Preguntas de pacientes (36)

Hola buenas tardes. Está bien que intentes acudir al psicólogo ya que esas expectativas altas que te pones y que poco a poco aumentan la exigencia, generan un aumento de la ansiedad que a su vez alimenta esa necesidad de control de la que hablas y todo ello hace que se genere un sufrimiento importante en el dia a dia.
Con respecto al presupuesto para las sesiones, te sugiero que si algún terapeuta te parece que puede funcionar para ti, intentes llegar a un acuerdo, si es posible, que entre dentro de tu presupuesto.
Gracias por la consulta y un saludo.

Hola buenas tardes. Es posible superar la culpa sin terapia, si, aunque dependiendo del sufrimiento que genere, que a veces es muy intenso, es mas recomendable ir a terapia, disminuir el sufrimiento y asi hacer la vida, mientras se supera la culpa, menos difícil, lo que permitirá a su vez, seguir avanzando. Siempre que se pueda acompañar y disminuir el sufrimiento, es mejor hacerlo.

Hola buenos días y muchas gracias por tu consulta.
Entiendo por lo que comentas, sobre todo por lo de sentirte paranoico, que es una situación que genera incomodidad y sufrimiento de forma frecuente con lo cual, sugiero acudir a psiquiatría para que evalúen la necesidad de usar medicación para ayudar con los síntomas que comentas y también, una vez que haya mejoría de los síntomas, que acudas a terapia psicológica para que puedas aprender a conocer las cosas que detonan esos síntomas y cómo manejarlos cuando ocurran. Un saludo

Hola buenos días. Muchas gracias por tu consulta.
Restaurar la confianza en una persona, es una tarea compleja pero posible si ambos os comunicáis de forma eficiente, hacéis acuerdos y los cumplís. Es muy importante que comuniques a tu pareja, las veces que sean necesarias, el daño que hace a la relación con esas conductas y que de su parte haya la intención de cumplir con el acuerdo al que lleguéis y de tener paciencia mientras la confianza se regenera ya que si no, es una tarea muy difícil. Os sugiero que vayáis a terapia de pareja y decidáis qué acuerdos queréis seguir y cómo seguir adelante con la relación si es lo que finalmente queréis. Un saludo

Hola. Muchas gracias por compartir cómo te sientes y lamento que estés atravesando por esa situación.
Ser consciente de lo que está pasando es algo muy importante ya que te ayuda a reconocer y querer poner en marcha alguna solución.
Es muy probable que de tanto tiempo que has pasado en esa situación, tu estado de ánimo se haya visto afectado y esto genera un bucle en el que no hay fuerzas ni energía para salir de las situaciones pero a su vez el no salir de ellas te hace sentir peor y todo eso genera peor estado de ánimo.
Intenta, como te comenta mi compañera antes, buscar ayuda en servicios gratuitos o de bajo coste que tengas cerca. Si le cuentas la situación a tu médico/a de cabecera, podrá ayudarte, bien sea derivándote a salud mental o como estime oportuno. También en algunos servicios sociales hay psicólogos/as, intenta ponerte en contacto con esos recursos. Hay opciones que no necesitan que tengas dinero, te animo a intentarlo ya que es importante romper ese bucle que te comentaba y empezar a dar pequeños pasos que te permitan sentirte mejor y tener mejor calidad de vida.
Un saludo y espero que puedas encontrar pronto un recurso que se adapte a lo que necesitas.

Hola. Muchas gracias por compartir tu situación y lamento que estés pasando por ella ya que es bastante compleja de sobrellevar.
No dudo en que estés haciendo lo mejor que puedes pero somos humanos y si las situaciones se mantienen a lo largo del tiempo, van empeorando o suceden con personas queridas, el impacto en la salud física y mental es mucho mayor al que pasaría con una persona menos cercana o con algo que pasa de forma relativamente rápida.
En cuanto a las estrategias de afrontamiento es necesario que evalúes con un profesional que te acompañe, cuál puede ser una aproximación que te pueda ayudar a mirar por tus intereses y a sentirte lo mejor posible con cómo estás gestionando la situación. Estoy segura que puedes encontrar una opción que te cuide a ti primeramente para que puedas también adquirir perspectiva de lo que necesitas y para poder tomar las decisiones y te animo a hacer dicho proceso en compañía de alguien profesional ya que los resultados mejorarán la calidad de tu vida.
Un saludo y espero que puedas atender esto pronto.

