Soy madre soltera y dure tres años en una relación con un hombre y acepte su manera de ser sabiendo

¡Hola! Lo primero de todo gracias por compartir como te siente actualmente respecto a la situación descrita. Aunque nos parezca ilógico y desde un punto de vista racional sepamos que quizá esa persona no está comprometida en la relación conmigo y con mi entorno, puede que en el momento que decidiste comprometerte en esta relación e intentar que funcionara a toda costa esta persona cubriera cierta necesidad tuyas. Con esto me refiero a que hay veces que aunque sepamos que no es la persona indicada aceptamos relaciones por otro tipo de motivos aparte de por los sentimientos que tengo hacia el otro, por ejemplo, no sentirme sola, miedo a no encontrar a alguien, sentirme querida o que formo parte de la vida de otra persona, etc. Puede que tu pareja tuviera o tenga una función para ti en ese momento y que por eso te involucraste en ella de esta manera, algo que sería interesante explorar en sesión de terapia.
Es normal que exista sentimiento de culpa respecto a cómo yo he estado actuando y cómo de diferente hubiera sido si…es nuestra manera de fantasear con lo que podría haber hecho para ahora no sentirme así. Sin embargo, esta situación ya ha sucedido y está claro que tiene un impacto en ti, lo raro sería que no fuese así. No podemos cambiar lo que ya ha sido, pero si puedes decidir cómo quieres enfrentarlo a partir de ahora. Quizá en ese momento te faltaste el respeto a ti misma y asumiste situaciones y comportamientos sin realmente quererlos, darse cuenta de esto es doloroso y provoca distintas respuestas emociones como rabia o tristeza.
Es importante explorar, y si necesitas de ayuda, aquí estamos, ya sea conmigo o con cualquier otra terapeuta, las distintas emociones que subyacen ahora y la necesidad que hay detrás de cada una de ellas. A veces nos quedamos atascadas en cómo debería haber sido repitiéndonos en nuestra cabeza lo mal que lo hicimos o lo que permitimos en la relación, creyendo que eso nos va a dar la respuesta, pero más que ayudarme a avanzar en esto quizá la sensación que tengas es más de estar estancada. Por eso es necesario dar espacio a cómo te estás sintiendo ahora y desde ahí encontrar la solución válida para ti.
Un saludo!
Silvia

Entiendo lo difícil que ha sido esta situación para ti. Te has entregado en una relación con la esperanza de que las cosas mejoraran y de que tu esfuerzo y dedicación tuvieran un impacto positivo en él y en la relación. Sin embargo, a pesar de tu apoyo, tu paciencia y tus esfuerzos por ayudarle a mejorar, te has encontrado con una persona que no solo no valoró tus esfuerzos, sino que también te ha tratado de manera irrespetuosa y dañina.

Lo primero que quiero que reconozcas es lo mucho que has hecho por él, a pesar de que las circunstancias no eran las ideales. Has intentado ser comprensiva y darle oportunidades para que cambie, pero las acciones de él demuestran que no estaba dispuesto a comprometerse contigo ni con la relación. Esto no es tu culpa, y no debes cargar con la responsabilidad de sus decisiones o de su falta de madurez.

La rabia que sientes es completamente válida. Te sientes traicionada, ignorada y menospreciada, especialmente cuando las personas que intentaban hacer lo mejor por él (como tú) son tratadas de la manera más cruel y despectiva. Es normal sentir frustración cuando alguien no solo no aprecia lo que has hecho por él, sino que además se comporta de manera egoísta y destructiva, como lo ha hecho él.

Este proceso de desamor puede ser aún más doloroso cuando existe un sentido de justicia: "Si yo le di todo esto, ¿por qué él no me devuelve nada? ¿Por qué no puede ser honesto conmigo?". Es un sentimiento que a menudo se experimenta cuando se da más de lo que se recibe, y más aún cuando la otra persona no muestra empatía ni agradecimiento por lo que se le ha ofrecido. El hecho de que le hayas hablado de manera sincera y clara sobre sus vicios y su comportamiento muestra que, a pesar de las dificultades, has intentado actuar con madurez y responsabilidad, mientras él ha respondido con indiferencia y cinismo.

