Preguntas de pacientes (33)

Hola !
Gracias por compartir algo tan doloroso. Lo que estás viviendo es muy duro. Estás atravesando un momento profundamente crítico: con una depresión severa, abandono emocional por parte de tu entorno cercano, y ahora el duelo anticipado por tu padre. Todo eso no solo explicaría tu sufrimiento, sino que habla de una necesidad urgente de cuidado y apoyo, no de juicio ni de abandono.
Estás en una tormenta emocional que necesita tiempo, escucha, y reconstrucción.
El trabajo con un psicoterapeuta podría ayudarte a tener un espacio seguro, libre de juicios, donde el acompañamiento y la escucha activa puedan ayudarte a :
Ponerle palabras al horror del abandono.
Recordarte que vales, incluso cuando todo tu entorno te diga lo contrario.
Volver a encontrarte contigo mism@.
La depresión no es culpa. Es un sufrimiento real y complejo. Todo esto se puede trabajar en terapia.
Espero haberte ayudado al menos a guiarte de cual podría ser un comienzo para una posible disminución de ese malestar que estás sintiendo en estos momentos.
Estoy aquí para lo que necesites.
Gracias
Mel

Hola,
Entiendo que te sientas confundida y quizá algo herida por la actitud de tu pareja durante las salidas.
Es muy válido que te cuestiones qué puede estar ocurriendo y cómo te hace sentir.
Algo muy positivo sería que reflexiones sobre qué emociones predominan en ti cuando tu pareja evita verte en las salidas, como por ejemplo : tristeza, inseguridad, enfado e indiferencia.
También qué significado tiene para ti el compartir aunque sea un pequeño momento juntos durante las salidas y qué te aporta.
Una vez tengas más claro cómo te sientes y lo que necesitas, podrías comunicarlo a tu pareja de una manera asertiva. Una posible opción sería :
"Me encanta que ambos tengamos nuestro espacio para disfrutar con nuestros amigos, pero también me haría ilusión compartir aunque sea un momento contigo durante la noche. Siento que eso reforzaría nuestro vínculo y me haría sentir más conectada contigo. ¿Te parecería posible que encontráramos un equilibrio?"
Esta opción permite que tu pareja entienda tus necesidades sin sentirse atacado o controlado. Además, abre espacio para que él también comparta su punto de vista y juntos podáis encontrar una solución que funcione para ambos.
Si la respuesta de tu pareja sigue siendo evasiva o defensiva, entonces sería útil profundizar más en qué está ocurriendo y por qué este tema parece ser un área sensible para él.
Espero haberte ayudado a clarificar tus dudas.
Estoy aquí para lo que necesites.
Saludos,
Mel

Hola,
Muchas gracias por compartir lo que te ocurre. Voy a intentar ayudarte para ver si así puedo aclarar tus dudas.
En relación a la explicación de los Síntomas que comentas puedo decirte que :
1. Ansiedad y Síntomas Psicosomáticos: La sensación de quemazón en la cabeza, las punzadas y la tensión son manifestaciones físicas comunes de la ansiedad. Esto ocurre porque el sistema nervioso simpático se activa excesivamente, desencadenando respuestas físicas ante el estrés.
2. Impacto del Cambio de Medicación: La retirada de la fluoxetina después de 8 años puede provocar síntomas de abstinencia que se asemejan a la ansiedad. El hecho de que estos síntomas reaparezcan al reducir el lorazepam (un ansiolítico) refuerza la hipótesis de que la ansiedad sigue presente.
3. Componente de Hipertensión: Es importante considerar que el aumento de tensión también puede ser una respuesta física a la ansiedad, aunque siempre debe ser monitoreado médicamente para descartar una causa primaria.

Por otro lado y ya abordando la sintomatología desde un punto mas psicoterapéutico, hay una relación entre la ansiedad y las manifestaciones físicas; y que la ansiedad puede expresarse a través de sensaciones físicas (somatización) es clave para reducir el miedo.
Por otro lado, sería muy importante que pudieses identificar y modificar pensamientos catastróficos relacionados con los síntomas físicos, como por ejemplo: ("Esto es peligroso", "Me va a pasar algo grave").
Importante que pudieses entrenar técnicas de relajación (respiración diafragmática, relajación muscular progresiva).
Otra opción o en conjunto con las que aquí te sugiero, sería que pudieses practicar técnicas de distracción cognitiva para disminuir la hipervigilancia hacia los síntomas. y trabajar en la aceptación de estas sensaciones sin luchar contra ellas.
Enfocarse en los valores personales y acciones significativas, reduciendo la preocupación constante por los síntomas, es otra cuestión a valorar.
Aprender a gestionar la ansiedad anticipatoria (miedo a que los síntomas aparezcan).
Todo ello se podría llevar a cabo en un espacio seguro para expresar miedos, preocupaciones y dudas y poder indagar en cual es el origen del problema que está generando este malestar que sientes.
Espero haberte ayudado a aclarar tus dudas y si necesitas que te acompañe en este proceso puedo hacerlo siempre y cuando tú estés dispuesta a ello.
Gracias
Un saludo
Mel

