Preguntas de pacientes (56)

Hola. Siento mucho la pérdida de su madre. Lo que describe es muy frecuente tras un duelo, especialmente cuando la muerte ocurre de forma inesperada y queda la sensación de "ojalá hubiera hecho algo diferente". La culpa suele formar parte del proceso, pero sentirse culpable no significa que realmente lo sea. Usted tomó decisiones con la información y la esperanza que tenía en ese momento, pensando que habría otra oportunidad para verla. Permítase vivir este duelo sin juzgarse con la perspectiva que solo da lo ocurrido después. Si el sufrimiento es tan intenso como describe, buscar apoyo psicológico puede ayudarle a elaborar esta pérdida y afrontar esos sentimientos de culpa con mayor compasión hacia usted misma.

Buenos días.
Por lo que explicas, parece que la niña está teniendo dificultades para gestionar algunas emociones e impulsos en sus relaciones sociales. El hecho de que ella misma diga que sabe que no está bien contestar mal o mentir, pero que siente que no puede controlarlo en determinados momentos, puede indicar que está pasando por una etapa de mayor vulnerabilidad emocional o que le faltan herramientas para manejar lo que siente.
A los 10 años comienzan cambios importantes a nivel emocional y social. Las amistades adquieren mucho peso, la sensibilidad al rechazo aumenta y algunos niños pueden reaccionar con enfado, impulsividad o conductas defensivas cuando se sienten frustrados, inseguros o heridos, aunque desde fuera no siempre sea evidente.
Es positivo que hayas hablado con ella sobre las mentiras y el respeto hacia los demás, pero quizá ahora el foco no deba estar únicamente en corregir la conducta, sino en intentar comprender qué hay detrás de ella. En lugar de preguntarle solo por lo que ha hecho, puede ayudar explorar cómo se sintió antes de enfadarse, qué pensó en ese momento o qué estaba necesitando cuando decidió marcharse o responder mal.
También sería conveniente hablar con el centro educativo al que asiste para conocer cómo la ven allí y si han observado cambios en su comportamiento, en sus amistades o en su estado de ánimo. A veces los niños muestran facetas diferentes en casa y en la escuela, y esa información puede ser muy valiosa.
Si esta situación se mantiene en el tiempo, está afectando a sus relaciones sociales o veis que ella misma sufre porque no consigue controlar estas conductas, sería recomendable consultar con un psicólogo infantil. No porque necesariamente exista un problema grave, sino porque podría ayudarle a identificar qué le está ocurriendo, aprender estrategias de regulación emocional y prevenir que el conflicto con sus amigas siga aumentando.
Lo más llamativo de vuestro relato es que parece haber conciencia del problema y malestar por parte de vuestra hija. Cuando un niño dice "sé que está mal y no sé por qué lo hago", muchas veces necesita ayuda para entender y gestionar lo que le está pasando más que más normas o castigos. Eso suele ser una buena base para poder trabajar la situación y mejorarla.
Saludos.

Lo que describe puede llegar a ser agotador. Las pesadillas recurrentes, el cansancio al despertar y la sensación de falta de aire pueden estar relacionados con un estado de ansiedad o estrés mantenido, aunque es importante realizar una valoración adecuada para comprender qué está ocurriendo en su caso.
El hecho de que siempre aparezca el mismo tema en los sueños no significa necesariamente que vaya a suceder, sino que puede reflejar una preocupación o un malestar emocional que merece ser atendido. Dado que esta situación lleva meses afectando a su descanso y a su bienestar, le recomendaría consultar con un profesional de la psicología para valorar el origen de estos síntomas y trabajar estrategias que le ayuden a reducir la ansiedad y mejorar el sueño.
Un saludo.

Siento mucho la pérdida de tu padre y todo lo que estás viviendo alrededor de ella. A un duelo ya de por sí doloroso se le está sumando la sensación de soledad, el conflicto con tus familiares y ver cómo se han tomado decisiones sobre las cosas y la casa de tu padre cuando apenas habías tenido tiempo de asimilar su fallecimiento. Es comprensible que ahora mismo te sientas desbordada.

No tienes que resolverlo todo de golpe. En estos primeros momentos puede ayudarte centrarte en lo más básico: cuidarte, apoyarte en las personas con las que sí te sientas segura y darte espacio para vivir el duelo. También sería recomendable buscar acompañamiento psicológico para poder procesar la pérdida y afrontar los conflictos familiares sin tener que sostener toda esta carga sola.

