Mi esposo se masturba todos los días de 2 a 3 veces , aún siendo súper activa sexualmente , que sign

Hola. La pregunta no es muy `precisa en cuanto si esto le trae consecuencias como: Dejar de cumplir con sus actividades laborables o familiares. Si no tiene consecuencias para los demás de la familia y por supuesto, si esto es algo que solo le concierne a él, no veo mayor problema ya que su temperamento así se lo pide. Ahora bien, si esta actividad trajera consecuencias podría tratarse de una adicción y es cuestión que él decida consultarlo con un especialista. Saludos

La masturbación o el exceso de eyaculación, según la Medicina Tradicional China, provoca un desgaste del Jing (La Esencia, uno de los tres tesoros) y a la larga desencadena otros síndromes y patologías. Dicho ésto y como le comenta la compañera Maria Xiomara, si ésta practica no tiene consecuencias para el y para su relación, no veo problema. No se culpe y no vea motivos por su parte por ésta practica.
Estaria bien que lo hablaran abiertamente para así quedarse tranquila y no buscar en usted misma el ¨algo falla en mi ¨.
Un saludo.

Hola! El deseo puede tomar muchas formas y una de ellas es la masturbación, pero no tiene nada que ver con la atracción hacia nuestra pareja. Masturbarse es muy bueno ya que nos ayuda a explorar nuestros gustos y nuestro cuerpo, y no interfiere para nada con la actividad de la pareja o la atracción hacia la misma. Un saludo.

Buenos días. La masturbación aun teniendo relaciones sexuales puede denotar falta, carencias, traumas, bloqueos, deseos a nivel inconsciente o bien consciente, etc. Yo le aconsejo hablar con su pareja y decir que es lo que le preocupa abiertamente y con total honestidad y transparencia. Acto seguido y según el resultado de la conversación y como se siente Usted pues ya tiene dos opciones: puede dar el tema por terminado o bien buscar ayuda y hablar con un profesional como yo. Saludos

Claramente hay una disfunción sexual, en este caso por exceso. Como en cualquier campo. El recurrir a la masturbación con tanta frecuencia, independientemente de que tan satisfactorio sea el sexo con usted, denota alguna clase de desajuste que, no disponiendo de más información no puedo precisar.

Es comprensible que las preocupaciones sobre la masturbación puedan surgir en una relación. Es importante destacar que la masturbación es una parte normal y saludable de la vida sexual. La frecuencia puede variar significativamente de una persona a otra, y no hay un estándar único que se aplique a todos.

En muchos casos, la masturbación no está relacionada con la falta de interés o insatisfacción en la pareja. Cada individuo tiene sus propias necesidades y preferencias sexuales, y es crucial abordar estas conversaciones desde la comprensión y la comunicación abierta.

Al margen de las posibles soluciones y enfoques desde la medicina tradiciona, medicina tradicional china...etc, en una consulta desde el enfoque de la hipnosis, podría explorarse más a fondo para comprender las emociones subyacentes detrás de esta preocupación. La hipnosis puede ser una herramienta valiosa para mejorar la comprensión y la comunicación en la pareja.

Recuerda que la clave es abordar este tema con sensibilidad y sin juzgar. Si las preocupaciones persisten o afectan la relación de manera significativa, podría ser útil buscar la orientación de un profesional de la salud sexual o un terapeuta de parejas.

Espero que esto sea de ayuda. ¡Ánimo!

Buenos días.
La masturbación es algo muy natural, pero, llega un momento en el que si es obsesivo, puede ser un problema psicológico que debería ser tratado como tal, usted no debe preocuparse porque no tiene nada que con usted, sino con él, mi recomendación sin conocer más datos, es hablar con él y ver el porqué de tanta necesidad, también le debería acompañar a un especialista si se vuelve como una obsesión, ya que una masturbación excesiva puede provocar problemas en muchos ámbitos en su vida en general.

Como le comentan algunos compañeros, la masturbación en sí no es algo malo, al revés, es una forma de conocer mejor nuestro cuerpo. El problema más bien radicaría en si esta práctica ocasiona problemas en la pareja o a nivel laboral o incluso personal, en cuyo caso deberían hablarlo e incluso solicitar ayuda a un profesional que pudiera ayudarles.

Entiendo su preocupación, pero es importante saber que la masturbación es una actividad sexual normal y saludable que muchas personas practican, incluso aquellas que tienen una vida sexual activa con sus parejas.

La frecuencia con la que se masturba su esposo no necesariamente indica que no le gustes o que no esté satisfecho sexualmente contigo. Cada persona tiene diferentes niveles de deseo sexual y prácticas sexuales, y la masturbación puede ser una parte normal de la expresión sexual individual.

