Preguntas de pacientes (381)

Buenas tardes, tu pareja no percibe la situación del mismo modo que tu. Eso es evidente por lo que relatas. Muestra una alteración de la percepción (sensorial e intelectiva) que le lleva a distorsionar la "prueba de realidad" que tu puedas ofrecerle (es decir, que no haces nada malo y que puede confiar en ti).
La distorsión que sufre tu pareja desemboca, como habrás podido comprobar, en bruma, tabicación, velo o vidrio que separa la percepción real de lo que estás haciendo (comunicarte con tus amigos), de lo que es vuestra relación de pareja (en el sentido de sentir amor el uno hacia el otro). Esta falta de coherencia e integración de las señales que tu puedas mandarle -las muestras de cariño- dejan fuera de su conciencia segmentos enteros de experiencia anterior (de todo aquello que tanto uno como otro os habéis dado y entregado).
Cuando la percepción entre vosotros es profunda, todo vuestro ser describe una danza, cuando la no-percepción se apodera de tu pareja es aconsejable preguntarse y preguntarle qué tipos de traumas ha podido vivir o sufrir en el pasado. Si aún así, no es posible continuar avanzando y es auténtico el amor que siente por tu pareja, no hagas nada más que "escuchar" y limitarte a estar presente para él cuando necesite expresar su miedo o temor.
Esta postura no resolverá totalmente el problema que presenta pero ayudará a que reflexione y pueda comprender que tal vez está equivocado y que hay cosas de las que debería meditar y pensar sobre él.
Un saludo.

Buenas noches, como complemento a la respuesta anterior puedo añadir que la ansiedad, desde el punto de vista descriptivo, se reduce a formas de reacción emocional (perturbaciones de la emotividad) y se traduce por un sentimiento indefinible de inseguridad (la causa -como usted pregunta- podría ser inconsciente). La semiología clínica psiquiátrica distingue un tipo de "ansiedad" que define "de larga duración" que corresponde con "estructuras ansiosas de las personalidades morbosas" para quienes la ansiedad difusa y casi permanente, se convierte en un nuevo estado, una manera de ser, y cuyos síntomas son, junto a la ansiedad permanente y sus paroxismos, hiperemotividad, indecisión, inquietud, obsesiones y fobias.
Por otro lado, desde el punto de vista de las formas estructurales de la ansiedad, tenemos "la ansiedad normal": Ciertas personas parecen predispuestas desde siempre a reacciones hiperemocionales y a la ansiedad fácil; son -como decíamos antes- los "hiperemotivos", cuya sensibilidad reactiva se ve afectada permanentemente por las circunstancias normales de la vida cotidiana, con sus tropiezos y su necesidad constante de adaptación. Así son los tímidos, los susceptibles, los escrupulosos y los inquietos. Algunos disimulan esta vulnerabilidad emocional con reacciones de cólera, oposicionismo, o fuga a modo de defensa contra la ansiedad.
Existe un modo positivo de enfrentarse a la ansiedad, la calma. La calma es algo que debemos crear en medio de la congoja y el apuro cuando al sentirse uno perdido se dice así mismo ¡calma¡. No es la "ansiedad", sino esa "calma" que la supera y pone en ella orden, donde usted puede verdaderamente tomar posesión de su día a día y, en efecto, sentirse mejor, porque en esa calma es donde puede reflexionar sobre sus temores y miedos.
Un saludo.

Buenas tardes, no existe un Toc de autolesión. Desde el punto de vista del diagnóstico, tenemos: la fobia de impulsión que es un temor obsesivo a realizar ciertos actos o a verse obligado a realizarlos en contra de la voluntad (como es el caso que describe). No se trata de una impulsión, sino el temor fóbico a la impulsión, vivido con sentimiento de coacción (compulsión). Sin embargo no se observa nunca la realización del contenido obsesivo; Y los comportamientos o intentos de automutilación o lesión propios del Trastorno limite de la personalidad. En este último caso, si puede observarse la realización del contenido del impulso de lesión. Un saludo.

Buenas tardes, por los antecedentes biográficos que relata, y desde mi punto de vista, se trata más bien de un problema de contenido antropológico (fenomenólogico-existencial) que propiamente clínico. Sería recomendable revisar conceptos como miedo al fracaso, sentido de la responsabilidad, miedo a la libertad. Se trata por lo tanto de un problema de fácil solución pero para ello es necesario hacer una reflexión adecuada de sus circunstancias personales y de su estilo de responsabilidad.
Un saludo.