Si notas que la angustia se vuelve insoportable, que no puedes realizar tu vida cotidiana o aparecen pensamientos de hacerte daño, busca ayuda profesional urgente.

Por lo que explica, no parece que el problema principal sea si su pareja olvida algunas cosas, sino cómo responde cuando usted expresa lo ocurrido. Desacreditarla delante de otras personas, llamarla "mentirosa", hacerle dudar de su propia percepción o minimizar lo que siente son conductas que pueden afectar seriamente a la autoestima y a la confianza en uno mismo.
El hecho de que se esté preguntando si realmente está "volviéndose loca" o si todo es culpa suya merece ser atendido. En una relación sana es posible tener desacuerdos, pero no es esperable que una persona haga que la otra dude constantemente de su realidad o la humille delante de los demás.
Le animaría a escuchar cómo se está sintiendo y a buscar apoyo psicológico para valorar esta situación con mayor claridad. Cuidar de su bienestar y establecer límites también forma parte de una relación saludable.
Un saludo.

Entiendo su preocupación. Los cambios que describe, como el exceso de sueño, la apatía, la pérdida de interés, el aislamiento o la falta de motivación, pueden estar relacionados con diferentes situaciones, entre ellas un malestar emocional, aunque también es importante descartar posibles causas médicas.

Aunque su hijo sea mayor de edad y no pueda obligarle a acudir a un profesional, sí puede intentar acercarse desde la preocupación y no desde la crítica, interesándose por cómo se siente más que por su rendimiento académico. En ocasiones, sentirse escuchado facilita que la persona acepte recibir ayuda.

Si estos cambios se mantienen en el tiempo o interfieren de forma importante en su vida diaria, sería recomendable una valoración por un profesional de la salud mental. Mientras tanto, usted también puede buscar orientación psicológica para aprender cómo acompañarlo y afrontar esta situación de la mejor manera posible.

Un saludo.

Hola.
Entiendo su preocupación. Por lo que describe, su hija está teniendo pensamientos que le generan mucha culpa y angustia y, además, siente la necesidad de realizar determinadas acciones de forma repetitiva para intentar disminuir ese malestar. Aunque ella pueda reconocer que son pensamientos, eso no significa que pueda controlarlos fácilmente, por lo que explicarle únicamente que “son solo pensamientos” puede no ser suficiente.

Sería importante que fuera valorada por un profesional de salud mental con experiencia en adolescentes. Hay síntomas de ansiedad y de tipo obsesivo-compulsivo que pueden manifestarse de esta manera, pero es necesaria una evaluación adecuada para determinar qué está ocurriendo y qué tratamiento puede ayudarla.

Mientras consiguen esa valoración, intente escucharla sin discutir constantemente con ella sobre si sus pensamientos son ciertos o no, y transmítale que tener un pensamiento no significa querer hacerlo ni define quién es ella.

Si la angustia aumenta significativamente, interfiere con su vida diaria o aparecen ideas de hacerse daño o de no querer vivir, sería necesario solicitar atención urgente.

Hola.
Entiendo que te haya asustado. A los 6 años puede existir curiosidad por el cuerpo y las diferencias entre niños, y una conducta aislada de este tipo no significa necesariamente que haya ocurrido algo grave. Aun así, es importante prestarle atención y poner límites claros.

Intenta hablar con él con calma, sin regañarlo ni avergonzarlo. Puedes preguntarle de manera abierta qué estaba haciendo o dónde aprendió eso, evitando sugerirle respuestas. Explícale de forma sencilla que las partes íntimas son privadas y que no debe acercarlas ni tocar las partes íntimas de otras personas.

También conviene supervisar la relación entre los hermanos por el momento. Si la conducta se repite, existe insistencia o coerción, utiliza comportamientos sexuales poco esperables para su edad, o cuenta que alguien le ha mostrado, tocado o pedido tocar partes íntimas, sería recomendable consultar con un profesional especializado en infancia para valorar la situación.

Por lo que explica, ya ha dado un paso muy importante: comprender el origen de lo que le ocurre y haber iniciado un proceso terapéutico. El EMDR es un tratamiento con evidencia científica para el TEPT, pero sus efectos suelen ser progresivos. Cinco sesiones pueden ser todavía pocas para apreciar cambios significativos, especialmente cuando se está trabajando con experiencias de la infancia.

