Hola hace casi 12 años que estoy con mi marido y casi 2 años de matrimonio. Tenemos un niño de 1 año

Saludos. Esto es muy duro e imagino que es algo inesperado y que no deseabas. Él te ha pedido tiempo, tal vez necesita reflexionar sobre algún tipo de malestar, tal vez ese malestar no tiene que ver con su pareja pero es en la pareja donde atribuye que está el malestar. Ahora mismo tal vez necesite tiempo y después os podréis plantear hablar sobre vuestra relación, si habrá o no continuidad y, de haberla, si hay cosas que deben cambiar para recuperar la armonía. Mucho ánimo.

Hola. La llegada de un bebé aporta una "presión" extra a la pareja que es difícil de sobrellevar si ya acarreaba problemas, si no consta de ayuda externa, falla el diálogo, etc. No conocemos vuestra situación pero es lo más normal del mundo cuando dos se convierten en tres que pueda surgir cierta confusión. No abandoneís el diálogo y si es necesario, recurrid a la ayuda profesional. Suerte!

Buenas tardes, le recomiendo que acuda a un psicólogo que le pueda asesorar y ayudar a sentirse mejor e incluso que usted y su pareja puedan asistir a terapia de pareja si así lo desean. Un saludo.

Estas pasando por una situacion delicada, pero tu tienes el control de tus actos, pensamientos y sentimientos,pero no el de los OTROS, por ello trata de poner la atencion en lo que haces tu con toda esa informacion. Deberias solicitar ayuda psicologica.

Puedo imaginar lo confusa y estresada que debes encontrarte. La llegada de un bebé puede ser una gran irrupción en el mundo de la pareja, y si hay algún malestar previo, este se exacerba.
Sin conocer vuestra historia es difícil darte una respuesta, sin embargo te recomiendo que dialoguéis sobre esto que os está pasando y que os planteeis la posibilidad de acudir a terapia de pareja.

Toda relación evoluciona, quiza la nueva situación, el hijo, os tenga desorientados, si hablar entre vosotros es insuficiente, un tercero, un psicólogo, os puede ayudar. Saludos

Cuando una relación llega al punto de que uno de los dos necesita alejarse, es importante plantearse qué es lo que ha ido ocurriendo hasta la fecha para llegar a esa situación.
Los hijos, las discusiones, la rutina o el trabajo son fuentes habituales de fricción, y no todas las personas evolucionamos en la misma dirección aunque vivamos juntas.
Buscar ayuda para la pareja puede ayudaros a resolver estos problemas.
Mucha suerte

Buenas tardes. La cuestión no es qué puedes hacer tú o él para solucionar la situación, sino qué podéis hacer ambos (en el caso de querer) para resolver este asunto. La evolución de las relaciones a veces no es igual para los miembros de la pareja. Si ambos estuvierais de acuerdo, podríais iniciar una terapia de pareja. Mucho ánimo!

Buenos días,
Entiendo tu frustración y tu desconcierto. Dale el tiempo que él pide y cuando esté preparado para hablar plantéale hacer una terapia de pareja. En relaciones tan largas es normal que haya momentos de crisis, quizá un especialista os ayude a salir de esta situación. Quedo a tu disposición. Mucho ánimo!

Por lo que comentas debes de estar pasándolo mal. Ya que él te ha pedido distancia y tiempo, te recomendaría dejar pasar unos días y plantearle iniciar unas entrevistas de pareja con un psicólogo. Si por el motivo que sea a él no le parece adecuado, te aconsejarīa acudir tu sola a un psicólogo para que te ayude a posicionarte y aclarar tu situación respecto a la pareja. Un afectuoso saludo y muchos ánimos.

Estaría bien que tu no pases sola por este proceso. Un psicoterapeuta te puede ayudar durante este tiempo. Podréis ir respondiendo a esas preguntas que te haces, comprender qué ha ocurrido en la pareja y ver qué querrías hacer tu. En cualquier caso, que puedas tener un soporte emcional para afrontar esta crisis de pareja.

El nacimiento de un hijo es un momento muy duro para la pareja. Los roles deben adaptarse a la parentalidad, pero la relación de pareja puede salir perjudicada con ello. Sería bueno poder acudir a terápia de pareja, para poder hablar de cómo han repercutido estos cambios, y como los habeis entomado tú y tu marido. Parece que él no termina de encontrarse cómodo en la forma en la que se ha desarrollado vuestra relación después de ser padres. A veces con poderlo hablar, y entender cómo consensuar vuestras necesidades como pareja y las de la familia (con vuestro hijo) se puede solucionar. Espero poderte haber ayudado. Un saludo!