Buenas tarde, de su relato se desprende que ha adoptado una actitud comprensiva y comprometida con su relación. Que ambos os hayáis replanteado la ruptura es una forma de asumir la responsabilidad de que algo debe cambiar o mejorar a nivel personal.
En cuanto a que "necesite ayuda para gestionarlo", debo recomendar la asistencia al especialista ya sea para tratar el tema de pareja como para alcanzar una mejora individual.

Un saludo.

Buenas tardes, debe aceptar lo ocurrido y trabajar desde su interior la sensación de culpabilidad. Compartir con su pareja los hechos que relata desplaza el problema a la pareja si bien es cierto que le ayudaría a sentirse más aliviada.

Un saludo.

Buenas noches.

Cuando nos vemos enfrentados a las urgencias, las crisis y la confusión, resulta especialmente difícil seguir la sabiduría del proverbio que dice: "No hagas nada; quédate ahí sentado" (en alusión al conocido cliché: "No te quedes ahí sentado; ¡haz algo¡", para enfatizar que en ocasiones es preferible la inacción).

Según lo que relata en su pregunta, las palabras pueden fallar o ser malinterpretadas; las intervenciones que lleve a cabo pueden ser ineficaces o ser rechazada sin pesárselo dos veces; las buenas intenciones se quedarán cortas; y aparecerán problemas que ninguna acción directiva puede cambiar o arreglar. En razón de ello, le proponemos modificar ligeramente el antiguo proverbio citado más arriba: "No hagas nada; limítate a estar presente".

Es de suma importancia, aun considerando la dificultad del contexto en el que se ha dado la situación que describe, que sepa "esperar y mantener la esperanza".

La sugerencia de estar "presente" (accesible) es un modo de comunicar lo que no es posible comunicar con palabras. Esto es esencial para las personas muy traumatizadas, quienes la mayor parte del tiempo viven en un mundo interior opresivo en el que las palabras han perdido su significado y el lenguaje no tiene cabida.

De aquí que insistamos, limitase a estar presente, espere y no pierda la esperanza.

Un saludo.

Buenas tardes, Samuel,

Independientemente de que puedas o no pedir ayuda con un profesional de la psiquiatría o de la psicología (que no estaría mal que te hiciesen una valoración) trataré de tranquilizarte con lo que te sucede ya que aunque vivas los síntomas con "incoercibilidad y sentimiento de compulsión" no te está pasando nada malo ni te va a ocurrir nada malo.

Es recomendable que intentes comportarte como si no estuviesen ocurriendo o produciéndose. Sé que es difícil pero es la mejor solución para todo el abanico de síntomas que describes.

Desde el punto de vista de la Semiología Clínica Psiquiátrica, los síntomas indicados son producciones mentales patológica encuadradas dentro del área de las obsesiones y fobias.

La Semiología clínica de las obsesiones nos informa de un elevado número de ellas, tenemos: obsesiones sensoriales, ideas obsesivas, interrogantes obsesivos, duda obsesiva, temores obsesivos, obsesiones-Manía, obsesiones por contraste, etc; Y en relación a las fobias a: objetos, lugares y animales, además de fobias diversas: a los elementos de la naturaleza, a los fenómenos fisiológicos (aquí estaría encuadrada, Samuel, la de respirar como indicas en tu texto), o fobias muy selectivas; así por ejemplo, puedes tener miedo a subirte únicamente en los trenes de tracción eléctrica o a tocar gatos de angora..., y por supuesto, Samuel, fobias a las enfermedades: a los microbios, al contagio, al moho...

Como puedes ver Samuel, el repertorio de obsesiones es muy amplio y variado y todas ellas obedecen o se ajustan a la misma estructura.

En una pregunta anterior, he ofrecido algunos datos relevantes sobre la semiología estructural de las obsesiones y fobias que volveré a indicar aquí.

La obsesión es un fenómeno experimentado como anormal y caracterizado por la existencia en la conciencia de un sentimiento, de una idea, de una imagen o de una tendencia en desacuerdo con la continuidad de las actividades mentales.