Buenas,
En mi opinión y experiencia con clientes creo que es una manera de descargar el estrés o emociones que se han quedado bloqueadas en el interior y buscamos una salida para sentirnos bien, a veces no tan sana.
Quizás de situaciones donde tenia que poner limites y la energía de la rabia o el enfado se ha suprimido y se quedo adentro, y una forma de sacarla es masturbándose para poder quedarse relajado al igual que otra gente busca evadirse con otras adicciones como el exceso de deporte, alcohol, drogás,sexo,tecnología..etc.
Al final todo en exceso es malo y al final acaba yéndose al extremos opuesto.
No es motivo de que no le gustes solo que necesita el buscar alternativas para sentirse mejor.
Un abrazo!

Hola, el tema de la masturbación ha venido siendo un tabú para la sociedad considerado que si una persona se masturba es porque no esta satisfecha o porque no tiene relaciones sexuales con frecuencia, pero es importante romper con estas ideas ya que si tienes relaciones frecuentemente con tu parejas, se puede llegar a entender que la masturbación se puede asociar a: un forma de relajación, una manera para comprender mejor su cuerpo, una manera para liberar la tensión sexual, realizar esta acción le genera placer o es una manera en que tu pareja se esta autoconociendo/autodescubriendo, ya que la sexualidad para cada persona va más allá de las relaciones sexuales con la pareja, incluye el auto toqueteo (aquí entraría la masturbación), la forma de relacionarse con el y las demás personas.

Una persona no considera que tiene un problema si no es consciente de el. Si decirte que no está dentro de la normalidad. pero lo es normal o no depende de cada persona. Las adicciones pueden ser a cualquier cosa o conducta. Habría que analizar vuestra comunicación de pareja y si le has comunicado que esa actitud te preocupa. Estaría encantada de ayudarte, pero a ti, a que entiendas que si algo no nos gusta hay maneras de poder ayudar a los que mas queremos y nos preocupan. Mucho ánimo

Hola, según la Medicina china, la sexualidad está ligada con la energía de el Riñón, es este el que nos aporta la maduración sexual y provoca la eyaculación. Puede que tenga un exceso de energía o Calor en alguna esfera funcional de algún órgano interno, pero lo que mejor te aconsejo es que hables con el, que pueda explicarte como se siente, y poder llegar a un entendimiento en pareja, para nada significa que no le atraes. Antes de acudir a un especialista médico, lo ideal sería poder comunicarse con el , y que se puede mejorar en la pareja.

Buenos dias:

Tal como puedes ver hay muchas respuestas y todas válidas.

Independientemente de lo que pueda o no ser para él la masturbación (unión contigo o una búsqueda de placer interno que nada tiene que ver con el sexo o el amor), me gustaría indicarte un para de qüestiones para ti.

Lo primero que te indicaria es preguntarte a ti misma y responderte a ti misma de forma muy honesta.

1.- ¿Qué tan importante es para ti qué el se masturbe en solitario?. ¿ Te molesta? Tanto si respondes en positivo como en negativo, contestate a la siguiente pregunta ¿Porqué?
2.- Pienso que ya has tenido un dialogo sincero con tu esposo. Entiendo que él te habrá dado sus argumentos y tu le habrás planteado tus dudas o preocupaciones al respecto.
Te invito a que te preguntes y os preguntes como pareja
A.- ¿Cuáles son vuestros valores cómo pareja, en el sexo?
B.- ¿ Para que practicáis sexo?. ¿ Es positivo y placentero vuestro sexo ?
Son preguntas que os pueden ayudar a aclararos y a la vez aclararte a ti tu propia preocupación y malestar.

Desde el coaching life y de pareja, con preguntas, técnicas de relajación, pnl y muchas otras, ayudamos a encontrar las respuestas que tenemos en nuestro interior y que a veces bloqueamos por miedos, etc..

Si necesitas cualquier aclaración, contacta conmigo y te ayudaré a encontrar estas respuestas.

Abrazos

Hola, enfocándome en usted que pregunta, sería desde mi mirada atender el impacto que causa en tí lo que él hace, en este caso ,la masturbación y la frecuencia con que lo hace tu esposo, es lo que tienes disponible siempre, tu impacto, es posible que esto te permita saber un poco más de cómo atiendes tus emociones y quizá una nueva mirada a la cuestión que preguntas, también una nueva forma de abordar este tema en vuestro vínculo, recogiendo y escuchando lo que sientes con ello.
Un abrazo

Como le comentan en alguna respuesta anterior, la masturbación es algo sano y natural. Le aconsejo que si dicha masturbación, está causando problemas en la pareja u otro tipo de problema a él de forma indivicual y/o personal, se pongan en contacto con un Coach personal o de pareja para poder resolverlo.

