Llevo muchos años con crisis de orientación sexual que vuelven y desaparecen cuando salgo a la calle

Es completamente natural tener dudas o preocupaciones sobre nuestra orientación sexual en algún momento de la vida. Desde la Terapia Breve Estratégica (TBE), abordamos la ansiedad y los pensamientos intrusivos de manera directa y enfocada en soluciones. Lo que estás experimentando no es inusual y puede estar relacionado con la inseguridad que genera la idea de no tener claridad sobre tu orientación sexual.

En lugar de intentar analizar todos esos pensamientos, la TBE te sugeriría enfocarte en cómo esos pensamientos afectan tu bienestar y cómo puedes manejarlos cuando surjan, sin dejar que tomen el control. El hecho de que cuando estés con tu novio los pensamientos desaparezcan es un indicio de que la clave está en generar un entorno donde te sientas tranquila y segura.

Te invito a trabajar en este tema de manera terapéutica, donde podamos ayudarte a comprender mejor estos momentos de ansiedad y encontrar maneras prácticas de manejarlos en tu día a día. Si te parece, puedo acompañarte en este proceso.

Muy buenos días: Primero, sería importante explorar el significado que tienen para ti estas crisis de orientación sexual. Analizamos que los pensamientos recurrentes, especialmente aquellos que generan ansiedad, suelen estar relacionados con deseos, miedos o conflictos que no han sido plenamente elaborados. La pregunta aquí no es tanto "¿soy heterosexual, bisexual o algo más?" sino: ¿qué movilizan en mí estas dudas y por qué surgen en determinados momentos?
El hecho de que cuando estás con tu novio estos pensamientos desaparezcan podría indicar que la relación con él te ofrece una sensación de estabilidad, pertenencia o seguridad emocional que contrasta con la incertidumbre que surge cuando estás sola. Sin embargo, esta tranquilidad podría estar encubriendo un conflicto no resuelto, que se reactiva cuando no tienes esa “ancla” emocional. Es posible que las preguntas sobre tu orientación sexual sean una forma en que tu mente expresa algo más profundo, como inseguridades, miedo al rechazo o incluso la presión de cumplir con ciertas expectativas sociales o personales.
La ansiedad que sientes al mirar a otras chicas podría tener que ver con la tensión entre lo que sientes que “deberías” desear y lo que temes desear. Recuerda que, el deseo no siempre es literal; puede simbolizar aspiraciones, identificaciones o incluso resistencias. Por ejemplo, preguntarte si te gustan otras chicas podría no estar relacionado exclusivamente con atracción sexual, sino con una búsqueda de identificarte con ciertos aspectos de ellas o con una curiosidad sobre partes de ti misma que proyectas en ellas.
También podría ser interesante reflexionar sobre el papel que juega tu novio en este proceso. ¿Sientes que en su compañía te permites ser tú misma sin cuestionarte? ¿O podría ser que su presencia temporalmente “tape” o “silencie” estas dudas, sin que realmente se resuelvan? El hecho de que sientas felicidad a su lado no invalida tus pensamientos, pero podría sugerir que estos surgen en un contexto donde te sientes más vulnerable o desconectada.
En nuestra consulta un buen acompañamiento terapéutico podría ayudarte a descubrir qué significan estas crisis en tu historia personal. Tal vez estas dudas están relacionadas con dinámicas familiares, experiencias pasadas o incluso con aspectos de tu identidad que aún no han sido integrados completamente. Lo importante no es resolver estas preguntas con etiquetas rápidas, sino comprender de dónde vienen, qué función cumplen en tu vida y cómo se relacionan con tu deseo de ser feliz y estar en paz contigo misma.
Un saludo Ramiro

Hola, muy buenas.

Por lo que comentas, parece que podrías estar enfrentando pensamientos intrusivos, que son ideas o imágenes que aparecen en tu mente sin que las desees y que suelen generar una gran carga emocional. Este tipo de pensamientos llevados a la sexualidad pueden generar mucha confusión, porque solemos hacer una asociación muy estrecha entre la sexualidad y la identidad. Como si las personas que nos atraen definieran quienes somos.

