Preguntas de pacientes (74)

Hola. Lo que describes puede aparecer después de un periodo prolongado de estrés, falta de sueño y ansiedad. En esas circunstancias pueden surgir pensamientos nuevos, repetitivos o intrusivos que precisamente generan mucha angustia porque no encajan con lo que uno piensa o siente habitualmente.

Que aparezca un pensamiento no significa necesariamente que sea cierto, que refleje lo que deseas o que tengas que llegar ahora mismo a una conclusión sobre él. De hecho, intentar comprobar continuamente si es verdad o por qué ha aparecido puede aumentar todavía más la ansiedad y hacer que el pensamiento se repita.

Como pauta inmediata, cuando aparezca uno de esos pensamientos intenta no analizarlo ni buscar una respuesta en ese momento. Puedes decirte: «Ahora mismo estoy teniendo este pensamiento y no necesito resolverlo». Después, vuelve deliberadamente a lo que estabas haciendo o centra durante unos minutos tu atención en algo concreto de tu entorno. El objetivo no es conseguir que el pensamiento desaparezca, sino dejar de entrar en la lucha por averiguar si es cierto cada vez que aparece.

También sería conveniente valorar con más detalle qué está ocurriendo, cómo son esos pensamientos y cómo está actualmente tu nivel de ansiedad, sueño y estado de ánimo. Todo ello puede trabajarse en consulta y ayudarte a recuperar perspectiva y reducir el malestar que te están produciendo.

Hola, Alicia. Lo que describes es bastante característico de la ansiedad: aparece el miedo a que ocurra algo, compruebas o buscas confirmación y, cuando sabes que está bien, te tranquilizas. El problema es que ese alivio puede mantener el círculo y hacer que necesites volver a comprobar la próxima vez.

Lo que ya estás intentando va en buena dirección. Puedes empezar por retrasar progresivamente las comprobaciones y llamadas, evitar mirar continuamente la hora o el móvil y continuar con lo que estabas haciendo aunque haya cierta ansiedad. Intenta también recordarte: «Que pueda imaginarlo no significa que esté ocurriendo».

El objetivo no es conseguir una seguridad del 100 %, sino aprender poco a poco a tolerar esa incertidumbre hasta que la ansiedad vaya bajando por sí sola.

Hola! L’ansietat i l’estrès poden augmentar o intensificar la sensació de picor, sobretot a la nit, però no necessàriament significa que tinguis el cortisol alt ni que aquest sigui directament la causa.

Més que intentar “baixar el cortisol”, pot ser útil treballar sobre l’activació i l’ansietat: mantenir horaris regulars de son, fer activitat física, reduir estimulants a la tarda/vespre i incorporar alguna rutina de relaxació abans d’anar a dormir.

De tota manera, si la picor és persistent, intensa o hi ha lesions, erupció o altres símptomes, seria convenient consultar-ho amb el metge per descartar primer causes dermatològiques o mèdiques. Després podem treballar també la part d’ansietat i veure què passa especialment a l’hora d’anar a dormir.

Hola. Por lo que explicas, no podemos concluir únicamente con estos datos que tengas «hipersexualidad». Para hablar de un problema de conducta sexual compulsiva no importa solamente qué tipo de contenido sexual consume una persona, sino especialmente si existe una dificultad persistente para controlar esas conductas, cuánto tiempo ocupan, si se han intentado reducir sin conseguirlo y hasta qué punto interfieren en la vida cotidiana.

También es importante diferenciar entre aquello que puede resultar excitante en una fantasía, durante el consumo de pornografía o en el cibersexo y aquello que realmente deseas hacer en tu vida. Las fantasías sexuales no constituyen por sí mismas deseos, intenciones ni una definición de quién eres. Que algo haya producido excitación tampoco significa necesariamente que quieras llevarlo a la práctica.