Hola. Como dijo mi compañera, el consumo ocasional también puede ser una adicción y si que influye en el estado de ánimo, la percepción del mundo y de los demás y las conductas que se llevan a cabo bajo la influencia de dichas sustancias y aunque ahora no afecte al trabajo, en algún momento puede llegar a hacerlo o también afectar alguna otra área importante como la relación con los demás, la económica o la personal.
Lo más conveniente sería evaluar los factores que detonan o mantienen el consumo y trabajar para disminuirlo al máximo posible o eliminarlo.
Un saludo

Hola buenas tardes.
Habría que evaluar bien de qué se trata y cómo sea ese "pagar con otros" ya que la forma en que esto se exprese indicará mejor lo que puede pasar a esa persona. Puede ser un caso de falta de control de impulsos, dificultades en la gestión emocional y muchas cosas más a las que es dificil ponerle un nombre sin más datos y sin una descripción más específica de lo que te refieres.
Un saludo

Hola. Entiendo que al ser una conducta de la que no tenías conocimiento estés en shock y que tengas muchas dudas.
Con respecto a la masturbación y el visualizar pornografía gay y tener placer con ella, el placer no tiene una conexión directa con la orientación sexual de las personas, con lo cual, es posible sentir placer con material visual de cualquier tipo, heterosexual y homosexual sin que esto signifique que te esté mintiendo en cuanto a su orientación sexual y el hecho de que se estimule analmente tiene que ver más con que esa área es una zona muy erógena que con su orientación sexual.
Mi sugerencia, si me la permites, es mantener el tema sexual abierto para conversar sobre ello y confiar en lo que vais comentando y experimentando como pareja y si sigues teniendo dudas, hablarlo con alguien profesional puede que ayude a resolver algunas.
Muchas gracias y un saludo

Hola. Gracias por compartir esta situación.
En cuanto a la normalidad o no de un comportamiento, es necesario evaluar muchas variables, como ha dicho mi compañera anteriormente, sobre lo que ocurre tanto interna como externamente antes, en y después del comportamiento pero por lo que describes no es usual que las personas se comporten de esa forma que cuentas a menos que haya un estímulo para ello, por ello es interesante analizar qué tipo de estímulos pudiera estar percibiendo tu padre que generan esa conducta. Te sugeriría, por tanto, que si hay buena comunicación con él u otras personas de tu entorno o del de tu padre, abras el tema y evaluéis juntos la posibilidad de que él acuda a algún especialista para ser evaluado.
Muchas gracias y un saludo.

Hola. Muchas gracias por compartir cómo te sientes.
En este caso, coincido con mis compañeras/os en que es necesario indagar más en esas sensaciones que tienes que parecen ser relacionadas con el miedo y la ansiedad pero que también es interesante descartar problemas orgánicos que puedan estar generando esa sensación o influyéndola.
Pienso que sería conveniente combinar intervenciones, en el caso de que quieras modificar esto y así tener cubierta o descartada la parte orgánica y que puedas también tener estrategias para el manejo de las emociones que se generan a partir de esa experiencia del coche