La masturbación es una actividad completamente natural, pero si se convierte en una obsesión, puede ser indicativo de un problema psicológico que necesita atención. No debes preocuparte, ya que no tiene nada que ver contigo, sino con él. Mi recomendación es que hables con él para entender la razón detrás de esta necesidad. Además, si la situación se vuelve obsesiva, sería conveniente buscar la ayuda de un especialista ya que la masturbación excesiva puede causar problemas en varios aspectos de su vida y especialmente de la relación. Yo soy terapeuta sexual y de parejas si lo necesitasen. Un saludo.

Entiendo que esta situación puede ser confusa o incluso preocupante para ti. La masturbación frecuente de tu esposo, a pesar de tener una vida sexual activa contigo, puede tener varias explicaciones y no necesariamente significa que no le gustas o que haya un problema en la relación, recuerda que todos tenemos necesidades distintas.

Si yo fuese tú, hablaría con él sobre cómo me estoy sintiendo con respecto a esto. Puede ser esclarecedor para ti conocer sus motivos y además es muy probable que sólo el hecho de expresarle cómo te sientes te haga sentir más tranquila.

El hecho de que tu esposo se masturbe con frecuencia, incluso si tienen una vida sexual activa, no necesariamente significa que no le gustes o que no esté satisfecho sexualmente contigo. Hay varios factores que podrían influir en este comportamiento, y es importante no saltar a conclusiones sin primero explorar todas las posibilidades. Aquí te explico algunos aspectos que podrían estar en juego: 1. Diferencia en la necesidad sexual: - Es posible que tu esposo simplemente tenga una libido alta o una necesidad sexual mayor que la frecuencia de relaciones sexuales que mantienen juntos. La masturbación podría ser una forma de satisfacer sus impulsos adicionales sin que esto tenga relación directa con su deseo hacia ti. 2. Hábito o rutina: - Muchas personas se masturban por hábito, por placer inmediato o como una forma de "aliviar el estrés", incluso si tienen relaciones sexuales regulares. Podría ser algo que él hace de forma automática o como parte de su rutina diaria. 3. Exploración personal: - La masturbación puede ser una forma de explorar la propia sexualidad sin necesariamente vincularlo a una falta de deseo por la pareja. Algunas personas encuentran que complementa su vida sexual en lugar de reemplazarla. 4. Ansiedad o estrés: - La masturbación a menudo se utiliza como una vía de escape del estrés o la ansiedad. Si está pasando por una etapa difícil, podría recurrir a este hábito como un medio de relajarse o sentirse bien. 5. Preferencias o fantasías: - A veces, las personas se masturban para explorar fantasías o preferencias sexuales que no necesariamente buscan cumplir en la relación. Esto no implica insatisfacción contigo, sino simplemente un medio de diversificar sus experiencias sexuales a nivel personal. 6. Dependencia o compulsión: - Si la masturbación es excesiva (como más de 2-3 veces al día, todos los días) y afecta negativamente su vida diaria o la relación, podría ser una señal de masturbación compulsiva. Esto podría deberse a cuestiones emocionales subyacentes, como el estrés crónico, la ansiedad o una búsqueda de escape emocional. ¿Qué hacer? - Comunicación abierta: Hablar sobre esto de manera abierta y sin juicio es clave. Preguntar cómo se siente y si hay algo más detrás de este comportamiento puede abrir un diálogo que les ayude a entender mejor sus necesidades. - Empatía: Si lo consideras, podrías preguntarle cómo te sientes respecto a la situación sin culparlo o hacerle sentir vergüenza, mostrando interés genuino en su bienestar. - Evaluación externa: Si el comportamiento se convierte en un problema dentro de la relación o te hace sentir incómoda, puede ser útil hablar con un terapeuta de pareja o un profesional especializado en sexualidad. Es importante recordar que cada persona tiene una relación única con su sexualidad, y lo más importante es encontrar una manera de hablar de estas diferencias de manera constructiva.

