Preguntas de pacientes (297)

Lo que describes se parece mucho a lo que se siente durante un estado depresivo. Muchas personsa creen que la depresión consiste en estar muy triste, pero en realidad tiene más que ver con haber estado tan triste durante tanto tiempo que la persona deja de sentir emociones, siente apatía y le cuesta hasta estar triste. Es una especie de mecanismo de defensa para dejar de sufrir, lo que ocurre es que no soluciona el problema, porque entramos como en un bloqueo donde no tenemos ganas de hacer nada. Te recomiendo empezar una terapia psicológica para poder reconectar con tus emociones, verás como es posible.

Cuando la ansiedad está muy elevada, es relativamente frecuente tener miedo a "perder la cabeza". Si no has tenido ningún síntoma y tampoco hay indicios en tu familia, lo más probable es que se trate de estrés/ansiedad muy elevados. Por tanto, te animo a contactar con un psicólogo y poder trabajar en métodos para poder gestionar mejor esa ansiedad, verás como te ayuda a disminuir esos miedos.

La pornografía influye y mucho, por varios motivos:
1. Genera expectativas irreales sobre lo que es un encuentro sexual normal (tamaños desmesurados, largos tiempos de erección, etc.).
2. Suele generar un tipo de masturbación de tiempos muy largos, a máxima estimulación, lo cual es diferente de una relación sexual donde hay caricias, no hay prisa, se van pasando diversas fases...
Todo ello suele producir ansiedad por tener que mantenerse a tope durante mucho tiempo y creencias sobre que el placer se basa en eso, que la otra persona a estar esperando eso de ti... No es demonizar el porno, pero su consumo habitual y durante muchas horas, suele generar ese cuadro. De manera que te invito a trabajar sobre ese estrés para gestionarlo mejor y seguramente te ayudaría consultar con un psicólogo para que te ayude tanto con eso como con los problemas de erección causados seguramente por los factores que te comentaba.

Lo mejor es decirle que no está sola, que cuente contigo para lo que sea, que estás ahí para ella. Lo segundo más importante es no tratar de convencerla de que tiene que comer, de que está demasiado delgada, de que está jugando con su salud... Porque eso le va a alejar de ti. Esa labor es de los profesionales de la salud. Lo que sí le puedes decir es que estás preocupada por ella, tal vez hablar con sus padres para ver si está recibiendo apoyo psicológico, ofrecerte tú misma a acompañarle a buscar información si le ves que tiene interés en ello... Y también podéis contactar con asociaciones de trastornos de la conducta alimentaria como ADANER, que tienen sedes en varias provincias españolas y también teléfonos de atención. Espero que vaya todo bien y me alegro de que tu amiga cuente con tu preocupación y apoyo, seguro que va a ser importante en su proceso de recuperación.

SIento muchísimo tu pérdida y es completamente normal que sientas ese dolor desgarrador. Por favor no te guardes esto sólo para ti: habla con tus seres queridos, familia, amigos, cuéntales cómo estás, lo que sientes, lo que piensas. No es porque te vayan a dar un consejo mágico que solucione tu dolor, pero compartir lo que sentimos nos ayuda a sentirnos acompañados y eso hace que sintamos apoyo y comprensión, lo cual nos ayuda a procesar todo esto. También por supuesto puedes buscar ayuda psicológica para poder procesar esa pérdida. Y si te notas terriblemente mal, en cualquier momento puedes llamar al 112 y contarles tu situación para que te ayuden en un momento de crisis. Te mando un fuerte abrazo y por favor, habla con tus seres queridos, verás como te ayuda a sobrellevarlo aunque sólo sea un poquito mejor.

Sí claro, hay varios, pero lo mejor es que te los aplique e interprete un psicólogo. No es recomendable hacer test psicológicos oficiales digamos, por tu cuenta, porque para que sean válidos deben ser aplicados en unas condiciones muy concretas. Y también su interpretación no es como un "test de internet", donde miras la puntuación y te da un resultado específico, requiere de muchos matices. De hecho, la evaluación de la depresión (o cualquier otra condición de salud mental) nunca se basa únicamente en el resultado de un test, sino que también debe apoyarse en el juicio clínico del psicólogo que ha hablado contigo, te ha preguntado otras cosas, etc. Por ello, si crees que puedes tener depresión, te animo a pedir cita para así trabajar sobre ello cuanto antes.

