Hola mi esposo es alcohólico de fines de semana toma hasta 24 o más cervezas la cosa es que últimame

Buenos días,
Lamento esta situación que estás viviendo. Las personas con problemas de alcoholismo se pueden llegar a comportar de una manera muy desinhibida. Por ello me gustaría felicitarte por este gran paso que estás dando.
Te invito a pedir una cita, para poder conocer tu caso y brindarte la ayuda que necesitas.
Un saludo.

Buenas tardes,
Según tu descripción, parece que la situación va a peor. El problema de alcoholismo tiene que ser tratado individualmente. Otra cuestión diferente es la relativa a tu estado emocional e incluso físico, ya que si la relación de pareja empeorase, podrías verte inmersa en un problema de maltrato.
Si tu marido tiene interés y compromiso hacia vuestro matrimonio, podrías optar por una terapia de pareja en la que juntos intentaseis salvar la situación con ayuda de una tercera persona objetiva y profesional. Un saludo!

Buenas, gracias por tu consulta.

Desde luego estas pasando por una situación muy complicada.
Como te han comentado las otras compañeras, el alcoholismo es una adicción y como tal tiene que ser tratada sí o si de manera individual. De hecho, es una condición sin la que es muy difícil trabajar en terapia de pareja, ya que las adicciones son conductas que cuando aparecen se llevan todo por delante y requieren ser controladas para trabajar en lo demás.

Por desgracia, por lo que comentas, parece que ha llegado a un punto donde tu pareja está agrediéndote verbalmente y esto no es algo que se deba pasar por alto, a parte de porque ya estamos hablando de agresiones, es posible que esta agresividad vaya en escalada y derive en otras situaciones.

Ahora mismo, lo único que puedes controlar es lo que depende de ti. Por eso te animo a que reflexiones sobre esta situación y si tu quieres estar con la persona que es ahora tu marido y que si no es así, marques tus límites (como no consentir faltas de respeto, etc.) y que cosas necesitarías que cambiaran para estar con el (como por ejemplo dejar de beber, que iniciara tratamiento psicológico, etc.) y que una vez las tengas claras, se las comentes. Y que si no es una situación en la que tu veas que el esta dispuesto a comprometerse (porque sino por mucho que tu quieras ayudarle, no vas a poder) y que si no tu establezcas que va a ocurrir si estas condiciones no se cumplen que es lo que vas a hacer tu (daros un tiempo, dejar la relación, etc.).

Pero por favor, recuerda que ante la violencia tolerancia cero. Y la situación que por desgracia estas viviendo, ya lo es.

Espero haberte sido de ayuda.

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenas, la situación no es fácil y entiendo que debe ser muy complicada de llevar. Primero tendríamos que saber si has intentado hablar con él del tema cuando no está bajo los efectos del alcohol y que te dice. También tal y como te han comentado anteriormente mis compañeras el problema de alcoholismo se trata de manera individual, con la persona que lo sufre. Aparte la persona tiene que tener motivación para empezar a tratarse y poner de su parte, tal y como sucede en toda terapia la persona tiene que tener ganas de que haya un cambio en su vida. Por ese motivo ya he empezado diciéndote si habéis hablado de lo que pasa en casa los fines de semana y saber que opina él. Es clave para saber por dónde empezar.
Antes de hablar pero del tema, intenta reflexionar en cómo te sientes tú y de qué manera vas a dialogar con tu marido sobre lo que está pasando y que vas a decirle. Se trataría de poner límites y hacerle saber que la forma en cómo te trata y en cómo te habla no te gusta. Creo que sientes que está situación no puede continuar porque te está faltando al respeto y se muestra agresivo verbalmente y es todo muy desagradable. Aparte cómo te han comentado ya… a veces estas situaciones van a más y es necesario ponerle freno para que estas situaciones no vayan a peor. Para cualquier cosa que necesites estamos aquí, espero que te hayamos ayudado un poco.

Buenas, por lo que comentas hay un problema de alcoholismo por parte de su marido. Es algo que como comentan mis compañeros se trata de manera individual en consulta.

Te recomiendo que hables con tu marido sobre cómo te sientes y lo importante que es para ti que haya cambios. Háblale de qué cosas que hace te afectan y qué cosas de él te gustan y te hacen pensar que es alguien especial con quien te gusta estar. Es importante apuntar a sus conductas, no a su persona cuando te refieras a algo que no te gusta.

Si consigues convencerle actuad con rapidez, dado que la motivación es volátil, elegid un especialista e ir poco a poco para tratar de solucionar su adicción y vuestra relación.

Espero que vuestra situación mejore. Para cualquier cosa estoy a tu disposición.

Vaya, siento mucho que estés pasando por esta situación, sin duda es muy dura. En primer lugar, trata de hablar con él, comunicarle que te producen malestar sus conductas y trata de conocer si reconoce tener un problema con el alcohol. Por otro lado reflexiona sobre los comentarios negativos que te hace ¿hasta qué punto tú piensas que son verdad?
Acudir a terapia es una buena opción para tratar el alcoholismo y los problemas de conducta. Espero haberte ayudado :)

Hola, siento la situación por la que estás pasando, debe ser muy complicado. No sé si has hablado esta situación con él pero quizás sería bueno que lo hicieras. Las adicciones no siempre son fáciles de reconocer y para poder recuperarse ese es el primer paso. Te recomiendo que pidas ayuda profesional para poder entender mejor las circunstancias que estás viviendo.
Un saludo

Hola! Lo primero decirte que siento muchísimo la difícil situación que estás viviendo.
Sería muy importante que tu marido quisiera recibir ayuda para tratar esta adición, no solo por el sino por vuestra relación, ya que está situación que atravesáis parece tener un origen claro en ella. Por otro lado y una vez en ese camino de recuperación sería importante que trabajéis todo este sufrimiento de pareja con ayuda profesional.
Si él no considera que tenga un problema es hora de plantearte en qué posición te encuentras tú y dónde quieres estar ya que esta situación es dolorosa y si no se hace nada probablemente vaya a peor. Plantéate la ayuda profesional si sientes que no puedes sola.
Un abrazo

¡Hola! Siento mucho lo que estás viviendo. El alcoholismo es una problemática que debe ser tratada individualmente y por iniciativa de tu pareja. Si solo bebe los fines de semana, puedes comentarle entre semana cómo se siente cuando bebe, y qué es lo que le proporciona hacerlo. Preguntarle si se ha planteado seguir así toda la vida o pretende cambiar, puede ser un inicio importante. Obligarle a acudir a terapia o algún centro, con mucha probabilidad, será infructuoso. Si esas faltas de respeto se producen también cuando no está bebido, quizás deberías plantearte seriamente cortar la relación, ya que se habrían superado ciertos límites irreversibles. Saber qué es lo que necesitas en una relación y cuáles son tus límites, es primordial, para poder obrar en consecuencia cuando se dude. En el caso de que él no accediera a pedir ayuda, quizás la conversación deba adquirir tonos más serios, comunicándole que no estás dispuesta a seguir tolerando actitudes así, y que necesitas que él cambie y se cuide. A ver qué reacción tiene ante todo esto. Una mala gestión de su pasado y de sus emociones, puede desembocar en estas conductas evasivas. Fomentar la comunicación y hábitos sanos en pareja, puede resultarle de mucha ayuda, para comenzar.