Preguntas de pacientes (287)
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Hola, soy mujer y me gusta un amigo gay, aunque el lo sabe, continuamos como amigos y me dijo que so
Hola, soy mujer y me gusta un amigo gay, aunque el lo sabe, continuamos como amigos y me dijo que solo le gustan los hombres o sea que no es bisexual.
Però a parte de abrazarnos, hay caricias besitos, masajes, menos sexo..me cojió de la mano también. Ya se que no quiere decir nada es amistad.
La pregunta es si lo hace solo porqué me tiene cariño o puede que le guste algo o
posibilidad?
No sé aunque dejó claro que no le gustan las mujeres, a veces me puede confundir y tampoco quiere hacerme ilusiones ni perderlo como amigo.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por compartir una situación tan delicada. Entiendo lo confuso que puede ser cuando alguien te demuestra mucho cariño físico y emocional, pero al mismo tiempo te deja claro que no siente atracción en el plano romántico o sexual hacia ti.
Lo que estáis compartiendo parece estar más en la línea de una amistad muy afectuosa, donde existen gestos de cercanía y cariño, pero eso no implica necesariamente que haya un deseo de ir más allá. Él ya te ha expresado con claridad que su orientación es hacia los hombres, y eso no cambia aunque te tenga aprecio o se muestre cercano contigo.
Es normal que estas muestras de cariño puedan despertar en ti la duda o la ilusión de que exista otra posibilidad. Lo importante aquí es que puedas cuidar de ti misma: reconocer qué lugar quieres y puedes ocupar en esta relación, sin ponerte en una posición que te genere expectativas que él no puede cumplir.
No tienes por qué renunciar a la amistad si para ti es valiosa, pero sí puedes poner ciertos límites para protegerte emocionalmente y diferenciar el afecto de la atracción. Eso te ayudará a disfrutar de la relación de amistad sin sentir que estás a la espera de algo más que probablemente no suceda.
Si en algún momento notas que esta situación te hace daño o no te permite avanzar, podemos trabajar juntos en cómo tomar decisiones que te den paz y seguridad en tus vínculos.
Un saludo,
David
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Hola! Me llamo Samantha, hace casi 20 años me fui de mi ciudad para irme con mi pareja bueno ahora m
Hola! Me llamo Samantha, hace casi 20 años me fui de mi ciudad para irme con mi pareja bueno ahora marido a vivir con él. Hace 14 años tuve a mi hija y hace 9 a mi hijo, y es que mi marido cuenta todo desde que nacieron mis hijos a su madre ya que ella le pregunta también, que si salgo con los niños, a qué voy, vamos cuenta todo . Son muchos años ya así..ya no sé qué hacer, se lo digo muchas veces que no cuente tanto a su madre y él solo me responde que no hace nada malo , que ella pregunta por sus nietos y él responde! En fin ...
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenas tardes, Samantha:
En primer lugar, me gustaría preguntarte: ¿cómo te hace sentir esta situación? Lo que planteas es algo bastante frecuente en las relaciones de pareja, cuando los límites de intimidad o privacidad no coinciden del todo.
Por un lado, puede que tu pareja mantenga un vínculo cercano y positivo con su madre, lo cual, en sí mismo, puede ser algo valioso para la familia.
Por otro, entiendo que para ti pueda sentirse como una invasión de tu espacio íntimo. Aquí la clave es reconocer ambas realidades.
Te recomendaría que, de un modo amable y asertivo, podáis hablar sobre vuestros diferentes espacios. Puedes transmitirle que valoras y respetas la relación con su madre, pero también expresar que necesitas preservar cierta privacidad dentro de vuestra pareja.
Podría ser útil pedirle que, antes de compartir determinados aspectos, te consulte primero. Y si lo hace, reforzarlo de manera positiva, para que ambos sintáis que estáis caminando en la misma dirección.
Si lo deseas, puedo orientarte con algunas pautas de comunicación que os ayuden a gestionar estas diferencias de manera constructiva y a seguir fortaleciendo la relación sólida que ya habéis construido.
Un gran abrazo,
David
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Tengo un problema en casa y es que a mis 30 y tantos años, no soy muy funcional en algunas cosas de
Tengo un problema en casa y es que a mis 30 y tantos años, no soy muy funcional en algunas cosas de la casa. Mi madre a veces me pide que le ayude con algunas cosas en la casa y me pongo reacia porque a veces solo quisiera sentarme en mi cuarto a ver la tele. Esto ha provocado rencillas en la casa y como yo soy muy soberbia, solo he reaccionado frustrándome porque no me he independizado, porque no me siento empoderada. Me lleno de rabia y de envidia hacia los jóvenes de mi entorno que emigraron y ya no tienen que soportar peleas con sus padres. Ahora solo busco resolver esta situación desde adentro, comprender a mamá, ya que ella no puede sola con todo. Quiero controlar mi rabia y mi modo de ver las cosas, no sentirme como la niña vieja friki que todavía aguanta regaños de la madre cada vez que pasa eso.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por compartirlo con tanta sinceridad. Por lo que cuentas, estás en un momento muy complejo, en el que conviven emociones intensas: rabia, frustración, cierta envidia y también ganas de crecer y tomar control sobre tu vida. Todo esto es completamente entendible. Vivir con los padres siendo adulto no siempre es fácil, y es normal que surjan conflictos, especialmente cuando sientes que tu independencia y tus deseos personales chocan con las necesidades de tu madre.
Lo importante es que ya estás buscando trabajar desde dentro, reconocer tus emociones y entender la perspectiva de tu madre, y eso es un gran primer paso. Aprender a gestionar la rabia, tus impulsos y la frustración no significa reprimirlos, sino desarrollar herramientas para responder de manera más consciente y calmada, sin dejar de cuidar tus límites y tu espacio personal.
Si quieres, puedo acompañarte en este proceso, ayudarte a poner orden en tus emociones y encontrar maneras de convivir de forma más tranquila y respetuosa, sin sentirte atrapada ni frustrada. Juntos podríamos trabajar para que ganes mayor control sobre tus emociones y tu vida cotidiana.
Un saludo,
David
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Tengo 27 años, soy una persona flexible, adaptable, muchos dicen que soy un nervio pero luego tambie
Tengo 27 años, soy una persona flexible, adaptable, muchos dicen que soy un nervio pero luego tambien soy muy calmado,sensible,en el fondo empatico,muy curioso, autoexigente,divertido,gracioso y muy detallista, no me considero feo,complexión normal.
Los valores que yo considero mas importantes son la honestidadad,la lealtad,el respeto y tengo mi propia filosofia de justicia.
Adoro la soledad,pero en cambio me encanta estar con gente a mi alrededor la cual me aporte esa calma paz o poder contar algo en confianza,si llego a ese punto de conexion me siento muy tranquilo.
