Preguntas de pacientes (18)

Hola, al contrario que lo que comentan mis colegas de profesión, mi opinión es que por defecto las psicólogas que os atiendan sean diferentes. Es lo más ortodoxo para que cada una sienta que su psicóloga es con ella con quien hace el vínculo terapéutico. Sin embargo, no es raro salirse de esta pauta y efectivamente, como comentan, si ambas estáis de acuerdo no hay impedimento legal.
Otra cuestión a valorar es que, aunque las psicólogas estamos obligadas a guardar confidencialidad y por nuestro trabajo no juzgamos lo que nos cuentan los pacientes ni nos posicionamos a favor de una u otra persona, ¿te vas a sentir completamente libre hablando con una persona que recibe también información de tu amiga?
Espero haberte ayudado

Hola! no tienes por qué tener fobia a la sangre, la puedes desarrollar si empiezas a tener miedo de que te pase "esto de marearte" cuando tengas que enfrentar nuevas situaciones. Pero lo que te pasa es algo que las psicólogas especialistas en fobia conocemos muy bien y es muy "de libro" y está muy estudiado: Se llama síncope vasovagal y es una respuesta automática que tienen algunas personas. Es algo muy automático, que puede aprenderse a regular pero es algo así como un reflejo. Es innato y no está asociado a trauma. Es una característica de tu cerebro como ser zurdo o diestro o tener capacidad de visualización o no tenerla. No es patológico. Y puedes aprender a controlarlo con ayuda psicológica. Un afectuoso saludo.

Hola, veo que la información que te comentan otros colegas psicólogx es muy completa así que no me enrollo pero voy a intentar aportar un poquito: Quizá encuentres alivio en un libro llamado Deja de Andar Sobre Cáscaras de Huevo.
Obviamente sería ideal que ella comenzase un proceso, pero mientras tanto, espero haber acertado con la recomendación y que la encuentres útil. Un abrazo.

Hola. Lamento que te encuentres en una situación tan incómoda. A veces damos vueltas y vueltas buscando una solución intentando encontrar cual es la correcta, o sabemos dónde están nuestros deseos pero no tenemos claro que compensen las consecuencias negativas de satisfacerlos. A veces la trampa que nos pone la mente es que nos dice que solo hay dos opciones: o me separo con todos esos inconvenientes o me quedo con ella con todos estos inconvenientes. Y en realidad, puede que existan "grises" en ese "blanco" y "negro". Si estuviéramos en consulta te preguntaría si has hablado con ella de la situación familiar en la que sientes que os encontráis y si habéis explorado posibles soluciones juntos. Porque creo que pueden existir una o varias soluciones intermedias que satisfagan mejor tus deseos. Y quizá no haga falta que cargues con la responsabilidad de tomar tu decisión y comunicarla sino que encontréis una que cubra mejor la mayoría de aspectos. Espero que mis palabras puedan darte algo de aliento. Un saludo y mucha fuerza.

Hola, lo que mencionas es muy importante, ya que el espacio terapéutico debe ser un lugar seguro para nuestros pacientes. Tienes derecho a elegir estar en el lugar y con la profesional con quien te encuentres a gusto. Independientemente de que todas tengamos prohibido compartir cualquier información de nuestros pacientes. Mi recomendación sería que, como has hecho, le transmitas tu emoción a tu psicóloga, que exploréis posibles soluciones y permanezcas con ella si puede seguir siendo un espacio en el que sientas seguridad. Un abrazo.

Hola. Antes de nada, permíteme agradecerte la claridad de tu pregunta. Me parece de una conciencia extraordinaria. Ahora tu pregunta: Como seguro que te han comentado, la terapia dialéctico-conductual es la que históricamente mejores resultados ha recabado, se suele aplicar en grupo y se ganan habilidades de las que personas con TLP adolecen. Lo que no sé si conoces es que efectivamente ha de llevarse a cabo junto con una psicoterapia individual, así se recomienda por su creadora y los muchos grupos de trabajo que la han puesto en práctica. Actualmente en España (es des donde soy yo, no sé desde dónde escribes tú) existen grupos de trabajo altamente especializados en TLP. Profesionales como Dolores Mosquera han publicado manuales de tratamiento para ayudar a personas con TLP en esta psicoterapia individual que te comento centrados precisamente en el trauma y en el trauma de abandono que característicamente han sufrido las personas con TLP. Especialistas en apego, en EMDR, podrían ayudarte a reparar estas heridas emocionales del pasado que en presente te limitan tanto. Un abrazo y mucha fuerza (L)