Hola,
Gracias por compartir esto con tanta honestidad.
Entiendo que es una situación muy difícil. Estás describiendo un caso de TOC puro (u “obsesivo sin compulsiones externas evidentes”) con una alta carga de ansiedad, creencia parcial o total en las obsesiones, y un posible círculo vicioso entre ansiedad y fusión pensamiento-realidad.
Seguramente que estás haciendo un gran esfuerzo enfrentándote a todo esto, y es completamente comprensible que te sientas angustiada.
El tratamiento farmacológico que estás siguiendo es un paso muy importante y necesario, pero también quiero invitarte a considerar la posibilidad de comenzar un proceso de terapia psicológica. No solo para ayudarte a manejar mejor la ansiedad que sientes, sino también para poder explorar, con calma y a tu ritmo, qué hay detrás de esas obsesiones que tanto malestar te generan.
A veces, lo que pensamos que es simplemente un pensamiento que aparece sin razón puede tener raíces más profundas: formas de vernos a nosotras mismas, miedos que nos acompañan desde hace tiempo, o incluso maneras en que hemos aprendido a relacionarnos con la incertidumbre. La terapia puede ser un espacio seguro para entender todo eso y darte herramientas para sentirte con más control y en paz contigo misma.
No estás sola en esto, y pedir ayuda no significa debilidad, sino valentía. Estoy aquí para acompañarte en lo que necesites.
Un abrazo,
Mel

Hola,
Lamento mucho la pérdida de tu abuelo. Lo que estás atravesando es profundamente doloroso, y encima estás enfrentando grandes desafíos personales y emocionales al mismo tiempo. Es totalmente comprensible que te sientas desbordado, y quiero que sepas que no estás solo: es posible salir adelante, paso a paso, con el apoyo adecuado.
En terapia, se puede abordar tu situación desde distintos frentes que se complementan entre sí:
1. Duelo por la pérdida de tu abuelo
Necesitas un espacio seguro para hablar del dolor, del vínculo que tenían, y de lo que él significaba para ti.
Acompañamiento en el duelo: El objetivo no es “olvidar”, sino aprender a integrar su ausencia sin que paralice tu vida.
Rituales de despedida simbólicos: A veces ayuda a trabajar el duelo realizar alguna acción significativa, incluso pequeña.
2. Hipocondría (ansiedad por la salud)
Identificar pensamientos catastrofistas sobre enfermedades y salud.
Exposición gradual a situaciones que activan esa ansiedad, sin realizar conductas de evitación (como buscar en Google síntomas, revisarte constantemente, etc.).
Entrenamiento en tolerancia a la incertidumbre.
3. Fobia social
Trabajo con pensamientos automáticos negativos (ej. “van a juzgarme”, “voy a hacer el ridículo”).
Exposición progresiva: se planifican pasos pequeños que se van trabajando en consulta (por ejemplo: saludar a alguien, llamar por teléfono, preguntar una dirección, etc.).
Técnicas de regulación emocional y manejo del pánico: respiración, mindfulness, reestructuración cognitiva.
4. Prepararte para trabajar (sin forzarte)
Paso a paso, no todo de golpe.
Tal vez hoy no estás listo para enfrentar un entorno laboral presencial con mucha gente, pero puedes empezar por trabajos remotos, tareas más estructuradas, o apoyos laborales.

En terapia se puede trabajar un plan personalizado, contemplando tus límites y necesidades.
Se puede coordinar con servicios de orientación laboral o terapeutas ocupacionales, si están disponibles en tu zona.
5. Trabajo con el propósito y la motivación
A veces, cuando todo parece muy oscuro, una parte de la terapia también es ayudarte a reconectar con lo que te sostiene, lo que quieres construir, y lo que te gustaría para tu vida a futuro, sin presión.

No estás mal por sentirte así. Estás enfrentando una tormenta sin tener aún las herramientas ni la red de apoyo que antes tenías. Pero eso puede cambiar, y la terapia puede darte justamente ese espacio seguro para reconstruir desde el dolor.
Si todavía no estás en tratamiento, puedo ayudarte con toda la situación por la que estás atravesando y acompañarte en todo el proceso. Tengo amplia experiencia en ansiedad, duelo y fobia social. Dentro de mis opciones también ofrezco sesiones on line si salir de tu casa en estos momentos se te hace difícil.
Estoy aquí para lo que necesites,
Un abrazo
Mel