Ahora bien, es importante que te des permiso para sentir esa rabia, pero también que comiences a pensar en tu bienestar a largo plazo. Te has enfrentado a una relación que no ha sido justa ni saludable para ti, y esa realidad, aunque dolorosa, debe impulsarte hacia la liberación emocional. La herida que sientes no desaparecerá de inmediato, pero con el tiempo, el trabajo personal y el apoyo adecuado, podrás superar este capítulo y evitar que te deje una marca negativa en tu vida. Superar esta experiencia significa aprender a poner límites, reconocer tu valor y tomar decisiones que te conduzcan hacia relaciones más saludables y respetuosas.

Te sugiero que reflexiones sobre lo que mereces y lo que no estás dispuesta a aceptar de aquí en adelante. Mereces ser tratada con respeto, amor y honestidad, y no hay nada de malo en querer una relación en la que ambos trabajen juntos para lograr el bienestar mutuo. Piensa en lo que es mejor para ti, en lo que te hace sentir empoderada y en lo que te dará paz mental.

Si sientes que este proceso de superación es difícil de llevar sola, estaré encantada de ayudarte a trabajar en tu bienestar emocional. Puedes ponerte en contacto conmigo a través de Doctoralia.es para comenzar a explorar formas de sanar y fortalecer tu autoestima.

PSYAMM.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Es completamente comprensible que sientas rabia, decepción y dolor después de haber invertido tiempo, esfuerzo y amor en una relación que no fue correspondida de la manera que esperabas.

¿Por qué cuesta tanto superar una relación así?
Cuando damos lo mejor de nosotros por alguien, y esa persona no lo valora o incluso nos trata con indiferencia, puede ser muy difícil de asimilar. No solo duele la pérdida de la relación, sino también el hecho de haber creído en un futuro juntos que nunca llegó a materializarse. Además, es frustrante sentir que alguien a quien intentaste ayudar y comprender te responde con desprecio o cinismo.

¿Cómo empezar a sanar?
Validar tus emociones: Es completamente normal sentir rabia e impotencia. No te culpes por haber querido ver lo mejor en él. Eso habla bien de ti, no de él.
Aceptar que él no era la persona adecuada: No porque no lo intentaste lo suficiente, sino porque él nunca estuvo dispuesto a cambiar. El problema no fue tu amor, sino su falta de compromiso y respeto.
Redirigir tu energía hacia ti misma: Ahora es un buen momento para enfocarte en lo que necesitas emocionalmente, fortalecer tu autoestima y rodearte de personas que te valoren.
Evitar idealizar lo que pudo haber sido: Es fácil pensar en lo que queríamos que fuera la relación, pero la realidad es que él mostró quién era desde el principio. Su actitud no tiene que ver con lo que hiciste o dejaste de hacer, sino con su propia forma de ser.
Buscar apoyo si lo necesitas: Si sientes que esta experiencia te ha marcado profundamente, la terapia puede ayudarte a procesar lo ocurrido sin cargar con un peso emocional que no te corresponde.

No todas las personas son como él. Aunque ahora duela, esta experiencia te enseñará a poner límites y a elegir relaciones más sanas en el futuro. No permitas que su falta de empatía defina cómo ves el amor o a las personas que realmente sí pueden valorarte.

Si necesitas apoyo para atravesar este proceso, estaré encantada de ayudarte. Un abrazo.

Lo que estás sintiendo es completamente válido. Has invertido tiempo, esfuerzo y emociones en una relación donde, a pesar de las señales de alerta, decidiste quedarte con la esperanza de que las cosas mejoraran. No es fácil aceptar que alguien a quien quisiste y apoyaste haya sido incapaz de valorar tu esfuerzo y, en cambio, te trate con indiferencia o cinismo.

Es normal sentir rabia, frustración e incluso dolor al ver que él sigue con su vida sin mostrar el mínimo reconocimiento por lo que hiciste por él. Sin embargo, es fundamental que no permitas que su falta de empatía o madurez determine tu valor. No te quedes atrapada en la injusticia de la situación, porque hacerlo solo te hará seguir sufriendo por alguien que no lo merece.

Superar esto sin quedar "marcada" no significa olvidar lo que pasó, sino aprender de ello. Este tipo de experiencias pueden ser dolorosas, pero también pueden ser una gran oportunidad para fortalecer tu amor propio y redefinir lo que buscas en una relación. Te mereces a alguien que te valore, que te respete y que contribuya a tu vida, no que te reste.

Ahora, el enfoque debe estar en ti. Permítete sentir y procesar lo que ha pasado, pero no te quedes en la herida. Enfócate en recuperar tu tranquilidad, en rodearte de personas que sí te valoran y en construir una vida en la que el amor propio sea tu base. La mejor "venganza" no es demostrarle nada a él, sino vivir tu vida sin cargar con la sombra de alguien que no supo apreciarte.