Hola, muchas gracias por compartir cómo te sientes.
En cuanto al deseo, coincido con todas mis compañeras que el deseo es algo que aparece sin importar la orientación sexual de una persona e incluso sin conocerle ya que hay muchas variables involucradas en él que no implican tener que conocer a la persona ni tener una relación con él. Además, identificándote a ti misma como heterosexual es coherente que te atraiga físicamente un hombre, independientemente de la orientación sexual del mismo.
Ahora bien, en cuanto a la gestión pienso que sería interesante preguntarte si quieres invertir emocionalmente en eso; es decir, si quieres hablarlo con esa persona, hablarlo con alguien más o poner ciertos límites contigo misma o si no quieres hacer nada y quieres dejarlo pasar ya que si no hay confianza con la persona puede significar una conversación incómoda que hay que evaluar si te merece la pena abordar.
En cuanto a las sensaciones, el entender que son normales y que no dependen de ti puede que ayude a que te sientas más en paz con ello y de esa forma tu pensamiento vaya menos a ellas.
Un saludo.

Hola. Muchas gracias por compartir esa experiencia tan difícil y enhorabuena por pedir ayuda y convertir esa experiencia en algo constructivo para ti. En cuanto a la parte del giro que quieres dar a tu vida, te sugeriría pensar en ¿Qué puedes hacer con lo que tienes o haces ahora para ayudar a las personas, hay alguna cosa que pueda ser útil para tu grupo más cercano (amigos, vecinos, pueblo, etc) que puedas hacer con las habilidades que tienes ahora?. Esto ya que hacer un cambio drástico puede ser difícil pero partir de lo que se tiene y se sabe puede ser una buena forma de resignificar tus habilidades y utilizarlas aún más a tu favor y requieren menos preparación.
En el caso en que necesites o quieras prepararte pues entonces te sugeriría enfocarte en ello, en lo que necesitas para comenzar, además de tu bienestar que es en algo que ya te estás enfocando.
Espero que logres dar a tu vida ese significado que deseas y te animo a seguir adelante con ello ya que beneficiará a ti a otros de muy buena manera.
Un saludo!

Hola. Muchas gracias por compartir cómo te sientes con esa situación.
Como han mencionado mis compañeras, la terapia es un proceso complejo que tiene altibajos en donde es normal sentirse bien y que adquieres herramientas en unos momentos y en otros, tener parones en el proceso en los que te sientes que "has vuelto atrás". Es importante saber que estos momentos en los que te sientes que avanzas menos o "retrocedes" son parte del proceso y que la recomendación de otro profesional no necesariamente implica que sea "mejor" si no que la persona que te lo recomienda, en ese momento, se siente bien y ha podido hacer un vínculo con su terapeuta, además de estar trabajando personalmente en su proceso. Por lo tanto, mi sugerencia sería el preguntarte, en el momento en que quieras cambiar, si esa necesidad de cambio se debe a la ansiedad y el deseo de que "el problema" se solucione "rápido" (en este caso te sugiero llevar esto a terapia y utilizarlo para gestionar la ansiedad). En el caso en el que sientas que la necesidad de cambio se deba a que no te sientes bien vinculado con tu terapeuta entonces te sugeriría cambiar ya que esto es muy importante en la terapia y sobre todo, te animo a no comparar tu proceso con el de nadie más ya que otra cosa que podría estar detrás de la necesidad de cambio es sentir que la persona que te recomienda al otro profesional, está avanzando y parece estar mejor que tu.
Un saludo y espero que puedas darle suficiente continuidad a tu proceso para permitirte hacer el trabajo necesario para mejorar.

Hola buenas tardes. Lamento que estés pasando por una situación como esa.
Como han dicho mis compañeros, es difícil gestionar las pérdidas, sobre todo cuando son personas queridas. En este caso, coincido con que uno de los aspectos más importantes a tener en cuenta es el de que muchas veces la conducta o decisiones de los demás no tienen que ver con nosotros y no podríamos haber hecho nada para cambiar eso.
En el caso de que venga como consecuencia directa de algo que hayas hecho, muchas veces hablar e intentar reparar el daño,si es posible, ayuda, pero no garantiza de igual forma que la otra persona cambie de opinión y habría que trabajar en entender y aceptar lo ocurrido.
Además de lo anterior, hay veces en las que las personas cambian sus prioridades y dejan de tener cosas en común, con lo cual, lo natural es que la relación se vaya deteriorando y termine, cuestión que sale de tu control.
En definitiva, una pérdida es un proceso complejo, que requiere tiempo,asi que te sugiero que intentes comprender lo que ha pasado, veas si puede revertirse o no y si depende de ti revertirlo, que desahogues con tu red de apoyo las emociones que vayan apareciendo y seas paciente contigo, dándote el tiempo que necesites para sentirte mejor.
Un saludo.