De hobbies, me encanta ver series,peliculas,me gusta cocinar, me produce mucha tranquilidad,me gusta el gimnasio es un sitio donde puedo soltar mucha adrenalina(Aunque ahora mismo no me sienta con ganas),adoro las motos, la sensación que siento conduciendo es libertad pura,nada me produce esto similar,me gustan los videojuegos pero ultimamente tampoco tengo ganas.
Me encanta dormir,montar en moto,y hacer introspección leer mi propia filosofia de vida.
Me siento muy independiente,algo que veo positivo es mi fuerza de voluntad(Cuando la demuestro para las cosas que me interesan), soy muy perspicaz,observador,poseo un gran grado de inteligencia y agilidad mental.
Siento que toda mi vida hasta ahora los 27 años son logros,porque podia haber tirado la toalla en mcuhisimas ocasiones hace mucho tiempo,cada dia intento superarme.
MI mayor vulnerabilidad es actualmente mi entorno en el domicilio así como mi estabilidad laboral,tambien mi fisico lamentablemente he perdido mucho de como estaba.
Actualmente tampoco siento que tenga muchos amigos, conocidos si hay pero en el fondo me siento solo, no tengo a nadie realmente con quien apoyarme quitando una persona que he crecido con ella es como mi hermano.
Sentirme para mi escuchado y respetado, es simplemente dejarme dar mi punto de opinión analizarlo y llegar a un acuerdo, no necesio que se me valore positivamente, puedo equivocarme.
Mis metas y sueños van desde algo tan simple como tener una casa con un pequeño jardin (Y si pudiera ser una piscina), un garaje donde este un coche mi moto, vivir con una pareja que haya complicidad a mi lado y si puede ser un husky,como si supero esa barrera, que creo que lo hare a lo largo de mi vida,crear una empresa la cual me permita subsistir y disfrutar de viajes, experiencias,tener tiempo de calidad con el que disfrutar solo o acompañado,tengo varias ideas que me gustaria hacer realidad para poder ayudar a la gente,creo que tengo un objetivo muy grande de vida y estoy dispuesto a cumplirlo.
Llevo mucho tiempo viendo estos comportamientos en mi casa. No son de un día, son durante años, con un patrón que se repite constantemente. Indiferentemente de que yo haya desarrollado mecanismos para “evitarlos”, siento que necesito compartirlo.
Mi padre es controlador, manipulador, y en definitiva siento que no son buenos padres. Él revisa todo, incluso ha rebuscado en la basura lo que tiro, ha roto pomos de mi puerta y ha mirado mis cajones siempre que tiene la “oportunidad”. Incluso llegué a poner una cerradura en mi habitación y me la reventó. Cuando le llevo la contraria muchas veces explota y se vuelve efusivo, y yo me veo obligado a cortarle. Me duele tener que imponerme solo para que se respete mi opinión. Y, aunque en los momentos de tranquilidad a veces noto que le tiembla la mano o que se resguarda en sus palabras, la mayor parte del tiempo lo siento como una presencia que controla absolutamente todo.
Mi madre, por otro lado, está atrapada en un ciclo obsesivo con la limpieza. Puede pasarse cuatro horas al día limpiando, repitiendo varias veces las mismas tareas, y cada vez que termina vuelve a decir que “todo está lleno de polvo”. No se le puede decir nada porque inmediatamente se victimiza. Siempre utiliza frases como “porque como yo lo hago bien” o “ves, ves”, anulándome como persona y dejándome la sensación de que nunca es suficiente lo que hago. Para todo tiene un “es que…”, cualquier cosa se convierte en una excusa y en un motivo de victimización. Yo sospecho que tiene TOC, e incluso puede que algo más. El problema es que utiliza esa misma obsesión a su favor para sostener el discurso de que “ella hace todo” y que “se pasa el día limpiando”, poniéndose en un papel de sacrificio que le da autoridad para anularme.
Durante este mes que he estado solo en casa, he descubierto que puedo vivir de otra manera. Me gusta cocinar, disfruto de la tranquilidad de no escuchar gritos ni discusiones absurdas, no tengo problemas en cosas tan simples como dejar las puertas abiertas, y me siento bien sin vivir en ese clima de tensión constante. He comprobado que no hace falta barrer cuatro veces al día, ni fregar, ni vivir atrapado en ese ciclo obsesivo. Ha sido un mes donde he podido escucharme y darme cuenta de que soy muy independiente y que puedo sostener una vida normal sin esa presión.
Desde que mis padres han vuelto de vacaciones, todo ha cambiado otra vez. He vuelto a sentir ansiedad constante, me despierto tanto por la noche como de la siesta con el corazón acelerado. De cosas tan simples como pedir que traigan una barra de pan normal (una baguette, que llevo años diciendo que es el pan que me gusta) hacen un problema enorme. Solo traen hogazas, pan de pueblo, pan grande, pero nunca lo que yo pido. Y cuando lo señalo, la respuesta es que “solo quiero que se me compre lo que a mí me gusta” o que “si quiero pan, vaya yo”. Pero no es el pan lo importante, es que no hay escucha, no hay consideración, no se me da valor.
En mi casa no hay escucha activa: mi padre siempre tiene que ser por sus cojones, y mi madre porque “es su casa”. Y cuando intento poner límites, me dicen que yo no tengo que ponerlos porque “es su casa”. Eso me anula aún más, porque siento que no tengo espacio propio ni como persona.
Lo más duro para mí es sentir que vivo en un entorno donde no puedo expresarme, donde no hay respeto, donde todo lo que digo es cuestionado, minimizado o ridiculizado. Lo único que quiero es sentirme escuchado, que mi opinión valga, que se me dé un espacio donde pueda ser yo mismo sin gritos ni imposiciones.
Acudí por primera vez a una consulta de psicología, donde sentí bastante complicidad con la persona y pude expresarme con libertad. Sin embargo, decidió derivarme a una doble consulta, tanto con ella como con un psiquiatra. Yo no estoy a favor de los medicamentos y me negué, porque aunque había complicidad no me sentí del todo escuchado,tal vez comprendido, realmente me faltaba tiempo para expresar como me sentia,tambien entró en juego el echo de que me senti atraido desde el principio por esa misma persona la cual conté y mi abre por primera vez,conozco perfectamente el DSM-5 así como el codigo deontologico, asique entiendo la decisión.
(Adoro la programación neurolinguistica, y he leido mucho sobre sigmund froid, así como Platón,socrates y aristoteles)
En el ámbito laboral tampoco encuentro un espacio sano. Estoy en una empresa donde no valoran nada el trabajo que hago, al contrario, lo tiran por tierra constantemente. Trabajo prácticamente en una situación de insalubridad, llegando incluso a haber cucarachas en la oficina. Todo funciona por compadreo, y como yo no me callo y soy muy peleón —porque, como ya he dicho, tengo mi propia filosofía de justicia—, muchas veces eso me pone en contra del ambiente general,actualmente me encuentro de baja por acoso laboral.