Los caracteres de las obsesiones son, como te indicaba más arriba: "la incoercibilidad y el sentimiento de compulsión", la obsesión se impone, tiende a persistir cualquiera que sea el esfuerzo hecho por la persona para deshacerse de ella; el "sentimiento de su naturaleza morbosa", de parásito de la actividad mental a la cual está superpuesta, siendo experimentada como enfermiza.

La obsesión no es nunca afectivamente neutra, sino que se acompaña siempre de una doble tendencia contradictoria de repulsión y de deseo aunque sea en pequeño grado y de ansiedad incluso en los casos más benignos.

Por lo tanto, cuando te encuentres en la situación descrita trate de no seguir el discurso mental producido, deje que fluyan en su mente sin tratar de luchar contra ellas con la esperanza de que se atenuaran. Actúa como si no existieran y haga su vida normal. Es fundamental continuar con la vida propia aun teniendo en la mente todos los síntomas que describes (tanto los mentales como físicos).

Como te indica, son producciones mentales patológicas (que no hacen daño en ningún sentido) numerosas, de género e importancia variada donde no luchar contra ellas atenúa el impacto en la vida cotidiana.

En cuanto a la evolución y significación de las obsesiones y fobias, en algunos casos se observa un "episodio obsesivo", con duración de algunas horas o pocas semanas, tras un estado de cansancio general o un traumatismo afectivo. Más frecuentemente los síndromes obsesivos son de larga duración (aunque ello no equivale, Samuel, que tengas que preocuparte en exceso porque sigue sin pasar nada aunque lo vivas con angustia y malestar).

A veces la obsesión o la fobia están en relación a estados previos de mayor importancia, incluso pueden estar enmascarando otros fenómenos, de aquí, Samuel, que permitas que insista, una vez más, en que te valore un psicólogo o psiquiatra, especialmente por la juventud que tienes (20 años).

Espero que sigas mi recomendación y si te es posible consulta con un profesional.

Un saludo

Buenos días, como complemento a las respuestas de mis compañeras, tal vez la lectura de los criterios diagnósticos del trastorno histriónico de la personalidad del DSM-5 puedan ayudarte a encontrar una respuesta a tu pregunta:

Un patrón general de excesiva emotividad y una búsqueda de atención, que se dan en diversos contextos, como lo indican cinco (o más) de los siguientes ítems:

1. no se siente cómodo en las situaciones en las que no es el centro de la atención.

2. la interacción con los demás suele estar caracterizada por un comportamiento sexualmente seductor o provocador.

3. muestra una expresión emocional superficial y rápidamente cambiante.

4. utiliza permanentemente el aspecto físico para llamar la atención sobre sí mismo.

5. tiene una forma de hablar excesivamente subjetiva y carente de matices.

6. muestra autodramatización, teatralidad y exagerada expresión emocional.

7. es sugestionable, por ejemplo, fácilmente influenciable por los demás o por las circunstancias.

8. considera sus relaciones más íntimas de lo que son en realidad.

Por otro lado, y desde el punto de vista de la práctica clínica, no es rara la asociación conyugal entre una persona obsesiva que asume todas las responsabilidades, y otra histriónica, que se muestra cada más irresponsable e indefensa en dicha relación. Este patrón hace necesarias las intervenciones en pareja para que el tratamiento progrese favorablemente.

Un saludo.

Buenas tardes,

Quisiera complementar las cinco contestaciones ofrecidas por mis compañeros transcribiendo un texto traducido al castellano en 1955 de Walter C. Alvarez, M.D. (Profesor emérito de Medicina de la Fundación y Clínica Mayo, Universidad de Minnesota): "Las Neurosis".

La razón de limitarme a transcribir el texto y no a opinar se debe a que la cuestión planteada pertenece al género de la "duda obsesiva" siendo el objeto de la obsesión de índole moral por lo que nos encontramos ante los "escrúpulos de conciencia": confesiones incompletas, deudas no liquidadas, temor a no haber sido suficientemente honesta... De aquí, que la cuestión planteada no es fácil para ningún profesional delimitar un escrúpulo en la vida moral cuando es normal y cuando es anómalo. Como tampoco es fácil delimitar cuando se necesita de orientación para encontrar la prudencia y elegir el mejor camino para el escrúpulo.