Siento muchísimo que tuvieras una experiencia tan tremendamente dura. Es completamente normal que como resultado de eso quieras protegerte a toda costa y tiendas a desconfiar de la gente, por eso te animo a no castigarte por pensar que eres una desconfiada, ¡simplemente estás buscando protegerte para evitar que vuelva a pasar algo similar! Y aunque racionalmente sepas que no todo el mundo es así, emocionalmente sientes ese miedo que te impulsa a protegerte a toda costa y a desconfiar. En tu situación te recomiendo acudir a un psicólogo/a especialista en trauma, hablar de todo esto con cualquier persona de tu entorno con quien te sientas bien y, siempre que tengas ideas como las que comentas, llamar al 112 o al 024 para que te briden el apoyo que necesitas. Y también respecto al abuso que comentas, también puedes llamar al 016 para que te informen de recursos y pasos que puedes dar. Por favor, te animo a dar estos pasos para empezar a sentirte mejor ya que, aunque ahora te cueste creerlo, te aseguro que puedes mejorar.

Lo que describes se parece mucho a la fobia social, que consiste en sentir dificultad ante el contacto social por pensar que uno va a ser juzgado, puede cometer errores en la interacción, sentirse inadecuado o torpe... Y las personas que lo experimentan suelen empezar a evitar los contactos sociales, lo cual hace que cada vez sientan más miedo... Y por eso es muy recomendable que comiences una terapia psicológica para poder trabajar sobre esos miedos, te puedas sentir más segura y vuelvas a recuperar tus relaciones sociales poco a poco, sin prisa, de forma tranquila.

Todo lo que describes son síntomas muy comunes de la ansiedad, sí: sensación de entumecimiento, de irrealidad, como si tu vida fuera una película, como si tu cuerpo no fuera tuyo... Son sensaciones tremendamente molestas, pero tienen una causa claramente psicológica y es la ansiedad. Por tanto, te recomiendo encarecidamente que inicies una terapia psicológica para que puedas aprender a gestionar qué hacer en esos momentos de ataques de pánico y también para reducir esa ansiedad tan frecuente, ¡verás como lo consigues!

Sí es completamente normal que los nervios nos quiten las ganas de comer o que nos den esa sensación de tener el "estómago cerrado". En esos casos es muy recomendable obligarnos suavemente a comer regularmente, aunque sea poca cantidad, para seguir ingiriendo los nutrientes que necesitamos para que nuestro cuerpo funcione bien. Perder peso por comer mucho menos unos pocos días puede ocurrir, pero se recupera rápidamente en cuanto se vuelve a comer normal. Por eso no es recomendable intentar perder peso con dietas restrictivas o ayunos, ya que además si se mantienen esas prácticas durante mucho tiempo, el cuerpo se adapta, empieza a procesar los pocos alimentos que ingiere de forma más lenta y, por tanto, los aprovecha mejor y se detiene la pérdida de peso. Pero entiendo que por lo que comentas, no se trata de que busques perder peso, sino simplemente que tuviste unos días de nervios y eso te llevó a comer menos, en cuyo caso no debes preocuparte.
Eso sí: si ves que sigues muy nerviosa durante más días y te cuesta gestionar todo esto, te animo a empezar terapia psicológica para que puedas trabajar sobre ello y aprender herramientas que te ayuden a solucionar tanto la causa de esos nervios como los propios nervios en sí. Y, por supuesto, si ves que sigues perdiendo peso de forma rápida, acude al médico para que valore si hay alguna otra causa orgánica.

Es difícil responder a esa pregunta con tan pocos datos. Pero así en general te puedo decir que simplemente encontrar atractivo a alguien no significa que te atraiga sexual o emocionalmente. Tener una orientación gay significa que no sólo encuentras atractiva a una persona de tu mismo sexo, sino que también te apetecería tener encuentros sexuales con esa persona, te apetecería tener un vínculo afectivo y emocional, caricias, besos, abrazos... Algo que va mucho más allá de simplemente juzgar que un hombre te resulta atractivo.
Dicho esto, te invito a no presionarte con etiquetas y definiciones de quien eres. Lo importante es que te sientas a gusto con la PERSONA que te apetezca conocer o tener una relación del tipo que sea: sea hombre o mujer. Si tú estás a gusto con eso, entonces da igual qué nombre tenga.