Es completamente natural que cuando estés con tu novio y te sientas feliz, esos pensamientos desaparezcan. La conexión emocional y el bienestar que experimentas en su compañía son indicadores importantes sobre cómo te sientes realmente en tu relación. Sin embargo, cuando esos pensamientos vuelven en su ausencia, parece que comentas que entras en un ciclo de duda y autoevaluación constante, buscando señales o evidencias para confirmar o descartar lo que sientes y esto obedece a un ciclo de pensamiento obsesivo (que se caracteriza por pensamientos indeseados o intrusivos).

En este sentido, tengo que decirte que tu sexualidad, como cualquier otro aspecto de tu vida, es compleja y personal (por el mero hecho de ser persona), y no tiene por qué encajar en etiquetas rígidas. De hecho una búsqueda desesperada de etiquetarte no haría más que dar combustible al fuego de pensamientos que percibas indeseables y contradictorios. Si no ves tu sexualidad como una amenaza, sino como algo con lo que puedes vivir poniendo los limites o derribando las barreras que tu elijas, entonces estarás más cerca de ser dueña de este apartado de tu vida.

Por todo lo comentado, te sugiero que para desarticular este tipo de pensamientos en lugar de centrarte en buscar respuestas definitivas, te invito a observarlos con curiosidad y sin juzgarlos. "Las etiquetas dicen menos de la verdad que la verdad en sí misma". Y hazlo con naturalidad, porque tu sexualidad desea ser escuchada, para que luego tu elijas que hacer con ella. Tu misma educas tu sexualidad.

Si estos pensamientos te generan un malestar significativo, te recomiendo acudir a un profesional de la psicología, especialmente alguien con experiencia en sexología. Un enfoque terapéutico adecuado puede ayudarte a entender mejor lo que estás viviendo, gestionar tu ansiedad y encontrar tranquilidad en tu relación contigo misma y con tu pareja. UN SALUDO!

Buenos días, lo que estás experimentado puede llegar a ser muy confuso y es normal que te produzca ansiedad. Los sentimientos de incertidumbre sobre la orientación sexual son más comunes de lo que parece. Realmente esta situación refleja la aparición de factores emocionales y psicológicos que pueden influir en cómo percibes tu orientación dependiendo del contexto.
Cuando estás con tu pareja y desaparecen esos pensamientos puede denotar que tienes una gran conexión emocional y afectiva con él, aportando mayor seguridad y claridad en ese momento.
Con respecto a lo que comentas, es completamente normal que puedan aparecer este tipo de pensamientos y podría ser una necesidad de exploración y autodescubrimiento. Algunas cosas que puedes considerar serían: Aceptar tus sentimientos, reflexionar sobre tus emociones, explorar tus pensamientos, hablar del tema con alguien de confianza y sobre todo no presionarte, es decir, no sientas la necesidad de etiquetarte, explora tus sentimientos y experiencias sin tener que llegar a una conclusión.

Si este tema te está generando bastante ansiedad y sientes que no puedes gestionar tus pensamientos y emociones, tal vez pueda ser el momento para poder pedir ayuda profesional y que una persona cualificada pueda acompañarte en este proceso de mejora y autoconocimiento.
Recuerda que lo más importante es que te sientas cómoda contigo misma y con tus emociones. ¡Un abrazo!

Lo que describes puede ser un reflejo de ansiedad relacionada con tu orientación sexual o incluso un patrón de pensamiento obsesivo. Es común que la ansiedad amplifique dudas y te haga cuestionarte constantemente, generando un círculo de preocupación que desaparece temporalmente cuando te sientes segura con tu pareja.

Estos pensamientos intrusivos no definen tu orientación sexual, pero sí reflejan que algo está generando malestar. Hablar con un terapeuta puede ayudarte a entender mejor estos pensamientos y reducir su impacto. Mientras tanto, intenta no luchar contra ellos ni buscar certezas inmediatas; permítete observarlos sin juzgarte, reconociendo que tu felicidad con tu pareja es real y válida.

Hola, gracias por compartir algo tan personal y valiente conmigo. Lo que estás describiendo suena como un proceso muy intenso y confuso, y quiero que sepas que no estás sola en esto. Las crisis relacionadas con la orientación sexual pueden ser realmente desgastantes emocionalmente, sobre todo cuando generan ansiedad y parecen entrar en conflicto con lo que sientes por tu pareja.

