Preguntas de pacientes (78)

Hola
Lo que describes encaja con exploración sexual infantil, algo relativamente frecuente entre niños de edades cercanas cuando juegan y sienten curiosidad por el cuerpo.
Según cuentas, no hubo coerción, dolor ni sensación de abuso en ese momento, lo cual es un dato importante. La vergüenza que sientes ahora suele aparecer al reinterpretar la experiencia desde la mirada adulta y las normas aprendidas después.
Eras una niña. La responsabilidad nunca recae en un menor. Si hoy no te genera síntomas ni malestar significativo, probablemente fue una conducta exploratoria propia del desarrollo. Si la vergüenza es intensa o persistente, puede ser útil trabajarlo en terapia.

Hola, por lo que describes hay varios miedos (alturas, oscuridad, que otros se expongan) con componente anticipatorio y emocional intenso. Eso encaja más con un problema de ansiedad/fóbico, no necesariamente con algo psiquiátrico grave.
Primera opción: psicólogo clínico.
La intervención psicológica (especialmente terapia cognitivo-conductual con exposición progresiva) es el tratamiento de elección para fobias y ansiedad.
Psiquiatra sería recomendable si:
- La ansiedad es muy incapacitante.
- Hay crisis de pánico frecuentes.
- Hay insomnio severo o síntomas depresivos asociados.
- Se valora necesidad de medicación.
En la mayoría de los casos se empieza por psicoterapia. Si hiciera falta, el propio psicólogo puede derivar a psiquiatría.

Entiendo su frustración. Muchas personas con trastorno bipolar sí describen patrones cíclicos claros relacionados con estaciones del año y, en algunos casos, con fases lunares. A nivel clínico, la influencia estacional está bien documentada; la lunar, en cambio, no tiene evidencia científica sólida, aunque la vivencia subjetiva del paciente es real y debe escucharse. Que no esté demostrado no significa que usted lo “invente”. Registrar estos patrones y trabajarlos terapéuticamente puede ayudar a anticipar y manejar mejor los cambios de ánimo.
Un saludo

Sí. Lo que describes es compatible con un trauma complejo tras una combinación de daño físico, laboral e institucional prolongado. La rumiación, el bloqueo ante la idea de volver a trabajar, el pánico, la pérdida de vitalidad y los síntomas físicos no indican debilidad, sino un sistema nervioso atrapado en modo amenaza.
No es imprescindible “resolver” antes lo legal para retomar terapia, pero sí es clave que el/la profesional sea especialista en trauma complejo y victimización laboral/institucional. Una terapia no adecuada puede resultar invalidante y poco eficaz.
No volverás a ser exactamente la persona de antes, pero eso no significa que estés perdida: con tratamiento bien enfocado y cierta reparación (interna y/o externa), es posible recuperar disfrute, energía y sentido, aunque desde otro lugar más consciente y protegido.

Sí, es posible. La sertralina puede producir debilidad muscular, sensación de piernas flojas o fatiga como efecto secundario, sobre todo al inicio del tratamiento o tras subidas de dosis. No es lo más frecuente, pero está descrito y algunos pacientes lo notan claramente en las piernas.
Lo habitual es que sea leve y transitorio y mejore en días o pocas semanas.
Si la debilidad es intensa, progresiva, se acompaña de mareo, temblor, rigidez, hormigueo importante o dificultad para caminar, hay que consultarlo cuanto antes con el médico para valorar ajuste de dosis o cambio de fármaco. No suspenda la sertralina por su cuenta.
Un saludo

Sí, en general la loratadina puede tomarse junto con escitalopram y quetiapina. No presenta interacciones relevantes ni suele potenciar efectos sedantes.
Aun así, si notas más somnolencia, mareo o palpitaciones, consúltalo con tu médico. En personas sensibles o con dosis altas de quetiapina conviene vigilar la respuesta.