En tu caso sí parece haber algo que merece atención: describes una progresión hacia contenidos cada vez más extremos y, sobre todo, un ciclo en el que tras la excitación aparecen una culpa, asco y preocupación muy intensos que están afectando a tu día a día. Ese malestar puede acabar alimentando todavía más la preocupación por lo que has visto o fantaseado y hacer que estés continuamente intentando averiguar qué significa acerca de ti.

Haber encontrado pornografía accidentalmente siendo tan pequeña tampoco significa que aquello te haya determinado para siempre, aunque una exposición sexual tan precoz puede ser una parte relevante de tu historia y merece poder hablarse sin vergüenza.

Te recomendaría abordarlo con un psicólogo o sexólogo sanitario con experiencia en sexualidad. No necesitas empezar contando todos los detalles que ahora te produzcan vergüenza: puedes comenzar explicando exactamente lo que has escrito aquí y explorar progresivamente qué función tiene el consumo, cuándo aparece, cuánto control tienes sobre él y, especialmente, de dónde proceden esa culpa y repulsión posteriores.

El objetivo no debería ser juzgar tus fantasías ni decirte qué clase de persona eres por aquello que pueda excitarte, sino ayudarte a entender tu conducta, recuperar control si realmente lo estás perdiendo y conseguir que tu sexualidad deje de ser una fuente de sufrimiento.

Hola. Las dudas que describís no son necesariamente una señal de que hayáis tomado una decisión equivocada. Después de seis años de proceso, la posibilidad de que próximamente se os asigne un menor convierte algo largamente deseado y preparado en una realidad mucho más cercana, y es comprensible que aparezcan preguntas que antes podían parecer más lejanas.

Además, conviene distinguir entre dos cuestiones diferentes: «¿queremos ser padres?» y «¿nos asustan las renuncias, dificultades y cambios que supone serlo?». Se puede desear profundamente la paternidad y, al mismo tiempo, sentir miedo ante la pérdida de libertad, los cambios en la pareja, la responsabilidad o la posibilidad de encontrarse con dificultades que ahora no podéis prever.

El testimonio de otros padres puede ser útil, pero tampoco debería decidir por vosotros. Quienes dicen que la paternidad les ha supuesto enormes sacrificios están describiendo su experiencia, no necesariamente la vuestra. Del mismo modo, sería poco realista escuchar únicamente relatos idealizados sobre lo gratificante que resulta.

En vuestro caso hay además una particularidad importante: no estáis valorando únicamente la paternidad, sino la paternidad mediante adopción. El menor que llegue tendrá una historia previa, y dependiendo de su edad y circunstancias puede presentar necesidades emocionales, vinculares o educativas específicas. Por eso es especialmente importante que la decisión pueda tomarse desde un deseo suficientemente sólido de ejercer como padres y no únicamente desde el deseo que durante años habéis tenido de conseguir adoptar.

Podría seros útil realizar algunas sesiones con un psicólogo antes de que se produzca la asignación, precisamente con el objetivo que planteáis: explorar vuestro deseo de ser padres, qué expectativas tenéis, qué pérdidas o cambios os preocupan, qué cosas estaríais dispuestos a asumir y cuáles os generan mayores dudas. No se trataría de que el profesional os dijera si debéis adoptar o no, sino de ayudaros a separar vuestro propio deseo del miedo y del ruido exterior para que podáis tomar una decisión más consciente.

Y permitíos una pregunta difícil pero muy esclarecedora: si nadie esperara nada de vosotros y estos seis años de proceso no pesaran en absoluto, ¿seguiríais queriendo que un hijo entrara ahora en vuestra vida? No hace falta que la respuesta esté libre de miedo para que sea un sí; pero sí merece la pena averiguar si, debajo del miedo, continúa existiendo ese deseo.

Hola. Es posible que alguna vez alguien nos mire de una manera que interpretamos como negativa o incluso que alguna persona se ría de nosotros, pero una cuestión diferente es tener la sensación frecuente de que las miradas o las risas de desconocidos están relacionadas con uno mismo.