Primero, quiero decirte que es completamente normal experimentar dudas o preguntas sobre tu orientación sexual en diferentes momentos de la vida. Estas preguntas no invalidan lo que sientes por tu novio ni tu felicidad cuando estás con él. Es más, pueden ser una oportunidad para conocerte mejor y entender qué está detrás de esos pensamientos.

¿Qué podríamos trabajar en terapia?
- Explorar los pensamientos intrusivos: Esos momentos en los que te preguntas si te gustan otras chicas y sientes ansiedad son importantes de analizar. Podríamos trabajar para comprender si estos pensamientos vienen de una auténtica curiosidad, un temor, o incluso una expectativa social que estás cargando.

- Identificar tus emociones: A veces, la ansiedad en estos casos viene porque sentimos que debemos etiquetarnos o tener respuestas claras. Juntos podríamos explorar qué estás sintiendo sin presionarte para llegar a una conclusión inmediata.

- Diferenciar lo que sientes por tu pareja: Podríamos trabajar en aclarar cómo te sientes con tu novio y cómo encajan esos pensamientos en tu relación. No siempre tienen que estar en conflicto; muchas veces, simplemente coexisten.

- Reducir la ansiedad: Aprenderemos estrategias para manejar la ansiedad que surge cuando no estás con él y esos pensamientos vuelven.

Lo más importante es que este espacio será completamente libre de juicio. Mi papel es acompañarte para que te sientas segura explorando todo lo que estás viviendo, a tu propio ritmo, y que puedas encontrar paz y claridad en tus sentimientos.

Si crees que sería útil, podemos trabajar juntos en este proceso. Las sesiones pueden ser online, lo que te permitirá hacerlo desde un lugar cómodo y seguro. Si te sientes lista para comenzar o quieres saber más, no dudes en decírmelo.

Es común experimentar momentos de duda o confusión sobre la orientación sexual, especialmente cuando estos pensamientos generan ansiedad y parecen surgir en momentos específicos. En tu caso, los pensamientos parecen estar más relacionados con la ansiedad que con un deseo genuino o una atracción hacia otras chicas, ya que cuando estás con tu novio te sientes feliz y plena, y esos pensamientos desaparecen por completo.

Es importante reconocer que la mente puede obsesionarse con ciertos temas, especialmente si estos generan inseguridad o miedo. Esto podría indicar un componente de sobrepensamiento o incluso de pensamientos intrusivos que no reflejan necesariamente tus verdaderos sentimientos o deseos, sino que alimentan la ansiedad.

El hecho de que te sientas bien y en paz con tu novio sugiere que la conexión que tienes con él es sólida y auténtica. Sin embargo, los momentos en los que no estás con él podrían estar activando esta ansiedad, lo que podría deberse a un miedo más profundo, como la necesidad de certeza absoluta o el temor a no entenderte completamente a ti misma.

Hablar con un terapeuta podría ser una gran ayuda para explorar estos pensamientos en profundidad y aprender a manejarlos. Técnicas como la terapia cognitivo-conductual (TCC) pueden ayudarte a identificar y desafiar patrones de pensamiento que están contribuyendo a tu malestar. A través de este proceso, podrías encontrar mayor claridad sobre tus emociones y aprender a lidiar con la ansiedad sin que domine tu día a día.

Lo más importante es no culparte ni juzgarte por tener estos pensamientos. Es natural cuestionarse cosas en la vida, pero el objetivo es que encuentres paz y comprensión contigo misma para que esos momentos de duda no afecten tu bienestar emocional.

Muchas gracias por compartir tus preocupaciones.
Entiendo que estas dudas sobre tu orientación sexual te generen tanta ansiedad, especialmente porque aparecen y desaparecen según el contexto. Cuando estás con tu novio, te sientes tranquila y feliz, pero al estar sola, los pensamientos vuelven y te abruman.

Esto podría estar relacionado con la ansiedad por la incertidumbre y el análisis constante de tus pensamientos, lo que puede generar un bucle difícil de romper. No significa que haya algo "mal" en ti, sino que trabajar en gestionar esa ansiedad y explorar tus emociones desde un lugar seguro puede ayudarte mucho.

¿Qué podríamos trabajar juntas?