Hola,
Gracias por compartir algo tan profundo y personal. Lo que estás atravesando es más común de lo que parece, y es muy valioso que sigas buscando respuestas y caminos a pesar de lo difícil que te resulta. Que a los 45 años sigas formándote y tengas el deseo genuino de tener una vida más plena, con independencia, pareja o experiencias nuevas, habla de una parte tuya que sigue viva, con ilusión, aunque hoy esté bloqueada.
Lo que describes tiene varios elementos entrelazados:
1.Miedo a separarte del entorno familiar (aunque no sea dependencia emocional clásica, sí hay una dificultad en romper con el patrón de seguridad).
2.Pensamientos limitantes y bloqueos a la acción: tienes deseos, pero algo más fuerte te frena (posiblemente ansiedad anticipatoria, miedo al fracaso, al vacío, a la soledad...).
3.Falta de experiencias autónomas (viajar solo, vivir solo, convivir en pareja) que refuerzan la inseguridad ante lo desconocido.
4.Autoexigencia y comparación: ves que otros avanzan y sientes que tú no, lo que te genera tristeza y frustración.
5.Historia laboral inestable: reforzada por esa espera de “cuando me vaya de aquí” que no se concreta.
¿Se puede superar esto?
Sí, absolutamente sí. Es difícil, porque no es un solo síntoma, sino un modelo de vida aprendido durante años, con ciertas evitaciones que se han convertido en hábitos.
¿Qué podrías empezar a hacer YA?
1.Haz una lista escrita de lo que querrías experimentar si no tuvieras miedo. Así conectas con tus verdaderos valores.
2.Pequeños pasos fuera de la zona conocida: una excursión solo, pasar una noche fuera, contactar con personas en foros de expatriados, etc.
3.No busques resultados inmediatos: el foco ahora es movimiento, no perfección.
4.Considera a un psicoterapeuta con experiencia en bloqueo vital o transiciones adultas.

Y sí, puedes cambiar tu vida aunque hoy parezca cuesta arriba. Lo importante es elegir una terapia adecuada, comprometerte contigo mismo, y dejar de compararte con los tiempos de los demás. La vida adulta no tiene fecha de caducidad para reinventarse.

Espero haberte ayudado a aclarar lo que te ocurre y que podrías estar necesitando.
Puedo acompañarte y ayudarte en todo este proceso.
Si lo necesitas, puedes contactar conmigo.
Gracias
Un abrazo,
Mel

Hola,
Entiendo profundamente lo que estás viviendo. Perder a alguien tan cercano y querido como tu papá deja una herida muy grande, y el duelo es un proceso complejo que necesita tiempo, cuidado y mucha amabilidad contigo misma, pues todo lo que estás sintiendo es válido y esperable.
Está bien tener días en los que te sientas muy triste o agotada. Estás atravesando algo enorme, y es normal no tener motivación o querer solo dormir.
Te comento aquí algunos consejos que podrían ayudarte a canalizar todo lo que estas sintiendo en este momento:
1.Nombrar lo que siente sin juzgarlo
Anímate a escribir, hablar o expresar lo que está sintiendo, aunque duela. Ponerle palabras al dolor ayuda a integrarlo poco a poco.
2.Aceptar la oscilación emocional
El duelo no es lineal: hay días “mejores” y días “muy difíciles”. A veces, cuando parece que uno mejora y luego recae, aparece culpa o frustración. Recuerda que es normal fluctuar.
3.Rituales personales de conexión
Podría ser útil crear pequeños rituales simbólicos para mantener el vínculo con tu padre (escribirle una carta, mirar fotos, encender una vela, salir a caminar recordándolo). El vínculo no se rompe; se transforma.
4.Cuidar el cuerpo también
El agotamiento, la apatía y la necesidad de dormir mucho son frecuentes en el duelo. Intenta cuidar aspectos básicos: dormir, comer algo nutritivo, salir a tomar aire, aunque sea solo unos minutos.
5.Espacio terapéutico seguro
Si no lo está haciendo ya, podría beneficiarse mucho de acompañamiento psicológico, donde pueda sentirse sostenida, escuchada y sin tener que “estar bien”.

Por este motivo si sientes que te está costando mucho, o si necesitas un espacio para sostener este dolor, quizá te pueda ayudar acompañarte desde la psicoterapia. Es un espacio seguro para ponerle palabras a todo lo que estás sintiendo, sin juicio, a tu ritmo. Estoy aquí si lo necesitas.

Espero haya podido ayudarte,
Gracias
Un abrazo
Mel

Hola,
Gracias por compartir tu experiencia, entiendo tu inquietud y tu preocupación; lo que planteas es muy válido y, de hecho, es una situación que se encuentra con relativa frecuencia en la práctica clínica.
1. ¿Podrías ser autista aunque ya no presentes signos claros de TEA en la adultez?
Sí, es posible haber tenido un Trastorno del Espectro Autista (TEA) en la infancia y que en la adultez los signos sean mucho menos evidentes, especialmente en personas con buen nivel cognitivo, acceso a apoyos, o que han desarrollado estrategias de compensación social.
Sin embargo, también es posible que lo que presentaste no haya sido un TEA sino rasgos o dificultades puntuales (como ansiedad social, inmadurez del desarrollo social, o un estilo neurodivergente no necesariamente autista).
2. El TEA no se “cura” pero puede cambiar mucho
Correcto: el TEA no se cura porque no es una enfermedad, sino una condición del neurodesarrollo. Pero la manera en que se manifiesta puede cambiar radicalmente con la edad, el entorno y las experiencias. Muchas personas autistas logran llevar vidas plenamente funcionales y sin que los síntomas interfieran significativamente.