Es comprensible que desee sentirse mejor cuanto antes, pero también es importante darse tiempo. El objetivo no es dejar de sentir emociones, sino aprender a vivirlas con mayor seguridad y sin que generen un estado constante de hipervigilancia o ansiedad.

Le animaría a seguir confiando en el proceso y a compartir estas dudas con su terapeuta. La paciencia y una buena alianza terapéutica suelen ser aspectos clave en la evolución.

Un saludo.

Hola
Es comprensible que tengas dudas sobre cómo acercarte sin invadirle. Después de una pérdida tan reciente, es habitual que una persona tenga menos energía para relacionarse, cambie su ritmo de comunicación o necesite más espacio. Ese distanciamiento no permite saber, por sí solo, qué siente respecto a vuestra relación.

Puedes seguir mostrando interés de vez en cuando, pero sin sentir que tienes que estar pendiente constantemente de cómo está. También puedes proponerle ese café de una manera sencilla y sin presión: decirle que te apetecería verle y que, si en este momento no le apetece o no se siente preparado, lo entiendes.

De esta forma le haces saber que estás disponible, pero también respetas su ritmo. Y es importante que tú puedas cuidar tus propias necesidades y no quedarte indefinidamente intentando interpretar cada silencio o mensaje. El duelo necesita espacio, pero tú también necesitas saber cómo te sientes dentro de esta situación.

Buenos días.
Te diría que si estás segura de que tu hijo está teniendo conductas sexuales con animales, es importante tomar la situación en serio y buscar ayuda profesional cuanto antes. No es recomendable abordarlo desde el enfado, la humillación o el castigo exclusivamente, ya que eso puede hacer que se cierre y dificulte entender qué está ocurriendo.
A los 13 años pueden existir muchos factores detrás de una conducta de este tipo: curiosidad sexual, exposición a contenido inapropiado, dificultades en el desarrollo afectivo o sexual, problemas emocionales o incluso otras situaciones que conviene explorar. Es importante hablar con él de forma calmada para conocer qué está pasando, pero también establecer límites claros y explicarle que los animales no pueden dar consentimiento y que estas conductas no son aceptables.
Lo más recomendable es consultar con un profesional de la salud mental especializado en infancia y adolescencia, preferiblemente un psicólogo o psiquiatra infantojuvenil, para realizar una valoración adecuada y orientar a la familia sobre cómo actuar.
Buscar ayuda no significa que tu hijo vaya a desarrollar necesariamente un problema permanente, pero sí que es una situación que merece atención profesional para proteger tanto su bienestar como el de los animales involucrados.

Hola
Entiendo tu preocupación y también el desgaste que puede generar esta situación. Por lo que cuentas, no parece que sea simplemente una cuestión de que tu hija “no quiera hacer caso”. Cuando determinadas dificultades aparecen tanto en casa como en el colegio (levantarse continuamente, dificultad para seguir indicaciones, responder con frecuencia que no, etc.), merece la pena intentar entender qué hay detrás.

A los 6 años muchas veces tampoco saben explicar por qué hacen determinadas cosas o cómo se sienten, así que cuando responde “no lo sé” puede ser realmente porque todavía no sabe identificarlo o expresarlo.

Creo que estás haciendo algo importante al intentar cambiar los gritos y castigos por comunicación y límites claros. Perder la paciencia alguna vez no significa que lo estés haciendo todo mal. Si ocurre, también puedes reparar después: reconocer que has gritado, explicarle que estabas enfadada pero que no era la manera adecuada de expresarlo y volver a hablar con calma.

Dado que estas dificultades también están apareciendo en clase y además percibes que puede estar triste, sería recomendable realizar una valoración con psicología infantil. No necesariamente porque exista un problema concreto, sino para comprender mejor qué está necesitando tu hija y daros pautas adaptadas tanto para casa como para el colegio.

Hola.
Entiendo que te preocupe, pero a los 3 años este tipo de respuestas no tienen necesariamente el mismo significado que una mentira intencionada en un niño mayor o en un adulto. A esta edad todavía están desarrollando la capacidad para diferenciar bien lo que ocurrió, lo que desean que hubiera ocurrido y las consecuencias de sus acciones.

Por ejemplo, ante el episodio del pipí, responder “nada” después de varias preguntas puede estar relacionado con vergüenza, incomodidad o simplemente con no saber explicar lo sucedido. Y culpar a otro niño puede ser una forma de intentar evitar una consecuencia, sin que esto signifique que esté desarrollando un problema de conducta.