Entiendo su preocupación y los sentimientos encontrados ante la confusión generada por una conducta de su pareja que no termina de comprender. Es importante contextualizar correctamente la situación con un especialista para que este pueda ofrecer el mejor asesoramiento, ya que la naturaleza de lo que explica puede proceder de causas o motivaciones diversas y podría no tener relación con cuánto le desea su pareja. Para ello, recomiendo visitar a un experto clínico o sanitario que pueda responder a su consulta de manera amplia, sin reducir la situación a una única causa (la planteada) antes de consultar con profesionales especialistas en sexualidad y/o pareja. Potenciar además la comunicación en el seno de la pareja también puede ayudar a comentar con naturalidad aquello que nos preocupa para poder avanzar juntos. Le animo a consultar con un experto para poder ampliar la información de que dispone y así disipar dudas que pueden estar minando la confianza o la comunicación. Un saludo y gracias por compartir su caso.

Lxs colegas mencionan varios aspectos validos sobre la masturbación. Sin embargo, la pregunta concierne hacia ti, por ende, si lo que más preocupa es si le gustas o no, recomiendo realizar una terapia trabajando la autoestima y la visión de la sexualidad como un todo quitando enfoque exclusivo a la genitalidad.

Buenos días, soy terapeuta energética. Reequilibrando el campo energético y mediante técnicas exclusivamente naturales, acompaño a las personas a transformar la causa profunda de sus dolencias o comportamientos, consiguiendo un notable avance en su evolución personal y mejorando su bienestar.

La situación que describes puede ser interpretada de varias maneras y no necesariamente significa que tu esposo no esté satisfecho o que no le guste la relación contigo. La masturbación es una actividad normal y saludable que muchas personas practican independientemente de su vida sexual en pareja, podrían ayudarte algunos puntos a entender mejor esta situación
1. La naturaleza personal, para algunas personas la masturbación es una manera de aliviar el estrés, explorar su propio cuerpo o simplemente disfrutar de un momento de intimidad personal.
2. Diferentes necesidades: todos tienen diferentes niveles de deseos sexual, lo que significa que las necesidades sexuales de tu esposo podrían ser distintas a las tuyas, aunque estés muy activa sexualmente.
3. Comunicación abierta. Lo más importante es tener una conversación abierta y honesta con tu esposo sobre cómo te sientes pregúntale cómo se siente él al respecto y compartid vuestros pensamientos y vuestras necesidades.
4. No tomarlo a personal. Es importante recordar que esto no necesariamente se refleja en ti o la calidad de la relación.
5. Buscar variedad, a veces las personas recurren a la masturbación, por curiosidad o por el deseo de experimentar sensaciones diferentes. Tal vez podrían hablar sobre manera de explorar juntos nuevas experiencias.
Espero haber contestado a tu pregunta.

3. (Masturbación en pareja):
Hola, la masturbación es una práctica normal, incluso dentro de una relación activa. No necesariamente significa desinterés hacia ti; puede ser una forma de explorar su cuerpo o liberar estrés. Si esto te genera inquietud, lo mejor es dialogar abierta y respetuosamente con él para entender sus razones y expresar tus sentimientos.

¡Buenas!

Los factores pueden ser múltiples y variadas, por lo que es muy complejo y atrevido dar una explicación de lo que puede significar. De manera general, comentar que la masturbación en una relación no necesariamente significa que haya un problema en la pareja, en la relación o con la vida sexual compartida. Pueden ser por múltiples y variados motivos así como necesidades individuales (liberar tensiones, explorar fantasías personales, una necesidad biológica...), frecuencia de deseo sexual, factores emocionales o físicos...

No obstante, me gustaría decirte que, es importante el cómo te sientas TÚ en todo esto. ¿Qué te genera? ¿Lo has podido comunicar? Si la respuesta es SÍ, ¿cómo te ha hecho sentir esta? Y otras mil preguntas más. Recuerda que tus sensaciones y emociones son importantes en todo esto, por lo que la comunicación es clave, tanto en la relación como la que estableces contigo misma.

Algo que podría ayudarte o ayudaros, tanto de manera individual como conjunta, es la Terapia Breve Centrada en Soluciones (TBCS), pues lo que pretende esta tipología de terapia es en el encontrar en el menor tiempo posible, soluciones eficaces y prácticas. Si te interesa, podemos charlar :)

Hola, he escuchado esta duda en muchas ocasiones. No, esto no significa necesariamente que no le gustes. Hay personas que simplemente tienen un mayor nivel de libido y utilizan esta práctica para satisfacer ciertas necesidades o como un mecanismo de regulación. Si le gustas o no, esto se reflejará en muchos otros aspectos y acciones dentro de la relación.

Espero que sea de ayuda.

