Preguntas de pacientes (801)

La CANCEROFOBIA es el miedo irracional y sostenido a tener un cáncer, o a que un tumor anterior se reproduzca. Esta fobia puede hacerte tener ansiedad cuando tienes que hacerte pruebas médicas o te hace buscar información de manera excesiva. La fobia al cáncer siempre afecta negativamente a tu bienestar y a tu calidad de vida. La cancerofobia tiene semejanzas y diferencias con la hipocondría. La hipocondría es el miedo a tener una enfermedad grave a partir de un síntoma cuya importancia se ha sobredimensionado. Así lo que da miedo no es el síntoma sino la enfermedad que pueda haber detrás. En el el caso de la cancerofobia el miedo se limita al cáncer. Es normal que todo esto haya desembocado en un desgaste de tu sistema nervioso que te haya conducido a la depresión.
Así puedes enfrentar esta fobia;
1- Buscar información útil y de fuentes fiables, el médico es quien mejor te puede indicar dónde encontrar información de calidad.
2- Hacerte un seguimiento médico regular (por ej. un chequeo al año).
3- Relativizar el riesgo de tener cáncer; La probabilidad de tenerlo nunca es del 0% ni del 100%.
Conviene consultar a un psicólogo cuando por más que haces la preocupación no desaparece.

Hola Denis,, lo más importante de lo que comentas es la tristeza que presentas. Creo necesario te valore un especialista en medicina para descartar un estado depresivo que requiera de tratamiento farmacológico.
Respecto al tema de la sexualidad que describes también te coincide desde el momento de diferenciación sexual. Todos los niños pasan un momento difícil a los 13 años, quizás a tus 13 años no pudiste acabar de hacer una maduración sexual y es por ello que sientes algún malestar respecto a ese tema.
Entiendo que dices lo de afeminado porque alguien te lo habrá comentado, quizás te afectan demasiado los comentarios de los demás.
Mi recomendación es que inviertas un poco de tiempo y dinero en un psicólogo de tu confianza y verás como muy pronto te sientes mucho mejor.
Un abrazo

La respuesta es SI.
La psicología holística trabaja la mente de forma diferente a cómo lo hace la psicología clínica.

La psicología holística trata los conflictos emocionales y los desórdenes psicológicos como una manifestación del alma. Está formada por una serie de terapias psicológicas que integran la mente y el espíritu con el cuerpo.
Esta psicología contempla las emociones y trastornos psicológicos a partir de la integración del cuerpo, la mente y el espíritu. De esta forma comprende y estudia la totalidad del ser humano, y plantea una respuesta de evolución y desarrollo del yo.
La psicología holistica comprende diversas terapias alternativas que pueden ser útiles para tratar problemas de gestión emocional, entre otros.

En primer lugar el complejo de Edipo es un concepto en la evolución del niño que solo corresponde a una orientación teórica que es la psicoanalitica.
El período de manifestación del complejo de Edipo coincide con la llamada fase fálica (pregenital) del desarrollo de la libido, es decir aproximadamente entre los 3 y los 6 años de edad y se acaba con la entrada en el período de latencia.
El período de latencia es un concepto elaborado por Sigmund Freud que designa una etapa en el desarrollo libidinal del niño. El psicoanálisis plantea un desarrollo sexual en dos tiempos: un primer período desde el nacimiento hasta el llamado complejo de Edipo, y otro desde la pubertad a la madurez sexual.

El Edipo aparece si ves que en tu hija empieza a haber un comportamiento demasiado amoroso hacia ti como madre y con rechazo hacia el padre, primero ambos padres deberéis tomarlo con tranquilidad, no olvidéis que es un proceso natural del desarrollo y que si pasa no habrán consecuencias mayores.
El complejo de Edipo es una etapa que debe resolver la niña, no obstante os paso unas indicaciones para acompañarla en el proceso.
El manejo del complejo de Edipo es el siguiente;
-No provocar nunca situaciones en la que la niña pueda incrementar sus celos pero sí se le debe indicar que debe respetar la zona íntima de los padres, como por ejemplo, el dormitorio.
-Fomentar momentos de ocio con el padre como fuente de diversión para que deje de verlo como un enemigo.
-Nunca tendréis que burlaros, criticar o juzgar los comportamientos de vuestra hija.
-Evitar comportamientos de competición hacia la madre, ya que esto sólo agravaría el problema.
Para cualquier ampliación de información vuelve a escribirnos.

