo eso son conductas de control, intrusión y manipulación emocional. Estas acciones no son expresiones de amor, sino de posesividad, inseguridad patológica y violación de tus límites.

Desde una perspectiva profesional no parece recomendable que le des otra oportunida. No solo por lo que ya hizo, sino porque el patrón indica que, ante la mínima frustración o conflicto, podría reaccionar igual o peor. Tener miedo de que “suba la apuesta” no es paranoia, es un instinto de autoprotección muy válido cuando alguien ya cruzó líneas graves
No estás obligada a volver con alguien que te hizo daño además tu confusión puede ser parte del ciclo de manipulación emocional (alternancia entre agresión y arrepentimiento).Si finalmente decides cortar definitivamente, hazlo con seguridad, límites claros y protección emocional y práctica (bloqueo, distancia, apoyo).

No considero que los libros de autoayuda sean especialmente útiles para abordar problemas psicológicos profundos. En general, tienden a ofrecer soluciones estandarizadas para dificultades que, en realidad, son altamente particulares y complejas. Incluso pueden resultar contraproducentes, ya que suelen simplificar excesivamente los procesos emocionales y no permiten una verdadera comprensión de las raíces del malestar.

Estos libros suelen estar basados en una lógica de "tú puedes con todo", que no siempre se corresponde con la realidad psicológica de muchas personas, y que puede generar frustración o culpa si no se alcanzan los resultados prometidos. Por este motivo, en mi práctica clínica no suelo recomendarlos.

En cambio, animo a las personas a leer buena literatura, ya que puede ofrecer una mirada más rica, humana y profunda sobre la condición humana. Además, leer literatura de calidad suele ser una experiencia más placentera y estimulante.

---

Migrar es una decisión profundamente difícil que impacta todos los aspectos de la vida: la familia, las amistades, los vínculos y la identidad. Es normal atravesar un proceso de duelo por la separación de las personas y lugares significativos, y ese proceso requiere tiempo y espacio para ser asimilado. Consultar con un profesional de la psicología puede ser de gran ayuda para elaborar ese duelo y adquirir herramientas que faciliten el afrontamiento emocional.

Con el tiempo, es muy probable que comiences a adaptarte al nuevo entorno y que las cosas mejoren progresivamente. Ten paciencia contigo mismo y permítete sentir lo que estás viviendo. Mucho ánimo, estás atravesando algo muy humano y significativo.

Gracias por compartir algo tan difícil y delicado. Es completamente comprensible que ahora, desde una perspectiva más madura y consciente, te genere angustia y culpa recordar ese episodio. Lo primero que quiero decirte es que la forma en que lo estás procesando ahora muestra una gran sensibilidad moral y una búsqueda de reparación interna.
Lo que describes entra en una zona muy compleja desde el punto de vista ético y psicológico, y merece una mirada cuidadosa, sin juicios automáticos, pero con claridad.
A la edad que mencionas (12-13 años), todavía se está en una etapa de desarrollo donde la curiosidad sexual y el desconocimiento de límites adecuados pueden generar comportamientos que, aunque inadecuados, no necesariamente nacen de una intención dañina.
El hecho de que eso no se haya repetido, que no lo hayas hecho desde la intención de causar daño, y que hoy lo recuerdes con angustia y deseo de comprenderlo y repararlo, es muy importante.
No, no es delito hablar de esto con un psicólogo. Al contrario: los psicólogos estamos formados para acompañar este tipo de procesos, con ética y confidencialidad. Salvo que exista un peligro actual, un abuso en curso o un riesgo grave para alguien, los profesionales están obligados por ley a mantener la confidencialidad de lo que compartas.
Hablarlo con un psicólogo te puede ayudar mucho a entender desde dónde surgió esa conducta y procesar tu culpa de una manera saludable.
Aprender a perdonarte y construir una ética sólida sin castigarte de por vida por un error de tu infancia. Reforzar tu compromiso como adulto con el respeto a los demás y con tu propia salud mental. Tu angustia habla de tu capacidad empática y de tu deseo de hacer lo correcto. No eres la misma persona que eras a los 12 años. Lo que importa ahora es qué haces con eso: cómo lo entiendes, lo enfrentas y lo integras para crecer como persona.

Lo que describes es una situación no necesariamente poco común. Aunque no se trate estrictamente de una dependencia emocional, hay varios elementos psicológicos que pueden estar influyendo.
Por un lado, parece haber un miedo al cambio o a la autonomía, algo que puede surgir cuando la persona no ha tenido muchas experiencias fuera del núcleo familiar. Este miedo suele ir acompañado de creencias limitantes, como pensar que ya es tarde para independizarse o que si se va, sus padres no podrán estar bien sin él.
También puede haber un rol familiar interiorizado, donde esa persona se siente responsable del bienestar de sus padres, incluso sin que se lo pidan directamente. Es una especie de lealtad invisible que lo ata emocionalmente, aunque no sea una dependencia directa.
Además, si ha tenido poca vida social o pocas experiencias personales fuera del hogar, eso limita su confianza para enfrentar el mundo por su cuenta. Muchas veces, esto lleva a evitar decisiones importantes, no porque no se deseen, sino porque generan ansiedad e incertidumbre.
En resumen, no es tanto dependencia emocional como una combinación de miedo, creencias limitantes, y un rol familiar rígido, que impide dar el paso hacia una vida más autónoma. Trabajar estos temas en terapia puede ser muy útil para revisar esas creencias, reconectar con los propios deseos y empezar a construir una vida más propia.