Cuando esto ocurre repetidamente, conviene separar lo que realmente podemos observar de la interpretación que hacemos. Por ejemplo, podemos observar que dos personas se ríen cuando pasamos cerca, pero de ahí no podemos concluir necesariamente que se estén riendo de nosotros. Si además salimos a la calle pendientes de comprobar quién nos mira o cómo lo hace, nuestra atención empieza a seleccionar precisamente aquellas situaciones que parecen confirmar nuestro temor.

Por eso, más que intentar averiguar si realmente tienes un aspecto «enfermo o ridículo», sería interesante trabajar con un profesional qué te hace interpretar esas situaciones de esta manera, con qué frecuencia sucede, hasta qué punto estás convencido de que los demás se refieren a ti y cómo está afectando esto a tu vida.

Si esta sensación es muy frecuente, estás cada vez más convencido de que desconocidos hablan, se ríen o actúan en relación contigo, o aparecen otras experiencias similares, sería recomendable comentarlo también con un psicólogo clínico o un psiquiatra para realizar una valoración más amplia. Esto no implica asumir de antemano ningún diagnóstico, sino entender mejor qué está ocurriendo.

Mientras tanto, intenta recordar una distinción sencilla: «he visto que alguien me mira» es una observación; «me mira porque tengo algo raro» es una interpretación. La segunda puede parecer muy convincente y, aun así, necesitar ser comprobada.

Hola. Por lo que explicas, parece que después del desmayo y, especialmente, del susto que te produjo aquel diagnóstico inicial, has quedado muy pendiente de determinadas sensaciones corporales. Aunque posteriormente se descartara ese diagnóstico y las pruebas realizadas hayan sido normales, es bastante habitual que el miedo permanezca: el cerebro puede haber aprendido a interpretar sensaciones como el mareo, la inestabilidad o la opresión como señales de peligro.

Un aspecto positivo es que, a pesar de esas sensaciones, sigues saliendo, trabajando y haciendo vida normal. Intenta mantenerlo. Evitar actividades por miedo a que aparezcan los síntomas suele reforzar la ansiedad; comprobar repetidamente que puedes continuar con tu actividad aunque aparezcan ayuda progresivamente a perderles el miedo.

Cuando notes los síntomas, procura no entrar en una lucha por hacerlos desaparecer inmediatamente ni comprobar constantemente si siguen ahí. Puedes reconocer lo que ocurre —«estoy sintiendo ansiedad y mi cuerpo se ha activado»—, respirar con normalidad, dirigir de nuevo la atención hacia lo que estabas haciendo y dejar que la activación disminuya por sí misma.

También es importante no interpretar que la aparición puntual de síntomas significa que estás «retrocediendo». La recuperación de la ansiedad rara vez es completamente lineal: puede haber días mejores y peores sin que eso implique volver al punto de partida.

Mientras esperas la cita, mantén en lo posible tus rutinas habituales, descanso, alimentación regular, actividad física y vida social, y evita buscar constantemente explicaciones o comprobar síntomas, porque puede mantener el círculo de preocupación.

Tu psicóloga podrá valorar con más detalle qué está manteniendo actualmente ese miedo y trabajar contigo estrategias específicas. Y, naturalmente, si apareciera algún síntoma nuevo, especialmente intenso o diferente de los que ya han sido valorados médicamente, sería conveniente volver a consultarlo con tu médico.

Hola. Lo primero que destacaría de lo que cuentas es que, a pesar del malestar, estás haciendo algo muy importante: sigues haciendo tu vida. Has viajado, has acudido a lugares que te generan ansiedad y no estás dejando que el miedo a los síntomas determine completamente lo que haces.

Cuando aparecen síntomas físicos como mareo, tensión muscular u opresión en el pecho y las pruebas médicas descartan una causa orgánica relevante, puede establecerse fácilmente un círculo: aparece una sensación corporal, nos preocupa, empezamos a vigilarla y pensamos «¿y si vuelve?» o «¿y si me ocurre algo?». Esa preocupación aumenta la activación y hace que las sensaciones se intensifiquen, lo que parece confirmar que realmente había algo de lo que preocuparse.