Es ansiedad social.
La fobia o ansiedad social trata del miedo intenso ante la posible evaluación por parte de otras personas. Existe el temor de ser evaluado negativamente o de quedar en evidencia por alguna razón
El miedo a temblar en público es un problema para muchas personas porque ocurre cuando se manifiesta alguna tensión social en el entorno.
Un ejercicio que puedes hacer es practicar rutinas de ejercicio para ensayar momentos hipotéticos que pueden ocurrir en tu vida. La fórmula del role playing es especialmente efectiva. Si te pones nervioso al hablar con personas de temas importantes, entonces, ensaya situaciones centradas en esta temática.
Practicar te llevará a habituarte y cada vez te sentirás más cómodo frente a esas situaciones sociales.

El dejar de masturbarse, o el abandonar cualquier mal hábito, requiere del ejercicio del auto-control. Así como en el correr, el hacer ciclismo, o el levantar pesas, el ejercicio del auto-control requiere de energía y requiere de poder. A esto se le llama fuerza de voluntad. Si la cantidad de fuerza de voluntad es mayor que el deseo de masturbarse, entonces puedes practicar el auto-control con éxito y no te masturbarás. Es cierto que mayoría de nosotros no poseemos ese nivel de fuerza de voluntad. Como seguramente ya te has dado cuenta, si el deseo de masturbarte es mayor que el nivel de la fuerza de voluntad, entonces perderás el control. Como puedes ver todo depende de tus niveles de fuerza de voluntad. Si el nivel es demasiado bajo, no te puedes controlar, entonces te sientes -sin fuerza de voluntad- al enfrentar esta adicción o cualquier otro hábito indeseable.
De hecho, la fuerza de voluntad reduce la tasa de ejecución de los impulsos negativos del 70% al 17%.
Un estudio de la Universidad de Chicago —realizado por el psicólogo Wilhelm Hofmann (2001)— demostró que cuando las personas ceden a un deseo o impulso, lo ejecutan aproximadamente el 70% de las veces, mientras que cuando se resisten los ejecutan solo el 17%.
La buena noticia es que la fuerza de voluntad también se entrena y te cambia la vida.
Te dejo 9 claves que si las conviertes en hábitos te cambiarán la vida y lograrás lo que deseas;
1. Adopta estándares claros de autocontrol.
Ten objetivos claros de autocontrol
Cada vez que te plantees un objetivo, formúlalo de la manera más clara posible, aunque te resulte aburrido.
En este caso describe que es dejar de masturbarte o cuantas veces deseas hacerlo por semana.
2. Presta atención y lleva registros. Tener en mente la conducta que quieres controlar y contabilizarla ayuda y mucho.
3. Externaliza y confía tu voluntad en alguien. La atención se focaliza sobre todo con interacción social porque genera cierta tensión y recompensa inmediata cuando consigues tus resultados o los compartes.
4. Carga tus baterías de voluntad. La fuerza de voluntad se consume al usarla, el descanso y la glucosa, te ayudarán.
5. Administra tu voluntad. Tenemos una cantidad limitada de energía relacionada con el autocontrol.
6.Sal del automático. Para incrementar el poder de la voluntad, debes sobre-escribir el piloto automático y tomar control deliberado.
7. Perdona tus errores. Cometer errores es inevitable y humano, pero tu fuerza de voluntad será más fuerte si logras superarlos.
8. Identifica las posibles molestias que surgen cuando piensas en tu reto. Se realista, ganar en fuerza de voluntad es incómodo.
9. Reconoce y acepta tu polaridad. Ese péndulo que todos tenemos y que oscila entre una parte de ti que quiere ser impulsiva y otra que quiere ser reflexiva. Describe los deseos de tus dos partes e identifica cuál es la mente impulsiva que prefiere la gratificación instantánea, la que se queja y la que siempre posterga los buenos hábitos.
Te ánimo a qué practiques en el desarrollo de tu fuerza de voluntad y tendrás éxito.
Un abrazo