Creo que mis problemas no se solucionan con medicación, sino con un espacio terapéutico donde pueda expresarme, trabajar mis emociones y aprender a sostener esta situación. Entiendo perfectamente que todo sería más fácil desde otra situación socioeconómica,realmente esto ayudaria mucho, pero lamentablemente eso no puedo cambiarlo ahora mismo y pensar en ello es generarme mayor presión y autoexigencia, sigo con mis objetivos establecidos para este año, pero necesito "Desahogarme"
En resumen poseo un contexto familiar invalidante, un ambiente laboral toxico que alimenta el como me siento.
Tengo una gran capacidad mental, claridad, realizo mucha introspección y sobretodo fuerda de voluntad, de por si utilizo tecnicas y recursos incluyendo TCC.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por confiar en mí y abrirte con tanta sinceridad. Todo lo que compartes muestra una enorme capacidad de introspección y un nivel de autoconciencia poco común. Has hecho un trabajo muy profundo de análisis de ti mismo y de tus circunstancias, y eso ya es un paso muy significativo hacia tu propio bienestar.
Entiendo perfectamente el desgaste emocional que supone vivir en un entorno tan controlador y poco empático, donde no sientes espacio para expresarte libremente. Es normal que eso te genere ansiedad, frustración y sensación de invalidez constante. Lo que describes no son simples discusiones familiares, sino un contexto que vulnera tu autonomía emocional y personal. Es lógico que, cuando viviste solo, sintieras alivio y equilibrio: eso te dio una referencia clara de lo que es la calma y la seguridad emocional, y demuestra que tienes recursos y capacidad para construir un entorno sano cuando se dan las condiciones adecuadas.
También comprendo tu desconfianza hacia la medicación; querer trabajar desde un espacio terapéutico de expresión y autoconocimiento es una elección totalmente válida. A veces lo más importante no es “anestesiar” el malestar, sino comprender su raíz y aprender a manejarlo. Has desarrollado mecanismos de reflexión, voluntad y pensamiento crítico muy sólidos, pero ahora mismo lo que más necesitas no es sostenerlo todo tú solo, sino un espacio donde puedas liberar la carga, poner orden a lo que vives y sentirte acompañado de forma estable.
La combinación de un entorno familiar invalidante y un contexto laboral tóxico puede agotar incluso a las personas más fuertes. Por eso, más que “resistir”, lo importante ahora es sanar, recuperar el equilibrio emocional y reconstruir una base sólida desde la que tomar decisiones.
Si te parece, podríamos trabajar juntos en este proceso, paso a paso: ayudándote a manejar la ansiedad que te genera el ambiente familiar, establecer límites internos más protectores, y fortalecer tu sentido de valía y dirección vital. No estás solo en esto; con acompañamiento psicológico y el enfoque adecuado, es posible encontrar claridad y estabilidad incluso en situaciones tan complejas como la tuya.
Un saludo,
David
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Me gusta una chica la veo muy distinta a mi en aspectos musucales o politicos pornlo q ai me pongo n
Me gusta una chica la veo muy distinta a mi en aspectos musucales o politicos pornlo q ai me pongo novia sera discutir o dejar de ser quien soy para agradar a mi novia estar cediendo y perder la esencia de lo q soy par amoldarme a lo q otra persona busca en mi
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Es completamente normal que surjan dudas cuando te atrae alguien que tiene gustos, opiniones o valores distintos a los tuyos. Eso no significa que haya algo ‘malo’ en ti ni en ella; simplemente refleja que las relaciones implican negociación y adaptación, pero sin perder la esencia de quién eres.
Es importante distinguir entre ajustarse por respeto y convivencia y cambiar tu identidad para agradar. Una relación sana debería permitir que cada uno sea auténtico, que tenga sus propios intereses y opiniones, y que se respete la diversidad sin sentir que uno está ‘cediendo’ constantemente o traicionando su esencia.
Antes de comprometerte, puede ser útil reflexionar: ¿Hasta qué punto puedo aceptar sus diferencias sin sentir que pierdo mi identidad? ¿Qué límites necesito mantener para sentirme fiel a mí mismo? También es válido reconocer que algunas diferencias pueden generar tensión constante y que eso no necesariamente significa fracaso, sino señal de incompatibilidad.
Si quieres, podemos trabajar juntos en cómo tomar decisiones sobre relaciones desde tu autenticidad, cómo comunicar tus límites y cómo gestionar estas dudas sin ansiedad, para que cualquier relación que inicies sea enriquecedora y respetuosa para ambos.
Un saludo,
David
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Que puedo hacer si desde que tuve experiencias transfobas con psicólogos me da miedo volver a ir a t
Que puedo hacer si desde que tuve experiencias transfobas con psicólogos me da miedo volver a ir a terapia por si se vuelve a repetir? Y en el caso de que me animara a volver a ir tampoco podría comunicarme ni expresarme porque tengo mutismo selectivo desde pequeño, al final me quedo bloqueado y por más que quiera hablar no me sale la voz, igual a veces consigo decir un "si" o un "no" o palabras sueltas en general, pero han sido muy pocas veces las que he logrado eso. Nunca he conseguido tener una conversación fluida con nadie fuera de mi familia, lo que hace bastante difícil que alguien pueda ayudarme tanto de forma presencial como por videollamada. No se que hacer pero quiero poder superar esto y poder tener una vida normal
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por compartir algo tan íntimo y valiente. Es completamente comprensible que, después de haber vivido experiencias transfóbicas en contextos terapéuticos, sientas miedo ante la idea de volver a confiar. Haber pasado por eso deja una huella profunda, y el simple hecho de que sigas buscando cómo avanzar demuestra una enorme fortaleza y deseo de sanar.
En tu caso, el mutismo selectivo y la dificultad para expresarte verbalmente no son un obstáculo insalvable. En terapia podemos construir, paso a paso, un espacio seguro y respetuoso, donde no haya juicios ni presiones, y donde puedas sentirte libre para comunicarte a tu ritmo, sin miedo a ser malinterpretado o forzado a hablar. Podemos utilizar distintos recursos para facilitar la expresión —no siempre tiene que ser con palabras—, priorizando que te sientas en control y comprendido en todo momento.
Juntos podemos construir un proceso terapéutico adaptado a ti, en el que poco a poco vayas ganando seguridad, confianza y autonomía para expresarte. No es un camino rápido ni sencillo, pero sí posible. Y con el acompañamiento adecuado, podrás ir encontrando tu propia voz, a tu manera y a tu ritmo, hasta sentir que puedes comunicarte y vivir con mayor libertad y tranquilidad.