La masturbación es una práctica común que muchas personas mantienen incluso estando en una relación activa sexualmente. No necesariamente indica insatisfacción con la pareja, sino que puede ser una forma de liberar estrés, explorar el propio cuerpo o satisfacer necesidades que no están relacionadas directamente con la relación.
Es importante que habléis abierta y sinceramente sobre cómo os sentís en la relación. Pregúntale cómo percibe su vida sexual y si hay algo más que pueda estar influyendo en su comportamiento. La idea no es confrontarlo, sino entenderlo desde un lugar de curiosidad y empatía.
Si después de hablarlo, ambos sienten que hay algo más profundo que afecta su relación, como una desconexión emocional o algún patrón de comportamiento que causa malestar, buscar ayuda de un terapeuta de pareja o sexólogo puede ser una herramienta muy valiosa.

Habría que hablar con él y luego en pareja. Pero en principio no tiene por que ser usted responsable de ello. Intuyo que puede haber algún tipo de desequilibrio, pero repito hay que estudiarlo en consulta.

Buenas tardes, la actividad sexual de su esposo y su necesidad de auto erotismo, no tiene que ser causal a lo que usted le pueda agradar. Le animo a poder consultar con su esposo y a reflexionar conjuntamente, la posibilidad para acudir a una consulta de terapia sexual. Atte.

Hola!! Es esperable que situaciones como esta generen inquietudes porque tocan aspectos profundos de la relación y de cómo te percibes a ti misma. La masturbación no siempre está vinculada a una falta de deseo hacia la pareja. Puede deberse a la necesidad de regular emociones o el estrés u otras cuestiones que van más allá del vínculo con él.
Más allá esto, me pregunto qué es lo que despierta esta situación en ti...
Hablar con él desde un lugar de curiosidad, sin buscar culpables puede abrir un espacio para entenderse y conectar desde otro lugar. La sexualidad en pareja es compleja y no siempre tiene que ver directamente con el deseo o el amor, sino que atraviesa factores personales, emocionales e incluso históricos. Si esta situación te genera malestar o te deja con muchas dudas, puede ser una buena oportunidad para trabajarlo en terapia. Te mando un saludo

A ver, creo que tú no eres el problema.... el problema lo tiene él...

Entiendo que esto puede generarte dudas o incluso sentimientos encontrados, y quiero ayudarte a aclararlo.

Primero, es importante saber que la masturbación es algo muy común, incluso en personas que están en relaciones activas y satisfactorias. No necesariamente significa que no le gustes o que no disfrute su vida sexual contigo. Puede ser una forma de liberar estrés, explorar su cuerpo o simplemente disfrutar de un momento personal. Todos tenemos necesidades y hábitos individuales que no siempre están relacionados con nuestra pareja.

Sin embargo, entiendo que el hecho de que lo haga con tanta frecuencia puede hacerte sentir insegura o preguntarte si algo falta en la relación. Aquí lo importante sería abrir un espacio de diálogo desde el cariño y la curiosidad, no desde la crítica. Podrías decirle algo como:

"He notado que te masturbas bastante seguido, y me gustaría hablar sobre eso porque me genera algunas dudas. Quiero entender más cómo te sientes y qué necesitas en este aspecto de nuestra relación."

Esto puede ayudarte a conocer mejor lo que él piensa y siente, y también expresar cómo te hace sentir a ti. Quizá descubras que no tiene nada que ver contigo, o tal vez hay algo que ambos podáis trabajar juntos para que os sintáis más conectados.

Si después de hablarlo sientes que aún hay algo que no encaja o necesitas apoyo para entender mejor la situación, podemos explorar más el tema juntas.

Las pulsiones sexuales de tu pareja pueden tener su origen en distintas cuestiones, como un proceso hormonal, emocional, físico o psicológico. Abordar la cuestión de manera abierta y respetuosa puede ayudarte a gestionar la inseguridad que esta situación te está generando. Es importante trabajar en nuestro propio autoconcepto y la gestión de nuestras emociones para no acabar integrando como nuestros los procesos por los que pasa una persona cercana.

Puede tener un problema de adicción al porno o algo parecido, yo te diría que pida ayuda terapéutica.

El comportamiento de tu marido puede no tener nada que ver con su atractivo sexual. Es probable que su marido tenga una adicción a la masturbación, lo que puede deberse a frustración sexual, adicción a la pornografía, satiriasis u otras razones. Se necesita información más detallada para determinar la causa y decidir cómo solucionarla.