La ACT está indicada para el abordaje terapéutico del trauma y también para las fobias..
El abordaje psicoterapéutico del TRAUMA exige tener en cuanta todo el entorno de la víctima y esta es una de las principales características de la ACT.
Esta metodología parte de la base que la causa más probable de que se mantengan los traumas es la evitación del dolor que producen. De esta forma, la terapia de aceptación y compromiso propone un entrenamiento que implica una nueva filosofía de encarar la vida, en la que se trata de reducir la ansiedad producida por el trauma por medio de poder elegir otra conducta que sea coherente con los propios valores de la persona, y de esta forma afrontar las situaciones amenazantes con menos sufrimiento.
Con la ACT también pueden abordarse las FOBIAS con éxito, La terapia de aceptación y compromiso consiste en abrirse a la experiencia de esos pensamientos fóbicos, sensaciones y emociones sin hacer nada para que desaparezcan, sin intentar controlarlos o eliminarlos. La persona aprende que los pensamientos no son más que eso, pensamientos. El enfoque no está en modificar los contenidos de los pensamientos y corregirlos sino en cambiar nuestra relación con ellos.
Hay muchos estudios que demuestran su eficacia y buen funcionamiento.
Espero haberte ayudado, para cualquier ampliación de información no dudes en volver a escribirnos.

Parece que necesitas tener el control de la situación. Normalmente tener el control se entiende como algo positivo, sin embargo, las parejas que comienzan a controlar todo lo que ocurre en la relación suelen acabar convertidos en prisioneros de su propio control.
Si tienes confianza en ella debes dejar de preocuparte por todos los detalles que describes. La confianza en la pareja es la posibilidad de tolerar la incertidumbre y el respetar a la otra persona. La inseguridad y los celos son enemigos de la confianza y vitalidad en la pareja.
Respecto a lo que siente tu pareja te recomiendo que dejes de hacer seguimiento de todo lo que piensa y hace tu pareja con sus antiguas relaciones y te centres únicamente en la vuestra.
En una relación la confianza se adquiere con el tiempo, a medida que ambas personas, con su comportamiento, la van generando, hasta que se convierte en algo habitual y fluye con naturalidad.
No es necesario generes ningún límite y te propongo que simplemente seas observador de lo que hace tu pareja para que así puedas conocerla profundamente.
Unas sesiones de inteligencia emocional con un psicólogo de pareja os pueden ayudar a ambos a establecer bien la base de vuestra relación.
Un abrazo

Es mejor que te animes a hablar de lo malo a que no lo hagas.
Las personas tienden a huir de enfrentar los problemas y parece que tú tienes cierta afición. Te recomiendo sigas funcionando de la misma forma en que lo haces ya que según Luis Rojas Marcos, Profesor de Psiquiatría de la Universidad de Nueva York, viviremos más cuanto más hablemos ya que expresar aquello que sentimos, deseamos y pensamos es una forma de sanar nuestro estado anímico cuando lo que pensamos nos atormenta, y también de contagiar energía a los demás cuando lo que expresamos es positivo.
Aquello que no sacamos hacia fuera, de lo que no hablamos, puede crecer en nuestra imaginación y generarnos más sufrimiento. Si guardamos en nuestro recuerdo aquello que nos causa dolor, tristeza y frustración estaremos dándole al “monstruo” una guarida oscura desde donde crecer y ejercer su poder.
Cuando hablamos de nuestros problemas, recuerdos y sensaciones es como si estuviéramos colocando un gran foco sobre ellas, y descubriendo qué son en realidad. Porque al hablar estamos radiografiando nuestros sentimientos y dando una estructura a aquello que nos ocurre.
La conclusión es que mucha gente evita y otra enfrenta, tú eres de los que enfrenta y es probable que sea porque ello te hace desarrollar la sensación de control.
Saludos