Hola,
No conozco tu situación como para responderte con una recomendación ajustada, y este caso lo requiere. Me decido a responder porque es prioritario que las psicólogas seamos proteccionistas con las hijas e hijos de las personas que acuden a consulta. Sabemos que la pornografía construye educación sexual, y no del tipo sano y afectuoso que nos gustaría que tuviera nuestra sociedad. La pornografía de incesto fantasea con la diferencia de poder que se da en esa relación y es natural que experimentes inquietud: Habla de que eres una persona que quiere proteger a su hija. Ahora bien, el cómo protegerla, el cómo abordar este tema, es un punto delicado, y nadie que no tenga una visión amplia de la situación debería recomendarte qué hacer. Tampoco una o varias psicólogas en un chat. Si quieres abordar el tema acompañada, hay muchísimas psicólogas especialistas en género que van a saber ayudarte. Mi mejor recomendación es que contactes con una de ellas cuidando de ti y de tu pequeña. Mucha fuerza.

Hola, me gustaría responder literalmente a tu comentario y pregunta aunque solo puedo hablar por mí: A pesar de ser humana, nunca me he sentido atraída por un paciente de manera romántica o sexual. El proceso terapéutico se establece una relación que no es simétrica y no es bidireccional. Por tanto, hay una o un paciente, que puede estar vulnerable y viene a ti con la pretensión de bajar las defensas para que le ayudes, y una psicóloga, que ha de ser lo suficientemente consciente de sí misma como para analizar qué está pasando. Comprendo que es algo que pueda llegar a ocurrir pero creo que en tal caso, a parte, por supuesto, de derivar a esta persona, analizaría por qué está apareciendo esta atracción en una relación tan asimétrica. Un saludo.

Hola :)
Lo primerísimo, no hace falta ser el alma de una fiesta para resultar socialmente atractivo y sentirse integrado en un grupo. Sabiendo esto, afortunadamente las habilidades sociales es algo que se practica y se consigue, y las psicólogas estamos muy acostumbradas a tratarlo en consulta como un objetivo terapéutico. Puedes acudir a una, por aquí hay un montón y seguro que alguna te encaja. Un saludo.

Hola, lamento mucho tu malestar. Me imagino que debes sentir mucha frustración e injusticia con algo que esperarías que se correspondiera con el deseo y el placer. La respuesta sexual masculina tiene una serie de principios determinados, es necesario que se activen ciertas áreas del sistema nervioso. Aunque tenemos influencia sobre ella, como tenemos influencia sobre nuestro ritmo cardíaco, no podemos generarla a voluntad. Sucede ante determinados estímulos que nuestro cerebro interpreta. El problema es que a veces nuestro cerebro aprende a responder subiendo el pulso (o teniendo una erección) ante estímulos para los que no resulta coherente para uno mismo. Y no es tanto que exista deseo como que exista aprendizaje, es un mecanismo más autónomo de lo que nos gustaría. Descartadas cuestiones orgánicas (que haya un desequilibrio hormonal) habría que identificar exactamente los desencadenantes que están produciendo esta respuesta eréctil. Sobre todo por cómo está limitando tu vida, las cosas cotidianas que te está impidiendo realizar con normalidad. Para lo que necesites, aquí estamos muchas psicos con especialidad en sexualidad. Un saludo

