Hace 5 días perdí a mi padre, estuvimos luchando contra dos cáncer, el primero fue de estómago, le o

Buenos días, En primer lugar ofrecerte mis condolencias por la pérdida de tu Padre. El hecho de haber pasado todo este tiempo luchando contra la enfermedad, puede haber provocado un duelo anticipado o prematuro, es decir que puedes haber ido pasando por las fases del duelo antes de que se diera la pérdida real, pues tu Padre ya no era él. También es posible que te sientas aliviado porque sabes que tu Padre ya no está sufriendo. Puede que sea más tarde que reacciones a la pérdida y vayas pasando por las diferentes fases del duelo. A veces también nos negamos a sentir más dolor del que ya llevamos padeciendo y nos desconectamos emocionalmente, de tal manera que no sufrimos más; pero con el tiempo pueden resurgir esas emociones de forma más brusca e intensa o permanecer bloqueados emocionalmente de tal forma que también nos impide sentir otras emociones más positivas. En cualquier caso no debes sentirte mal por cómo te estás sintiendo, permítete sentir y despedirte de tu Padre. Esta es una pérdida importante en nuestras vidas, por la que muchos tenemos que pasar. Si necesitas ayuda, no dudes en ponerte en contacto con nosotros. Espero poder haber sido de ayuda en estos momentos difíciles para ti.

Lo primero siento vuestra pérdida. Es muy normal cuando pasamos por una enfermedad larga, vamos preparándonos para el final y el duelo se vive de otra manera, seguramente empezaras a notar con las situaciones del día a día que hacías con tu padre, nostalgia y pena mas que un duelo intenso. No te sientas mal por no sentirte mal, como cada persona hace el duelo no tiene nada que ver con el amor que tenias hacia el, a maryor duelo mayor amor es un mito que nada tiene de real.

Siento muchísimo tu pérdida, deben de haber sido momentos muy difíciles. Cada persona lleva los duelos de forma diferente, en tu caso, puede influir tal y como comentas que el simple hecho de saber que dejó de sufrir haya hecho que no te estanques en ese duelo y hayas ido avanzando por las fases más rápidamente. De todas formas, no te precipites, puede ser también pronto, normalmente, el duelo no son fases que se pasan una vez y se dejan atrás sino que, vamos avanzando y retrocediendo. Encontrarte en cualquiera de ellas en los próximos días tampoco sería nada extraño así que de ser así, no te preocupes y permítete estar en ellas y sentirlas, son necesarias. Un saludo.

Hola, Antes de nada quiero enviarte un abrazo muy fuerte. Cuando se pierde a un ser querido, todas las emociones y sentimientos son válidos, cada persona reacciona de un modo diferente y único. Por favor, intenta ser amable contigo misma y atender tus necesidades. En este caso, ha sido un proceso largo en el que como tu dices, habéis ido pasando por diferentes etapas, acompañadas de algunos sentimientos como la rabia , incredibilidad de la situación, dolor, frustración, llanto... Muchos de ellos, forman parte del proceso del duelo, también la aceptación y la comprensión de vivir con ello. Esta es la etapa en la que podemos decir que empieza a cicatrizar la herida y a sentirnos mas fuerte. Puede que estés en este momento y de ser así, si has vivido tu duelo y estás viviéndolo aún pero no de la forma en que esperabas. Si te apetece contarme más, puedes escribirme por privado.

Siento muchísimo la pérdida de tu padre y espero que cada uno de los miembros de tu familia, cada día os sintáis algo más tranquilos. Hay un concepto, en lo que respecta al duelo, que a veces no es tan conocido, y es lo que los expertos en duelo llamamos el Duelo Anticipatorio. Se trata de un proceso vivido por el paciente y su familia, de forma previa a una pérdida real. En la mayoría de los casos se produce en un contexto de pacientes paliativos; ellos presentan una enfermedad avanzada y la muerte es un desenlace que ya se conoce. Al atravesar este proceso anticipatorio, puede que por eso ahora no estés experimentando las sensaciones que creías que ibas a experimentar o que creas que debes experimentar. En cualquier caso, el duelo es una experiencia muy personal, y cada un@ la vive de una forma diferente. Si tu sientes que te has despedido de él, que además lo has acompañado en el duro proceso de morir, y que ahora eres un apoyo para tu madre, entonces estas haciendo un buen trabajo y por eso te sientes en paz. Al leer tu mensaje, es lo que recibo. Mucha paz y las palabra de un hijo o una hija que han estado con su padre hasta el último momento. Ánimo.