En tu caso, el hecho de que no tengas intereses restringidos, no te frustren los cambios, te guste conocer gente y tu dificultad con el sarcasmo sea ocasional, habla más de que no estás dentro de un perfil típico de TEA en adultos.

En resumen: podrías haber tenido rasgos del espectro autista sin haber cumplido criterios diagnósticos completos. También podrías haber atravesado dificultades sociales no necesariamente relacionadas con TEA. Una evaluación retrospectiva cuidadosa puede ayudar a aclararlo.
Espero que te haya sido útil mi respuesta y haya aclarado tus dudas e inquietudes.
Si en algún momento quieres profundizar en algo más, aquí estoy para lo que necesites.
Muchas gracias
Un abrazo
Mel

Hola,
Muchas gracias por ponerte en contacto y por compartir tu situación. Entiendo perfectamente la importancia de contar con una orientación práctica y personalizada, sobre todo en un momento de cambio profesional.
Te puedo ofrecer un acompañamiento adaptado a tus necesidades, trabajando juntos en identificar tus fortalezas, explorar sectores con potencial para ti y diseñar un plan de acción realista para tu transición laboral. Mi enfoque es muy práctico, centrado en resultados y en el mercado actual.
Si te parece, podemos agendar una primera cita para conocer mejor tu situación y explicarte cómo podría ayudarte en detalle.
Quedo a tu disposición. ¡Un saludo!
Mel

Hola,
Gracias por tu sinceridad.
Lo que describes es una situación emocionalmente intensa pero muy común, y por ejemplo, desde la psicoterapia, hay varias formas de abordarla para ayudarte a fortalecer tu autoestima, sobrellevar los celos, y construir una relación más segura contigo misma y con tu pareja.
Los celos intensos suelen estar alimentados por pensamientos como:
“Si habla con ella es porque yo no le basto”
“Ella puede quitármelo”
“Él debería dejar de hablarle si realmente me amara”
En sesión se identifican, escriben y cuestionan estas creencias. Se trabaja en distinguir hechos de interpretaciones y aprender a reestructurar los pensamientos negativos automáticos.
Muchos celos están relacionados con patrones de apego ansioso o experiencias previas de abandono o traición. En psicoterapia se puede trabajar:
Historia afectiva (¿cómo fue el vínculo con figuras importantes?)
Relaciones pasadas (¿hubo infidelidad, inseguridad, falta de contención emocional?)
Necesidades emocionales no satisfechas
Objetivo: ir de la reactividad al entendimiento emocional.
Ese “salirme de control y decir cosas feas” puede trabajarse con:
Técnicas de respiración y regulación emocional
Mindfulness aplicado a los celos: observar sin reaccionar
Postergar la reacción: "Puedo hablar de esto cuando baje la intensidad"
Ejercicio: “semáforo emocional” para identificar señales de escalada.

Aprender a expresar lo que sientes sin atacar:
“Siento miedo de perderte cuando ustedes se dicen que se extrañan” (en lugar de “¡¿por qué le dices eso?!”)
Validar lo que él hace por vos (como reducir la cercanía) sin exigir control total
Role-playing de conversaciones difíciles en sesión
El objetivo es que no necesites que tu pareja “corte” un vínculo para vos sentirte segura, sino que confíes en tu valor personal y en la estabilidad del vínculo.
Ejercicios de autoafirmación, reconocer tus recursos, establecer límites internos

Si tú fueras mi paciente, te diría:
"Tu emoción es válida. Lo que necesitamos trabajar no es que sientas celos, sino qué haces con ellos, y cómo puedes encontrar seguridad desde vos misma y no desde el control de la conducta del otro."

Espero haberte ayudado a resolver tus dudas e inquitudes, puedes contactar conmigo si lo consideras necesario y piensas que podríamos trabajar todos estos aspectos que te he comentado.
Muchas gracias
Un abrazo
Mel

Hola,
Primero de todo, gracias por abrirte con algo tan personal.
Estás atravesando un momento muy importante, lleno de emociones y decisiones que no son nada fáciles.
Lo que estás sintiendo es totalmente válido y muy común en relaciones jóvenes que se enfrentan a cambios importantes, como el paso a la universidad o un cambio de ciudad.
Voy a intentar darte una visión desde un punto de vista psicoterapéutico para ayudarte a ordenar tus pensamientos y emociones, y también algunas ideas prácticas para abordar este momento.

1. Validar tus emociones
En terapia se trabaja mucho con reconocer lo que uno siente sin juzgarlo.
Estás viviendo una mezcla de amor, miedo, incertidumbre y responsabilidad, y es completamente normal. A veces la presión por “hacer lo correcto” puede tapar lo que realmente sentimos. Así que pregúntate:
¿Qué estoy sintiendo ahora mismo respecto a mi relación? (sin pensar en el futuro)
¿Qué me ilusiona y qué me angustia al pensar en irme?
¿Estoy sintiéndome libre o atrapada por esta decisión?