Por eso, paradójicamente, intentar comprobar constantemente si el mareo o la opresión han desaparecido puede mantener el problema. El objetivo no debería ser «tengo que conseguir que no aparezca ansiedad para volver a hacer mi vida», sino algo más parecido a «aunque aparezca ansiedad, voy a continuar haciendo mi vida». Con el tiempo, el cerebro va aprendiendo que esas sensaciones son desagradables, pero no necesariamente peligrosas.

En este sentido, lo que ya estás haciendo va en buena dirección: procura mantener tus actividades habituales, evita abandonar lugares o situaciones únicamente para conseguir alivio inmediato y reduce en lo posible conductas como comprobar continuamente tus sensaciones, buscar explicaciones sobre los síntomas o anticipar cómo vas a encontrarte antes de salir.

También es importante recordar que llevas aproximadamente un mes así. Cuando estamos dentro del problema puede parecernos muchísimo tiempo, pero todavía estamos hablando de un periodo relativamente reciente y no significa que la ansiedad vaya a convertirse en tu estado permanente.

Si ves que durante las próximas semanas el malestar continúa siendo muy intenso, aumenta o empieza a limitar significativamente tu vida, sería recomendable consultar con un psicólogo para trabajar específicamente este círculo de ansiedad, atención a las sensaciones corporales y miedo a que vuelvan a aparecer.

Y, aunque ya hayas sido valorado médicamente, si apareciera un síntoma nuevo, claramente diferente o especialmente intenso, conviene volver a consultarlo con tu médico en lugar de atribuir automáticamente cualquier síntoma físico a la ansiedad.

Buenas tardes. Por lo que explicas, parece que llevas muchos años entrando por temporadas en un círculo bastante agotador: aparece la preocupación por dormir, esa preocupación aumenta la activación y la vigilancia (“tengo que dormir”, “otra vez no voy a poder”), y precisamente ese estado dificulta todavía más conciliar el sueño. Después, el cansancio y la ansiedad del día siguiente alimentan nuevamente el miedo a que llegue la noche.

Aunque hayas realizado tratamientos anteriormente, creo que sería importante valorar específicamente cómo funciona actualmente este ciclo en tu caso y qué lo está manteniendo, porque el insomnio asociado a una elevada anticipación y preocupación por dormir puede trabajarse psicológicamente de manera bastante específica.

Respecto al lorazepam, después de un mes de tratamiento y viendo que algunos días la ansiedad lo supera, te recomendaría que lo revisaras con el médico que te lo ha pautado antes de aumentar, reducir o retirar la dosis por tu cuenta.

Si quieres, podemos hacer una primera visita y revisar con detalle tanto la ansiedad como el patrón de sueño, qué ocurre durante las horas previas a acostarte, qué haces cuando no consigues dormir y qué pensamientos aparecen. A partir de ahí podremos plantear una estrategia de intervención más ajustada que no dependa únicamente de conseguir dormir mediante medicación.

Hola. Lo que describes como “miedo al miedo” es precisamente un aspecto muy relevante de lo que te está ocurriendo. No es necesario que haya existido una experiencia traumática conduciendo para que aparezca este tipo de respuesta.

Parece que se ha ido generando una anticipación: antes de llegar a una pendiente, un puente o una carretera determinada, tu mente ya te advierte de que “ahí lo vas a pasar mal”. Eso aumenta la ansiedad y hace que estés especialmente pendiente de tus propias sensaciones, de manera que finalmente acabas pasándolo mal y se confirma la predicción inicial. Si además empiezas a evitar determinadas carreteras o modificar recorridos, el miedo puede ir ganando terreno poco a poco, que es justamente lo que comentas que está sucediendo.

La parte positiva es que este tipo de problema puede trabajarse. Habitualmente se hace identificando bien qué situaciones y sensaciones disparan la ansiedad y realizando una exposición progresiva y planificada, acompañada de un trabajo sobre esa anticipación y sobre el propio miedo a experimentar ansiedad. El objetivo no sería obligarte a conducir por una carretera de montaña de un día para otro, sino recuperar gradualmente la seguridad y evitar que el miedo siga condicionando cada vez más tu conducta.