Hola! El duelo suele ser algo lento y doloroso y debemos permitir sentir ese dolor. Sin embargo, hay muchos tipos de duelo y todos son diferentes. Tú estuviste mucho tiempo viendo como poco a poco se esfumaba, como dejaba de ser él... El duelo que se realiza cuando fallece una persona que lleva un largo tiempo enferma es diferente y tampoco puedes saber exactamente cuando lo comenzaste. Pueden ser muchas las razones por las que esto haya ocurrido, desde un bloqueo en tu cabeza por los recuerdos de tu padre, a que sea una situación totalmente normal en tu proceso. Todas las personas pasamos por las diferentes fases del duelo, pero no todas lo hacemos de la misma forma. Espero haberte ayudado! Un saludo!

Si su voluntad era estar en casa hasta el final y lo habeis respetado, le habeis dado la muerte digna que el queria. Desde mi punto de vista habeís hecho lo adecuado para el. El duelo es un proceso, si lo habeis hecho dia a dia, es normal que uno luego no este tan apenado, aunque seguireis notando la ausencia un tiempo, es probable. No habeis congelado el duelo, hasta el ultimo dia, que es donde todo lo acumulado suele expresarse.

Hola. Ante todo y antes de centrarme en lo que preguntas, siento mucho esta pérdida. Lo que comentas es normal. Los procesos de duelo no tienen por qué ir al unísono con la pérdida. Es más, en este caso, debido al largo proceso de enfermedad, el sufrimiento por las pérdidas suele ser anticipado al poner en escenario la ausencia de ese ser querido en el mundo. Si bien algunas manifestaciones del duelo suelen ser confusas como la que te está ocurriendo ahora, si este estado se prolonga por mucho más tiempo, es recomendable que acudas a un profesional. Saludos.

El duelo es un proceso muy individual. No hay situaciones iguales ni personas iguales que lo transitan. Lo que si se puede constatar es que, en muchas ocasiones, el pasar mucho tiempo con un familiar grave genera lo que se llama 'duelo anticipado'. Si tu te encuentras bien, no hay por qué preocuparse. Pero por lo visto, no te encuentras tan bien. Aunque solo sea para trabajar la incertidumbre que supone lo que estás viviendo y sintiendo es posible que te fuera interesante tener algunas entrevistas con un profesional de la psicología para poder aclarar las dudas que tengas.

Buenos días, el duelo es un proceso que no es lineal , este está formado por fases las cuales pueden aparecen en diferente orden e incluso volver a una de estas en momentos en que se consideraban superadas. Puedes estar aún en estado de shock y este se manifiesta por la “ negación “ es decir actuar como si nada hubiese pasado … Al ser un proceso psicológico este dependerá de tus creencias relacionadas con la muerte, el vínculo que tenías con tu padre y tus procesos individuales y personales. El tiempo también es un factor a tener en cuenta , una semana es poco tiempo para evaluar el proceso , mínimo debes considerar 6 meses después del acontecimiento para poder hablar de duelo normal o patológico. Si por otro lado el no sentir angustia te genera culpa debes trabajar sobre la validación de tus emociones, es un momento de mucha vulnerabilidad y sensibilidad independientemente de cómo lo expreses emocionalmente … espero haberte sido de ayuda