2. Diferenciar entre amor y necesidad
Una parte importante del trabajo terapéutico en relaciones es observar los patrones de vínculo. Tú mencionas que tienes una necesidad más alta de comunicación que tu pareja. Esto no significa que uno tenga razón y el otro no, pero sí que están en momentos o estilos distintos. Algunas preguntas que se podrían trabajar contigo es:
¿Puedo aceptar su manera de comunicarse sin sentirme abandonada o menos querida?
¿Qué necesito para sentirme segura y en calma en una relación?
¿Estoy sintiéndome escuchada y valorada?

3. Explorar el futuro sin ansiedad
Cuando hay miedo al futuro, la mente suele generar muchos “¿y si...?”, y esto crea ansiedad. En terapia se trabaja con el presente y con planificar el futuro sin dejar que el miedo lo controle.
Te propongo que pienses:
¿Qué decisión tomaría si supiera que, pase lo que pase, voy a estar bien?
¿Estoy eligiendo desde el amor o desde el miedo?
¿Estoy condicionando mi futuro académico por miedo a perder esta relación?

Ideas prácticas para gestionar esta situación que estás pasando:
**Terapia individual: si tienes la posibilidad, hablar con un/a psicólogo/a te puede ayudar a explorar todo esto más a fondo.
**Comunicación honesta con tu pareja: sin presionar, pero siendo clara con tus necesidades. Algo como:
“Yo sé que nuestra forma de comunicarnos es distinta, pero para mí estar en contacto me hace sentir cerca. Si vamos a estar a distancia, ¿cómo podríamos encontrar un punto medio que funcione para los dos?”
**Proyecto propio: No te olvides de ti. Tu futuro, tus estudios, tus sueños, son tuyos. No deben estar definidos por nadie más, ni siquiera por una relación.

Si quieres puedo ayudarte a calmar la ansiedad y tomar decisiones más centradas en lo que tú necesitas. También podríamos ver cómo hablar este tema con él de manera cuidadosa pero clara.
Espero haberte ayudado con esta breve explicación y puedes contactar conmigo si lo deseas.
Muchas gracias
Un abrazo,
Mel

Hola,
Gracias por compartir algo tan íntimo y profundo.
Hay tanta honestidad, amor y deseo genuino de sanar en lo que escribiste que ya eso, por sí solo, es un paso enorme hacia la transformación que quieres.
Lo que estás atravesando tiene nombre, tiene raíces comprensibles, y también tiene salida. Desde la psicoterapia, hay muchos enfoques que pueden ayudarte a comprender lo que pasó, trabajar con tus emociones y construir vínculos más seguros y amorosos — empezando por el que tienes contigo misma.

Voy a intentar ayudarte a aclarar lo que te está ocurriendo:
1. ¿Qué te está pasando emocionalmente?
Desde la mirada psicoterapéutica, lo que estás describiendo es una reacción emocional activada por heridas pasadas, no por tu presente. Esto es importante:
No fue él. Fueron tus heridas las que hablaron por vos en ese momento.
Cuando tu cuerpo y tu mente sienten que el amor se acerca y se vuelve real, lo viven como un riesgo. ¿Por qué? Porque en el pasado, cuando te abriste, fuiste dañada. Entonces tu sistema emocional dice: “Mejor me defiendo antes de que me lastimen”. Esa es la hipervigilancia, la ansiedad de abandono, la necesidad de controlar.

Desde la psicoterapia, se trabaja mucho esto como una respuesta de protección, no de maldad.

2.¿Qué activa estas reacciones?
Lo que comentas es absolutamente trabajable en terapia.
Miedo a ser abandonada o reemplazada
Sensación de que “lo bueno se va a romper”
Necesidad constante de confirmación o pruebas de amor
Lectura de señales ambiguas como señales de peligro
Reacciones emocionales intensas ante pequeños estímulos
Y no eres “demasiado sensible”: estás sobreviviendo con heridas abiertas. Pero no estás rota. Estás en proceso.

3. ¿Cómo abordar esto desde la psicoterapia?
Trabajando los vínculos pasados desde un lugar seguro
Reconectando con tu capacidad de regular tus emociones.
Reentrenando tu sistema de apego para confiar, sin necesidad de controlar.
Aprendiendo a responder en lugar de reaccionar.
Trabajando la culpa sin castigo: aprender a hablarte con ternura, no con juicio.
Reparándote emocionalmente, aunque el vínculo se haya dañado.

4.Sobre la situación actual con él
Estás haciendo lo más sano: darle su espacio y ser honesta con tu dolor y tu deseo de crecer. Eso habla de madurez emocional. Si él está dudando, no es porque no te quiera, sino porque también está procesando lo que pasó. Tú ya sembraste la semilla del cambio. Si hay amor y comprensión, hay espacio para reconstruir.
Y si él no elige quedarse, eso no invalida tu valor ni tu proceso. No se trata de "hacerlo volver", sino de hacerte volver a tí.
5. ¿Qué puedes hacer ahora?
Volver a terapia: estás muy lista.
Escribir una carta para tí misma desde tu yo más compasiva.
Decir: “Estoy sintiendo ansiedad, pero estoy a salvo. Estoy aprendiendo. Estoy cambiando.”
Recuerda: Tu herida no te define. Tu capacidad de transformarte, sí.
Si lo deseas, te puedo acompañar a realizar un pequeño plan terapéutico personal: pasos concretos, ideas de autorregulación emocional, ejercicios de escritura o incluso cómo hablar con él si te responde. Estoy aquí para lo que necesites.
Muchas gracias
Un abrazo
Mel