Identificar cómo aparecen y qué desencadena esos pensamientos: Podríamos explorar cuándo y cómo surgen esas dudas, y qué situaciones podrían estar influyendo en tu forma de interpretarlas.
Gestionar la ansiedad: No es necesario tener todas las respuestas ahora mismo. Aprender a tolerar la incertidumbre puede ayudarte a sentirte más en paz contigo misma.
Conectar con lo que sientes en lugar de lo que piensas: A veces, las emociones y los pensamientos pueden contradecirse. Trabajar en cómo te sientes en diferentes contextos puede darte más claridad que intentar analizar mentalmente cada pensamiento.
Explorar tu identidad desde un lugar seguro: No se trata de apresurarse a definir tu orientación sexual, sino de entenderte mejor y, sobre todo, de hacerlo sin juzgarte.

Este proceso no se trata de cambiar quién eres, sino de descubrirte y encontrar maneras de convivir con tus pensamientos de forma más amable y constructiva. Si te parece, podríamos profundizar en esto con más detalle en nuestras sesiones, para encontrar juntos un camino que te permita sentirte más tranquila y en armonía contigo misma.

Estoy aquí para acompañarte.

Hola! Gracias por compartir, entiendo perfectamente que puede ser confuso. La terapia sexual puede ayudarte a entender tu orientación. Desde luego, que tener atracción por mujeres además de hombres no es nada malo, ni niega que te atraiga o desees a tu novio. Sería interesante que te vayas conociendo más a nivel erotico-sexual a ti misma.

Lo que describes puede ser muy agotador, y tiene mucho sentido que estos pensamientos te generen ansiedad. Parece que cuando estás con tu novio, te sientes en paz y feliz, pero cuando estás sola, aparecen estas dudas que te hacen cuestionarte. Esto es algo que muchas personas experimentan, y no significa que haya algo mal en ti, sino que tu mente está intentando buscar respuestas para algo que quizás te cuesta aceptar o entender.


Además de observar esos pensamientos como ideas pasajeras que no tienen por qué definirte, también puede ser útil reflexionar sobre lo que sientes detrás de ellos. Tal vez ahora mismo hay una parte de ti que tiene curiosidad o deseos relacionados con acercarte a mujeres, y eso está bien. La aceptación de nuestros gustos y deseos, sean lo que sean, es una forma importante de conocernos mejor y liberar la presión que a veces la mente pone sobre nosotros.


Pregúntate: ¿Qué pasaría si me permitiera explorar o aceptar estas sensaciones sin juzgarme ni etiquetarme? Esto no significa que tengas que tomar decisiones inmediatas, sino simplemente abrirte a observar lo que sientes con curiosidad y sin lucha. Sea cual sea tu camino, es importante que esté alineado con lo que realmente te hace sentir auténtica y en paz contigo misma.


Si sientes que esta lucha interna sigue siendo difícil de manejar, buscar apoyo puede ayudarte a entender tus emociones y deseos con mayor claridad, mientras construyes una relación más compasiva contigo misma. No estás sola en esto, y cada paso hacia la aceptación cuenta.

Te recomiendo que cuando tengas esos pensamientos escribas la "carta del lesbianismo". Se trata de que escribas sin censura todo lo que harías con una de esas chicas que en un momento dado te hacen dudar. Si puedes llevarlo al extremo mejor. Luego te deshaces de la carta.

Gracias por compartir lo que te ocurre. Entiendo lo desconcertante y angustiante que puede resultar vivir con pensamientos que aparecen de forma intrusiva, generando dudas sobre tu orientación y empañando momentos de tranquilidad.

Lo que describes es más habitual de lo que parece: no se trata tanto de una “duda real” como de un patrón de pensamientos que se repite y que, al intentar controlarlos o darles una respuesta definitiva, terminan generando más ansiedad. Es importante diferenciar entre lo que realmente deseas y la presencia de pensamientos obsesivos que no reflejan necesariamente tu sentir profundo.

En tu caso, cuando estás con tu pareja y te sientes bien, los pensamientos se calman, lo cual indica que la ansiedad se activa más en los momentos en los que estás sola o más pendiente de observarte a ti misma.

Con un acompañamiento terapéutico puedes aprender a manejar esos pensamientos sin dejar que dominen tu vida, a reconocer lo que hay detrás de ellos y a recuperar una relación más tranquila contigo misma y con tu pareja.

Si lo deseas, podemos trabajar esto juntas en consulta. Te invito a reservar cita y comenzar a darle un espacio seguro y ordenado a todo lo que estás sintiendo.