Un saludo,
David
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Hola, soy una chica de 29 años y mi novio tiene 30 años. Llevamos juntos más de 1 año y he ido apren
Hola, soy una chica de 29 años y mi novio tiene 30 años. Llevamos juntos más de 1 año y he ido aprendiendo cosas de él en este proceso, entre ellas que le gusta el porno trans, que hace muchos años estuvo metido en apps de trans y gays, ayer me confesó que llegó a hablar con ellos, pero nunca a quedar o a hacer algo más. Alguna vez en tinder habló con un chico, pero fue más una conversación amistosa de conocer a gente que de querer conocerse a más. Pero me he dado cuenta que sigue viendo porno trans y alguna vez gay, le pregunté. Primero se puso a la defensiva, pero al ser yo una persona que disfruta el porno lésbico, gay y hetero, incluso trans alguna vez, le he dicho que quería saber si era más el morbo o si realmente sentía alguna curiosidad más allá. Me dijo claramente que no era gay y que era el morbo de la situación. Pero últimamente mira casi solo porno trans, de vez en cuando hetero. Otro de los temas que me habló ayer fue que cuando era más joven, se hacían pajas entre amigos, es decir él le hacía la paja a un amigo y el amigo a él. Que ha pasado con 2 personas en concreto, con uno de ellos solo 2 veces, pero con el otro más a menudo. Le he preguntado si es bisexual o bicurioso, me ha dicho que no, pero al preguntarle si ha pensado en follar con un chico me ha dicho que alguna vez, siendo él quien está detrás. Luego que lo ha pensado más con trans. Además, me ha dicho que alguna vez estando caliente le ha parecido algún tío atractivo también.
Ahora no sé qué pensar y me preocupa cuando se pone borracho que es cuando más caliente se pone. ¿me tiene que preocupar que luego lo deje por ser gay o bisexual? Me preocupa que al final de tanto porno trans no se sienta satisfecho conmigo y al final acabe la relación, por ahora sigue siendo activo conmigo, solo le cuesta más llegar al orgasmo.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Entiendo que esta situación te genere dudas e inseguridad; es natural que te preocupe y quieras claridad sobre la sexualidad de tu pareja. Por lo que cuentas, parece que tu novio explora su sexualidad principalmente a través de la fantasía y el morbo, y no necesariamente porque quiera cambiar de orientación sexual. Su historia con porno trans o experiencias pasadas con otros hombres no define automáticamente que sea gay o bisexual, sino que puede reflejar curiosidad, exploración o formas de excitación específicas. Que haya tenido pensamientos o fantasías en el pasado no significa que quiera actuar sobre ellos ni que deje la relación contigo.
Algunos puntos importantes:
1. La sexualidad puede ser fluida y compleja, y no siempre encaja en etiquetas estrictas. Las fantasías sexuales o la atracción momentánea no implican que quiera cambiar de pareja.
2. El consumo de pornografía es un tema que puede afectar la intimidad si interfiere con la relación, pero no necesariamente indica insatisfacción con la pareja. Lo relevante es cómo se gestiona en la relación: si sigue conectado contigo, mostrando afecto y deseo, eso es un buen indicio.
3. La comunicación abierta y sin juicio es clave. Puedes expresar cómo te hace sentir su consumo de porno y sus confesiones, buscando un espacio donde ambos puedan hablar de deseos, límites y expectativas sexuales sin acusaciones.
En este tipo de situaciones, mi acompañamiento puede ser útil para que aprendas a gestionar la ansiedad que estos descubrimientos generan, reforzar la confianza en tu relación y trabajar en estrategias de comunicación sexual saludables con tu pareja.
Si quieres, puedo ayudarte a estructurar una manera de hablar con él sobre estos temas de forma que os sintáis seguros y conectados, sin que se genere conflicto ni temor de que algo cambie en la relación.
Un saludo,
David
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Me molesté porque el hombre que estoy conociendo a distancia hace 6 meses no recuerda mi apellido, o
Me molesté porque el hombre que estoy conociendo a distancia hace 6 meses no recuerda mi apellido, o sea no sabe mi apellido. (Lo conocí en una app de citas). Conversamos y tenemos videollamadas frecuentes también, incluso ya teníamos planes y fecha para conocernos en persona. Me parece un buen hombre, aunque él no parece muy disponible emocionalmente por otras cosas que he notado. Bueno, le mostré mi molestia con argumentos, sobre porqué es importante saber el apellido de tus amigos cercanos, es un detalle de interés, pero él no entiende mi posición, él dice que eso no es importante para él. Quizá él piense así porque es británico?
Él pretendía seguir como si nada, pero yo estaba incómoda, y en una segunda conversación sobre el tema, le hice ver la diferencia, que yo sabía su nombre completo, y él no el mío. Exageré con mi posición? No debí decirle nada más al respecto? Debo pedir disculpas por sentirme mal por algo así? Yo sólo esperaba un poco de comprensión de su parte, que entienda que es importante para mí que él sepa mi apellido. También le pregunté el apellido de sus nietos, y me dijo que no sabía, lo cual no le creí, le dije que parece que me está tomando el pelo, o que simplemente no quiere decírmelo por alguna razón, y que está bien si es así, eso no es importante para mí, sólo fue una simple pregunta o curiosidad, pero sí es importante que él sepa mi apellido. Y me preguntó en ese momento cuál era mi apellido, le dije que ya no se lo diré, porque ya se lo había dicho anteriormente, quizá fue infantil mi respuesta, pero ya estaba abrumada y confundida. Y rápidamente decidió que no quería seguir hablando conmigo.
Él me escribió este mensaje:
"Pareces estar muy enfadado. No me gusta. Soy una persona alegre y me gusta la gente alegre. Los nombres completos no me importan. Nuestros nombres no definen quiénes somos. No voy a discutir más contigo. Pensaba que eras una persona alegre que veía la vida tal como es. Me entristece que te enfades por un nombre. Aun así, iré a tu ciudad; si quieres vernos, sería genial; si no, lo entenderé. Es tarde y me voy a dormir; vuelvo a volar por la mañana. Que tengas buenas noches."
Qué quiere decir? Está dando por terminada nuestra amistad, verdad? Le da igual si nos conocemos personalmente o no, cierto?
Yo le dije, "Ok, como tú quieras, si vienes a mi ciudad espero que tengas una grata estadía y que la pases muy bien". Supongo que ya no me escribirá. Me siento muy confundida, las relaciones pueden cambiar tanto de un día para otro, o los sentimientos de las persona son así tan fáciles de cambiar? O fue algo que ya venía por otras cosas también, digamos que estábamos superando malos entendidos, y parecía todo bien, hasta que sucedió esto. :(RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por compartir todo esto de manera tan detallada. Es completamente comprensible que te sientas confundida y abrumada; lo que estás experimentando tiene varias capas que podemos analizar de manera calmada y terapéutica.
Por lo que cuentas, tu molestia por el tema del apellido refleja una necesidad legítima de reconocimiento y cuidado en la relación, aunque sea a distancia. No exageraste al expresar cómo te sentías: cada persona tiene valores y límites distintos, y para ti, que te recuerden y que sepan detalles sobre ti es importante para sentir conexión. Lo que sí pasó es que él percibió tu insistencia como un conflicto, y su manera de manejarlo fue poner un límite, sin necesariamente querer herirte, sino más bien evitar una discusión que lo incomodaba.