Buenas tardes. Tu reacción inicial con tu hijo ha sido muy buena: le expresaste amor incondicional. Eso es lo más importante.
Pero hay algo clave que conviene revisar: cuando dices que “no compartes la idea”, que temes “no tener nietos” o que él pueda “reprocharte por no cambiarlo”, ahí aparece la creencia de que su bisexualidad es una elección o una fase que podría corregirse. No lo es.
La orientación sexual no se elige, se descubre.
Lo que tu hijo te ha contado no te quita nada:
– No te priva de la posibilidad de tener nietos (muchas personas LGBT+ son padres).
– No te priva de tu rol como padre.
– No cambia quién es él.
Tu papel ahora es acompañar para que viva su identidad sin miedo ni vergüenza. Y eso se consigue con gestos concretos, como escucharlo con curiosidad genuina, sin intentar corregir.; hacer preguntas respetuosas sobre cómo se siente y qué necesita de ti; informarte (lectura, asociaciones, charlas…) para no apoyarte solo en tus suposiciones. Normaliza el tema en casa, que pueda hablar de sus relaciones igual que lo haría si fueran heterosexuales. No hagas depender tu sueño de ser abuelo de su orientación. La paternidad no está ligada al género de su pareja.
El mensaje que más necesidad tiene de escuchar es este: “No tienes que cambiar nada para que yo te ame y esté orgulloso de ti.”
Y, sobre todo, no tengas miedo de equivocarte. Puedes decirle algo tan simple como:
“Estoy aprendiendo contigo. Si alguna vez digo algo que te haga daño, dímelo. Quiero comprenderte mejor.”
Eso es apoyo real: flexibilidad emocional, humildad y presencia.
Suerte. Un abrazo.

Buenas tardes, lo que describes puede ser perfectamente una recaída de la ansiedad, no necesariamente un “síndrome de retirada” de fluoxetina. Tras 5 semanas sin tomarla, lo habitual es que el efecto de retirada ya haya pasado, porque la fluoxetina se elimina muy lentamente.
También es verdad que no todas las personas responden bien a los ISRS/IRSN. No es raro tener que probar varios hasta encontrar el adecuado, pero cuando hay muchos efectos adversos y poca mejoría, hay que replantear la estrategia.
Las benzodiacepinas solo sirven de rescate puntual; no tratan el problema de fondo y generan tolerancia si se usan como único apoyo.
Lo más importante ahora es: Revisar el diagnóstico y el plan con tu psiquiatra, antes de empezar la venlafaxina; retomar la psicoterapia, pero con un enfoque más específico para ansiedad resistente (exposición, regulación emocional, prevención de recaídas); valorar alternativas cuando los ISRS/IRSN no funcionan: ajustar dosis, combinar con otra medicación, o tratamientos no farmacológicos.
Tu ansiedad no es invencible. Solo necesitas un abordaje más afinado y coordinado.
Un saludo

Buenas tardes, has reconocido tu infidelidad y tu mentira, y eso implica asumir responsabilidad y trabajar para reparar el daño. Pero reparar no significa perder tu libertad, ni aceptar que tu pareja decida por ti en todos los aspectos de tu vida.
Cuando alguien te dice que debes obedecerle, que debes alejarte de amistades y familia porque “están fracturados” o “no te ayudan en nada”, está apareciendo un control excesivo y un intento de aislamiento social.
Eso no forma parte de un proceso sano de reconstrucción de confianza, sino de una dinámica de poder que puede volverse abusiva.
Tu pareja no es tu terapeuta: no le corresponde “guiarte” como si tú no pudieras pensar por ti mismo. Reparar una infidelidad implica acuerdos, límites y comunicación, no sumisión.
Si ambos queréis seguir juntos, lo adecuado es: Trabajar tu culpa y tus heridas con apoyo profesional, no desde la obediencia. Buscar terapia de pareja, para construir de nuevo la confianza de forma equilibrada. Mantener tus vínculos sociales. En una relación sana, no se aísla a nadie.
Puedes equivocarte en tu vida, y aun así seguir mereciendo respeto, autonomía y red de apoyo. Que te hayas equivocado no justifica que nadie te controle. Un saludo

Buenas tardes. No, no es una dosis alta. Has tomado en total 0,625 mg de alprazolam en todo el día, que entra dentro de dosis habituales de uso puntual.
Si hoy estás muy nerviosa, puede ayudarte a dormir, pero recuerda que es un fármaco de rescate, no para usarlo como rutina.

Hola!
Lamento que estés pasando por este momento difícil. Es normal sentir dolor tras una ruptura. Para avanzar, es importante permitirte sentir y procesar tus emociones, evitando reprimirlas. Mantente ocupado con actividades que disfrutes, rodéate de amigos y familiares que te brinden apoyo, y cuida tu bienestar físico y mental.
Evita idealizar la relación pasada y trata de enfocar tu atención en ti mismo, en tus proyectos y en lo que te hace crecer como persona. Si sientes que el malestar persiste o te resulta difícil seguir adelante, buscar ayuda profesional puede ser de gran beneficio.
Con el tiempo, la herida sanará.
Ánimo y un saludo.