Hola,

Muchas gracias por compartir tu preocupación.
Debe ser incómodo y un poco preocupante para tí esto que comentas.
Te explico brevemente que es la fluoxetina (un ISRS, inhibidor selectivo de la recaptación de serotonina) puede causar efectos secundarios, especialmente en las primeras semanas de tratamiento, mientras tu cuerpo se adapta. Lo que mencionas sí puede estar relacionado con el medicamento:
1. Dificultad para orinar:
Es un efecto secundario poco común, pero sí se ha reportado en algunas personas. La fluoxetina puede afectar la función del sistema nervioso autónomo, que regula cosas como la vejiga.
2.Nerviosismo o ansiedad aumentada:
También puede pasar. Al principio del tratamiento, muchas personas experimentan aumento de ansiedad, inquietud o insomnio, y esto suele mejorar con el tiempo (habitualmente después de 4 a 6 semanas).

3.¿Qué hacer?
No dejes de tomar el medicamento sin consultar: suspenderlo bruscamente puede empeorar los síntomas.
Consulta con tu médico cuanto antes: Puede que necesite ajustar la dosis, cambiar el horario de toma (por ejemplo, por la mañana en lugar de la noche), o incluso cambiar de medicamento si los efectos son molestos.
Observa si hay otros síntomas: como fiebre, dolor, o dificultad severa para orinar (esto puede indicar algo más serio como retención urinaria).
Espero haberte ayudado.
Gracias
Saludos,
Mel

Hola,
Lamento mucho que hayas pasado por tantas pérdidas y cambios en tan poco tiempo.
Atravesar múltiples duelos seguidos puede generar un gran desgaste emocional, incluso cuando intentamos mantenernos fuertes.
Es completamente válido sentirte abrumado/a, cansado/a o incluso un poco "perdido/a".
Algunas orientaciones psicológicas que podrían ayudarte son:
1. La psicoterapia individual con un enfoque especializado en duelo complicado o acumulativo puede ayudarte a elaborar las pérdidas y a entender cómo te están afectando emocionalmente, cognitivamente y en tu día a día.
2. Terapia de grupo
Puede ser muy poderosa compartir experiencias con personas que también están atravesando duelos. Sentir que no estás solo/a puede darte contención y validación.
Hay grupos de duelo específicos, como por pérdida de pareja, pérdida de padres, etc.
3. Apoyo psiquiátrico (si es necesario) y siempre acompañado de una terapia psicológica.
Si sientes síntomas de depresión mayor, ansiedad severa, insomnio prolongado, o dificultad para funcionar, podría ser útil complementar con apoyo psiquiátrico y medicación, al menos de forma temporal.
¿Por dónde empezar?
Buscar un/a psicólogo/a con experiencia en duelo y trauma.
Contarle tu historia completa, sin filtrar. Tu vivencia merece ser escuchada sin juicio.
Juntos pueden definir si es útil iniciar un proceso individual, de grupo o incluso ambos.

Espero haberte ayudado a aclarar tus dudas, si necesitas alguna aclaración más, puedes escribirme o bien concertar una cita conmigo.
Estoy especializada en trabajar diferentes tipos de traumas con adolescentes y adultos.
Un abrazo

Hola,
Gracias por abrirte y contar esto, es importante no sentir que estás sola en este proceso. Vamos paso a paso para ver qué puede estar pasando contigo y cómo ayudarte a entender mejor tu cuerpo y mente en esta transición.

Cambiar de paroxetina a Pristiq (desvenlafaxina)
Has hecho un cambio significativo:
De un ISRS (paroxetina) a un IRSN (Pristiq/desvenlafaxina). Esto es un cambio importante en cómo se maneja la química cerebral y puede tener efectos transitorios (o incluso persistentes al principio).

Tus síntomas y lo que pueden significar:

Síntomas:
Dolor de estómago: efecto secundario común al inicio de Pristiq. También puede deberse al estrés/ansiedad.
Necesidad de suspirar/bostezar constantemente: síntoma clásico de ansiedad. A veces está relacionado con hiperventilación.
Mucho cansancio: puede ser efecto secundario del cambio de medicación o parte de la misma depresión o ansiedad. También ocurre si el cuerpo aún se está ajustando.
Bajada de peso: común al dejar paroxetina (que suele dar aumento de peso), o por pérdida de apetito relacionada con ansiedad o efectos del Pristiq.
Cambio en el color de las heces: si los estudios salieron bien, podría ser tránsito intestinal más acelerado (ansiedad), pero si persiste, no está de más volver a chequear con un gastro.

¿Puede todo esto ser ansiedad o depresión?
Sí. Muchos de los síntomas físicos de la ansiedad o depresión no se sienten "mentales" sino corporales.
Algunos ejemplos comunes:
Dolor de estómago, náuseas.
Sensación de aire insuficiente (como necesidad de suspirar).
Cansancio extremo, como si no tuvieras energía para nada.
Cambios digestivos (diarrea o estreñimiento, gases, cambios en el color).
Bostezos excesivos: pueden aparecer por ansiedad o como efecto secundario de antidepresivos.