Intentaría no etiquetarla como “mentirosa” ni interrogarla repetidamente. Cuando sepáis lo que ha sucedido, podéis nombrarlo con tranquilidad: “Sé que has tirado el agua. No pasa nada por decir la verdad, pero ahora vamos a recogerlo/arreglarlo”. Así aprende progresivamente que reconocer lo ocurrido es seguro y que los errores se pueden reparar.

También sería útil hablar con la maestra para que tanto en casa como en el colegio respondáis de una manera similar. Si estos comportamientos aumentan mucho, aparecen junto con otros cambios emocionales o de conducta, o existen otras preocupaciones sobre su desarrollo, entonces sí sería conveniente consultarlo con un profesional infantil.

Hola.
Lo que estás contando es importante y no deberías tener que manejarlo tú sola. Vivir con discusiones e insultos frecuentes y sentir que no tienes espacio para decidir sobre tu propia vida puede generar muchísimo estrés. Los dolores de cabeza, los mareos y la sensación de estar llegando al límite también merecen atención.

Hay una parte de tu mensaje que me preocupa especialmente: dices que tienes pensamientos que no te gustan, ganas de “hacer cualquier estupidez”, que temes perder el control y que no quieres que vuelva a ocurrir lo que sucedió cuando tenías 12 años. Por eso, aunque hayas tenido experiencias con profesionales que no te hayan ayudado como esperabas, ahora es importante que se lo cuentes claramente a un adulto que pueda ayudarte. Puede ser tu psiquiatra, un profesor u orientador del instituto, tu médico u otro adulto de confianza. Puedes incluso enseñarles este mismo mensaje si te cuesta explicarlo.

Si esos pensamientos son de hacerte daño, de suicidarte o sientes que podrías hacer algo impulsivamente, no te quedes sola con ellos: busca inmediatamente a un adulto y pide atención de urgencia.

Y hay algo que merece ser escuchado: necesitar ayuda profesional y necesitar sentirte escuchada, respetada y segura en casa no son cosas incompatibles. El tratamiento no debería consistir únicamente en medicación; es importante poder explicar qué está ocurriendo en tu entorno y cómo te está afectando para que puedan ayudarte de una manera más completa.

Hola
Siento que estés pasando por una situación tan agotadora. Cuando un pensamiento se vuelve repetitivo y genera mucha angustia, intentar demostrarte una y otra vez que “no es real”, analizarlo constantemente o buscar una certeza absoluta puede terminar haciendo que ocupe todavía más espacio.

En lugar de intentar eliminarlo, puede ayudarte empezar a reconocerlo como un pensamiento: “mi mente está teniendo otra vez esta duda”, sin entrar cada vez a comprobar si es verdadero o falso. Después intenta volver, poco a poco, a la actividad que estabas realizando. Es difícil al principio y requiere práctica.

Como comentas que ya has acudido a terapia y psiquiatría y el problema continúa, sería importante revisar qué tipo de tratamiento has recibido y mantener seguimiento profesional. Si el coste es una dificultad, pregunta en tu centro de salud o servicios públicos de tu zona por opciones de atención psicológica o psiquiátrica de bajo coste o gratuitas.

Y si en algún momento la angustia llega a ser insoportable, sientes que puedes perder el control o aparecen pensamientos de hacerte daño, busca atención urgente. No tienes que esperar a tu próxima cita para pedir ayuda.

Hola.
Gracias por compartir cómo se siente. Por lo que explica, parece que el miedo no se centra únicamente en el tren, sino en la incertidumbre y en la sensación de perder el control sobre situaciones que podrían ocurrir durante el viaje. Es habitual que la ansiedad anticipe escenarios negativos y haga que la persona permanezca en un estado de alerta constante, aunque la probabilidad de que sucedan esos acontecimientos sea muy baja.
Es positivo que lleve tiempo trabajando este tema con su psicóloga. Afrontar progresivamente las situaciones que generan ansiedad, como parece que está haciendo, suele formar parte del proceso de recuperación. Es normal que antes del viaje aparezcan preocupaciones intensas; eso no significa que no vaya a ser capaz de realizarlo.

Durante el trayecto puede ser útil intentar centrar la atención en el momento presente, utilizando las estrategias que haya aprendido en terapia, en lugar de responder a cada pensamiento anticipatorio como si fuera una amenaza real. Con el tiempo y la repetición de estas experiencias, es frecuente que el nivel de ansiedad vaya disminuyendo.
Le deseo que el viaje transcurra con tranquilidad y que esta experiencia le sirva para ganar confianza en sí misma.