Tranquilo, es normal lo que sientes como parte del proceso de duelo. En el duelo, la culpa, se relaciona con algo que ha ocurrido y que el que lo sufre considera irreversible. Este sentimiento viene acompañado de angustia, irritabilidad y tristeza. Esta clase de afirmaciones favorecen que en el proceso de duelo te sientas culpable por no superar rápido tu dolor, o por superarlo demasiado rápido, o por llorar, o por sentirte triste. Lo que ocurre es que progresivamente te has ido preparando y ya has realizado el proceso de duelo. Además es probable sientas que has hecho todo lo posible por el y por su bienestar en esos momentos. Un par de sesiones con un psicólogo te ayudarán a superar estos sentimientos de malestar que te acompañan. Un cordial saludo, Mònica Dosil

Hola, has estado a su lado y has hecho todo lo que estaba en tu mano, es posible que por esto e imagino que el ir despidiendote poco a poco y ser respetuosa con sus decisiones ya es en si una elaboración del duelo. De todas formas, aún es pronto para valorar. Saludos

Buenos días. Antes de nada siento mucho esa gran pérdida, imagino que ha debido de ser algo muy duro y doloroso pasar por esa experiencia con un ser querido. Primero decirte que el duelo es algo que todos pasamos ante una pérdida, y es un período que oscila entre los 6 meses a un año. Cada persona tiene tiempos diferentes según las circunstancias del fallecimiento. En tu caso, has pasado mucho dolor durante la enfermedad de tu padre y al ver que ya no sufre te ha entrado tranquilidad, pero eso no quiere decir que hayas terminado el duelo. Si hace 5 días solo que ha pasado todo aún habrá muchas emociones que aparecerán y fluctuarán. Algunos consejos que te ayudarán a ir sanando esa herida: - No reprimas las emociones, si tienes ganas de llorar hazlo - Si algún día sientes alegría, no te sientas mal por ello - Permítete el dolor de la pérdida - Apóyate en tus seres queridos durante estos momentos Por último decirte que puedes contar con ayuda de profesionales para poco a poco gestionar todo lo ocurrido durante la enfermedad. Espero haber servido de ayuda. Un saludo

Estoy muy de acuerdo con mis colegas. Ahora puedes dejarte sentir lo que vaya surgiendo. Alivio al principio, cierta paz, quizá después venga la pena, pero parece que le has podido acompañar bien hasta el final, que estás en paz con él y eso ayuda a hacer un buen duelo. Buena suerte y enhorabuena por el acompañamiento que le has hecho.

Hola. La muerte de un padre siempre es un acontecimiento doloroso y en vuestro caso los últimos días fueron difíciles. El duelo, aunque se hayan estandarizado las fases, no es igual en tiempo y tipo de sentimientos en todas las personas. Aparte de lo que han contado mis colegas, puedes tener en cuenta sobretodo tu forma particular de afrontar situaciones que te han sido difíciles y tal vez puedas entender algo de lo que ahora te ocurre. Las personas tendemos a repetir formas de reaccionar a problemas. Otro criterio a tomar es esperar a tomar distancia en el tiempo para poder analizar con mayor precisión lo que te ha ocurrido realmente. Espero que puedas encontrar la paz suficiente para poder lleva bien el proceso.

Buenos días: En primer lugar me gustaría darte mi más sincero pésame por la pérdida de tu padre. Entiendo perfectamente tu preocupación y tu incertidumbre sobre cómo llevar el duelo. Debemos tener en cuenta que cada uno de nosotros somos diferentes y que no todos llevamos el duelo igual. Si la situación está siendo complicada para ti déjate acompañar por un profesional que pueda también hacer una buena evaluación. Puede que al haber sido una enfermedad larga el duelo lo hayas pasado de forma prematura, puede que te encuentres en la fase del duelo de negación o que el duelo se esté complicando. Lo importante también es que no te agobies a ti mismo y te dejes sentir, con serenidad y dejando que las emociones surjan solas, todo lo que puedas sentir está bien. Estaré encantada de ayudarte si lo necesitas. Te mando un fuerte abrazo. Patricia Sánchez (Psicóloga sanitaria y directora de PS Psicología)