Su mensaje indica varias cosas:
1. Se sintió incómodo con tu enfado y trata de justificar su postura diciendo que los nombres completos no son importantes para él.
2. Está estableciendo un límite emocional: te deja claro que no quiere discutir más y que él valora la alegría y no los conflictos.
3. No cierra la posibilidad de verte, pero lo hace dejando la decisión en tus manos. Esto no significa necesariamente que dé por terminada la relación, sino que pone en pausa la interacción emocional para protegerse a sí mismo.
4. Tu respuesta amable y neutral fue correcta: no aumentaste el conflicto y mantuviste tu dignidad y tranquilidad.
Respecto a tu confusión sobre los cambios en las relaciones, es normal sentirse así. Las relaciones, incluso al inicio, pueden verse afectadas por percepciones, valores personales y la manera en que cada uno maneja los conflictos. Que algo cambie de un día para otro no siempre significa que los sentimientos sean frágiles; a veces refleja simplemente diferencias en expectativas y límites personales.
En este caso, hay un aprendizaje importante: en las relaciones a distancia (y en cualquier tipo de relación), las diferencias en valores, formas de mostrar atención y límites personales pueden generar malentendidos significativos. Tu deseo de ser reconocida es válido, pero también es valioso reflexionar sobre qué aspectos son negociables y cuáles no, para evitar desgaste emocional en el futuro.
Si quieres, puedo ayudarte a estructurar una manera de abordar esta situación con él —sin conflicto, desde tu cuidado emocional— para que quede claro tu punto de vista sin generar malestar, o bien ayudarte a procesar la decepción y confusión que esto ha generado en ti. Esto es un paso importante para cuidar tu bienestar emocional y aprender a comunicar tus necesidades de manera saludable.
Un saludo,
David
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Hola, me gustaría saber si podrían ayudarme con un trabajo profundo de sanación de traumas y apego.
Hola, me gustaría saber si podrían ayudarme con un trabajo profundo de sanación de traumas y apego. He tenido muchos traumas en mi adolescencia y en relaciones pasadas que me han dejado muchísimas secuelas como ansiedad y depresión.
He probado terapia tradicional, meditación y ejercicios de cambio de pensamiento, pero siento que no me ayudan a sanar de raíz. Busco un enfoque que trabaje tanto el trauma emocional como el apego, como EMDR, IFS (Terapia de Partes), Terapia Somática o Terapia de Apego Relacional.
¿Tienen disponibilidad para empezar pronto, tener sesiones de seguido y creen que este tipo de enfoque podría ayudarme?
Gracias de antemanoRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por tu confianza al compartir tu historia y por expresar con tanta claridad lo que estás buscando. Entiendo lo valioso que es para ti encontrar un espacio donde realmente puedas sentir que estás trabajando en la raíz de lo que te ocurre, y no solo en los síntomas.
Quiero transmitirte que sí tengo disponibilidad para comenzar pronto y con la frecuencia que necesites, de manera que podamos darle continuidad al proceso. Sin embargo, también me gustaría señalar algo importante: llegar con un enfoque muy predeterminado (como EMDR, IFS, Terapia Somática, etc.) puede convertirse en un obstáculo si limita la apertura a lo que realmente surja en el proceso. A veces, querer movernos solo dentro de un marco previamente controlado puede terminar dificultando que lo más profundo y genuino emerja.
Por eso, mi propuesta es trabajar desde una mirada amplia e integradora. Podemos explorar juntos diferentes recursos y técnicas, adaptando lo que sea más adecuado para ti en cada momento. El proceso terapéutico no es una receta única, sino un camino que vamos trazando de manera colaborativa. Una forma de enmarcarlo es a través de un contrato conductual, donde establecemos juntos objetivos claros, pautas y compromisos que nos permitan darle solidez al trabajo y, a la vez, flexibilidad para ajustarlo a tu propio ritmo.
Creo sinceramente que este enfoque puede ayudarte a sanar, a fortalecer tu seguridad interna y a transformar esas experiencias que tanto te han marcado en un camino hacia mayor libertad emocional. Estaré encantado de acompañarte en este proceso y de construir juntos ese espacio seguro que necesitas.
Un saludo,
David
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Me siento triste mi esposo trabaja fuera dura meses en.vernos, es frío duro el.no expresa sus sentim
Me siento triste mi esposo trabaja fuera dura meses en.vernos, es frío duro el.no expresa sus sentimientos dice solo que me quiere porque trabaja mucho y no nos falta nada, le comento que es duro y solo dice que el es de las personas que resuelve
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por abrirte y compartir lo que sientes. Es comprensible que la distancia y la forma de ser de tu esposo te hagan sentir tristeza; al final, no solo necesitamos que nos provean seguridad material, sino también cercanía emocional, palabras y gestos que nos hagan sentir amados.
Lo que cuentas refleja que tu esposo expresa su amor de una manera práctica, “resolviendo” y asegurando que no falte nada. Sin embargo, es natural que tú también necesites afecto expresado de otra forma, con palabras, muestras de cariño y cercanía emocional. Ninguna de las dos maneras está mal, simplemente son lenguajes distintos de expresar el amor, y ahí es donde pueden aparecer choques o vacíos.
Un paso importante puede ser hablar con él desde lo que tú sientes, sin acusar, sino compartiendo tu necesidad: explicarle que para ti las palabras y los gestos de cariño son tan importantes como lo que él hace trabajando. Eso puede abrir un espacio de entendimiento, aunque al inicio le cueste expresarlo.
Si notas que esta situación se repite y afecta mucho a tu bienestar, el apoyo terapéutico puede ser muy útil para aprender a comunicar tus necesidades de manera clara y también para explorar juntos nuevas formas de conexión en la relación. Estaré encantado de acompañarte en ese proceso si lo deseas.
Un saludo,
David
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Hola! Desde hace casi dos años voy a terapia para conocerme un poco mejor y entender todo lo que pa
Hola!
Desde hace casi dos años voy a terapia para conocerme un poco mejor y entender todo lo que pasa por mi mente. El tema es que este año está siendo de bastante reflexión y frustración.
Hace poco me he dado cuenta de que puede que tenga trastorno de ansiedad generalizada (no estoy diagnosticado). He descubierto que desde que era más o menos adolescente lidio casi cada día con pensamientos catastróficos.
Ahora mismo por mi mente pasan estas situaciones: que me van a despedir del trabajo, que no voy a dar la talla, que discuto con el manager de mi equipo y nos acabamos llevando mal, que discuto con amigos de toda la vida y dejamos de hablarnos, que mi futura pareja me va a dejar o ser infiel o abandonar (no tengo pareja ahora mismo), que la gente en general me va a ignorar, que no voy a tener futuro... Luego está la otra parte, la de fantasía. Fantaseo con que llego lejos en mi carrera profesional, que tengo una buena familia, buenos amigos, que puedo hacer lo que quiera con mi tiempo... Parece contradictorio pero creo que esas fantasías son un mecanismo de defensa para evitar pensar en lo catastrófico.