En el relato de sus encuentros con otras personas, usted dice: "Me gustaría poder contárselo, tal vez por sentirme aceptada y por otro lado creo que nos llevaría a problemas que ahora mismo no aportan nada. No se que hacer, ¿debería de contárselo o puedo guardármelo para mi y gestionar la culpa por mi cuenta?"

En la página 639 de la citada obra (apartado: "Hay que evitar el egoísmo de confesar"), leemos:

"En bastantes ocasiones -nos dice Walter Alvarez en 1950- he descubierto, hablando con un paciente, que su trastorno datada de una confesión infortunada que deshizo casi por completo la felicidad del cónyuge. A veces la confesión es de un pecadillo o de un desliz desdichado cometido en la juventud. El impulso de contarlo se acompaño de un deseo de purgar la conciencia, pero tal deseo resultó egoísta, ya que destruyó la felicidad y la paz mental del otro. La persona que desea hacer una confesión debe siempre contenerse y preguntarse: ¿voy a conseguir mi propia paz con gran detrimento de la de otro?. Puede recordar también que el resentimiento o el rencor del otro puede repercutir algún día como "bumerang" contra el confesor.

Algunas mujeres me preguntan -continua diciendo Walter Alvarez- si deben confesar a su prometido o esposo que durante sus días de universidad tuvieron un asunto amoroso. Siempre les digo: "No, ¿de qué serviría? ¿Por qué lastimar a su marido o proporcionarle un arma con que puede herirle el día que esté enfadado?"

Espero y deseo que la lectura del texto del Prof. Alvarez, le haya ayudado a tomar una decisión.

Un saludo,
Murcia, 9 de abril de 2022 (17:48)

Buenos días, si tiene acceso a un psicólogo o psiquíatra sería recomendable una visita para formular su pregunta y que pueda tranquilizarla. Si no fuese posible la asistencia al especialista, trate de no darle importancia tanto a hablarse sola así misma y a que pueda ver su imaginación. Es mejor no luchar contra los síntomas o sensaciones interiores y permitir que aparezcan.

No luchar contra los síntomas favorece que se disipen y desaparezcan.

En muchas ocasiones, los síntomas son expresión de los problemas de la vida y estos se incrementan o disminuyen según las circunstancias o situaciones límite en las que uno se encuentra.

Las circunstancias o situaciones límite, unida al estilo de personalidad de cada cual conduce al enredo mental que llamamos síntomas. De aquí, que sea mejor no entrar en un bucle de hiperreflexividad porque los problemas mentales son en sí mismos problemas de la vida. Situaciones en las que uno está y se encuentra.

Buenos días, puedo añadir, a la respuesta del compañero (Anxo Blanco) considerar la presencia de un síntoma obsesivo-compulsivo (TOC). No estaría de más comprobar si en el repertorio de conductas de su madre se dan otras conductas repetitivas. De ser así, habría que preguntarse si las conductas repetitivas se incrementan ante situaciones de estres o miedo.

Al igual que el compañero, entiendo que no debe suceder nada si se retiran parte de las frisas. Lo único un incremento de la ansiedad, pero para nada un choque emocional como argumenta en su pregunta.

Un saludo.

Gracias por compartir su preocupación.

He leído las sugerencias y recomendaciones de nuestros cinco compañeros y comparto sus apreciaciones y sugerencias.

Por nuestra parte, le facilitaré algunos datos teóricos sobre la “inapetencia sexual”.

Su pregunta:

¿Me pueden ayudar a mejorar mi relación sexual con mi marido?

Respuesta:

Es necesario identificar la causa de lo que usted entiende que es “inapetencia sexual” de su marido y el tratamiento necesario para subsanarlo.

La inapetencia sexual es un concepto incómodamente próximo a otros de reputación igualmente lábil como, por ejemplo, “el amor”.

Sí el problema por el que usted consulta es de “inapetencia sexual”, el objetivo fundamental del tratamiento es avivar la apetencia, exponiendo a su marido a diversos estímulos de origen sensual o sexual. Los ejercicios del método de autoplacer que le facilitará el profesional –en el caso de que solicite su ayuda-, permitirán que su marido descubra y cultive su potencia sexual emulando modelos nuevos.

¿Cuándo podemos decir que una persona padece de inapetencia sexual?