Si quieres, podemos valorarlo en una primera visita y establecer una jerarquía de las situaciones que actualmente te generan miedo para empezar a trabajarlas de forma progresiva.

Hola. Por lo que explicas, la agorafobia está condicionando de manera muy importante tu vida cotidiana, así que creo que merece un abordaje terapéutico específico y progresivo, más que intentar simplemente “forzarte” a salir de casa.

Además, describes algo muy característico de estos cuadros: una hipervigilancia constante de las sensaciones corporales. Cuanto más pendiente estás de comprobar si aparece cansancio, mareo, taquicardia, sensación de falta de aire, etc., más amenazantes pueden llegar a resultar esas sensaciones y mayor es la necesidad de evitar situaciones o salir acompañado. El problema es que esa evitación proporciona alivio a corto plazo, pero puede contribuir a mantener la agorafobia a largo plazo.

Esto puede trabajarse mediante terapia cognitivo-conductual y una exposición muy gradual y planificada. No significaría pedirte de entrada que salgas solo y aguantes la ansiedad, sino establecer una jerarquía desde situaciones actualmente asumibles e ir recuperando autonomía mientras trabajamos también la interpretación de las sensaciones físicas, los pensamientos anticipatorios y las conductas de seguridad, como la necesidad permanente de acompañamiento.

En tu caso también sería importante tener en cuenta el hipotiroidismo y la apnea del sueño y comprobar que están adecuadamente controlados médicamente, porque la fatiga que puedan producir es real y conviene diferenciarla de la interpretación ansiosa que posteriormente hacemos de determinadas sensaciones.

Dado que ahora mismo salir de casa supone una dificultad importante, podemos comenzar trabajando online. A partir de una primera valoración podríamos establecer objetivos muy pequeños y progresivos, con la finalidad de que poco a poco recuperes autonomía y ámbitos de tu vida que actualmente están muy limitados por la agorafobia.

Buenos días, puede solicitar al centro o al profesional que realizó la evaluación un informe psicológico por escrito en el que consten los resultados obtenidos, su interpretación clínica y, si procede, la impresión o diagnóstico establecido a partir de la evaluación, disponer únicamente de las puntuaciones o parámetros del test no equivale necesariamente a disponer de un informe diagnóstico, si desea una nueva valoración también puede acudir a otro profesional de la psicología clínica o sanitaria y solicitar específicamente una evaluación diagnóstica, aportando si lo considera oportuno la documentación de la valoración anterior, tenga en cuenta además que un diagnóstico de TEPT complejo o de trastorno límite no debería establecerse exclusivamente a partir de un test, sino integrando los resultados de las pruebas con una entrevista clínica y la historia de la persona. ¡Saludos!

Lo que explicas tiene bastante sentido y, de hecho, ya has identificado algo muy importante: parece que el problema no está únicamente en cómo actúa tu pareja, sino en lo que ocurre dentro de ti cuando interpretas determinadas situaciones.

Por lo que describes, da la impresión de que pequeños acontecimientos (una respuesta más breve, que tarde en contestar o que no exprese el interés de la forma que tú esperas) activan rápidamente el miedo a que la relación esté en peligro. En ese momento es como si tu mente empezara a buscar señales que confirmen ese temor ("¿se estará cansando?", "¿me dejará?"), y la ansiedad va creciendo. Desde ese estado es muy difícil valorar objetivamente lo que está ocurriendo y es frecuente que aparezca el impulso de alejarte o incluso plantearte dejar la relación para dejar de sufrir.

Lo positivo es que también cuentas algo muy relevante: tu pareja parece estar haciendo un esfuerzo por comprenderte, tranquilizarte y adaptarse. Eso indica que la relación no se está definiendo solo por los conflictos, sino también por la capacidad de ambos para construir soluciones.