Por lo que comentas, lo que mejor te vendría es la terapia psicológica. El consumo de THC puede deprimirte aún más y, además en una persona con TOC, podría interferir con procesos neuroquímicos que pueden generar peores consecuencias para ti. De manera que como profesional de la salud no puedo recomendarte que inicies esa vía por tu cuenta. Si ese TOC fue diagnosticado por un profesional, te animo a contactar con un especialista en TOC y así empezar el tratamiento psicológico para tratarlo, ya que es un trastorno que tiene una tasa de recuperación muy alta cuando se recibe la asistencia adecuada.

La ansiedad y taquicardia podrían estar relacionadas, ya que la ansiedad genera una activación muy fuerte del sistema nervioso y eso conduce a la sensación de que el corazón se acelera. No obstante, si crees que pudieras tener problemas cardíacos, sería conveniente consultar con un médico (de medicina general al menos o un especialista cardiólogo) para confirmar que efectivamente esa taquicardia se debe a la ansiedad que comentas.
En cuanto a los problemas urinarios, debería verlos un urólogo, ya que en principio no tienen que ver con lo anterior. A no ser que por problemas urinarios te refieras a las ganas demasiado frecuentes de ir al servicio. Esto puede ocurrir también como efecto de la elevada activación del sistema nervioso que te decía que genera la ansiedad.
En cualquier caso, si ves que tienes una gran ansiedad te recomiendo empezar terapia psicológica para así poder aprender a gestionarla de manera eficaz y reducir su intensidad. Esto podría ayudarte a mejorar los otros dos problemas (en el caso de que estuvieran causados por la ansiedad). Y paralelamente a eso, también te recomiendo consultar con un cardiólogo y un urólogo, simplemente para quedarte más tranquilo y confirmar que a nivel puramente orgánico todo está funcionando correctamente.

Te diría que no te preocupes con la etiqueta concreta de lo que te pasa. Aunque si quieres una respuesta: están muy relacionados. La rumiación es la tendencia a darle vueltas y vueltas y vueltas a algo que nos preocupa. Y un pensamiento intrusivo es un pensamiento muy desagradable que aparece en nuestra mente sin que lo hayamos activado nosotros. Es decir, que las rumiaciones son pensamientos que nosotros elegimos pensar para intentar solucionar la fuente de nuestra preocuación, lo que pasa es que cuando nos acostumbramos a hacer esto durante mucho tiempo, acaban apareciendo de forma espontánea sin que lo queramos. El pensamiento rumiador suele ser más elaborado que el intrusivo, que suele ser una idea más sencilla pero que vuelve una y otra vez en la misma forma. De ahí que te comentara al principio que pueden no ser lo mismo, pero están muy relacionados.
En cuanto a cómo puedes disminuir las rumiaciones, hay varios métodos: distracción, anotarlas en un cuaderno a una hora concreta del día y luego tratar de distraerte, no luchar contra ellas y aceptarlas... Depende mucho de tu caso y de tus herramientas previas de gestión emocional y mental, de forma que lo más adecuado suele ser acudir a terapia para trabajar en todo ello.