Buenos días,

hay una variedad de motivos que se encuentran detrás de una conducta (incluso detrás de la que tu nombras), sacar una sola conclusión no es un camino muy acertado. Primero de todo habría que equilibrar esta interpretación tuya, ampliando perspectivas, llegando a creer a nivel profundo que hay más de una respuesta (de hecho hay una infinidad de respuestas detrás de cada conducta humana). De esta manera estarás más tranquila frente a esto y lo interpretarás con más calma, ya que mueves el locus de control. Segundo, piensa que la única persona que tiene esta respuesta al 100% es tu esposo, por lo tanto no arriesgues interpretarlo tú o ponerte en manos de otras interpretaciones, más bien, amplia la perspectiva, mira la cuestión con distancia, crea un espacio de seguridad emocional entre ambos y hablar con el de este asunto es lo mejor. Evidentemente, cuidado con los tiempos elegidos para la conversación y hay que añadir tacto a la hora de trasladar el mensaje. Si ves que no estás tranquila frente a esta conversación, no dudes en pedir ayuda, equilibrar tu percepción actual y luego trata este asunto con el. Un abrazo y mucho ánimo, la comunicación es una clave indispensable en una relación de pareja.

Hola. No creo que se trate de no gustar. Masturbarse no tiene nada negativo, pero si que es cierto que si es a diario tantas veces quizás habría que hacer alguna visita de terapia sexual o de pareja. Si él está dispuesto a acudir a terapia, encantada os puedo atender.

El deseo sexual es algo que fluctúa y la actividad sexual no solo se reduce al que le gustes o no, hay distintos factores que influyen.

¿Cómo te repercute a ti que el se masturbe 2/3 veces al día? ¿Qué te genera el sentir/pensar que no le gustas? ¿Hablan sobre su vinculo?

Considero que la psicoterapia podría ayudarte a ti y, también que, en caso que tu marido este dispuesto, la terapia sexual podría ayudarlo a el.

Hola,

Te comparto una breve explicación general, aunque para darte una respuesta más ajustada a tu caso concreto sería necesario conocer más detalles sobre la dinámica de pareja, la historia personal y emocional de tu esposo y cómo es la conexión entre ustedes en lo íntimo y en lo cotidiano.

La masturbación frecuente, incluso teniendo una buena vida sexual en pareja, no siempre significa falta de deseo o atracción hacia el otro. Muchas veces puede ser una forma de regular emociones, liberar estrés o simplemente un hábito adquirido hace tiempo.

Lo importante es no interpretarlo automáticamente como un rechazo personal, sino abrir un espacio de diálogo sincero y sin juicios. Preguntarle cómo se siente, cómo vive su sexualidad y si hay algo que necesita compartir.

Si hay buena conexión emocional y sexual entre ustedes, pero esta frecuencia persiste, puede ser útil explorar juntos si hay ansiedad, estrés o necesidades no expresadas que estén influyendo.

El objetivo no es juzgar, sino comprender qué función cumple esa conducta hoy y cómo fortalecer la intimidad y el vínculo.

Quedo a disposición si quisieras profundizar en el tema y abordarlo con mayor detalle.

Un cordial saludo.

Hola:
Lo que comentas referido a tu marido no tiene porque significar una pérdida de conexión entre vosotros. Mi consejo es que hables con él sobre el tema; y en caso de que no haya una buena comunicación entre vosotros sería bueno que acudieseis a un especialista en terapia de pareja para que os ayude a trabajar este déficit que puede existir en vuestra relación.

Buenas tardes. No puedo hacer una valoración veraz sin hablar con tu esposo previamente, pero por lo que cuentas y en base a mi experiencia, diría que el síntoma apunta hacia una adicción al sexo. Y en absoluto, no tiene por qué significar que no se sienta atraído por ti. Un saludo.

Las causas de una libido elevada son diversas, desde una cuestión física con niveles elevados de testosterona a cuestiones emocionales o mentales. No se puede generalizar y es muy importante tratar cada caso individualmente. Respecto a tus dudas sería muy importante que puedas tener un diálogo sincero y honesto respecto a tus inquietudes y cómo te sientes, sin que la otra persona se sienta juzgada. La buena comunicación es un factor fundamental en todo tipo de relación.

Lo que describes puede ser una situación compleja, pero no necesariamente significa que a tu esposo no te quiera o que no le gustes. La masturbación en una relación no es necesariamente un indicador de insatisfacción sexual con la pareja. Existen varias razones por las cuales alguien puede masturbarse con frecuencia, incluso estando en una relación sexualmente activa: alivio del estrés o ansiedad, diferencias en el deseo sexual, costumbre o hábito, exploración personal o fantasías que una persona prefiere no compartir en su relación sexual, por una necesidad de liberación sexual,.. Ninguna de ellas supone un indicio de que no siga enamorado de ti, o ya no le atraigas.
Sin embargo, es importante que puedan hablar sobre este tema abiertamente. La comunicación es clave en una relación sexualmente saludable. Si esta práctica te preocupa o te genera inseguridad, sería útil tener una conversación con él sobre cómo te sientes y entender sus motivos de manera abierta y sin juicio.
Si sientes que esto está afectando la relación de alguna manera o si te genera incomodidad, también podrían considerar acudir a terapia de pareja para abordar estos temas de manera profesional.

Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo primero que quiero decirte es que lo que él hace no define tu valor como mujer ni tu capacidad para gustar o satisfacer.
Muchas veces tendemos a pensar que si nuestra pareja hace algo “fuera de lo esperado”, es porque nos falta algo. Pero no es así. Su comportamiento habla de él, de sus hábitos, su educación sexual, sus necesidades o incluso sus evasiones... no de tu valor.
Lo importante aquí es poder abrir un espacio de comunicación en la pareja desde el respeto, sin reproches ni culpas, para entender qué está pasando de verdad.
También podría ser un buen momento para darte la oportunidad de reconectar contigo misma, con tu autoestima, tu seguridad, y recordar quién eres más allá de cualquier circunstancia.
Si sientes que esto te remueve, te hace dudar o te genera dolor, puedo ayudarte a trabajar tanto esa parte emocional como las herramientas para comunicarte con él desde un lugar sano y firme. Estoy aquí para acompañarte, si lo necesitas.

Hola Cariño puede que tu esposo tenga algún tipo de trastorno y por eso necesite masturbarse, yo creo que estaría bueno que consultaran con un profesional de medicina tradicional o medicina alternativa.
Gracias

La masturbación frecuente, no necesariamente significa falta de deseo por la pareja. Puede reflejar cosas que habría que explorar mas profundamente en una consulta profesional.
La masturbación frecuente, incluso teniendo una vida sexual activa, puede deberse a estrés, a un hábito que adquirido desde joven, a una necesidad de control, un caso de evasión emocional o incluso una forma de autoregular un problema de ansiedad. Sin embargo, si esto te hace sentir rechazada o preocupada, es válido y sano hablarlo con él sin juzgarlo, para comprender qué busca con esa práctica y cómo se sienten ambos en la intimidad. Puede ser una oportunidad para reconectar emocional y sexualmente desde la verdad y el deseo compartido. Es importante consultar un profesional idoneo.

La masturbación puede ser una forma de desviar, como quien com por ansiedad. En muchos casos, la persona que se masturba mucho, de manera inconsciente, lo hace para no sentir emociones como la tristeza, el miedo, la ansiedad… Podría veniros bien hablar con calma sobre el tema y darle la oportunidad de que exprese que le preocupa o angustia (si es que es el caso).

En todo caso, lo más probable es que no tenga nada que ver contigo, con que le gustes o le atraigas. Es más bien algo que le pasa a él.

Ánimo.

Buenos días,

La masturbación y el deseo que sienta por ti tu marido son dos cosas independientes. La masturbación nos garantiza placer y también nos relaja, eso no quita espacio a cuán atractiva le puedas parecer a tu marido, es un tema que podrías consultarle a él mismo con la comunicación apropiada.

Por otro lado, si consideras que vuestra actividad sexual complace tus expectativas y eres súper activa sexualmente, me quedo con la duda de cuál es tu preocupación real y de dónde nace esta duda, sería interesante que pudieras abrir el tema en consulta para poder indagar qué te está ocurriendo a ti y que puedas darte respuesta a esa duda que planteas sutilmente.

Buenas tardes, desde mis conocimientos , no significa que no le gustes ni que no disfrute contigo. La masturbación puede ser una estrategia de regulación neuroendocrina y emocional. Desde la psiconeuroinmunología, lo importante es comprender qué necesidad está cubriendo esa conducta repetida (alivio de estrés, búsqueda de dopamina, regulación del ánimo) y abordarlo desde la comunicación de pareja y el equilibrio del terreno psicoemocional.
Gracias. Saludos

Entiendo tu inquietud, es muy común que estas situaciones generen dudas o inseguridad en la pareja. La masturbación frecuente no necesariamente implica que no disfrute contigo; muchas veces cumple otras funciones, como liberar tensión, manejar el estrés o responder a un hábito.
Lo importante es cómo lo viven ustedes: si para ti genera malestar o sientes que interfiere en la intimidad, vale la pena conversarlo abiertamente con tu esposo. Y si se hace difícil hablarlo en pareja, un espacio terapéutico puede ayudarles a comprenderlo mejor y encontrar un equilibrio que les funcione a ambos.