Lo que estás experimentando es una reacción natural ante una relación insatisfactoria y tóxica. Te has sentido traicionada y no valorada por alguien a quien le diste tu apoyo y confianza, lo cual genera frustración y rabia. Este tipo de relación, marcada por el desinterés y la falta de respeto, refleja más sobre él y su incapacidad para comprometerse, que sobre ti o lo que hiciste por él.

Es fundamental que reconozcas que no es tu culpa, y que tu deseo de ayudarle no justifica el maltrato recibido. La dificultad para superar esta situación es comprensible, pero es importante que enfoques tu energía en tu propio bienestar y el de tu hijo. La clave está en sanar emocionalmente, permitiéndote sentir lo que necesitas, pero también estableciendo límites claros para alejarte de lo que no te aporta.

Buscar apoyo emocional, ya sea a través de terapia o de tus seres cercanos, te ayudará a procesar la rabia y el dolor, y te permitirá salir de esta experiencia con mayor claridad y fortaleza. Lo más importante es recordar que mereces una relación basada en el respeto y el compromiso mutuo.

Hola, para empezar, siento que te encuentres en una situación así. No me imagino la dificultad por la que estás pasando. La rabia y emociones que nos resultan desagradables son normales en situaciones así, la pérdida de la ilusión por algo en lo que creías es una pérdida muy difícil de afrontar.
Sin embargo, está en nuestra naturaleza poder afrontar estas situaciones y seguir adelante. Por lo que dices, debes ser una persona muy fuerte para haber seguido luchando con tus hijas y aceptar una situación tan complicada, así que no tengo dudas de que podrás seguir adelante. Sin embargo, a veces, la ayuda psicológica nos puede ayudar y dar herramientas, enseñarnos cosas y técnicas que nos ayuden a salir de la situación de una forma más rápida y satisfactoria. Además, la terapia nos ayuda a ver y vivir las emociones de forma menos dolorosa y solitaria. También nos ayuda a conocernos mejor y a detectar comportamientos tanto en nosotras mismas como en los demás, y así evitar caer en relaciones que no nos hacen bien.
Si la terapia no es algo que ahora puedas hacer, intenta buscar fortalezas en ti misma, ¿cómo has superado en el pasado situaciones difíciles? Recuerda otros momentos en los que has tenido desengaños y épocas difíciles, y recuerda cómo saliste de ellas. Intenta aceptar las emociones que tienes sin juzgarlas (recuerda que una cosa es lo que sentimos y otra lo que hacemos con las emociones), intentando satisfacer tus necesidades haciendo el mínimo daño posible, pero respetando y poniendo límites a las personas que te hacen daño.
Siento no poder darte más herramientas en un comentario, pero estas situaciones requieren tiempo y, a veces terapias intensas. Te animo, si puedes, a buscar algún profesional en la plataforma. Espero haber podido ayudar un poco y te mando mucho ánimo.

Creo que todo esto indica que debes comportarte con él de otro modo, si sigues haciendo lo mismo es muy probable que la situación no cambie. En las relaciones esperamos un buen trato si lo damos. Hay situaciones que no cambian por sí solas sino que se cronifican. El cuento de la rana y la tortuga es aquel de una rana que le pregunta a la tortuga si no se cansa de su caparazón y no quiere saltar libre por la charca, a lo que la tortuga le responde:"Tu comes moscas, a mí en cambio en mi caparazón me dejan tranquila".

Hola, me imagino que no esta siendo fácil esta situación. Lo que más te duele no es solo lo que él hizo, sino cómo destruyó la relación que esperabas construir. No sufriste solo por su comportamiento, sino por el contraste entre la relación que soñabas y la realidad que terminó dándote. Desde el inicio, quisiste que la relación fuera seria y bonita, apostaste por él con la esperanza de que con tu apoyo pudiera cambiar, que evolucionara y que juntos construyeran algo sólido.

Tu expectativa futura era estar con alguien que reconociera tu esfuerzo, que aprendiera a valorar lo que le dabas y que, con el tiempo, madurara. Creíste que, con amor y paciencia, él podría salir de sus vicios, ser más responsable y convertirse en el compañero que esperabas. Esa idea te hizo seguir ahí, dando más de lo que recibías, porque confiabas en que, eventualmente, la relación llegaría a donde querías que estuviera.