Quizá el siguiente paso no sea conseguir que él te reafirme siempre como necesitas, sino aprender a detectar ese momento en que se activa la alarma y preguntarte: "¿Estoy reaccionando a lo que está ocurriendo realmente o al miedo de que ocurra?". Esa pequeña diferencia suele marcar un antes y un después.

Creo que sería interesante explorar de dónde viene esa necesidad tan intensa de validación y ese temor al abandono, porque muchas veces no nacen en la relación actual, sino que esta simplemente los pone de manifiesto. Trabajándolo, la ansiedad suele disminuir y la relación deja de vivirse con tanta sensación de amenaza.

Si ves que este patrón se repite con frecuencia y te genera un sufrimiento importante, puede ser muy útil abordarlo en terapia, ya que existen estrategias específicas para reducir esa ansiedad y ganar seguridad dentro de la relación.

Hola, buenas tardes. Gracias por compartir algo tan personal.

Lo primero que me gustaría transmitirte es que el hecho de que aparezcan esas imágenes o historias en tu mente no significa que desees que ocurran ni que vayan a suceder. Muchas personas experimentan pensamientos o escenas imaginadas relacionadas con enfermedades, pérdidas, accidentes o incluso la propia muerte, y eso, por sí solo, no indica que exista un problema grave.

Lo que sí parece importante en tu caso es que comentas que ocurre desde hace muchos años y que las historias suelen girar alrededor de acontecimientos negativos que te tienen a ti como protagonista. Sería interesante conocer un poco más cómo las vives: si aparecen de forma involuntaria o las desarrollas conscientemente, si te generan mucha ansiedad, cuánto tiempo les dedicas y si sientes que interfieren en tu día a día.

En algunas personas estas imaginaciones funcionan como una forma de anticiparse a posibles amenazas o de intentar tener sensación de control frente a la incertidumbre. Paradójicamente, aunque la mente intenta "prepararse para lo peor", el resultado suele ser un aumento de la preocupación y del malestar.

Si este patrón te hace sufrir o notas que cada vez ocupa más espacio en tu vida, sería recomendable valorarlo con un profesional de la psicología. Comprender qué función cumplen esas historias y aprender estrategias para relacionarte de otra manera con ellas suele ayudar a que pierdan intensidad.

Si te parece, puedes contarme también si, cuando imaginas estas situaciones, sientes que no puedes evitar hacerlo o si eres tú quien empieza a desarrollar la historia de forma voluntaria. Esa diferencia puede orientarnos mejor sobre lo que está ocurriendo.

Hola. Gracias por explicarlo con tanta sinceridad. De lo que cuentas, lo más importante no es si existe una amenaza real, sino el sufrimiento que te está generando la posibilidad de que exista.

Llama la atención que tú mismo reconoces varias cosas: no tienes pruebas de una infidelidad, no crees que tu pareja te esté engañando y, además, eres consciente de que revisar si coinciden conectados o buscar indicios acaba aumentando tu ansiedad. Ese nivel de conciencia es un buen punto de partida.

Más que poner una etiqueta, parece que se ha formado un círculo que se retroalimenta: aparece una duda ("¿y si pasa algo entre ellos?"), sientes ansiedad, buscas comprobar si hay señales, encuentras algún detalle ambiguo, tu mente lo interpreta como una posible confirmación y la ansiedad aumenta, por lo que vuelves a comprobar. Aunque revisar proporciona un alivio momentáneo, a medio plazo hace que la preocupación gane cada vez más fuerza.

Los celos, en sí mismos, son una emoción humana y pueden aparecer en cualquier relación. El problema surge cuando pasan a dirigir nuestra conducta, consumen gran parte del tiempo y terminan deteriorando el bienestar o la propia relación. En ese punto pueden estar muy relacionados con la ansiedad, la intolerancia a la incertidumbre o el miedo a perder a la persona que queremos.