Gracias por compartir tu pregunta, entiendo que pueda ser algo que te inquiete o incluso te genere inseguridad.

La frecuencia de la masturbación varía mucho de una persona a otra y no necesariamente está relacionada con el deseo hacia la pareja. Muchas personas se masturban a menudo teniendo una vida sexual activa, como una forma de autocuidado, de liberar tensión o simplemente por costumbre.

Esto no significa que no le gustes o que no disfrute contigo. Creo que lo importante es poder hablarlo desde la curiosidad y la confianza para comprender cómo os sentís en relación a este tema.

Si sientes que esto sigue generando dudas o malestar, puede ser útil trabajarlo en un espacio terapéutico. Estaré encantada de acompañarte si lo consideras.

Evidentemente no tiene nada que ver contigo. Si tu esposo se masturba de 2 a 3 veces al día, habría que valorar la causa de esta necesidad. Si él considera que necesita ayuda, debería contactar con un profesional, pero si en cambio, para él es lo normal y no considera que tenga ningún problema, no pondrá solución y lo continuará haciendo. Pero repito, este comportamiento no tiene que ver con que le gustes o no, es independiente.

Quizá podría ser útil abrir un canal de comunicación con tu pareja y expresarle cómo te sientes, ya que quien realmente puede responder a esa pregunta es él. Lo que comentas puede tener distintos significados: puede que lo interpretes como desinterés, pero también podría ser lo contrario, que su deseo se haya activado aún más.

Tu mente puede estar contándote una historia (“ya no le gusto”) que no necesariamente sea cierta. Hablarlo desde la curiosidad y no desde la acusación puede ayudarte a entender mejor lo que está ocurriendo y aliviar el malestar que te genera.

Si quieres aprender a comunicarte con más claridad y manejar las inseguridades dentro de la relación, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de acompañarte a entender lo que te ocurre y ayudarte a fortalecer el vínculo con tu pareja.

Gracias por compartir algo tan personal y entiendo que pueda generar muchas emociones —confusión, inseguridad, incluso dolor— pero no necesariamente significa que no le gustes o que haya un problema contigo. Vamos a desglosarlo con cuidado y respeto:

¿Qué puede significar que tu esposo se masturbe a diario?
La masturbación frecuente no siempre está relacionada con insatisfacción sexual en la pareja. Aquí algunas posibles explicaciones:

1. Hábito arraigado o forma de autorregulación
• Algunas personas desarrollan el hábito desde la adolescencia como forma de liberar tensión, regular emociones o simplemente por rutina.
• Puede ser una vía de escape ante estrés, aburrimiento o ansiedad, más que un reflejo de deseo sexual no satisfecho.

2. Necesidad sexual más alta o distinta
• Puede tener un deseo sexual más frecuente que el promedio, incluso si su vida sexual contigo es activa.
• A veces, la masturbación no busca reemplazar el sexo en pareja, sino que responde a una necesidad distinta: control, rapidez, privacidad o fantasía.

3. Uso como evasión emocional
• Si hay conflictos no expresados, ansiedad o frustración, la masturbación puede convertirse en una forma de evasión emocional.

4. Posible compulsión o adicción sexual
• Si siente que no puede evitarlo, lo hace en momentos inapropiados o interfiere con su vida diaria o contigo, podría tratarse de un patrón compulsivo.

QUE PUEDES HACER TU?
1. Hablar desde la curiosidad, no desde la acusación
• En lugar de preguntar “¿por qué lo haces si tenemos sexo?”, podrías decir:
“He notado que te masturbas con frecuencia y me gustaría entender mejor cómo lo vives tú. ¿Es algo que necesitas? ¿Te ayuda de alguna forma?”
2. Explorar juntos la intimidad emocional y sexual
• A veces hay deseos, fantasías o inseguridades que no se comparten por miedo al juicio. Crear un espacio seguro para hablar de esto puede fortalecer la relación.
3. Consultar con un terapeuta sexual o de pareja
• Si esto te afecta emocionalmente o genera distancia entre ustedes, un profesional puede ayudar a mediar la conversación y explorar el significado más profundo de esta conducta.

RESUMIENDO
No es necesariamente una señal de que no le gustes o que no disfrute el sexo contigo. Pero sí es una oportunidad para abrir una conversación honesta sobre deseo, intimidad y conexión emocional.

Hola, mas alla de ver a tú médico y especialista, te recomiendo visitar a un OSTEOPÁTA D.O. colegiado en el ROE y hacer un enfoque holistico, para quizas tomar consciencia de las causas. Saludos