El hecho de que tus estudios estén normales refuerza la hipótesis de que tu cuerpo está reaccionando al cambio químico, emocional o ambos.

¿Qué puedes hacer ahora?
No tomes estos síntomas como una señal de “empeorar”. Es parte del ajuste. El cuerpo y cerebro están recalibrando.
Lleva un registro diario de tus síntomas físicos y emocionales. Esto ayuda a ver si hay patrones o mejoras.

Habla con tu psiquiatra:
¿Te está funcionando el Pristiq a nivel emocional?
¿Los efectos secundarios han bajado o siguen igual?
¿Sería conveniente ajustar dosis o considerar un cambio?

Consulta paralela con un psicólogo/a: si no lo estás haciendo, hablar de lo que sientes emocionalmente puede ayudar a bajar los síntomas físicos (especialmente la ansiedad).

‍ También puedes ayudarte con...
Respiración diafragmática (muy útil para la sensación de falta de aire).
Ejercicio leve, caminatas diarias.
Alimentación suave para el estómago (evitar irritantes).
Hidratación constante.
Rutinas de sueño regulares.

Espero haberte ayudado a aclarar tus dudas, si tienes alguna cuestión más al respecto, puedes contactar conmigo.
Muchas gracias
Saludos
Mel

Hola,
Gracias por compartir tu situación. Es totalmente válido que sientas dudas o inquietud, especialmente cuando hay una desconexión íntima en la relación.
Vamos a abordarlo con una mirada clínica, sin dejar de lado la dimensión emocional y relacional que también está en juego.

¿Se debe a costumbre, cansancio o algo más?
La conducta que describes puede tener varias raíces posibles, que no son mutuamente excluyentes. Desde la psicoterapia, consideramos que el deseo sexual es multicausal, así que puede deberse a:
1. Cansancio real y estrés crónico
El cuerpo y la mente en estado constante de agotamiento tienden a reducir el apetito sexual. Esto es completamente natural.
Muchas personas bajo estrés optan por la masturbación porque es rápida, sin compromiso emocional ni físico, y predecible.
2. Condicionamiento masturbatorio / efecto del porno
El uso prolongado de pornografía puede haber modificado su respuesta sexual. A veces, incluso cuando se deja de consumir, el cuerpo y la mente aún están "acostumbrados" a ese tipo de estimulación individual y visual.
Puede que sienta más excitación en ese contexto interno que durante la relación íntima real.
3. Anhedonia sexual o ansiedad de rendimiento
Tal vez evita el sexo en pareja por miedo a no excitarse lo suficiente, no durar lo suficiente o no satisfacerte.
A veces la masturbación es una forma de evitar esa presión o ansiedad de “fallar”.
4. Desconexión emocional / problemas de vínculo
La sexualidad en pareja también es afectiva, y si hay algo desconectado emocionalmente, el cuerpo lo refleja.

Esto no siempre significa que ya no hay amor, pero sí puede indicar falta de comunicación íntima, estrés relacional o frustración no expresada.

Hola,
Gracias por compartir algo tan importante y delicado.
Lo que describes es una situación muy común en muchas familias, y es entendible que te sientas entre el deseo de apoyar a tu pareja y también de proteger la manera en que tú quieres criar a tus hijos.
Según lo que comentas parece que lo que está ocurriendo es que :

Tu pareja:
1.Se siente solo en la disciplina.
2.Parece interpretar tu silencio o no participación activa como desautorización o falta de apoyo.
3.Probablemente tiene una forma de educar que aprendió en su historia familiar, en donde el regaño fuerte es sinónimo de autoridad y responsabilidad.

Tú:
1.No estás en desacuerdo con que se les llame la atención, pero no compartes el tono o intensidad.
2.Sientes que no es necesario duplicar la fuerza, ya que él ya está haciendo esa parte.
3.Quisieras que él entienda que apoyar no es necesariamente gritar también.

Un terapeuta familiar o de pareja abordaría esta cuestión desde:
1. Explorar los estilos parentales
2. Diferenciar apoyo de complicidad
3. Establecer límites emocionales
4. Practicar la crianza colaborativa

Espero haberte ayudado a entender lo que os sucede, podrías intentar hablar con él en calma, en otro momento (no justo después de un regaño), y decirle algo como:
“Amor, quiero que sintamos que estamos del mismo lado con los niños. A veces, cuando los regañas, yo prefiero no intervenir porque creo que tu mensaje ya es claro. Pero no significa que no te apoyo. ¿Cómo crees que podríamos hacerlo mejor juntos?”
Por otro lado, no se trata de “gritar también” sino de tener acuerdos previos: ¿Qué cosas se regañan? ¿Qué tono se usa? ¿Qué mensaje se da?
Espero haberte ayudado a clarificar lo que ocurre y como podrías tratar esta situación con tu pareja.

