Preguntas de pacientes (13)

Muchas gracias por animarte a compartir tus inquietudes respecto a esto que te sucede, ojalá lo que te pueda escribir por aquí te pueda ayudar. Para empezar creo que sería importante aclarar cuál es la diferencia entre una pesadilla y un terror nocturno. Ambas suceden en diferentes fases del sueño y tienen características propias. Mientras una pesadilla sucede en fase REM, en donde tenemos mayor actividad cerebral y, por tanto, donde más solemos soñar, éstas se caracterizan por ser vividas, te puedes despertar y sobretodo, recuerdas bastante bien el contenido del sueño. Por otro lado, los terrores son un tipo de parasomnia (un tipo de trastorno del sueño) que sucede en fase de sueño profundo y que se caracteriza por lo que has descrito, mucha agitación, sensación de terror, gritos y, sobre todo, el no recordar nada. Una vez aclarado esto, te confirmo que el meditar te está ayudando en tu proceso. Cuando meditamos bajamos la actividad cerebral, calmamos la intensidad emocional y creas un estado de relajación que repercute directamente en disminuir la activación de tu sistema nervioso. Y esto se enlaza con un desencadenante que muy bien has identificado, cuando estás más sometida a estrés es más fácil que se te desencadenen ambas cosas, tanto las pesadillas como los terrores. Algo que ha estudiado la psicología es que el sueño es una puerta al inconsciente, a través de él, nuestro cerebro reorganiza información vivida cuando estamos conscientes y también es una válvula de escape para aquellas cosas que están guardadas a nivel más subconsciente, y otro punto clave, nuestras emociones juegan un papel clave en el contenido de esos sueños. Por tanto, a mayor activación e intensidad emocional, es más fácil que "liberes" esa información al soñar. Una pregunta que te haces es qué tipo de profesional te podría ayudar, y la respuesta para mi sería que depende de lo que busques. Un psiquiatra te puede mandar medicación si sientes que es insostenible, pero esto suele ser un "parche" sobre el síntoma, antes que una solución. Los psicólogos en cambio podemos ir un poco más allá, ya que lo que tus sueños te están contando, es que hay conflictos emocionales y psicológicos que te está costando procesar y con el correcto acompañamiento puedes aprender técnicas para disminuir y mejorar su aparación. Luego si pudieras encontrar un abordaje aún más completo, como el que quizás yo te podría ofrecer, es que además del acompañamiento psicológico tengo conocimientos en terapias complementarias que podrías mejorar la respuesta de tu sistema nervioso a través de revisión de hábitos, alimentación, plantas medicinales y complementación natural. Ojalá esto que te he escrito te sea de ayuda. Un abrazo.

Buenas, detrás de la ansiedad hay muchos aspectos a tener en cuenta, cada ansiedad es única, igual que la persona que la vive. Por lo que no existe una sola herramienta o "truco" que lo pueda solucionar. Lo que si has de saber es que algunas de las emociones asociadas a la ansiedad son la incertidumbre y el miedo a equivocarnos o al futuro. A esto se le une la sensación de pérdida de control, la falta de presencia y confianza en ti mismx. Es esencial que busques una/un terapeuta que te pueda acompañar a descubrir qué necesitas para disminuir la intensidad de tu ansiedad y trabajar todos aquellos aspectos, que en tu caso particular, están impidiendo que tomes la decisión que necesitas con tranquilidad.

Buenas, como has comentado, la Ashwagandha no suele recomendarse si se está tomando antidepresivos, ya que tiene una acción similar y esto puede potenciar su acción, con el riesgo de desregular la medicación. Lo ideal sería consultar con un profesional que te permita, junto a otras pautas y acompañamiento psicológico, regular el uso de los antidepresivos. Por otro lado, la recomendación para el estreñimiento no suele ser la Ashwagandha, pues aunque pueda haberte ayudado, ésta no es su acción principal. Habría que evaluar cuál es la causa de tu estreñimiento y crear una pauta específica de hábitos, alimentación y complementación adaptada a ti y a tus necesidades.

Buenas, dado que el Prozac es un antidepresivo y la Ashwagandha, entre otras acciones, realiza la misma función, podría darse un efecto potenciador entre ambos o darte mayor somnolencia.

Lo ideal sería que hables con el médico que te recetó el antidepresivo, que comentes que estás tomando esto, y regular la dosis del Prozac de forma coordinada para que puedas aprovechar todos los beneficios de la Aswagandha, que son muchos.