Hola! Es importante considerar que una persona con diagnóstico de Depresión Mayor Severa con Psicosis suele experimentar síntomas como delirios, alucinaciones y un estado emocional extremadamente deteriorado. Estos síntomas suelen afectar gravemente su percepción de la realidad, su juicio y su capacidad para planificar y ejecutar conductas manipulativas de manera intencionada.
Aunque en algunos casos los delirios puedan coincidir con la obtención de beneficios (por ejemplo, expresar necesidades que lleven a recibir ayuda económica), esto generalmente no implica una manipulación consciente, sino que responde a la vivencia subjetiva y distorsionada que la persona tiene de la realidad.
Es fundamental no estigmatizar a las personas con trastornos mentales graves. Atribuir intenciones manipuladoras a alguien con psicosis puede generar malentendidos y dificultar su acceso a la ayuda que realmente necesita. La evaluación detallada por parte de un profesional es esencial para comprender cada situación particular.
Un saludo.

Hola! Gracias por compartir tu experiencia. Crecer en un entorno donde la desnudez se vivía con normalidad puede haber influido en que no asocies automáticamente el cuerpo femenino con excitación sexual, lo cual es comprensible. La respuesta sexual no siempre es inmediata y, en tu caso, parece requerir un proceso más consciente.
Asimismo, haber crecido rodeado de mujeres puede haber favorecido que priorices relaciones de amistad sobre la seducción, lo que no es negativo, pero puede generarte dificultades si deseas otro tipo de vínculos.
Si esto te genera malestar, podrías beneficiarte de un proceso terapéutico para trabajar la expresión de tu deseo y la confianza en tu rol social y afectivo.
Un saludo.

Gracias por compartir tu experiencia. Entiendo que has pasado por un proceso personal importante, y respeto tu recorrido.

Como profesionales de la salud mental, nuestro objetivo en terapia es crear un espacio donde cada persona pueda explorar su identidad, emociones y experiencias sin ser forzada hacia ningún tipo de cambio. La homosexualidad no es considerada una enfermedad ni un desorden por la comunidad científica.

Por tanto, en la terapia, el objetivo no es dirigir ni forzar un cambio en la orientación sexual del paciente, sino ofrecer un espacio seguro donde pueda explorar sus emociones, experiencias y conflictos, y madurar a su propio ritmo.

Si un paciente, homosexual o de cualquier otra orientación, experimenta algún tipo de inmadurez emocional, la terapia buscará sanar esas heridas y acompañar el proceso de autoconocimiento. Si en ese proceso el paciente experimenta un cambio en su orientación o identidad, ese cambio surge de manera natural y libre, no impuesto.

Lo más importante es que cada persona se sienta auténtica y en paz consigo misma, sea cual sea su orientación sexual. En terapia, buscamos apoyar el bienestar integral del paciente, respetando su camino individual, y basándonos siempre en principios científicos y éticos.

Un saludo cordial.

Lo que describes suena más cercano a un proceso creativo que a una condición clínica grave como la esquizofrenia, especialmente si mantienes una buena conciencia de la diferencia entre la realidad y tus ensoñaciones, algo fundamental para evaluar un diagnóstico como ese. La ensoñación excesiva o ensoñación desadaptativa es un fenómeno que ha sido investigado por algunos profesionales de la salud mental, aunque no está reconocido oficialmente en manuales diagnósticos como el DSM-5. Aun así, muchas personas experimentan una rica vida interior y fantasías elaboradas que no interfieren con su funcionalidad diaria.
Si estas historias te afectan solo en el ámbito de tu estado de ánimo o te hacen sentir mal al explorarlas, como mencionas en el caso de los temas de gore, es importante que evalúes el impacto emocional que tienen sobre ti. Sin embargo, esto podría ser más una cuestión de regular la exposición a ciertos contenidos y gestionar cómo afectan tu humor, en lugar de un trastorno psicótico.
Te sugeriría hablar nuevamente con un profesional de la salud mental, aportando información sobre la ensoñación excesiva, para recibir una evaluación más ajustada y explorar alternativas terapéuticas.

Es normal que esta situación te genere ansiedad y malestar, ya que estás enfrentando varios retos a la vez: la convivencia con un hijo que no es el tuyo, la falta de límites claros por parte de tu pareja y las tensiones que esto provoca tanto en tu relación como en la interacción con tu propio hijo. Algunas recomendaciones:

1. **Comunicación con tu pareja**: Es crucial que hables con tu pareja de manera abierta y honesta sobre cómo te sientes. No se trata solo de la dinámica entre tú y su hijo, sino también del impacto que tiene en tu relación y en tu propio hijo. Asegúrate de expresar tus emociones sin acusaciones, enfatizando que tu objetivo es mejorar la convivencia y la calidad de vida de todos.

2. **Establecimiento de límites y normas**: Los niños, independientemente de la situación familiar, necesitan límites claros y consistentes.