Hola, muchas gracias a ti por atreverte a preguntar algo tan difícil. Tener asperger puede ser una limitación a la hora de "ligar" precisamente por la dificultad social en que se ven afectadas las personas que lo tienen. Existen otras limitaciones para las personas que quieren relacionarse de manera romántica y aún así, no resulta imposible. Te recomiendo que primero, lo enfoques más como "ligar" y menos como "conquistar", ya que esa otra persona también tiene que mostrar interés por ti para merecerte. Y segundo, que si te sientes más cómoda o cómodo escribiendo, te apoyes en esta habilidad, pero también practiques con otros medios como hablando en persona. El feedback que te de esa persona puede resultar difícil de leer así que es importante que esa persona sea clara (ya que tener asperger no es algo que elijas tú) y si te resulta confuso, seguro que puedes preguntar a tu psicóloga para que te ayude a entenderlo. Un saludo afectuoso y mucha suerte :)

Existen términos medios. Normalmente lo más sano será graduar la respuesta para cada ocasión. Suele ocurrir que "nos callamos" muchas veces y luego "explotamos" de tal manera que se nos dice que somos personas exageradas. Quizá pueda emitirse "ligero disgusto" antes. Un saludo.

La palabra "normal" puede significar demasiadas cosas y ninguna. La respuesta sería "sí" es lo que naturalmente pasa cuando hay eventos en nuestro pasado dolorosos, traumáticos y "no" si entendemos que el dolor no es algo que debamos tolerar por sistema. Si ocurre algo es importante resolverlo para que el dolor cumpla su función. Si estas pesadillas se viven con malestar te recomiendo que lo pongas en manos de profesionales. Un saludo.

Si para ti es una limitación, no estás pudiendo ir a discotecas, la "fobia específica" puede tratarse en psicoterapia. Lo que te puedo aconsejar es que lo pongas en manos de especialistas porque aunque parezca fácil, es un tipo de trastorno que es mejor tratar con ayuda. Un saludo.

Hola :)
De hecho no es un comportamiento poco habitual, muchas personas sufren así en sus relaciones. Aunque es verdad que no resulta muy sano para una misma o uno mismo.
A veces simplemtente los comportamientos que hemos aprendido a tener funcionan de una manera más automática de lo que nos gustaría y aunque nuestra parte racional nos diga que no nos conviene... cambiar dinámicas tan arraigadas resulta difícil. No es un síndrome de estocolmo pero sí que puede ocurrir que no tengas mucha tolerancia al malestar ajeno, que esté muy arraigado en tu memoria el miedo al abandono o que se te haya reforzado durante tu crecimiento el responsabilizarte de las relaciones. Aunque las etiquetas son lo de menos, el qué está pasando puede verse mejor tras una buena evaluación en psicoterapia. Espero haberte ayudado con tu duda. Un abrazo

Hola, el o la especialista que buscas es un o una psiquiatra o un o una psicóloga clínica. Un saludo.

Hola. Lo que describes son síntomas depresivos y de ansiedad: ese "no me gusta lo que antes sí", "no me gusto", "no conecto con la felicidad", "siento muchos pensamientos atacándome, metiéndose sin que to quiera en la cabeza" o "no soy capaz de dejar de pensar en algo que me preocupa" son cosas que nos encontramos las psicólogas muy habitualmente en terapia. No es algo raro que solo te pase a ti y sí que sería recomendable acudir a una especialista como las que estamos por aquí. Porque tiene solución. Muchas ofrecemos una sesión gratuita para que veas si te sientes cómoda y que puedas elegir la psico que más vaya contigo. Un abrazo fortísimo.

Hola, vamos a por ello.
Parece, por lo que cuentas, que el haber estado bastante tiempo con el cuerpo y la mente en alerta constante te ha colocado en una posición defensiva en la que, cosas que antes no hubieran tenido importancia, ahora te "hacen saltar". Puede que tenga relación con lo que comentas de esas pruebas que tanto te estresaron, que continúes con la inercia de estar hiperatenta a lo malo que pueda ocurrir. Un estado así consume mucha energía así que sería coherente con la pérdida de peso.
Aun así, habría que valorar si la disminución de peso puede ser un síntoma depresivo. Y si es así, es lo primero que hay que resolver. En todo caso, esta bajada de peso no está siendo voluntaria, corazón, ya estás haciendo lo que está en tu mano, que es pedir ayuda.