Un primer objetivo no sería convencerte de que "no pasa nada", sino aprender a tolerar que nunca podremos tener una certeza absoluta sobre cualquier relación. Curiosamente, cuanto más intentamos alcanzar esa certeza mediante comprobaciones, más la necesita nuestra mente y más ansiedad aparece.

Si este patrón se mantiene en el tiempo o notas que cada vez te resulta más difícil controlar las comprobaciones y los pensamientos, sería recomendable trabajarlo en terapia. Existen estrategias muy eficaces para reducir las conductas de comprobación, manejar la incertidumbre y conseguir que los celos dejen de ocupar tanto espacio en la relación.

El hecho de que quieras entender lo que te ocurre y cambiarlo ya es un paso importante. Con trabajo psicológico, este tipo de patrones suele mejorar de forma significativa.

Hola. Antes que nada, lamento que estés atravesando una situación tan dolorosa. Por lo que explicas, parece que tu pareja lleva tiempo pasando por un malestar emocional importante. Sin poder hacer un diagnóstico desde aquí, es cierto que personas que atraviesan una crisis vital intensa o un episodio depresivo pueden llegar a sentir que son una carga para quienes quieren, que no tienen fuerzas para sostener una relación o incluso que las muestras de cariño les generan culpa porque sienten que no pueden corresponderlas. Eso puede llevarles a alejarse, no necesariamente por falta de amor, sino porque perciben que es la única forma de dejar de hacer daño.

Dicho esto, también es importante no asumir que todo se debe exclusivamente a ese malestar. Es posible que, si mejora, quiera reconstruir la relación, pero también es posible que no. En este momento nadie puede saberlo, y aferrarse a una certeza en uno u otro sentido probablemente solo aumentaría tu sufrimiento.

Respecto a lo que puedes hacer, hay una diferencia importante entre acompañar e intentar sostener la recuperación de la otra persona. Puedes hacerle saber que estás ahí, que deseas que continúe cuidándose y que, si necesita hablar, puede contar contigo. Sin embargo, insistir o intentar convencerle de mantener la relación cuando él mismo expresa que ahora no puede suele generar más presión para ambos. La recuperación es un proceso que solo él puede recorrer, con el apoyo adecuado.

En cuanto a ti, probablemente te toque afrontar dos cosas al mismo tiempo: el dolor de una ruptura y la incertidumbre de no saber si será definitiva o no. Es comprensible que sientas que este duelo es "innecesario", porque el amor parece seguir presente. Sin embargo, elaborar el duelo no significa renunciar a la posibilidad de un reencuentro; significa aprender a vivir el presente sin dejar tu vida en pausa mientras esperas un futuro que hoy es incierto. Si algún día volvéis a encontraros, será mucho más favorable que ambos hayáis podido cuidaros y recuperar vuestro equilibrio emocional.

Hola. Por lo que explicas, parece que estás atravesando un periodo de ansiedad muy intensa, probablemente alimentada por el miedo a que vuelva a ocurrirte lo que viviste aquel día en el trabajo y por la preocupación constante por tu salud. Es frecuente que, después de una crisis de angustia o un ataque de pánico, aparezca un estado de hipervigilancia en el que cualquier sensación corporal se interpreta como una posible señal de peligro. Cuanto más pendientes estamos de esas sensaciones y más buscamos comprobar que "todo está bien" (por ejemplo, consultando síntomas en internet), más se mantiene el círculo de la ansiedad.

Los pensamientos que comentas, como el miedo a desmayarte, a que te ocurra algo mientras duermes o incluso a hacerte daño cuando en realidad no deseas hacerlo y esos pensamientos te generan rechazo, suelen formar parte de la propia ansiedad. El hecho de que te asusten y vayan en contra de lo que realmente quieres es un dato tranquilizador. En lugar de intentar expulsarlos o demostrarte continuamente que no van a ocurrir, suele ser más útil reconocerlos como pensamientos generados por la ansiedad y dejar que estén ahí sin darles credibilidad ni responder a ellos con comprobaciones o búsqueda de información.