Una cosa eres tú y otra tus familiares. No es apropiado intervenir en la vida de nadie y más desde una posición poco profesional ya que tú madre no ha sido valorada en consulta. Puede sentarte bien a ti informar a tu madre, pero tú madre también tiene derecho a ser respetada. Mucha gente tiene trastornos mentales no diagnosticados porque no están preparados para ir al profesional de la salud mental para tratarse. Es mejor sigas trabajando en ti y no dediques tiempo a cambiar a los demás. Cada persona tiene derecho a elegir su momento en el caso que las cosas fueran como tú y tu psicólogo suponéis.

No.
En un estudio, llevado a cabo por la Universidad Estatal de Arizona y publicado en la revista Perspectives on Psychological Science, los investigadores confirmaron que el tiempo realmente no cura todas las heridas. En ocasiones, el paso del tiempo no minimiza el dolor que sentimos o la tristeza que experimentamos.
El tiempo no lo cura todo pero la aceptación si.
Curar las heridas emocionales puede requerir tiempo, pero no es suficiente con dejar pasar los meses o los años. Es imprescindible aceptar los acontecimientos tal y cómo fueron para poder soltar lo que un día te hizo tanto daño.
El tiempo no cura las heridas, sólo las oculta y va poniendo distancia ante el dolor que te causaron.
Cuanto más tiempo esperes para sanar tus heridas, más traumas se van a ir acumulando en tu mochila emocional de la vida.
Pon solución contactando con un psicólogo especialista para tratar aquello de tu pasado que te cause malestar.

El Trastorno del deseo sexual hipoactivo (TDSH) consiste en la falta persistente de interés por realizar ningún tipo de actividad sexual. Para que se constituya en un problema debe permanecer en el tiempo un periodo superior a tres meses, tú expones que llevas un mes con esta sintomatología, por ello, lo lógico es atribuir tu caso al estrés de la época de exámenes y al cambio de estación que se ha dado hace un mes. Ambos factores producen un estrés al organismo que puede dar como consecuencia una disminución de la libido.
Una persona afectada por este trastorno tampoco tiene apenas pensamientos ni fantasías sexuales, y está preocupada por ello.
La falta de deseo es relativamente común, se estima que una de cada cinco personas pierde el interés por el sexo en algún momento de su vida y, en las mujeres, el problema es aún más pronunciado (tres de cada diez), según el Servicio de salud de Reino Unido, más conocido por sus siglas, NHS.
Es importante saber si eres hombre o mujer ya que hay una diferencia en la afectación en función del sexo y aunque esto es algo que le ocurre tanto a hombres como a mujeres, a veces el problema afecta más a un género que otro.
Esto es lo que reveló una investigación sobre actitudes sexuales en Reino Unido, que mostró que las británicas son dos veces más propensas a perder el apetito sexual cuando conviven con su pareja, en comparación con los hombres.
Como el origen de la disminución de libido puede ser multifactorial no hay un tratamiento específico para tratar esta condición.
Si tú crees que las razones detrás de la pérdida de la libido son principalmente psicológicas, te recomiendo terapia que puede ser individual o de pareja o lo que se conoce en inglés como counselling, que son algo así como sesiones de apoyo psicológico mas prácticas.
En las sesiones de counselling el profesional te facilitará información y herramientas necesarias para revertir la situación.
Ten en cuenta que hablar de sexualidad hace que las personas afectadas mejoren hasta en un 80% sus problemas de sexualidad.
Mi recomendación es que lo trates cuanto antes para que no se convierta en un problema.
Un saludo

Me alegra mucho leer tus palabras.
El psicólogo de pareja valorará el estado de cada uno de vosotros y podrá orientaros en aquello que necesitéis.
En terapia se resuelven temas de pareja como las discusiones recurrentes, los problemas de comunicación, las dificultades sexuales o de intimidad y las diferencias sobre el proyecto conjunto. Siempre hay una mejora en la comunicación tras unas sesiones con el psicólogo de pareja. Un abrazo

Si tienes dependencia.
La dependencia emocional es un patrón psicológico que incluye, necesidad de que otros asuman la responsabilidad en las principales parcelas de la vida de la persona y eso es lo que te está pasando con tu psicóloga anterior,
Te es difícil asumir según qué responsabilidades y te apoyas en alguien de tu confianza como tu psicóloga anterior.
No se porque motivo disteis por finalizada la psicoterapia pero es claro que tienes que seguir en tratamiento psicológico para alcanzar mayor autonomía.
Ánimo!