Si nos guiamos por la frecuencia de los contactos sexuales que se realizan o por la capacidad de sentirse entretenido con ideas eróticas, aun dejando un amplio margen de variabilidad según la edad de la persona y el sexo, sería difícil definir qué constituiría en definitiva el umbral de la inapetencia sexual en términos cuantitativos.

Con tanta variedad en cuanto a deseo y a frecuencia de contacto, el valor discriminativo más importante en la evaluación de la apetencia/inapetencia sexual es si su marido se siente insatisfecho o turbado con su nivel de apetencia. En este caso, igual que en el ejemplo del enamoramiento, es mejor que su marido se autodiagnostique. No obstante, también existe la carencia precoz del interés sexual en el caso de miembros de parejas que llevan varios años juntos, fenómenos denominado en inglés como “no sex/low sex marriages”.

Una vez identificada la condición de inapetencia sexual, el profesional intentará determinar el origen del problema. Podemos decir de entrada que las causas de la inapetencia sexual se pueden clasificar en tres categorías:

1. Causas médicas: enfermedad crónica, edad avanzada, dolor, desequilibrio hormonal o efectos secundarios de los fármacos.

2. Causas emocionales: depresión, esquizoidismo, estrés o problemas de pareja.

3. Causas de un aprendizaje deficiente: inhibición sociocultural o ignorancia respecto a la sexualidad.

La mayor parte de las causas de la inapetencia sexual pertenecen a alguna de las dos últimas categorías, que corresponden a factores sociopsicológicos, siendo la minoría de los casos de inapetencia que tienen una base médica. Si existen bases claras de causas psicológicas y no se presenta ninguna implicación medica, está indicado que se proceda con una terapia psicológica dirigida a resolver las causas del problema al mismo tiempo que se aplica la terapia sexual para facilitar el cultivo de la apetencia sexual.

Conclusión:

La terapia sexual para resolver la inapetencia se basa en avivar la apetencia, exponiendo a su marido a diversos estímulo de origen sensual o sexual. Existen unos ejercicios del “método de autoplacer” que permiten que su marido descubra y cultive su potencia sexual emulando modelos nuevos. Estos modelos se presentan en forma de personajes ficticios aparecidos en novelas o películas, en modelos didácticos en forma de manuales de autoayuda y en el propio terapeuta que ofrece una relación de apoyo y que animaría a su marido a crecer sexualmente. El efecto de estos modelos es proporcionar a su marido nuevas maneras de concebir su sexualidad y, posteriormente, de explorar nuevas conductas sexuales.

Algunas citas que pueden animarla en su situación:

1. Publius Ovidius, el gran poeta romano del siglo primero, en su “Ars Amatoria”, nos sirve de modelo al animarnos a cultivar el arte de la pasión: “Convéncete de que estás enamorado y te convertirás en un amante elocuente…”

2. Paul Watzlawick, filósofo austriaco, en su libro “El arte del cambio”, nos dice: “Muchas veces quien empieza fingiendo, acaba amando de verdad”.

Por ultimo, una cita menos reconfortante pero no por ello menos importante a tener en cuenta para elaborar un diagnóstico diferencial sobre el problema de inapetencia sexual:

Es la de Chaucer, filósofo y poeta ingles, en la que el viejo January, descubrió en “Los Cuentos de Canterbury” en 1399 que todas las recetas afrodisíacas del “De Coitu”, obra maestra de Constantinus Afer (médico del siglo XI), no ponen remedio a la inapetencia sexual cuando la pareja no está bien avenida o cuando una serie de circunstancias son impropias para el sexo.

Espero y deseo que nuestros datos hayan podido ayudarle a tomar una decisión sobre la situación que nos plantea.

Un saludo,
Juan José Regadera, Murcia

La distímia es un estado de ánimo deprimido durante la mayor parte del día, presente más días de los que está ausente, según se desprenda de su percepción o de la observación por parte de otras personas, durante un mínimo de dos años.
Los síntomas de la depresión son los siguientes:
Poco apetito o sobrealimentación,
Insomnio o hipersomnia,
Poca energía o fatiga,
Baja autoestima,
Falta de concentración o dificultad para tomar decisiones,
Sentimientos de desesperanza.

Buenos días, me gustaría añadir algo más a las respuestas dadas por los compañeros.