Hola.
Antes de nada, quiero transmitirle mi más sentido pésame por la pérdida de su madre. Lo que ha vivido ha sido una experiencia muy impactante, especialmente al haber estado con ella en esos momentos, y es comprensible que se sienta desbordado.
Lo que describe —la sensación de vacío, desasosiego, dificultad para concentrarse, bloqueo en el trabajo, cambios bruscos entre el llanto y una especie de "mente en blanco"— puede formar parte de un proceso de duelo reciente. Cada persona lo vive de una manera diferente, y no existe una única forma "correcta" de reaccionar.
En estos primeros momentos es habitual que resulte muy difícil mantener el ritmo habitual de vida y que aparezca una sensación de irrealidad o de estar funcionando "en automático". Esto no significa que vaya a sentirse así para siempre. El duelo suele necesitar tiempo para que la pérdida pueda ir integrándose poco a poco.
Si con el paso de las semanas estas sensaciones no empiezan a aliviarse, se intensifican o siente que el sufrimiento le impide desenvolverse en su vida diaria, sería recomendable buscar apoyo psicológico para acompañar este proceso. No porque lo que le ocurre sea "anormal", sino porque no tiene por qué atravesarlo solo.
Le envío mucho ánimo.

Hola.
Entiendo su preocupación, y es positivo que haya buscado orientación antes de sacar conclusiones.
A estas edades es relativamente frecuente que los niños sientan curiosidad por su cuerpo y descubran que determinadas zonas les producen sensaciones agradables. La masturbación infantil, cuando se realiza en privado y no interfiere de forma importante con su vida diaria, suele formar parte del desarrollo psicosexual normal y no implica, por sí sola, que exista un problema o que haya sufrido una experiencia inapropiada.
Respecto al juego con las muñecas, los niños pueden representar situaciones que observan, imaginan o escuchan, sin que ello tenga necesariamente un significado preocupante. Lo importante es valorar el conjunto de su comportamiento y su contexto.
Puede ayudar responder a estas conductas con calma, sin regañarla ni avergonzarla, explicándole de forma adaptada a su edad que su cuerpo es algo privado y que, si desea explorarlo, debe hacerlo en un lugar íntimo. Al mismo tiempo, conviene observar si aparecen otros cambios llamativos en su comportamiento, emociones o relaciones que puedan requerir una valoración más detallada.
Si estas conductas son muy frecuentes, interfieren de forma significativa en sus actividades diarias, generan malestar o se acompañan de otros signos que le preocupen, sería recomendable comentarlo con un profesional de la salud mental infantil para valorar la situación de manera individualizada.
Un cordial saludo.

Hola.
Antes de nada, quiero agradecerle que haya compartido una historia tan difícil. Por lo que explica, ha vivido pérdidas, carencias afectivas y situaciones muy dolorosas desde la infancia, y todo ello puede dejar una huella importante en la salud mental.
Lo que describe va mucho más allá de momentos puntuales de tristeza. Habla de episodios de tristeza profunda cada vez más frecuentes, autolesiones desde hace años, varios intentos de hacerse daño, pérdida importante de peso, falta de apetito y consumo de benzodiacepinas para sobrellevar el malestar. Son señales de que está atravesando un sufrimiento intenso que merece atención cuanto antes.
Es importante que sepa que, aunque ahora le resulte difícil imaginarlo, existen tratamientos eficaces para este tipo de situaciones. Haber vivido experiencias traumáticas en la infancia no significa que esté condenada a sentirse así para siempre, pero sí hace recomendable un abordaje profesional que tenga en cuenta toda su historia y no solo los síntomas actuales.
Si en este momento siente deseos de hacerse daño o cree que no puede garantizar su seguridad, no espere a que pase solo. Busque apoyo inmediato en un familiar o persona de confianza y acuda a un servicio de urgencias o contacte con los servicios de emergencia de su zona para que puedan ayudarla.
Espero y deseo que pueda recibir el apoyo que necesita. No tiene por qué afrontar este sufrimiento sola. Le mando un cordial saludo.

Hola. Sí, puede curarse. No siempre las terapias de exposición funcionan a cada persona por igual. Debes buscar la raiz del problema, y desde ahí trabajarlo para poder avanzar y superarlo.
Saludos.