Lamentablemente el comportamiento de la mayoría de usuarios de las aplicaciones de citas es muy errático, poco humano y empático. La sensación de anonimato, de que no estamos hablando con otra persona sino con una foto y un texto, las ganas de conocer a alguien "perfecto" que cumpla todas nuestras expectativas... Son un caldo de cultivo muy malo para una interacción humana normal, es decir, para comportarse con otras personas como lo hacemos cara a cara. Esto no significa que las aplicaciones de citas no sirvan para nada o sólo estén llenas de personas indeseables. Pero sí tienes que tener en cuenta que muchísimas personas con las que interactúes allí se van a comportar de esa manera y, por tanto, tienes que valorar si a ti te compensa, si estás dispuesto a seguir intentándolo allí pagando ese precio de recibir algunos desplantes como el que comentas.
Y ya más concretamente respondiendo a por qué hacen eso. También tienes que saber que muchas personas usan Tinder de la siguiente manera: para maximizar sus posibilidades de hacer match le dan like a absolutamente todos los perfiles, sin mirar la foto ni leer el texto del perfil. Y ya cuando reciben algún match, entonces es cuando miran el perfil en cuestión y si no les gusta lo deshacen. Así que no es un match real, no es que tú les hayas dejado de gustar, no es un problema tuyo: es que esas personas no están usando Tinder como se supone que deberían hacer. Y entonces se genera toda esa dinámica que te comentaba al principio: la obsesión con el match, el usar la aplicación para filtrar gente en lugar de para conocer gente y no relacionarse de forma humana sino fría y distante con perfiles, no con personas.

Esa es una afirmación demasiado genérica y abstracta. Es decir, no se puede afirmar que un comportamiento concreto sea bueno para toda la salud mental. Depende mucho de cómo se realice ese comportamiento, en qué contexto, por qué motivo... Y también depende mucho de a qué nos refiramos con "salud mental": ¿como un concepto genérico de bienestar? ¿como ausencia de trastornos mentales (depresión, ansiedad...)?
De manera general sí te puedo decir que la masturbación, realizada de forma consciente, no compulsiva, no durante horas viendo pornografía (esto es muy frecuente hoy en día), no como sustituto de cariño y contacto... Sino como un acto de autoexploración, autocariño, autocuidado y autoplacer, sí es algo saludable.

Las habilidades sociales se pueden trabajar, aprender y mejorar. Hay personas que por su historia vital, sus experiencias, su familia... Las tienen más trabajadas que otras. Pero eso no significa que estemos "condenados" a las que tenemos actualmente. Muchísima gente ha aprendido a mejorar sus habilidades sociales practicándolas. Puedes leer libros sobre comunicación y habilidades sociales para ponerlas en práctica. Y también puedes trabajar todo esto en terapia, los psicólogos tenemos formación en técnicas de habilidades sociales que enseñamos a muchos pacientes con dificultades o con ganas de mejora.

Quizás puedes aparcar un poco la idea de "conquistar" y planteártelo más como conocer a esa persona y que esa persona te conozca a ti. Porque así te vas a quitar la presión de tener que hacer algo especial para gustarle. Si le gustas tú, le vas a gustar tú, es decir, no le vas a gustar porque finjas o hagas algo especial. Dicho esto, si te expresas mejor escribiendo que hablando también es algo que le puedes comentar: explicarle que si en persona te ve un poco más distante, que es porque te cuesta al principio expresarte hablando. Incluso puede ser divertido que cuando quieras decirle algo en persona pero no te salga hablando, le preguntes: "¿te puedo enviar un mensaje ahora mismo sobre algo que te quiero decir?" Sé que puede resultar extraño, pero si le gustas también puede resultarle encantador.

A veces un mismo hecho es vivido por dos personas de manera muy diferente. No digo que no tengas razón, simplemente quizás tu amigo te estaba queriendo decir "dame un segundo que quiero leer todas los títulos y ahora hablamos" y tú lo interpretaste como "cállate no me hables durante un buen rato". Está muy bien que lo expreses de forma asertiva, porque eso te permite decir cómo te sientes y comunicar lo que tu quieres hablar. Lo que te diría aquí es que ese tipo de conversaciones es mejor tenerlas en persona, porque por escrito se maliterpreta aún más el tono o la intención de la otra persona. Y así además de asertividad, tal vez podáis llegar a un entendimiento sobre cómo lo vivísteis cada uno y hacer las paces, ya que no parece un desacuerdo tan importante.

Es completamente normal, es una buena práctica profesional y no debes preocuparte por ello. Si quieres quedarte más tranquilo comprueba que tu psicólogo está colegiado en el Colegio Oficial de Psicología (COP) de tu comunidad autónoma. Puedes poner su nombre en google + COP Madrid, por ejemplo si estás en Madrid y debería salirte su número de colegiado. También puedes entrar directamente en la web del COP de tu comunidad y utilizar el buscador de profesionales.