Como han dicho antes mis compañeras, al ser el TOC un trastorno complejo puede perfectamente permear las conversaciones ya que hablar de ello y mucho más si es algo recurrente, que aparece con frecuencia puede estar funcionando como alivio de la obsesión. El problema con ese alivio, que suelen ser las compulsiones, es que, como el resto de ellas, la ansiedad se alivia momentáneamente pero a medio y largo plazo, alimentan el bucle de la obsesión-compulsión, con lo cual lo conveniente sería tratar el problema para que las compulsiones puedan disminuir.
Un saludo

Hola buenas tardes.
Como ha dicho antes mi compañera, los comportamientos por separado pueden significar muchas cosas, desde que la persona es extrovertida, que tiene algún problema (que podría ser temporal) con su movilidad, etc, con lo cual, evaluarlos sin conocer más contexto y por qué los emite la persona, podría llevar a errores. Lo adecuado en todos los casos es considerar la mayor cantidad de variables posibles a la hora de hablar de significados o diagnósticos.
Si es una persona que conoces y te preocupan esas cosas por alguna razón, tal vez puedas preguntarle por ello o comentarle por qué te preocupan, dependiendo de la confianza que tengas con la persona. Y si es tu caso particular, sería interesante que lo hables con alguien y lo evalúes. En el caso de ser un extraño, lo más conveniente es no indagar en el tema ya que son cosas personales y la confianza es necesaria.
Muchas gracias por tu consulta y un saludo.

Buenas tardes. Como han dicho mis compañeros, es usual que la primera parte de la terapia, o las primeras sesiones, se dediquen a ahondar en lo que ha llevado a la persona a buscar ayuda y toda la situación que rodea al problema, sin embargo, desde el inicio, la contención emocional es parte de las sesiones de terapia y de lo que un profesional de la psicología suele hacer independientemente de que el paciente tenga muy bien identificado el problema o de si se está buscando dicha identificación.
Un saludo

Los hábitos son bastante complejos e incluso pueden llevar a que relaciones se mantengan por años. Esto, el roce, las conversaciones y las dinámicas relacionales, es natural que lleven a desarrollar afecto por las personas, asi como ocurre con los amigos, que al principio de la relación no les queremos tanto como cuando la relación lleva años gestándose y nos relacionamos frecuentemente, con lo cual, lo que podría llevar al amor, en el caso que planteas, es el trato personal continuado por año y medio. Sin embargo, es importante que la relación no se base sólo en el amor si no en que se compartan objetivos, planes, valores, que ambos os aportéis mutuamente y que queráis lo mismo de la relación y creo que es en este punto donde se podría trabajar en lo que quieres y si eso, a día de hoy y a pesar de sus planes en los comienzos, es lo mismo que ella quiere y si no es así, qué sería conveniente hacer para ti.
Un saludo

En la ansiedad suelen ser frecuentes los síntomas físicos. En relación con los mareos, puede originarse debido a las alteraciones en la respiración que se producen por todos los procesos que ocurren cuando se tiene ansiedad, con lo cual, no solo es normal si no frecuente que haya mareos y una vez se aprende a gestionar la causa, suelen disminuir mucho asi que te animo a seguir trabajando en ello!.
Por otro lado, estoy de acuerdo con mi compañera en que una visita al médico de cabecera para consultar sobre esto, no está de más, por descartar razones orgánicas.
Un saludo y espero que pronto mejoren los síntomas.