Además de trabajar técnicas de regulación fisiológica, como una respiración lenta y diafragmática o ejercicios de relajación, sería recomendable limitar progresivamente las búsquedas sobre síntomas en internet, ya que, aunque proporcionen un alivio momentáneo, suelen reforzar el problema a medio plazo. Si esta situación lleva varias semanas, está afectando al sueño y está interfiriendo en tu bienestar, también sería aconsejable retomar o iniciar un tratamiento psicológico. La terapia cognitivo-conductual suele ofrecer muy buenos resultados en los problemas de ansiedad, pánico e hipocondría, ayudando a romper el círculo de miedo, hipervigilancia y evitación que mantiene el malestar.

Hola. Gracias por compartir cómo te sientes. Lo que describes es una situación mucho más frecuente de lo que parece, especialmente en personas con intereses variados y ganas de encontrar un trabajo con sentido.

La idea de una "verdadera vocación" a veces puede llevarnos a pensar que existe una única profesión perfecta esperándonos. Sin embargo, en la mayoría de los casos la satisfacción profesional se construye combinando distintos factores: que el trabajo encaje con nuestros valores, nuestras habilidades, nuestra personalidad, nuestras necesidades y el momento vital en el que nos encontramos.

Por eso, antes de hacer un cambio importante, suele ser útil explorar algunas preguntas: ¿qué actividades te hacen perder la noción del tiempo?, ¿qué aspectos de tu trabajo actual te desgastan exactamente?, ¿qué necesitas para sentir que estás creciendo?, ¿qué valores son irrenunciables para ti en un trabajo (aprendizaje, creatividad, estabilidad, ayudar a otras personas, autonomía, etc.)?

Respecto a tu otra pregunta, sí, este tipo de proceso puede trabajarse con un psicólogo. No se trata de decirte qué profesión elegir, sino de ayudarte a conocerte mejor, ordenar tus intereses, identificar fortalezas, explorar tus motivaciones y detectar si existen factores como el miedo a equivocarte, el perfeccionismo, la ansiedad o la necesidad de tomar "la decisión perfecta" que estén dificultando avanzar.

De hecho, una parte importante del proceso consiste precisamente en diferenciar si el malestar proviene de un entorno laboral poco estimulante o si existe un patrón personal que hace que cualquier opción genere dudas e inseguridad. Esa distinción suele hacerse analizando tu historia laboral, cómo has tomado decisiones importantes en el pasado y qué ocurre cuando aparece una oportunidad de cambio.

La buena noticia es que estas dudas no significan que estés "bloqueada para siempre". Con frecuencia, cuando la persona comprende mejor qué necesita y aprende a tomar decisiones sin exigir una certeza absoluta, resulta mucho más fácil encontrar una dirección y empezar a construir una trayectoria profesional satisfactoria.

Hola. Gracias por compartir tu preocupación.

Lo que describes (dificultades para sentir empatía, experimentar emociones o relacionarte con otras personas) puede tener orígenes muy diversos y, por sí solo, no permite concluir que exista un trastorno de personalidad. Para poder entender qué está ocurriendo es necesario valorar con detalle cuándo empezaron estas dificultades, cómo afectan a tu vida y si existen otros factores que puedan estar influyendo.

Sí considero recomendable realizar una evaluación psicológica. Un psicólogo sanitario o clínico con experiencia en evaluación de la personalidad podrá explorar estos aspectos y ofrecerte una orientación fundamentada, tanto si se trata de rasgos de personalidad como de cualquier otra dificultad.

Si lo deseas, puedes pedir una primera visita para valorar tu caso con calma y resolver todas tus dudas.

Sí, en principio se pueden combinar la valeriana y la melisa, ya que suelen utilizarse juntas para favorecer la relajación y conciliar el sueño. Es recomendable tomarlas siguiendo la dosis indicada y evitar asociarlas con alcohol u otros medicamentos sedantes sin consultar previamente con un profesional. Si el insomnio persiste o aparece somnolencia excesiva al día siguiente, conviene revisar el tratamiento.