3. **Apoyo emocional para los niños**: Tanto tu hijo como el hijo de tu pareja pueden estar experimentando dificultades para adaptarse a esta nueva estructura familiar. Sería útil que ambos reciban apoyo emocional, ya sea a través de la comunicación en familia o, si fuera necesario, a través de un profesional que pueda guiarlos en este proceso de adaptación.

4. **Buscar ayuda profesional**: Considerar la intervención de un terapeuta familiar podría ser una opción para facilitar el proceso de integración familiar. Un profesional puede ayudarles a encontrar maneras saludables de convivir, establecer límites claros y mejorar la comunicación entre todos.

5. **Autocuidado**: No olvides que tu bienestar es importante. La ansiedad que experimentas puede intensificarse si no encuentras maneras de lidiar con el estrés de manera saludable. Considera prácticas de autocuidado que te ayuden a reducir la ansiedad y fortalecer tu bienestar emocional mientras gestionas esta situación.

Recuerda que una relación de pareja en la que existen hijos de anteriores relaciones implica retos, pero también oportunidades de crecimiento y aprendizaje mutuo. Si ambos están comprometidos a trabajar en equipo, pueden superar estas dificultades y crear una convivencia más armónica.

Mucha suerte!!

Hola. Lo que describes refleja una situación de gran tensión emocional y una profunda falta de comunicación en tu relación. En estos casos, es importante considerar tanto tus sentimientos como los de tu pareja. Las discusiones, especialmente en público, la falta de intimidad y los descubrimientos recientes de objetos personales pueden generar muchas dudas e inseguridades.

Desde un punto de vista psicológico, es crucial evaluar qué deseas para tu bienestar emocional. Si te sientes decepcionada y la comunicación es prácticamente inexistente, podría ser útil buscar una conversación más profunda, tal vez con la ayuda de un terapeuta de pareja. Este espacio puede permitir explorar las emociones subyacentes, el resentimiento acumulado y los motivos detrás de sus acciones.

Es natural sentir confusión ante la falta de explicaciones y la posible ambigüedad de su comportamiento. Considera si continuar en esta incertidumbre te proporciona paz o si es más saludable tomar decisiones que prioricen tu bienestar. La terapia individual también puede ayudarte a explorar estos sentimientos y tomar decisiones más informadas sobre tu futuro. Suerte!

Hola! Olvidar una mala experiencia en una amistad y dejar a esa persona fuera de tu vida puede ser un proceso difícil pero posible. Aquí hay algunos pasos que podrían ayudarte:

Permítete sentir: Es importante reconocer y procesar tus emociones relacionadas con la experiencia. Permítete sentir el dolor, la ira o la tristeza que puedan surgir.

Establece límites saludables: Si decides dejar a esa persona fuera de tu vida, establece límites claros y firmes. Esto podría implicar bloquear su número de teléfono, eliminarlos de las redes sociales y evitar lugares donde puedas encontrarte con ellos.

Busca apoyo: Habla con amigos de confianza o busca el apoyo de un terapeuta para ayudarte a procesar tus emociones y tomar decisiones saludables para ti mismo.

Practica el autocuidado: Dedica tiempo a ti mismo para hacer actividades que te hagan sentir bien y te ayuden a mantener tu bienestar emocional.

Encuentra el aprendizaje: Intenta encontrar lecciones positivas de la experiencia. Aprender de lo que sucedió puede ayudarte a crecer y a evitar situaciones similares en el futuro.

Recuerda que sanar y dejar atrás una mala experiencia lleva tiempo, así que sé amable contigo mismo durante este proceso.
Un saludo

Hola! Es posible que la combinación de ansiedad social, depresión y trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) haya contribuido al desarrollo de síntomas como dificultades de concentración, problemas de memoria y búsqueda de gratificaciones instantáneas. Estos síntomas podrían ser indicativos de un deterioro en la función ejecutiva del cerebro, que se ve afectada por trastornos de salud mental. El tratamiento farmacológico puede ayudar a controlar algunos de estos síntomas, pero es fundamental abordar también los aspectos psicológicos mediante terapia especializada para lograr una mejoría integral. Un saludo

Entiendo que esta situación te cause malestar y preocupación. Parece que la ansiedad podría estar influyendo en cómo te sientes físicamente, especialmente cuando estás fuera de casa. Sería útil que pudieras explorar estas preocupaciones en terapia para entender mejor las causas de tu ansiedad y acceder a estrategias específicas que puedan ayudarte a manejar estas situaciones. Mientras tanto, te animo a que lleves un diario de las circunstancias en las que experimentas este dolor y miedo, anotando qué estabas haciendo, pensando, y sintiendo en esos momentos. Esto puede ayudar a identificar patrones y gatillos específicos.
Suerte! Un saludo