Respecto al resto de complementos, sin conocer el motivo por el que los tomas, no habría problema, por el contrario te ayudarán. La vitamina D, reforzara tu sistema inmune, lo cual te dará más energía, y el citrato de magnesio, (pese a no ser la mejor forma de magnesio, sería más recomendable el bisglicinato de magnesio), te ayudará a regular la tensión muscular y nerviosa.

Buenas, entiendo que tus vivencias entorno a las relaciones de pareja han sido difíciles para ti y siento mucho que actualmente las estés viviendo con tanta ansiedad y malestar. Por lo que me cuentas, has vivido dos estilos de relaciones opuestas, una basada en el control y ahora otra desde el desapego. En cualquiera de los dos casos, veo que estos vínculos te generan inseguridad e inestabilidad. Lo ideal para descubrir si realmente te estás o no conformando con migajas, es entender con mayor profundidad cómo eres tú y cómo es el vinculo con esta persona que estás conociendo ahora. Lo ideal sería trabajar el trauma que te han dejado tus relaciones anteriores, para así ser consciente de tus patrones y construir una mejor relación contigo misma, de manera que esto se traduzca en mejores relaciones con los otros. Pues si sigues dando tanto poder a lo que viene de fuera (parejas), seguirás viviendo desde la inseguridad contigo misma.

Primero de todo, decirte que siento mucho que estés pasando por esta situación, especialmente ahora que están en el postparto. Por mi parte, comunicarte que recuerdes que es muy habitual que las mujeres tras el parto, pasemos por desajustes hormonales que afectan a nuestro ánimo de forma considerable. Por este motivo, es completamente normal que estés más sensible de lo habitual.

Por otro lado, puedo apreciar que aceptas la realidad que vives con tu marido, pero por mucho que lo entiendas, emocionalmente es normal que te sientas triste y estresada, pues como dice el dicho "el corazón tiene razones, que la razón no entiende" y por mucho que tu entiendas tu realidad no quita que te puedas sentir así.

A esto, se le suman las dinámicas de las personas que te dicen este tipo de comentarios. Es vital, que en este momento tan vulnerable, comuniques que esos comentarios te hacen daño o pongas límites a esas personas no compartiendo tiempo con ellas. Procura rodearte de personas que realmente te ayuden y te alienten.

Buenas! Primero de todo decirte que quizás lo más complicado a lo que te enfrentas no es al hecho en sí de que te pueda atraer una persona trans, sino a lo que la sociedad juzga a este respecto.

La realidad, es que no hay nada bueno ni malo. Una de las creencias o construcciones que hoy en día se están rompiendo, es que los genitales han de estar directamente ligados con la expresión de género de la persona, pero cada vez somos más conscientes de que esto no tiene que ser así, y la prueba son las vidas de las personas trans. Así pues, tu no dejas de ser heterosexual porque te guste una mujer trans, te siguen atrayendo las mujeres, pero estás separando su género de sus genitales.

Por tanto, te invito a que primero, hagas el trabajo de liberarte de los juicios sociales, para que puedas vivir y experimentar libremente.

Un último apunte muy importante, también, es que si finalmente das el paso de vivir esta experiencia, hay que ser muy consciente de no "exotizar" a la mujer o persona trans con la que decidas vivir la experiencia, ya que ese trato en el que se busca "experimentar" con ellas, es algo que puede afectar y como en cualquier relación, tienen derecho a no estar de acuerdo.

Un saludo.

Hola, por lo que nos cuentas, entiendo que este comportamiento te preocupa. Pero también veo que has dado un gran paso, siendo consciente de esto y buscando formas de estar más presente en tu realidad. Aquí solo me gustaría trasmitirte que, pese a no conocer a tu psicóloga, está dentro de nuestro deber como profesionales, el no juzgarte bajo ningún concepto. Es más, si es un comportamiento que te preocupa, estoy convencida de que tu psicóloga agradecerá que te habrás a comentarlo, ya que solo a partir de aquí podrá darte herramientas que te ayuden a conseguir tu objetivo de vivir más presente. Ya por último, respecto a lo que añades al final de tu escrito, es también muy habitual que cuando hemos vivido en entornos problemáticos, creemos estrategias de evasión que nos ayuden a disminuir el impacto emocional de lo que estamos viviendo. Pero esto, también podría trabajarse en consulta. Así que mucho ánimo y no dudes en decírselo a tu psicóloga