Una vez descartada la presencia de problemas neurológicos, el cuadro que describe estaría relacionado con síntomas disociativos somatomorfos.

En los pacientes con trastornos disociativos complejos aparece una amplia variedad de síntomas somáticos. Como usted señala en su pregunta, esta categoría diagnostica incluye el aspecto de conversión.

Lo que le sucede a su hija puede mejorarse o solucionarse para ello es necesario realizar un tratamiento de la disociación relacionado con el trauma.

Buenos días, me gustaría añadir a la respuesta de la compañera de Barcelona (Ana Pamies) algunas recomendaciones:

Es recomendable explorar en todas las personas que consultan por motivos psicológicos o psiquiátricos de forma sistemática y explícita la presencia de síntomas disociativos.

Partiendo de la premisa anterior, es recomendable explorar en las personas con síntomas disociativos la presencia de traumas, en especial la presencia de traumas tempranos y relacionales.

En el caso de que la exploración confirme la presencia de síntomas disociativos, se recomienda hacer planes individualizados de tratamiento y abordar directamente dichos síntomas.

Si se diese el caso de la presencia de un trastorno de identidad disociativo, es fundamental poner el foco en la relación terapéutica y tener como uno de los principales objetivos de tratamiento la adherencia al mismo.

Al establecer un plan de tratamiento individualizado, es recomendable que sea un tratamiento en fases, siendo la primera la estabilización, la segunda el abordaje de los recuerdos traumáticos, y la tercera, la integración de la identidad personal.

Buenas tarde, dentro de las desviaciones sexuales funcionales se encuentra el autoerotismo u onanismo que es una conducta ampliamente extendida en animales y por las personas. Entre otros aspectos, el autoerotismo suele ir unida a la fantasía que muchas veces produce sentimientos de miedo, horror y culpa, sentimientos que pueden ser difíciles de soportar. Sería adecuado preguntarse si estos sentimientos aparecen durante el sueño y por lo tanto el autoerotismo sería el modo de atenuarlos al igual que pudo coincidir, posiblemente, en etapa de la infancia o en la fase de latencia.
Un saludo.

Buenas tardes, recientemente contesté una pregunta similar a la planteada por usted. Según nos relatas se encuentra enfrentada con una situación compleja y con un terreno desconocido. Desde mi punto de vista, recomendaría no "hacer nada"; que se "limite" a estar "presente" y accesible para él. Tenga en cuenta que las palabras pueden fallar o ser malinterpretadas en el terreno del amor. Es importante que sepa que su ex-pareja puede vivir en un mundo interior en el que tanto las palabras como el lenguaje no tienen el mismo significado que para usted. En razón de ello, le propongo: "No haga nada; limitarse a estar presente". Esperar y tener esperanza.
Un saludo.

Buenas tardes, le animo a que vaya al psicólogo lo ante posible como sugiere en su pregunta. Si me lo permite le citaré una frase de don Miguel de Unamuno como respuesta a su pregunta: "Entre los pecados capitales de los teólogos no figura el resentimiento, que es el más grave de todo: más que la ira, mas que la soberbia". "En realidad -y ahora cito a Gregorio Marañon- el resentimiento no es un pecado, sino una pasión, pasión de ánimo, que muchas veces conduce al pecado y que puede llevar a quien la sufre por otros caminos trágicos, inclusive el de la locura". Espero y deseo que las citas de Miguel de Unamuno y Gregorio Marañon le animen en su toma de decisión.
Un saludo.

Buenas tardes, por su relato le recomiendo que visite a un especialista para realizar una valoración de su estado psíquico.

Desde mi punto de vista, podría tratarse de un trastorno disociativo relacionado con el trauma de los abusos sexuales. Los síntomas que describe son síntomas comunes propios del trastorno disociativo.

Necesita llevar a cabo una terapia prolongada en el tiempo. En el caso de que el diagnostico dado sea el correcto, el plan de tratamiento diseñado es vital para la recuperación e implica un mayor esfuerzo personal por comparación con otros problemas psiquiátricos o psicológicos.

Actualmente existe una gran investigación para los trastornos disociativos y una buena evolución de los mismos siempre y cuando se lleve a cabo un adecuado tratamiento bien diseñado y pautado.

Un saluco.