Preguntas de pacientes (102)

Hola, 7 años creo que es una edad suficiente para que tu hija pueda dormir sola, y aunque cueste trabajo al principio, a la larga, es bueno para la calidad del sueño de ella. Además se ha demostrado que niños y niñas que duermen hasta una edad avanzada en la habitación de sus padres tienden a ser personas más inseguras y desconfiadas, a la vez que desarrollan una baja autoestima y mantienen una relación dependiente con sus progenitores. En cambio, dormir en una habitación propia desde una infancia temprana potencia la autonomía e independencia de los niños, a la vez que estimula una alta autoestima y la seguridad en sí mismos. Algunos estudios han hallado que los niños que duermen solos desde una edad temprana son más autosuficientes y toman sus propias decisiones.
En este tipo de situaciones es importante que la madre y tú os pongáis de acuerdo en los hábitos a la hora de dormir. No es raro que la niña muestre cierta ansiedad al dormir sola si no está acostumbrada. Pero insisto en que con calma, debéis afrontar ambos progenitores a las vez esta situación, de lo contrario va a ser difícil abordar. Un saludo y suerte.

Hola, lo que cuentas es complejo de evaluar o dar alguna recomendación por esta vía. Creo que lo más recomendable es que consultes directamente y en persona a un profesional clínico, psicólogo o psiquiatra. Un saludo y mucha suerte.

Hola, no es nada raro tener pesadillas relacionadas con la adición o ansiedad nocturna incluso varios años después de dejar el consumo. Al fin y al cabo es señal de que está rehabilitada, que le da miedo volver a su vida anterior y eso no es negativo. Por desgracia, las pesadillas son difíciles de evitar y no depende ni de ti ni de ella, que la situación mejore en ese aspecto. La única forma de ayudar es normalizando la situación, apoyándola, animándola a seguir como está, tranquilizando y dando la importancia justa a lo que al fin y al cabo son solo sueños, no tienen porqué significar nada. Un saludo y gracias por compartir.

Hola, entiendo que esa actitud de comentar tus acciones, la tienen personas muy concretas, con las que tienes cierta confianza, de lo contrario no te importaría. Está claro que es molesta e incomoda esa fiscalización sobre tus acciones, pero por tu parte, denotan cierta inseguridad y sensibilidad de lo que opinan “los otros''. Ten en cuenta que nadie es quien para cuestionar tus acciones, siempre que no dañen a otras personas. Pero deberías encontrar la forma de reforzar la seguridad en ti misma, bien sea a través de psicopatía o no cediendo en tus acciones, hasta que las personas se cansen de hacer comentarios acerca de tu vida. Un saludo

Hola, para mi lo importante no es si es normal o no que se imite tu voz. Si sientes algún tipo de ofensa, debes ponerte en serio y hacer que se respete tu sentimiento, sin entrar en conflicto pero siendo claro. Especialmente entre gente de confianza, no debes dejar que la burla se generalice. Una vez esté claro, podrás afrontar tu complejo con más seguridad, ya sea con psicoterapia, ya sea con el paso del tiempo y la relativización de la situación. Un saludo

Hola, si lo que intuyes es cierto, no es raro que la persona se ponga a la defensiva ante este tipo de sugerencias, ya que es algo lo suficientemente doloroso y difícil de asimilar como para actuar con normalidad ante la propuesta. En este caso lo más adecuado, según mi punto de vista, no es tanto el diagnóstico como enfocarlo desde los problemas que cree que ha podido generar ese abuso. Es decir, si sugieres que fue abusada, es porque has observado comportamientos anómalos o con consecuencias determinadas. Ahí es donde puedes incidir para que vaya a terapia, no tanto refiriéndote al hecho en sí del abuso, como las consecuencias que ha podido tener el mismo, diciendo que quizás si consulta a un terapeuta le pueda ayudar a superar tal dificultad o cual dificultad que observas. Un saludo y suerte.