Entiendo perfectamente lo que estas sintiendo, resueno mucho con tu situación por haber vivido una situación muy parecida con mi padre.Es una enfermedad muy desagradable para el paciente. Quizás notes que ha sido lo mejor, que necesitaba descansar... aunque en ocasiones es normal que te asalte la culpa por lo no hecho o por lo que falto. Lo hiciste y lo estas haciendo de la mejor manera que sabes.A veces el cuerpo es sabio y para evitar el sufrimiento intenta no mirar y pasar de puntillas. Mira si necesitas trabajar el duelo de tu padre ,siento que te vendría bien, me llega preocupación y sufrimiento por ello. Es muy sanador que recurras a un profesional que te acompañe en tu proceso emocional. Un abrazo cálido:)

Buenos días. En primer lugar darte mis condolencias por la perdida de tu padre. El duelo es un proceso por el que la persona pasa tras la muerte de un ser querido. La intensidad de las emociones, la duración del proceso y la resolución normal o no, depende de múltiples factores, tales como, recursos personales, ambientales y psicosociales que posea la persona para afrontarlo. El duelo no se trata únicamente de un estado en el que se sumerge la persona tras la pérdida, sino que implica un proceso activo. Durante este tiempo la persona realiza una serie de tareas a través de las cuales puede ir elaborando la perdida. Estas tareas son: - Aceptar la realidad de la pérdida. - Trabajar las emociones y el dolor de la pérdida. Reconocer los sentimientos y no intentar evitarlos. - Adaptarse a un medio en el que el fallecido está ausente. - Reconstruir la relación con lo que se ha perdido. La muerte no acaba con las relaciones sino que las transforma pasando a una conexión simbólica en lugar de física. - Recolocar emocionalmente al fallecido y continuar viviendo. Es decir, continuar la vida de un modo satisfactorio, sin que el dolor por la pérdida impida la vivencia plena de sentimientos positivos.

Hola, yo creo que la fortaleza que siente ahora es el "descanso" después de haber vivido una situación dolorosa tan intensa y tan larga en el tiempo. A partir de ahora tus emociones van a cambiar y vas a sentir altibajos. Te aconsejo que no añadas la culpa a este torbellino de emociones. La culpa es un sentimiento inútil que genera un inmenso malestar. Quédate con la sensación de haber hecho todo lo que estaba en tu mano mientras vivía. Quédate con todas tus vivencias y sus enseñanzas, incorpora el amor que sientes por él a tu día a día. Dedícale a él cada momento de felicidad que seas capaz de vivir a partir de ahora porque estoy segura de que eso es lo que él desea para ti.

Hola, siento mucho la perdida que has sufrido, independientemente de las circunstancias del fallecimiento, es muy difícil asimilar la perdida, se necesita tiempo y voluntad para superarlo. Te facilito un poco de información acerca del proceso de duelo. El proceso de duelo es una respuesta natural ante la pérdida de un ser querido o de algo significativo en la vida. Suele estar compuesto por diversas etapas, que no necesariamente se experimentan en un orden fijo ni todas las personas las viven de la misma manera. Entre las fases más comunes se encuentran la negación, la ira, la negociación, la tristeza o depresión y, finalmente, la aceptación. Durante este proceso, es frecuente experimentar una mezcla de emociones intensas, desde incredulidad y enfado hasta profunda tristeza y, con el tiempo, una gradual adaptación a la nueva realidad. Cada persona recorre este camino a su propio ritmo, encontrando distintas formas de sobrellevar el dolor y de reconstruir su vida poco a poco. Si lo deseas, te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y me cuentas con más detalle por lo que estás pasando.