La EMDR –cuyas siglas en español significan Desensibilización y Reprocesamiento por los Movimientos Oculares- y que procede de sus acrónimos inglesas (Eye Movement Desensibilization and Reprocessing), es un método de superación de los traumas creado por Francine Shapiro y NO funciona mejor que la terapia cognitivo-conductual (TCC).
La mayoría de los estudios suelen comparar la TCC con la EMDR ya que la primera es la que más investigación ha acumulado y la que ha demostrado ser más eficaz para la mayoría de los problemas psicológicos. Cuando se ha comparado EMDR con exposición en imaginación, no han encontrado diferencias en su eficacia ni en su eficiencia, es decir, la EMDR no alcanza objetivos en menos sesiones o más rápidamente que la exposición en imaginación tal como afirman sus defensores.
La EMDR ha sido clasificada por la Asociación Americana de Psicología como tratamiento para el trastorno de estrés postraumático (TEPT).
Cabe destacar que la propia APA califica de “controvertido” a la terapia EMDR para TEPT, esto se debe a que la evidencia disponible de la eficacia de EMDR puede ser interpretada de varias formas y se la tacha de pseudocientífica a esta forma de intervenir.
No obstante la EMDR funciona mejor que no hacer nada.

Existe la creencia que los TEA tipo asperger no mienten, pero no es así. Los asperger adultos son capaces de mentir y engañar, de simular lo que no son, y de tener malas intenciones, de ser innobles incluso de ser infieles en las relaciones.
¿Y que significa mitómano?
Mitómano es un término utilizado para referirse a una persona inclinado a mentir compulsivamente.
Los adultos que presentan Asperger manifiestan una dificultad marcada para gestionar sus emociones y establecer relaciones sociales estables y duraderas. Con el paso de los años muchos de ellos aprenden a compensar esas deficiencias e incluso logran convertirlas en oportunidades de crecimiento.
Si tu marido no ha ido reeducando su condición de TEA es normal que hayas observado un enrarecimiento de su carácter. Los adultos con asperger prefieren no mantener el contacto visual con las personas mientras hablan ya que muchas veces les hace sentir incómodos es por ello que todo esto puede ir enrareciendo vuestra relación de pareja
Si lo que te aleja de tu marido es esta extrañeza de su comportamiento podéis iniciar una terapia de pareja para tratar de aproximarnos afectivamente.

¿Tu que deseas?
Más que preguntarte lo que le ocurre a él, tendrás que preguntarte porque soportas una situación tan dolorosa y destructora para tu autoestima, de ese modo puede que alcances algunas respuestas. Podría ser que el motor por el que no tienes en cuenta tus necesidades es el miedo al abandono, ten en cuenta que no tiene sentido que vivas una relación de pareja a costa de renunciar a ti mismo.
Una relación es bidireccional. Él también necesita su tiempo. Identifica qué le gusta a tu pareja y aunque te cueste, dale ese espacio y evita todos los juegos de chantaje emocional.
Te recomiendo que negocies con el.
No todo es blanco o negro. Existen fórmulas mixtas. Si tu pareja te dice algo que no te gusta, puedes aceptarlo o no. Sé creativo. Existen miles de opciones para salir los dos ganando. Pero cuidado, que no sea siempre el mismo quien cede.

Es coherente que te muestras susceptible a las respuestas de ella así como que ella se muestra susceptible a las tuyas. Ello es debido al tipo de relación que estáis estableciendo donde todavía no hay un vínculo afectivo y donde cualquier respuesta no positiva tiende a ser sobreinterpretada.
No obstante parece que esta relación no es lo que desearías, así que podrías darla por finalizada, pues no compartís el mismo estilo comunicativo.