Hola, lo primero es decirte que lo que planteas es un problema complejo y que no se puede resolver con una respuesta corta como la que posibilita este espacio. Por lo que te recomiendo que en la medida de lo posible, consultes a un profesional de la psicología con experiencia.
La sexualidad implica muchas variables voy a lanzar algunas ideas para que lo tengas en cuenta y reflexiones, a ver que tal. Lo primero es decirte que la penetración solo es una parte de la riqueza del acto sexual, no te obsesiones con “conseguirla” e irá todo mejor. Caricias, masajes, juegos, probar otras maneras de satisfacción… te puede ayudar a sentir menos presión y quizás todo vaya mejor. Por otro lado, la visualización de imágenes de contenido erótico o pornográfico puede estar generando una expectativa irreal de lo que es la sexualidad. Otro asunto a analizar es cómo es la comunicación con tus compañeras, prueba a hablar del tema si tienes confi sin tabús… Como ves son diversos los puntos con sus complejidades, así que ánimo y enhorabuena por pedir ayuda, es el primer paso para superar las dificultades. Un saludo

Hola el diagnóstico del trastorno bipolar se basa en la evaluación clínica por parte del especialista en Psiquiatría o Psicología Clínica. Un saludo

Hola, lo primero es felicitarte por hablar, creo que es el primer paso para poder superarlo. Según cuentas puedes que estés pasando por un proceso depresivo, para lo cual deberías buscar ayuda terapéutica profesional lo antes posible, para que esto no vaya a más. Como primera medida te aconsejaría que te esfuerces en no dejar de estudiar, ni te desvincules de tus amigos. No lo dudes, pide ayuda a alguien en quien puedas confiar y sepas que no te va a juzgar. Vas a salir de esta con ayuda. Te lo aseguro. Un saludo, mucho ánimo y suerte

Buenas, lo primero es felicitarte por la honestidad de tu relato, creo que es el primer paso para superar la dificultad. A pesar de sufrir mucho por el pasado de tu pareja, reconoces que es un problema es exclusivamente tuyo y eso te honra. Los celos retrospectivos, también llamado Síndrome de Rebeca es un comportamiento tipo obsesivo y estos suelen debidos a la inseguridad, la baja autoestima, el miedo al abandono o a una serie de creencias desadaptativas. Por lo que creo que lo más adecuado es que consultes a un psicólogo con experiencia para tratar de darle solución. Como primera medida creo que debería evitar indagar en detalles sobre su pasado, ya que aunque creas que eso te puede ayudar a calmarte, lo que te genera es aún más desconfianza, angustia y pensamientos obsesivos. Gracias por tu sinceridad y un saludo.

Hola, una vez descartadas las dolencias físicas, todo apunta a que sí, son síntomas ansiosos lo que padeces. Hay recomendaciones generales y algo vagas que no te van a venir mal… realizar deporte, ejercicios de respiración, actividades como meditación y yoga... No obstante la respuesta ante la ansiedad en cada persona es particular, por eso te recomiendo que acudas a un profesional de las psicología con experiencia para tratar tu malestar. Un saludo y suerte

Hola creo que deberías ir a un especialista clínico (psiquiatra o psicólogo), para que valore tu caso. No obstante, creo que es buena señal que la sintomatología se atenúe cuando meditas, así que no te desanimes. Gracias por compartir y un saludo.

Hola, lo primero es decir que siento que hayas tenido que pasar por todo esto desde tan pequeño. Has dicho que no te es permitido ir a terapia, algo tan fuerte como una adicción a las drogas o al alcohol es muy difícil llevar adelante sin ayuda especializada, no obstante, tenemos ejemplos de gente que ha salido sin necesidad de terapia, así que mucho ánimo. De todas formas si realmente necesitas ayuda profesional, sé que no es fácil desobedecer el mandato familiar, pero ten en cuenta que nadie puede negar tu derecho a pedirla. Además sería más fácil una vez que te recuperes, abordar el problema de tu madre. Un saludo y mucha suerte

Hola, creo que jamás debes consentir que se te señale por algo de lo que no tienes, ni porqué avergonzarte, ni ocultar. Si no estabas con tu actual pareja, lo que hicieras en tu pasado, solo te compete a ti. Si él te ha borrado de las redes y ha decidido tomar distancia, es una excelente oportunidad para pensar si esta relación te conviene. Y si decides retomarla, que sea dejando claro que tu vida afectiva anterior a la relación, es exclusivamente cosa tuya. Un saludo

Hola, lo primero es daros la enhorabuena por pedir ayuda y por la buena comunicación entre vosotros, esto es el primer paso para solucionar las cosas. Lo que planteas no es algo sencillo de abordar con un comentario por aquí. Así que os recomiendo que os pongáis en manos de un profesional de la psicología con experiencia. Situaciones como las que cuentas pueden tener orígenes psicológicos o pueden estar relacionados con cómo se entiende la sexualidad.