Hola, gracias por abrirte de esta manera en un momento tan reciente y tan delicado. Lo primero que quiero decirte es que siento mucho la pérdida de tu padre. Lo que has vivido estos meses —ver el deterioro, el dolor, la despedida progresiva— es emocionalmente muy intenso. Y lo que estás sintiendo ahora también tiene sentido, aunque te desconcierte. Te hablo desde mi experiencia como psicóloga clínica (llevo muchos años acompañando duelos, incluso en el Hospital Militar de Zaragoza), y también desde lo humano: no hay una única forma “correcta” de vivir el duelo. Lo que describes tiene mucho que ver con algo que llamamos duelo anticipado. Es decir, cuando una persona va asimilando poco a poco la pérdida antes de que ocurra, especialmente en enfermedades largas y duras como las que ha pasado tu padre. Has ido llorando, sintiendo impotencia, deseando que deje de sufrir… incluso tomando decisiones muy difíciles desde el amor, como respetar su voluntad de quedarse en casa. Todo eso ya es parte del duelo. Por eso ahora puede aparecer esa sensación de “estar fuerte” o de que no estás tan triste como esperabas. No significa que no quisieras a tu padre ni que no estés haciendo duelo. Significa que tu mente ha ido procesando mucho antes del fallecimiento. También te digo algo importante: el duelo no es lineal. No es que pases fases y ya está todo hecho. A veces, tras unos días de aparente calma, pueden venir momentos de tristeza más profunda, recuerdos, incluso culpa o vacío. Y otras veces no vienen de forma tan intensa. Ambas cosas son válidas. En tu caso, además, hay un elemento muy importante: has estado presente, has acompañado, has respetado su decisión hasta el final. Eso, aunque duela, también deja una sensación de coherencia y de haber hecho lo correcto, y eso puede dar cierta paz. Desde la terapia cognitivo-conductual (que es mi enfoque), trabajamos precisamente en entender estos pensamientos que ahora te inquietan (“debería estar peor”, “no he hecho bien el duelo”) y cuestionarlos. Porque muchas veces no es el sentimiento en sí lo que nos hace daño, sino lo que pensamos sobre él. Aprendemos a validar lo que sentimos sin juzgarnos, y a permitir que el duelo siga su propio ritmo. Me gustaría que te quedaras con esto: no estás haciendo nada mal. Tu forma de reaccionar es una respuesta humana a una situación muy dura. Si en algún momento notas que te bloqueas, que aparece culpa intensa o que necesitas entender mejor lo que te pasa, hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte mucho. Yo trabajo online precisamente acompañando procesos como este, desde la cercanía y el respeto a cada historia. Te mando un abrazo muy sentido. Y aquí me tienes si necesitas seguir compartiendo. Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Lo que describes puede ocurrir en duelos en los que ha habido una enfermedad larga, mucho sufrimiento y un deterioro progresivo. Durante ese tiempo probablemente ya empezaste a elaborar parte de la pérdida: viste cómo tu padre iba empeorando, perdiste expectativas de recuperación y sufriste anticipadamente por lo que sabías que podía llegar. Por eso, después del fallecimiento pueden aparecer no solo tristeza, sino también calma, alivio porque ya no está sufriendo, sensación de fortaleza o incluso cierta desconexión emocional. Nada de eso significa que quisieras menos a tu padre ni que estés haciendo mal el duelo. Además, el duelo no funciona como una sucesión obligatoria de “fases” que haya que completar en pocos días. Puede ser muy cambiante: hoy puedes sentirte relativamente estable y dentro de una semana aparecer tristeza, recuerdos, culpa o añoranza con mucha intensidad. No necesitas provocar esas emociones ni demostrar cuánto le querías sufriendo de una determinada manera. También hicisteis algo muy importante: respetar su deseo de permanecer en casa hasta el final. Es comprensible que después de verle sufrir llegara un momento en que desearais, sobre todo, que dejara de padecer. Eso no es querer que desaparezca, sino no querer verle sufrir más. Date tiempo y observa cómo evoluciona durante las próximas semanas. Si más adelante aparecen culpa muy intensa, imágenes difíciles de lo vivido, bloqueo emocional persistente o el duelo empieza a interferir seriamente en tu vida, puede ser útil trabajarlo profesionalmente. Si necesitas acompañamiento para elaborar todo lo vivido durante la enfermedad y la pérdida de tu padre, puedes solicitar una cita conmigo desde mi perfil para realizar una primera valoración. Un saludo.