Hola. Entiendo tu frustración. Tu marido te ha puesto en una situación en la que no quieres estar y no que no puedes controlar. Podéis hablar sobre qué es lo que le aleja y de posibles soluciones acordadas entre los dos. De no querer continuar con la relación, os tocará tomar decisiones y hablar sobre cómo queréis criar a vuestro hijo. Un fuerte abrazo.

Siento decirte que las parejas pasan por crisis y etapas. Quizás sea un ciclo que llega a su fin. La vida me dice que las cosas empiezan y terminan. Pero que bien lo que habéis construido y vivido hasta ahora. Valora lo que si ha tenido tu relación.
Mi experiencia me dice que se te habré una oportunidad de revisar tu vida, quien eres tu y como estas en tu relación. Es normal que sea doloroso y te invadan sentimientos de pena, forma parte del proceso. Es pronto para tomar decisiones, lo obvio es que has de cuidarte y te vendrá bien buscar acompañamiento psicológico.

Espero lo transites de la mejor manera posible.
Un abrazo:)

¡Hola! Es normal que ante una situación así sientas frustración. Los procesos interiores de las otras personas es algo que no podemos controlar, que no dependen de nosotros, y que muchas veces van acompañados de decisiones abruptas, como la que comentas. No conozco la situación que os rodea como pareja, pero es posible que esté tratando de alejarse físicamente para poder hacer introspección y escucharse a sí mismo, algo que a veces nos puede resultar complicado cuando estamos en un punto vulnerable y nos afecta de más el "ruido" exterior.

Una forma de enfocarlo sería facilitarle esa introspección: dar espacio, mostrar tu disposición a hablarlo cuando lo necesite, pero sin presionar, sin insistir; desde la calma y la comprensión, ya que esto seguro que está siendo duro para los dos. Cuanto más sea capaz de alejarse de ese ruido exterior, más fácilmente conectará con lo que necesita. Y si en ese momento tu le has mostrado tu apertura al diálogo, es muy posible que lo comparta contigo y juntos busquéis la solución, ya que será más fácil que te perciba como aliada, no como parte del "ruido".

Espero de corazón que la situación mejore. Un abrazo

¡Hola! Lamento tu situación de frustración e impotencia por la que estas pasando. Creo que es momento de ser valiente y tomar consciencia de que es lo que TU quieres y te hace bien, y no centrarte en lo él quiere o debe hacer. Me explico. Aun desconociendo totalmente vuestra relación y situación de pareja, es importante que te priorices para poder estar bien tu pero mas importante, para poder estar bien para tu hijo. Los dos tenéis una situación que os puede poner al limite, en cambio tu has decidido quedarte y él irse. Deberías reflexionar sobre si es la persona que quieres tener a tu lado por los próximos 12 años. No pienses en el tiempo invertido en esa relación, sino en el tiempo que te queda para estar con alguien que te aporte bienestar, amor y apoyo incondicional. Todas las relaciones viven diferentes etapas, pero nunca debe faltar el respeto y la confianza por hablar con tu pareja de como te sientes y poner solución entre los dos. Espero haberte ayudado. ¡Cuídate mucho!

Hola. Se que este es un momento muy duro emocionalmente, cuando una persona quiere dejarnos nos da la sensación de que es lo peor que nos puede pasar, y esto hace que pasemos por alto muchas situaciones que también nos hacen daño, como es este distanciamiento que estas viviendo ahora y te genera frustración. Aguantar esta tensión tu sola a veces duele más que despedirse al completo de esa persona. Tomar la durísima decisión de aceptar que se quiere ir, también es un gesto de amor (hacia él y hacia ti misma), es darte valor a ti y a tu autoestima. Pudiendo dedicar este tiempo a pensar en que necesitas tú, dentro y fuera de la relación.
Por otro lado, si el decide volver, habría muchas cosas de las que se tendrían que hablar, ya que seguramente hay cosas con las que tu no estés de acuerdo y se pueden negociar. Espero haberte ayudado. Un abrazo.

¡Buenos días ! Gracias por compartir tu situación, realmente es complicada. Te recomiendo que para aclararos acudáis a terapia de pareja. Tanto el puede necesitar su tiempo como tú tus respuestas. Para combatir las rumiaciones y malestar sobre esto te aconsejo que quizás es recomendable ir a un psicólogo individual con el que puedas aclarar estás dificultades. Muchas gracias y un saludo.