A esto se ha sumado pensamientos suicidas. La primera vez que tuve estos pensamientos fue en la adolescencia y hasta ahora casi no los había tenido. El problema es que este año estos pensamientos suicidas han sido bastante frecuentes, incluso he llegado a autolesionarme un poco. También tengo episodios de nerviosismo casi cada día, con dificultad para respirar y temblores en las manos.
Hoy en día me cuesta mantener la motivación por algo. He calculado que como máximo puedo estar dos meses motivado en una cosa en concreto y luego viene la caída y me cuesta recuperarme. Es como un cohete, que después de prender la mecha sale disparado, explota y los restos caen la suelo.
Este año prácticamente he estado sin hacer nada, siento que he observado como los días pasaban y yo ni me enteraba.
He intentado distraerme con cosas sencillas y por unos días funciona, pero luego esos pensamientos vuelve a mi cabeza. El problema es que lo que suelo utilizar para distraerme es por impulso y obsesiones que no puedo controlar. Me obsesiono con leer unos días hasta que pierdo el interés; o me obsesiono con algún videojuego hasta que deja de interesarme; me he comprado un vaper para ver si con eso me relajo un poco, pero no (no soy fumador); o me obsesiono con tener citas con chicas hasta que dejo de escribirles. Para esta parte mi psicóloga me pidió que dejara de tener citas por evitar el patrón que sigo. Lo mismo me ocurre con el gimnasio, con el trabajo, con viajes...
También tengo momentos en los que sé que puedo conseguir mis objetivos, pero mi mente me impide ponerme en marcha. Soy incapaz.
Ya me han aconsejado antes que intente relajarme, que disfrute de las pequeñas cosas, que me tome los días con calma... Eso no funciona del todo conmigo. Unos pocos días puede funcionar pero no es la solución, simplemente es un parche.
Tengo el miedo de que esto me arrastre el resto de mi vida (tengo 33 años) y que no pueda tener una vida normal y tranquila. Que no pueda mantener un trabajo y tenga que cambiar constantemente como he estado haciendo hasta ahora; que no pueda mantener una relación de pareja ni amistades largas o que me obsesione con cosas que en realidad no me aportan nada.
¿Hay alguna solución para esto o simplemente voy a tener que acostumbrarme a estos pensamientos y obsesiones el resto de mi vida?RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por compartir tu historia con tanta honestidad. Lo que describes refleja un desgaste emocional profundo, fruto de convivir mucho tiempo con una mente en constante alerta. Ese patrón de pensamientos catastróficos, alternados con momentos de euforia o fantasía, es muy característico de un sistema nervioso sobrecargado y de un funcionamiento ansioso que ha aprendido a oscilar entre el miedo y la búsqueda de alivio inmediato.
No estás roto ni condenado a vivir así. Lo que ocurre es que tu mente ha desarrollado estrategias de supervivencia que, aunque antes te ayudaron a sobrellevar la incertidumbre, hoy se han vuelto muy costosas. El hecho de que puedas observarlo, reflexionarlo y ponerle palabras ya es un paso terapéutico muy importante.
Con el acompañamiento adecuado —a veces combinando psicoterapia y apoyo psiquiátrico para estabilizar los síntomas más intensos— es posible reentrenar la mente para no quedarse atrapada en el bucle de miedo, frustración y culpa. No se trata solo de “relajarte”, sino de aprender a regular tus emociones, desmontar los pensamientos automáticos y reconectar con una motivación más estable y realista.
Mi recomendación sería no intentar afrontarlo solo. Buscar una intervención más integral, con un enfoque tanto psicológico como médico si es necesario, puede marcar una diferencia enorme en tu calidad de vida. Con acompañamiento, esto tiene salida.
Un saludo,
David
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Me he enamorado de una chica,pero he visto que la forma de ser no encaja conmigo entonces tengo 3 op
Me he enamorado de una chica,pero he visto que la forma de ser no encaja conmigo entonces tengo 3 opciones:
1 dejar pasar la oportunidad y estar siempre con el "y si"
2 tener sexo casual,pero a su vez podria q ella quisiera mas y se aplicaria la opcion 3 de a continuacion,o ella se sebtira utilizada
3 si fuera una relacion seria a la larga al no encajar sabria con la total certeza que la relacion no funcionaria
Q hacerRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por compartir algo tan íntimo y delicado. Se nota que lo has reflexionado mucho, y eso ya habla de tu responsabilidad afectiva.
Cuando estamos ante una situación así, es normal sentirnos atrapados entre el miedo a “perder una oportunidad” y el miedo a equivocarnos. Pero más allá de pensar en cuál de las tres opciones es “la correcta”, puede ser más útil detenerte en lo que realmente buscas y necesitas tú ahora mismo.
-Si eliges dejar pasar la oportunidad, no es un fracaso, sino una forma de protegerte y ser coherente contigo mismo. Puede doler, pero también evita confusiones y sufrimiento futuro.
-Si optas por un vínculo más casual, es importante que ambos lo tengan claro y lo hablen desde el inicio. El riesgo de que surjan sentimientos desiguales siempre existe, y la clave está en la honestidad y el respeto mutuo.
-Si entras en una relación seria sabiendo que no encajáis, lo más probable es que con el tiempo aparezca frustración, reproches y desgaste.
Lo más sano suele ser preguntarte: ¿qué es lo que quiero ofrecer y recibir ahora mismo en una relación? Y desde ahí, comunicarlo con transparencia a la otra persona. Al final, lo que evita mayores daños es la claridad y no tanto la opción que elijas.
Si sientes que este tipo de dilemas se repiten o te generan mucha ansiedad, un acompañamiento terapéutico puede ayudarte a comprender mejor tus patrones de relación y a tomar decisiones más alineadas contigo mismo. Estaré encantado de acompañarte en ese camino si lo deseas.
Un saludo,
David
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¿Es posible que una persona de 22 años que tiene mutismo selectivo desde los 5 años pueda superarlo
¿Es posible que una persona de 22 años que tiene mutismo selectivo desde los 5 años pueda superarlo y volver a hablar y relacionarse con normalidad? En el caso de que sea posible, ¿que pasos debería dar para poder superarlo?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por confiar y contarnos lo que estás viviendo. Entiendo que después de tantos años con mutismo selectivo pueda parecer difícil imaginar que se pueda superar, pero sí es posible. Muchas personas que han vivido situaciones similares logran recuperar la confianza para hablar y relacionarse con mayor naturalidad, aunque requiera tiempo y paciencia.
Lo más importante es avanzar paso a paso, respetando tu ritmo y tus límites. Algunos de los pasos que suelen ayudar incluyen:
Explorar qué situaciones y emociones mantienen el mutismo y cómo te afectan.
Trabajar de manera gradual en contextos seguros, empezando por los más fáciles y avanzando poco a poco.