Lo que estás experimentando es típico del TOC puro, donde predominan las obsesiones mentales sin compulsiones visibles, aunque suelen existir rituales internos como revisar, analizar o buscar certeza. Esto alimenta el ciclo del trastorno y aumenta la ansiedad. Las obsesiones no definen quién eres; son intrusivas y contrarias a tus valores, por eso te generan tanto malestar.

La sertralina es un tratamiento de primera línea para el TOC, pero puede tardar semanas en hacer efecto. El abilify se usa como potenciador en algunos casos y debe ser cuidadosamente supervisado por el psiquiatra.

El tratamiento más eficaz es la terapia cognitivo-conductual con exposición y prevención de respuesta (EPR), que trabaja con la aceptación de la incertidumbre y el no realizar compulsiones mentales. También es importante recibir psicoeducación*sobre cómo funciona el TOC y dejar de luchar contra los pensamientos.

Si la ansiedad empeora, te recomiendo consultar con tu psiquiatra para revisar la medicación.

"En un episodio de parálisis del sueño, la persona está despierta y consciente, pero su cuerpo permanece inmóvil. Puede ocurrir al adormecerse, interrumpirse su sueño o al despertar por la mañana”, esto lo afirma Ana Fernández Arcos, neuróloga y coordinadora del Grupo de Estudio de Trastornos de la Vigilia y Sueño de la Sociedad Española de Neurología (SEN). Desde este punto de vista, los síntomas que comentas se pueden parecer a la parálisis del sueño. No obstante, te recomiendo que visites alguien profesional (neuropsicología, trastornos del sueño...) que pueda valorar mejor tu situación. Un saludo

Hola. El disfrute de cualquier práctica sexual de personas con capacidad de decidir y desde el consentimiento, es una de las mayores expresiones de madurez sexo/afectiva. En ese sentido el consumo de pornografía no tiene por qué ser negativo en sí mismo, .

Pero hay que tener en cuenta que no es lo mismo usarlo de manera esporádica, que como único acercamiento a la sexualidad. Lo importante es reflexionar con honestidad : ¿Cómo me está afectando? ¿Cómo está afectando a las personas que me rodean, el uso de este tipo de imágenes? ¿Puede ser que esté generando problemas relacionales, sexuales o personales? ¿Puede ser que esté desarrollando un uso inadecuado que raya lo adictivo? ¿Somos los hombres conscientes de situaciones en las que con nuestra mirada intimidamos a las mujeres, adolescentes e incluso niñas, produciéndoles violentas situaciones y sexualizandolas desde edades muy tempranas?

Por otra parte cualquier actividad que implica un “exceso” de sensación placentera puede llegar a ser problemática, ya sea por abuso o incluso adicción. En el caso de la pornografía, es importante reconocer cuando no se puede controlar y pedir ayuda profesional ya que todo uso compulsivo es un síntoma encubierto, una incapacidad de algo que no eres capaz de afrontar, una realidad que no puedes soportar.

El uso excesivo puede esconder problemas vinculados a la sexualidad, a lo afectivo y emocional. Inseguridades, inhibiciones afectivas, baja autoestima sexual, desinterés o pereza a la hora de relacionarse, incapacidad para tomar iniciativas o problemas de incomunicación en la pareja.

Es cuestión de ser consciente de la realidad de sus dinámicas y de sus consecuencias. Después, tú decides. Gracias y un saludo

Hola, os recomiendo que leáis cualquier libro de la terapeuta estadounidense Elisabeth Kübler Ross, que es una de las mayores expertas mundiales en el afrontamiento del duelo, la muerte. Es muy reconfortante su lectura y aporta muchas reflexiones interesantes para superar este tipo de situaciones. Gracias y saludo.

Hola, siento mucho tu situación, es muy complicada porque a todas luces tu marido tiene un problema con el consumo de cocaína, uno de los signos más claros es la negación de la evidencia. No sé si tienes alguien que te apoye y que te eche una mano para convencerle de que se ponga en tratamiento, no te vivas esto sola; alguien cercano a él, con confianza para hablarle en claro y que ante el que no se cierre en banda. También puedes pedir asesoramiento en algún centro de adicciones de tu localidad, para darle soluciones. En el caso extremo, no dudes en plantearle que vuestra relación puede estar en juego, sé que es duro pero a veces cuando sienten que pueden perder lo más preciado es cuando se ponen las pilas. Un saludo, ánimo y mucha suerte.