Hola, primero de todo, siento oir que esto que vives en relación a tus menstruaciones ta´creando un impacto tan grande en tu vida personal y de pareja. Y es una pena, que tengamos que enterarnos por nosotras mismas, indagando e investigando, que existen este tipo de trastornos, pues por desgracia, este tipo de preocupaciones no sueles ser atendidas ni por los servicios médicos ni en nuestras casas. Respondiendo a tu duda, te cuento, yo soy psicóloga y naturópata, es decir, además de trabajar la parte emocional y psicológica, también abordo problemásticas y desajustes de salud, a través de recomendaciones con complementación natural, plantas, alimentación y hábitos de vida. Pues como bien expresas en tu pregunta, siendo algo que afecta a tu ánimo, pero también a tu cuerpo, ¿por donde empezar? Pues por haber pasado por algo similar a lo tuyo, decidí juntar ambos mundo, pues tu cuerpo no está separado de tu mente y de tus emociones. Así que si esto que te cuento te hace sentido, pásate por mi perfil para conocerme un poco más y para ver las horas online que tengo disponibles. Un abrazo.

Hola, entiendo que sea un tema delicado para ti. Una estrategia que te recomendaría sería escribirlo en un papel, un mensaje de texto o un medio en el que no necesariamente tengas que dirigirte para tratar este tema cara a cara. Puedes añadir en este mensaje que entiendes que puedan tener intimidad como pareja, pero que para ti es violento, y que por ello, agradecerías que tuvieran en cuenta los momentos en los que tu estás en casa. Por otro lado, si esto no funcionara, recuerda que el sexo es algo natural, por lo que te animo a ti a salir de la casa a dar un paseo o ponerte auriculares para no escucharlo. Espero que esto pueda ayudarte.

Buenas, entiendo que este pueda ser un tema delicado para ti, por lo que mi recomendación se enfoca en la comprensión, empatía y compasión hacia la hija de tu marido. Muy seguramente, estemos frente a una niña con un vacío emocional, una herida de abandono y una necesidad de un referente materno-afectuoso, debido a la ausencia de su madre biológica. El porqué de que hayas llegado a su vida, no lo podemos saber, pero desde luego, sin quererlo estás ejerciendo ese papel. Por otro lado, el que ella no te obedezca, seguramente responda a que ella sabe que no eres su madre y que no está recibiendo de ti ese feedback tampoco, aún así no puede evitar su necesidad emocional. Por este motivo, la niña debe de estar sintiéndose muy confundida. Te invito a que te pongas en el lugar de adulta, mires más allá de las etiquetas de "mamá" e "hija" y te pongas en el lugar de cómo se debe estar sintiendo esta niña, para ello, cultiva la compasión hacia ella. Por otro lado, si tus hijos crecen y se preguntan qué pasa, puedes explicarles que tu no la has traído al mundo pero forma parte de vuestra familia.

Buenas tardes, primero de todo, siento mucho leer que estás pasando por esta situación. Imagino que debes estar viviendo esto con una gran mezcla de emociones, desde la preocupación, a la frustración y la impotencia de no poder ayudar o ser partícipe en el proceso de tu hijo. Sin embargo, pase a lo difícil que pueda resultar en este momento, te invito a ser paciente. Es cierto que sería interesante que puedas hablar con el profesional que está llevando el caso de tu hijo y te animo a que manifiestes tu deseo de poder hablarlo. No obstante, el momento en que esto sucederá dependerá de lo que observe el profesional. Por el momento, también te animo a que trabajes por ti mismo estas emociones que puedas estar viviendo, que hables con un/a profesional que te pueda dar herramientas para que no estés solo y puedas gestionar esta situación con más calma y distancia.

La preocupación que demuestras al escribir respecto a este tema, muestra lo importante que es para ti la relación que mantienes con ella. Leo a una persona con una clara intención de estar ahí, de ayudar y de apoyar ante una situación tan delicada como lo puede ser una enfermedad. Entiendo también que debe ser difícil para ti lidiar con las experiencias pasadas de tu pareja. Experiencias que por lo que escribes, le han marcado y causado el temor de que le vuelvan a hacer daño. Dicho esto, te invito a que cambies el foco respecto a cómo abordar a situación, pues tu no podrás hacerle pasar página ni hacer que te crea de forma directa, este problema de confianza es algo que le corresponde a ella trabajar. De momento, lo que sí está en tu mano es comunicarle cómo te hace sentir su forma de reaccionar, no desde el reclamo, sino desde la empatía; y recordarle que pese al dolor de su pasado, ahora su presente es diferente, tu eres una persona diferente y puedes acompañarle con acciones y palabras que muestren tu preocupación y amor.