Pero ahora ves que él nunca tuvo esa intención. No solo no cambió, sino que siguió actuando sin considerar lo que significaba para ti. Y lo que más duele es que, en lugar de agradecer lo que hiciste por él, ahora actúa con cinismo y frialdad, como si nunca hubieras significado nada. No es solo la decepción del presente, sino el duelo por un futuro que nunca llegó a ser.

Superarlo no significa olvidar lo que pasó, sino reajustar la forma en que ves las relaciones. No se trata de que en el futuro tengas miedo de volver a confiar, sino de asegurarte de que las expectativas que pongas sobre alguien estén alineadas con lo que esa persona realmente quiere y puede dar. Aprender de esto te permitirá elegir mejor y no perder tiempo en quien no tiene la misma visión de futuro que tú.

Entiendo lo que expresas. Es muy doloroso darse cuenta de que una ha dado tanto por alguien que no lo valoró como merecía. Pero lo más importante aquí es que ya viste la realidad de esta persona y, aunque duela, ahora tienes la oportunidad de liberarte de alguien que no te aportaba estabilidad ni respeto. Es posible que al inicio de la relación se mostrara de un modo diferente a quien realmente es.

Tu rabia es válida, porque pusiste esfuerzo y amor en esta relación, pero recuerda que su comportamiento no define tu valor. Hay personas que simplemente no saben amar de manera sana, y eso no es culpa tuya.

Ahora lo más importante es enfocarte en ti y en tu hijo. Puede que el dolor y la rabia tarden un tiempo en irse, pero no permitas que esta experiencia te marque de manera negativa. Más bien, úsala como un aprendizaje para rodearte de personas que realmente sumen a tu vida.

Si necesitas apoyo para sanar y reconstruirte emocionalmente, no dudes en buscar ayuda profesional o rodearte de quienes te quieren bien. Tú mereces amor y respeto, y aunque hoy duela, este es el primer paso para una vida mejor sin cargas innecesarias.

En un momento dado del relato cuentas que se emborracha con normalidad, la adicción al alcohol es una enfermedad; y los ámbitos en los que suele afectar entre ellos, están la parte económica y la familiar; ambos te han tocado muy de cerca.
Es importante que ahora que ha pasado el tiempo tomes perspectiva de lo vivido, cuando uno esta en una relación de maltrato o de mentiras es difícil salir y darse cuenta de lo que me avisa mi entorno, se suele generar una relacion de dependencia con la persona que hace daño. Comentas que quiere irse; y no veo negativo que surja cierta distancia también necesaria para cerrar una etapa complicada.
Mucho animo con la situación tan complicada.

En contestación a tu pregunta, decirte que en este mundo hay muchos tipos de personas. cada uno puede decidir qué siente, cómo se comporta y lo que hace. Esto lo comento porque está en ti recuperarte de esta relación. Por lo que explicas, los valores de esta persona no parece que sean los mismos que tu tienes (familia, respeto...) . Por otro lado, tampoco las expectativas parece que coincidan; ya que tu comentas que quieres una relación seria.
Lo mejor que puedes hacer es sacar un aprendizaje y mirar para adelante. Ya veras que en algún momento encontrarás a alguien con expectativas y proyectos similares. ¡Muchos ánimos!.

Buenos días. Desgraciadamente, hay personas con actitudes tan lamentables como las que comentas en tu caso. En muchas ocasiones, el amor desea tapar los problemas de nuestras parejas. En ocasiones, más que como pareja, se actúa como madre o terapeuta, cuando no es el rol que corresponde. Esto suele ser un error y, generalmente, acaba mal.
Es normal que sientas rabia porque has tratado de ayudar a tu pareja, de dar lo mejor de ti y su comportamiento contigo es lamentable.
Creemos que estás pasando por una etapa de duelo ante esta pérdida, de ahí que sientas rabia en ocasiones, tristeza en otras (suponemos)...
El desequilibrio que se ha producido en tu relación te hace sufrir.
Consideramos que deberías plantearte separarte de él, si aún no lo has hecho, en cuanto que es una persona que te resta, más que te aporta.
Acepta que la situación es la que es, no la que te gustaría que fuera. Quédate conque has hecho lo que has podido, has sido buena persona, has actuado según dictaba tu moral, más no has podido hacer. Es injusto, sí, pero es hora de ir dejando atrás esa relación y su recuerdo y centrarte tn tu hijo/a y en ti.