Hola, lo primero es comentar que no todo el mundo desarrolla la misma sintomatología en un proceso depresivo, depende del contexto y de la circunstancia pueden darse unos síntomas u otros, por eso creo que es más adecuado acudir a un profesional con experiencia clínica a la hora de emitir un juicio de algo tan delicado como una depresión. No obstante hay signos habituales en una depresión, entre los que se pueden destacar: sentimientos persistentes de tristeza, ansiedad o “vacío” sentimientos de desesperanza o pesimismo; irritabilidad, frustración o intranquilidad; culpabilidad, inutilidad o impotencia; pérdida de interés o placer en las actividades y los pasatiempos; fatiga, disminución de energía; dificultad para concentrarse, recordar o tomar decisiones; dificultad para dormir o dormir demasiado. Gracias y un saludo.

Hola! no creo que lo que planteas sea nada anormal, ni amoral. Cualquier práctica sexual, entre adultos, siempre que sea desde el consentimiento y el deseo mutuo, es perfectamente compatible con la vida en pareja. Un saludo.

Hola, por supuesto que sí, puede ser eficaz que comiences un proceso terapéutico a los setenta años e incluso más, la evidencia científica y la práctica clínica no dice lo contrario. Yo mismo estoy tratando en mi consulta a personas de más de setenta y los resultados son satisfactorios. Que en su día no te fuera bien, no quiere decir que ahora no pueda ser momento. Además en el pasado pudieron concurrir diversas causas, que ahora no tiene porqué darse: no dar con el profesional adecuado o que simplemente no fuera tu momento. Te animo a que al menos lo intentes. Mucha suerte y un saludo.

Hola, por un lado se suele conocer como agorafobia el miedo intenso a salir a la calle. La contreltofobia (también llamada agrafobia; no confundir con agorafobia) es el miedo o fobia a sufrir un abuso sexual, una agresión o una violación. Hay que tener en cuenta que para hablar de este tipo de fobias específicas, estos miedos deben ser incapacitantes, es decir van más allá del miedo “normal” a que esto ocurra. Lo importante es que, más allá de palabras raras y etiquetajes, si sufres estas situaciones o similares, no dudes en acudir a un profesional con experiencia clínica. Un saludo y suerte.

Hola, creo que consultar a un profesional de la psicología es una decisión muy acertada. El trastorno por ansiedad es, hoy en día, muy habitual y seguro que el proceso terapéutico te va a ayudar a manejar la sintomatología ansiosa. No dejes de tener buenos hábitos como: hacer deporte, entrenar la respiración, realizar actividades al aire libre, conectarte con “tu gente”, evitar la cafeína y otras sustancias potencialmente excitantes, aprender a relajarte, aceptar tu ansiedad, etc. Te va a servir para llegar en mejores condiciones a la terapia y centrarte en tus dificultades concretas. Un saludo y mucha suerte.

Hola, se dice que alguien tiene rasgos paranoides cuando en su personalidad se observan de forma recurrente estas características: desconfianza y sospecha generalizadas hacia los demás y sus acciones, creencia injustificada de que intentan dañar o engañarte, sospecha injustificada de la lealtad o la fiabilidad de los otros, etc. Por otro lado recibe el nombre de efebifobia o efebofobia el miedo específico a los y las adolescentes y jóvenes. Espero que esta información te resulte útil. Un saludo y suerte.

Hola. Si habéis acordado que hay cosas de las que es mejor no hablar, no veo el problema. No es raro que en parejas suceda lo que ha dado en llamar Síndrome de Rebeca (situación que se caracteriza por la existencia de un elevado nivel de celos por parte de uno de los componentes de la pareja hacia los o las anteriores parejas sentimentales o sexuales de su cónyuge o pareja actual). Si ambos tenéis claro que vuestra intimidad pasada en este momento, os puede generar celos retrospectivos, no lo veo deshonesto, es cuestión de cuidar la pareja. Ahora mismo, creo qué os debéis dejar llevar por la intuición del momento afectivo y ser sinceros con vuestro miedos, si no os aporta nada, ¿para qué arriesgarse a pasarlo mal y que afecte a vuestra actual situación? Saber qué es lo no os conviene, puede ser un signo de madurez afectiva.
Tal vez en un futuro, la relación esté más consolidada, estéis más seguros y sé dé la ocasión para hablar de esas y otras cosas. Al fin y al cabo, la pareja es un proceso en el que aprender a manejar las emociones con honestidad (tanto con uno mismo como con tu pareja), es fundamental. Un saludo y suerte.

Hola, la sintomatología que refieres, concurre con un proceso depresivo. Las repetitivas obsesiones, miedos y afecciones anímicas, pueden ser tanto la causa, como consecuencia del mismo proceso. Todo esto no quiere decir necesariamente que tengas una depresión, esto debe ser dictaminado por un profesional tras un proceso de evaluación. Pero antes de que vaya a más, creo que deberías tratar de ponerle solución y consultar a un psicólogo con experiencia clínica. Así que no dudes en pedir ayuda lo antes posible. Un saludo y gracias.