Aprender herramientas para manejar la ansiedad social y los nervios al hablar.
Contar con un acompañamiento constante que te guíe, apoye y ajuste el proceso según tus progresos.
No es algo que debas enfrentar solo, y con un enfoque personalizado y constante, es totalmente posible que vuelvas a expresarte con confianza y a relacionarte de manera más libre.
Si quieres, puedo acompañarte en este camino, ayudándote a diseñar un plan adaptado a ti, con apoyo, estrategias y pasos claros para que cada avance se sienta seguro y duradero.
Un saludo,
David
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Mi pareja me fue infiel hace 20 años, le perdoné, arreglamos cosas, y con nuestros altibajos seguíam
Mi pareja me fue infiel hace 20 años, le perdoné, arreglamos cosas, y con nuestros altibajos seguíamos hacia adelante, tuvimos otro hijo, el problema es que por casualida le vi unas conversacionea en el teléfono, le pedí que me lo aclarara, que quería hablar con esa persona, porque me estaba convenciendo,de que solo hablaban, como no lo hizo, la llamé yo y me confirmó que llevaban 8 meses de relación, y me dio muchos detalles, ella estaba separada y el fue quien la buscó y le dijo que no estabamos ya juntos, llevando ya 30 años y estando en un buen momento, haciendonos cariños caminando de la mano lo más triste es que dice que soy el amor de su vida y mis hijos se han enterado de todo, que no sabe porqué lo hizo, a pesar de saber que estaba mal....estoy en shock
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Entiendo profundamente lo que estás viviendo. Descubrir una nueva infidelidad después de tantos años juntos, especialmente cuando pensabas que la relación estaba en un buen momento, es una experiencia tremendamente dolorosa. No solo se rompe la confianza, sino también la sensación de seguridad y de sentido dentro del vínculo, y eso puede generar un auténtico estado de shock emocional. Es completamente normal que te sientas desbordada, confundida, incluso con la sensación de que nada tiene lógica.
Cuando una herida tan antigua se reabre, no solo duele el presente, sino que también se reactivan viejas emociones y recuerdos que creías cerrados. Es importante que ahora priorices tu bienestar emocional, que no tomes decisiones precipitadas, y que puedas darte el espacio para procesar lo ocurrido. En estos casos, el trabajo terapéutico puede ayudarte a ordenar pensamientos y emociones, y también a decidir, con claridad, qué necesitas y qué límites deseas poner para cuidar de ti y de tus hijos.
Puedo acompañarte en este proceso si lo deseas. Juntos podemos ir paso a paso, desde el cuidado y la comprensión, ayudándote a recuperar la calma, reconstruir tu seguridad y entender qué dirección quieres tomar, ya sea hacia la reparación del vínculo o hacia tu propio proceso de sanación personal.
Un saludo,
David
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Tengo un problema y esq hay temporadas en las que no me gusta ninguna chica,en el momento en el q me
Tengo un problema y esq hay temporadas en las que no me gusta ninguna chica,en el momento en el q me gusta me enamoro investigo mucho sobre su vida, q pasa? Q llegados a este punto tengo miedo a que ese amor sea no correspondido y haya invertido mucho tiempo para no llegar a nada y con mis ilusiones q tenia proyectadas
Otra pregunta sobre lo mismo:
Me gusta mucho una chica poco a poco inventisgando en redes sociales he visto q tiene gustos distintos a mi en aspectos musicales politicos etc etc pero aun asi sigo enamorado,aun sabiendo q a la larga la rewlacion no funcionara,pero en el aspecto fisico la sigo viendo guapaRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Por lo que describes, parece que experimentas altas expectativas y anticipación emocional cuando surge interés por alguien. Es normal sentir miedo a que el afecto no sea correspondido y preocuparse por el tiempo o la energía invertida; esto forma parte de la ansiedad ante las relaciones y de cómo proyectamos nuestras ilusiones sobre la otra persona.
Que notes diferencias en gustos, opiniones o valores no significa que no puedas sentir atracción, pero sí puede generar conflictos a largo plazo si estas diferencias son importantes para ti. Reconocerlas te permite distinguir entre atracción física, afecto y compatibilidad real, y tomar decisiones más conscientes sobre tus vínculos.
Si quieres, puedo acompañarte a explorar estas emociones y patrones, ayudándote a gestionar la ansiedad en el enamoramiento y a establecer relaciones más equilibradas y satisfactorias.
Un saludo,
David
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Buenas noches. Formamos una familia con mi pareja y tenemos un bebé. Nos conocimos hace 3 años y viv
Buenas noches. Formamos una familia con mi pareja y tenemos un bebé. Nos conocimos hace 3 años y vivimos juntos 2 años. Resulta que yo recién me entero que a los 2 meses que terminó con su ex, la cual estuvieron 14 años juntos. Salió conmigo...y ahora para mí todo tiene sentido por qué las esposas de sus amigos no me hablaban, seguro piensan de lo peor de mi. Pero yo no tenía idea. Y la verdad me siento mal, y quiero sentirme bien por tu bebé
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por compartir algo tan profundo y honesto. Entiendo que te sientas removida —porque cuando una verdad así aparece, no solo se pone en duda la historia que creíamos conocer, sino también el lugar que hemos ocupado en ella. De repente, todo cobra un nuevo sentido, y junto con la tristeza o el enfado, llega esa sensación de haber sido juzgada por algo que tú desconocías por completo.
Lo primero que quiero transmitirte es que no tienes ninguna culpa. Lo que ocurrió antes de que tú aparecieras pertenece a la historia de tu pareja, no a la tuya. Y si su entorno arrastra prejuicios o versiones incompletas, eso habla más de la falta de información —o de empatía— de los demás, que de ti.
Ahora lo importante es cómo colocas todo esto dentro de ti. Porque más allá del desconcierto, hay una realidad: tú has formado una familia, y tu bebé necesita una madre tranquila, en paz consigo misma, sin cargar con responsabilidades emocionales que no le corresponden. No se trata de ignorar el dolor, sino de entenderlo y liberarlo, para que no te acompañe como una sombra.
Y en ese camino puedo acompañarte. No para juzgar la historia, sino para ayudarte a entender lo que sientes, recomponer la confianza y recuperar la calma. Es un proceso delicado, pero completamente posible, y hacerlo puede marcar una diferencia enorme en cómo te sientes contigo misma y en cómo vives esta nueva etapa familiar.
Un saludo,
David
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Hola Gabriela Goffey; A ella no le gustan las mujeres pero tiene sentimientos hacia mi y yo estoy
Hola Gabriela Goffey;
A ella no le gustan las mujeres pero tiene sentimientos hacia mi y yo estoy pillada.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por confiar en nosotros y compartir lo que estás sintiendo. Es normal que te sientas ‘pillada’ o atraída por alguien que, aunque tenga afecto hacia ti, no comparte tu misma orientación sexual. Esto puede generar confusión, ilusión o expectativa de algo que probablemente no suceda.