Hola,
Entiendo que esta situación debe ser un poco incómoda para ti y no muy agradable, pero has de pensar que podrían existir varias razones por las cuales tu amigo podría estar reaccionando de esa manera, y no siempre tiene que ver directamente contigo. Aquí te dejo algunas posibles explicaciones:
1. Sentimientos no resueltos.
2. Protección o respeto.
3. Confusión o incomodidad social.
4. Miedo a ser malinterpretado.
5. Dificultad con las relaciones pasadas.
Si te gustaría entender mejor lo que está pasando, tal vez podrías intentar hablar con él de manera abierta y sincera, expresando tus observaciones de una forma tranquila y sin presionarlo.
Esto podría ayudar a aclarar cualquier malentendido o conflicto sin que se sienta incómodo.
Es importante también que tú te preguntes ¿Cómo te sientes tú respecto a esta situación?
Puedo ayudarte a saber como manejarlo y entenderlo sin que todo ello te provoque este malestar.
Espero haberte ayudado a resolver tu duda.
Gracias

Hola,
Lamento mucho que tu pareja esté pasando por una situación tan difícil.
Entiendo tu preocupación, y es importante que tomes en cuenta que las personas con agorafobia severa y ansiedad generalizada pueden experimentar un gran malestar con situaciones que les resulten aterradoras, como un viaje largo.
Ante la pregunta que nos haces comentarte que si sería perjudicial forzarla a hacer un viaje largo podría ser muy perjudicial para ella.
Las personas que sufren de agorafobia a menudo experimentan pánico y ansiedad ante situaciones que implican estar fuera de su zona de confort, y la presión o el forzarla podría intensificar su malestar, aumentar su miedo y hasta empeorar los síntomas. Además, el estrés de enfrentar una situación que provoca tanto temor podría generar más evasión a futuras experiencias que la hagan sentir vulnerable.
¿Cómo podrías ayudarla?
1. Es fundamental que te acerques a ella con mucha empatía, comprensión y paciencia. Aquí hay algunas recomendaciones:
2. Evitar presionarla o forzarla a hacer cosas que le resulten aterradoras.
3. Brindarle apoyo emocional durante su proceso terapéutico, ofreciendo comprensión y motivación sin juzgarla.
4. Buscar un terapeuta que tenga especializado en trastornos de ansiedad. El tratamiento puede ser muy efectivo, y contar con el apoyo adecuado puede marcar una gran diferencia.
Si tienes más preguntas o dudas, no dudes en comentarlas. Estoy aquí para ayudarte.
Gracias

Hola,
Entiendo perfectamente la complejidad de tu situación y el malestar y sufrimiento que tienes que estar sintiendo con todo ello.
Voy a intentar explicarte lo que te está ocurriendo y como se abordaría todo ello si estuvieses en un proceso psicoterapéutico.
1. Algo muy importante sería comprender las Emociones y los Pensamientos:
Identificar y explorar las emociones que experimentas (ansiedad, inseguridad, frustración, desconfianza).
2. Por ello, tendríamos que distinguir entre hechos objetivos (comportamientos observables de tu pareja) y pensamientos interpretativos (tus conclusiones sobre esos comportamientos).
3. Trabajar la Inseguridad y la Confianza:
Reflexionar sobre el origen de tus inseguridades: ¿Son solo por su comportamiento reciente o son parte de una vulnerabilidad emocional más profunda?
Para este punto que te comento, habría que explorar experiencias pasadas que puedan haber influido en tus percepciones actuales y analizar si su comportamiento es realmente sospechoso o si está dentro de límites normales pero activan tus miedos.
4. Comunicación Asertiva:
Aprender a comunicar tus inquietudes desde una postura calmada y clara, evitando la acusación. Por ejemplo: "Cuando veo que giras el teléfono, siento inseguridad porque me parece que ocultas algo".
5. Establecer un espacio de diálogo sin culpas, donde ambos puedan expresar lo que sienten y necesitan.
6. Identificar las Necesidades Afectivas:
Reflexionar sobre tus expectativas de la relación y si están siendo satisfechas.
7. Preguntarte si deseas realmente continuar con la relación y, de ser así, bajo qué condiciones.
8.Trabajar los pensamientos catastróficos o de autocrítica ("soy la del problema") y cuestionar las creencias irracionales sobre el amor, la confianza y el control.
9. Trabajar la Intimidad Emocional y Física: Analizar por qué ha disminuido tu deseo sexual hacia él. ¿Es solo por las discusiones y la desconfianza?
10. Explorar la posibilidad de realizar actividades que fortalezcan la conexión emocional antes de intentar recuperar la intimidad física.
11. Autocuidado y Autocompasión:
No juzgarte por tener emociones intensas. La desconfianza y la inseguridad son respuestas normales cuando las señales son confusas.

En la medida de tus posibilidades deberías priorizar tu bienestar emocional, independientemente de la evolución de la relación.

Espero haberte ayudado a clarificar los que estas sintiendo y porqué. Si necesitas que te acompañe en todo este proceso puedes contactar conmigo, estaré aquí para lo que puedas necesitar.
Gracias
Un saludos,
Mel