Pero como primera medida, creo que es bueno no obsesionarse con alcanzar el orgasmo siempre en la relación, quizás el peso de tener que llegar sí o sí os pueda estar afectando. La sexualidad puede ser mucho más rica que el orgasmo o la penetración: caricias, juegos, masajes y otras prácticas, pueden ayudar a tener relaciones mucho más satisfactorias y quien sabe si llegar más lejos de lo que habéis experimentado hasta ahora. Así que ánimo y gracias por la confianza depositada.

Buenos días, no, para nada hay relación directa entre TP y bullying. El TP es un tipo de trastorno mucho más complejo. Es importante para proteger a la persona que sufre acoso y no transmitir posibles dificultades futuras, no generar más estrés del que ya tiene . En caso de detectar acoso lo importante (además de tomar medidas para detener el abuso) es: escuchar al chico o la chica, acompañarlo, ofrecer contención, generar espacios de seguridad afectiva, invitarle a hacer actividades que le resulten agradables, felicitarle por hablar del tema... En definitiva actuar con seriedad y ofrecer apoyo. Un saludo y mucha suerte.

Hola, en primer lugar enhorabuena por pedir consejo acerca de un tema tan delicado. Entiendo que para tí darte cuenta de lo que está pasando, sea una decepción y difícil de asimilar, pero no todo está perdido. Los 25 años de casados no han sido un fraude para nada, de verás, si fuera así no llevaríais tanto tiempo juntos, te lo aseguro. Es bastante probable que tu marido sea bixesual pero por desgracia, ha vivido reprimido mucho tiempo y a veces no es facíl asumir deseos sexuales no mayoritarios. Pero no es nada malo y creo que él mismo aún tiene que procesarlo y asumirlo.
En cuanto a ti entiendo que tengas dudas, son muy legítimas y debes pensar bien lo que quieres o no aceptar. Pero ten en cuenta que lo que os está pasando no está relacionado con traiciones o falsedad, es cuestión de deseo sexual no bien resuelto, solo eso. Os recomiendo una terapia de pareja con un profesional de la psicología que os puede ayudar a clarificar un poco las cosas. Un saludo y ánimo

Hola. Este tipo de conductas fóbicas a los insectos u otro tipo de animales, son bastante habituales, no obstante no es fácil determinar el origen porque puede tener diversas causas. Puede ser por una experiencia traumática, porque hayas visto ese tipo de reacciones en personas de tu alrededor, ser un síntoma de una angustia más profunda… En cualquier caso, si es inhabilitante hay diversos tipos de enfoques terapéuticos útiles para este tipo de problemáticas: desensibilización sistemática, reestructuración cognitiva o terapia narrativa.Un saludo y gracias.

Hola, en primer lugar darte la enhorabuena por pedir ayuda. Te recomiendo que hables de esto con alguien en quien confíes y que no se vaya ni a asustar, ni a poner en tela de juicio tu situación. Acto seguido, si es acompañado mejor y si no es posible por tu cuenta; pediría ayuda a tu médico de cabecera o centro de salud de referencia, y que ellos te deriven a donde crea que sea más adecuado, o te indiquen qué tipo de medicación te puede ayudar a detener esta aceleración mental. Cuando aminore esto un poco, pasado un tiempo deberías emprender un proceso psicoterapéutico para profundizar en lo que te llevó a la situación en la que estás. Suerte, un saludo y mucha fuerza.

Hola, lo primero es felicitarte por dar el primer paso para solucionar tu problema, se empieza por pedir ayuda y eso no siempre es fácil. Por otra parte, entiendo que tu dificultad viene de lejos y es algo que habría que trabajar en profundidad, pero se ha agravado tras tantos meses de pandemia. Ver todo el día en la televisión noticias sobre: número de fallecidos, ingresos hospitalarios, etc; ha podido incrementar tu angustia hasta el punto de hacerla incapacitante. Por supuesto, creo que te vendría bien tratar esto con una psicólogo con experiencia en el campo de la ansiedad y las fobias. No dudes en ponerte en contacto si necesitas más información. Un saludo