Tener sentimientos por alguien que no puede corresponderte de la manera que deseas es una experiencia emocional complicada. No significa que estés haciendo nada mal; simplemente tu afecto y tu deseo se dirigen hacia alguien que tiene límites diferentes por su identidad o preferencias.
Lo más saludable en este momento es reconocer tus sentimientos sin juzgarte, pero también poner límites claros para protegerte emocionalmente. Por ejemplo, puedes mantener la amistad y el cariño, pero siendo consciente de que no hay posibilidad de que la relación sea romántica o sexual. Esto ayuda a evitar frustración y sufrimiento innecesario.
Si notas que estos sentimientos te generan malestar intenso o interfieren en tu día a día, podemos trabajar juntas en estrategias para gestionarlos, aceptar la realidad y encontrar formas de relacionarte de manera afectuosa y segura sin lastimarte."
Un saludo,
David
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Llevo casi 7 años con mi pareja y a pesar de que he hablado con el, el sigue contactando mujeres por
Llevo casi 7 años con mi pareja y a pesar de que he hablado con el, el sigue contactando mujeres por redes sociales, coqueteando, pidiendo citas, pidiendo y enviando fotos y hace poco confirme por casualidad que sigue haciéndolo y unas veces me trata de loca y otras se pone de mal genio o me dice que no sabe que le pasa que sabe que debe cambiar, pero sigue igual, estoy cansada , he pensado ya en terminar la relación
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Lo que compartes refleja una situación de mucho desgaste emocional. No es solo el hecho de que tu pareja mantenga contactos con otras mujeres, sino lo que eso implica para ti: la pérdida de confianza, el desconcierto, la rabia contenida y esa sensación de que, por más que hables, nada cambia. En el fondo, se va acumulando un cansancio que no es solo físico o mental, sino emocional, porque sientes que estás sosteniendo una relación que no se sostiene sola.
Cuando uno intenta comprender lo que ocurre, se mezcla el amor con la decepción, la esperanza con la frustración, y se termina atrapado en un ciclo donde cada intento de creer de nuevo se enfrenta a una nueva herida. Que él reconozca que “no sabe qué le pasa” o que “sabe que debe cambiar” puede sonar como un principio de conciencia, pero mientras no haya acciones reales, esa toma de conciencia se queda vacía.
Es completamente normal que hayas llegado a ese punto de pensar en terminar la relación. No se trata de rendirse, sino de entender que el amor también implica cuidado, respeto y coherencia. Y cuando eso no está presente, seguir ahí te fragmenta poco a poco.
A veces, el trabajo terapéutico ayuda justamente a eso: a poner orden en lo que sientes, a reconocer tus límites, a liberarte de la culpa por pensar en ti y a tomar decisiones desde la serenidad, no desde el dolor. Si lo deseas, puedo acompañarte en ese proceso, para ayudarte a comprender lo que está ocurriendo y a reconstruir tu bienestar emocional paso a paso.
Un saludo,
David
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Hola, soy una chica de 29 años y mi novio tiene 30 años. Llevamos juntos más de 1 año y he ido apren
Hola, soy una chica de 29 años y mi novio tiene 30 años. Llevamos juntos más de 1 año y he ido aprendiendo cosas de él en este proceso, entre ellas que le gusta el porno trans, que hace muchos años estuvo metido en apps de trans y gays, pero nunca llego a hablar con ninguno ni quedar. Alguna vez en tinder habló con un chico, pero fue más una conversación amistosa de conocer a gente que de querer conocerse a más. Pero me he dado cuenta que sigue viendo porno trans y alguna vez gay, le pregunté. Primero se puso a la defensiva, pero al ser yo una persona que disfruta el porno lésbico, gay y hetero, incluso trans alguna vez, le he dicho que quería saber si era más el morbo o si realmente sentía alguna curiosidad más allá. Me dijo claramente que no era gay y que era el morbo de la situación. Pero me he dado cuenta que mira porno trans cuando está triste o cuando siente que me ha fallado como novio, ¿puede ser que lo vea con la intención de sentir algo de superioridad?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por compartir todo esto, entiendo perfectamente lo complejo que puede ser sentir curiosidad, incomodidad o incluso inseguridad ante estas situaciones. Lo que describes sobre tu pareja parece más un patrón emocional que sexual: utiliza este tipo de contenido en momentos de bajón o frustración, como una especie de “botón de reinicio emocional” un poco extraño… pero oye, todos tenemos nuestras manías raras, ¿no?
No necesariamente dice nada sobre su orientación ni sobre el amor que siente por ti, sino que es una forma poco consciente de regular sus emociones y recuperar cierto control o sentirse mejor consigo mismo. A veces incluso puede ser que, inconscientemente, busque sentirse superior, pero esto no lo convierte en un mal compañero: es simplemente un comportamiento que se puede comprender y trabajar.
Lo más importante es cómo te afecta a ti y cómo podéis comunicaros de manera que no te deje con esa sensación de “terreno movedizo” cada vez que ocurre. Juntos podríamos explorar estas dinámicas, poner límites claros y entender los mecanismos emocionales detrás de estas conductas, para que puedas sentirte segura y con confianza en la relación, sin que los vídeos tengan más poder que vuestra conexión real.
Un saludo,
David
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Tengo 30 años nunca he tenido novia me gustaria tener,pero a su vez tampoco me hubiera gustado tener
Tengo 30 años nunca he tenido novia me gustaria tener,pero a su vez tampoco me hubiera gustado tener 4 5 novias,en el sentido de q no creo q tenga q ser 5 chicas las que sepan todas mis intimidades y mi forma de ser,numero de movil,fotos,saber donde vivo,si yo con esa gente no tengo nada q ver, me explico q ai se q ca a ser una relacion de por vida o un minimo de 10 años,si me gustaria, es decir, q me guatari una novia de los 20 a los 30 o mas q no de 20-22 una 22-25 otra y asi
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Lo que comentas refleja una forma muy coherente y reflexiva de entender las relaciones. No hay nada de malo en desear una relación estable y duradera, en lugar de múltiples experiencias pasajeras. En realidad, lo que expresas muestra una necesidad de vínculo auténtico, de intimidad emocional real y de compartir tu vida desde la confianza, no desde la cantidad de experiencias.
Al mismo tiempo, puede que ese ideal de estabilidad te esté generando cierta exigencia o miedo a equivocarte —como si antes de empezar tuvieras que tener la certeza de que será para siempre—, y eso a veces puede bloquearte a la hora de iniciar una relación. En terapia, se puede trabajar precisamente en ese equilibrio: aprender a vincularte desde el compromiso y la profundidad, pero también permitiéndote vivir el proceso sin sentir que todo depende del resultado final.
Si lo deseas, puedo acompañarte en ese trabajo. Tengo experiencia ayudando a personas que buscan construir relaciones más seguras, conscientes y duraderas, desde el autoconocimiento y la gestión emocional.
Un saludo,
David
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