Se llama Filofobia y tiene solución. En realidad lo que te ocurre es que tienes miedo a enamorarte. Por lo general esta fobia surge de una experiencia traumática anterior que la persona no ha sabido afrontar correctamente.
Por lo general el filofóbico suele caracterizarse por ser alguien retraído, una persona que evita mostrar sus verdaderos sentimientos.
La persona que presenta esta fobia está tratando que no le hagan daño de nuevo y volver a pasar por la experiencia de sentirse vulnerable.
La filofobia es un mecanismo de defensa frente a un posible sufrimiento futuro y al ser un mecanismo de defensa, las personas que padecen filofobia suelen experimentar síntomas similares a la ansiedad extrema como temor o nerviosismo.
Mucha gente comenta que cuando el miedo hace efecto en su relación con otro, dejan de apreciar las cosas buenas que tiene esa persona ,así como aquello que los atrajo y empiezan a centrarse en buscar defectos y a hacer de ellos la base principal sobre la cuál juzgar a dicha persona.
La terapia cognitiva conductual es la más habitual de las intervenciones psicológicas para este tipo de afecciones y ayuda a las personas con filofobia a soportar su miedo. Esta terapia implica identificar y cambiar los pensamientos, creencias y reacciones negativas.
Para enfrentar la filofobia NO debes evitar aquello que te atemoriza. Evitar el estímulo que provoca miedo no es la solución, sino que agrava el problema.
Además debes darte tiempo y tratar de expresar tus miedos verbalmente.
Es importante que trabajes la gestión emocional ya que es muy útil conocer y probar diferentes técnicas y ejercicios relacionados con la gestión de tus sentimientos y emociones. Interésate por técnicas como la meditación, el mindfulness, los ejercicios de relajación, análisis de pensamientos o escritura autobiográfica, todas estas estrategias pueden ayudarte a una correcta identificación y gestión de tus propias emociones.
Si te animas a consultar a un profesional de la psicología te ayudará a desprogramar tu mente miedosa. Necesitas eliminar de tu cerebro el mecanismo que te hace sentir miedo de forma automática. Es necesario que seas plenamente consciente de porqué sientes algo y a qué es debido.
Te ánimo a qué trabajes en tu desarrollo personal y que venzas este temor que te hace alejarte de las personas que te atraen.

Si que es posible la terapia con un TPN aunque el problema principal es que la persona que padece dicho trastorno no es capaz de poder reconocerlo.
Las personas con trastorno de personalidad narcisista probablemente creen que no tienen ningún problema, por lo tanto, no suelen buscar tratamiento. Si lo hacen, suele ser por síntomas de depresión, uso de alcohol o drogas u otro problema de salud mental, es decir buscan tratamiento por otras causas.
El tratamiento del trastorno de la personalidad narcisista se centra en la terapia de conversación (psicoterapia).
En estos trastornos lo más importante es la prevención.
Como se desconoce la causa del trastorno de personalidad narcisista, no existe una forma conocida de prevenirlo. Sin embargo, estos consejos pueden serte útiles:
-Busca tratamiento lo antes posible para los problemas de salud mental de la niñez
-Participa en terapia familiar para aprender formas saludables de comunicarte o afrontar los conflictos o la angustia emocional
-Asiste a las clases de crianza de hijos y busca ayuda de terapeutas o de asistentes sociales si la necesitas
El trastorno de personalidad narcisista (uno de varios tipos de trastornos de la personalidad) es un trastorno mental en el cual las personas tienen un sentido desmesurado de su propia importancia, una necesidad profunda de atención excesiva y admiración, relaciones conflictivas y una carencia de empatía por los demás. Sin embargo, detrás de esta máscara de seguridad extrema, hay una autoestima frágil que es vulnerable a la crítica más leve.
Enseña a tus hijos a frustrarse y acompáñalos en el sufrimiento. No les evites los problemas y fórmalos en empatía y autoestima.
Un abrazo