Preguntas de pacientes (249)

Hola, parece ser que tienes dudas sobre tu orientación sexual. El plantearla en este consultorio esencialmente lo único que va a lograr es que aplaces lo que tienes que hacer, buscar ayuda con un tratamiento psicológico. Saludos.

Buenas tardes, poco a poco os vais conociendo como pareja y él accede a aspectos de ti inéditos para él y viceversa. En una pareja las mentiras pueden salir caras porque una vez se siembra la desconfianza, no es fácil reestablecerla, es una vía de sgua que puede acabar hundiendo la relación. Sin embargo forma parte de la viabilidad/no viabilidad de una relación el que se solucionen o no estas cuestiones. Tendréis que ver entre los dos cómo puedes recuperar su confianza, para ello es necesario que los dos pongáis de vuestra parte, no solo tú o solo él.
Por otra parte es obvio que ante una misma situación cada uno le dáis significaciones distintas desde vuestros respectivos referentes culturales y educativos. Hay una diferencia importante: su forma de interpretar la realidad es muy restrictiva y limitante, despreciativa hacia tí como mujer, negando desde sus prejuicios la naturalidad de los afectos, la sexualidad y tu libertad, y tú, por otra parte tienes una visión más en consonancia con la realidad y necesidades del ser humano. Lo más conveniente sería que hablarais bien estos temas, tratando de flexibilizar su postura y abrirle la mente a través del diálogo. Si eso no sucede, si él no cambia su posición, con el tiempo vuestra relación resultará más tensa y conflictiva. Inténtalo. ¿Por qué no sugiero que seas tú quien cambie y aceptes las limitaciones que él querría imponer en la relación?, porque en términos de salud mental y bienestar - que es mi trabajo- tu perspectiva es saludable y acorde con la vida mientras que la suya no, tal cuál. Váis a tener que tener unas cuantas conversaciones. ¡Suerte!

Lidiar con una compañera tóxica que te ataca puede ser emocionalmente agotador, y requiere de una asertividad muy consciente. Estas personas saben elegir bien con quien pueden actuar así y con quien no. Si te ha elegido a ti es porque "sabe" que tus reacciones van a ser tibias o de huida, así pues te obliga a revisar. El encontrarte con una persona así puedes convertirlo en una oportunidad para desarrollar una asertividad que no has desarrollado suficientemente. Básicamente tienes que alternar el ignorarla completamente cuando no se trate de ti, con el responderle con un lenguaje y actitud corporal directos imponiéndole los límites necesarios, evitando la confrontación pero con firmeza, llamando a las cosas por su nombre sin rodeos. Este tipo de personas se valen de una mal entendida "buena educación" de los demás para campar a sus anchas y se sienten seguras en su actuación con aquellas personas que no les encaran.




5. Desvincúlate emocionalmente: Evita involucrarte emocionalmente con sus ataques. Si sientes que está tratando de provocarte, desvía la atención y no te enganches en su dinámica tóxica.


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"¿Qué debo hacer?", esa es tu pregunta: qué debo. Yo te hago otra pregunta: ¿qué quieres hacer?.
Partimos de que falta bastante información, p. ej. no sé si ademas hay cocaína u otras drogas, si tú misma lo haces alguna vez, si convivís o no, si tenéis hijos o no, etc. y por tanto la respuesta que te doy es muy limitada.
Presupongo que si planteas ésto es porque no estás dispuesta a estar pasivamente con una pareja que se emborracha cada fin de semana. En ese caso, los pasos a dar son:
1. Habla con él seriamente confrontándole con el problema que tiene haciéndole notar que os perjudica a los dos, viendo si lo considera un problema o no.
2. Si no lo considera un problema ni está por darle solución, no pierdas el tiempo: termina la relación. Así, como suena. Va a ser menos doloroso ésto que cargar con todo lo que viene por delante. No hagas concesiones, no es negociable: o lo deja, o se acabó.
3. Si lo considera un problema y quiere darle solución, que empiece ya, no hay ninguna fecha mágica o aplazamiento a partir de los cuales empezar. Es ya. Si habiéndolo intentado por sí mismo no es capaz, buscar ayuda profesional. Si no ves un compromiso serio termina la relación.
¿Por qué tan radical?, porque aceptar estar con una persona que no se respeta ni se quiere a sí misma, implica estar con alguien que ni te respeta ni te quiere más allá de lo que lo hace consigo mismo y porque aceptar ésto es una forma de no respetarte ni quererte a ti misma.
¡Suerte!

Es incierto si va a volver o no. Lo que si que es cierto es que te llevará un tiempo el que se atenúen hasta extinguirse tus sentimientos hacia ella. Si quieres acelerar, ese proceso haz un contacto cero tú mismo, en el sentido de que cada vez que te sorprendas pensando en ella, mirando fotos, redes sociales, recordando, etc., expulsa esos pensamientos enfocándote en cualquier otra cosa del momento en el que estés. Es cuestión de perseverancia.
En todo caso ella ya te ha aclarado su perspectiva: te quiere pero no como pareja, lo cual es absolutamente legítimo. Todas las parejas tienen su ciclo de vida y no siempre es recíproco: hay parejas de una noche, de fin de semana, de una semana, de unos meses, de varios años e incluso de toda una vida. En vuestro caso ha sido de cuatro años. Agradece aquello de bueno que has vivido y aprendido con ella, lo que has recibido y lo que has podido dar, no te aferres a continuar siendo que ella no está por la labor. Déjate libre y déjala libre, tiempo tendrás de conocer otra persona para compartir tu amor en modo pareja, si ese es tu deseo. No te obsesiones y ¡¡vive!!

Si, es normal y se pasará. No obstante los medicamentos psiquiátricos, siendo útiles si usados adecuadamente, no representan una solución para problemas como la depresión, la ansiedad, los TCA, TOC, etc. Son parches, alivios transitorios, ayudas, pero no soluciones. Tales problemas psicológicos encuentran solución con un tratamiento psicológico adecuado, pudiendo ser un coadyuvante el uso focal de algún medicamento.

Hola, comprendo la molesta situación que estás enfrentando. La sensación de tener un pitido intenso en la cabeza acompañado de una canción distorsionada que se convierte en gritos puede ser profundamente perturbadora y angustiante. Es crucial que busques ayuda profesional para abordar este problema de manera efectiva. Te recomendaría encarecidamente que consideres consultar con un psicólogo, estamos capacitados para ayudarte a entender y manejar estos síntomas. A través de técnicas terapéuticas adecuadas, podemos proporcionarte herramientas para controlar esos pensamientos intrusivos y ayudarte a encontrar alivio. Además, podemos ayudarte a identificar posibles desencadenantes o factores subyacentes que estén contribuyendo a este fenómeno. Recuerda que es valiente buscar ayuda y que mereces sentirte mejor. Estoy aquí para brindarte apoyo en este proceso y para responder cualquier pregunta que puedas tener a lo largo del camino. Ánimo y suerte.

El que tengas 45 años y no te hayas independizado y que tu vida no sea lo que habías planeado no son cosas distintas sino manifestaciones distintas de un mismo problema de inmadurez. Puesto que ya has intentado varias veces tomar las riendas de tu vida y no lo has logrado, tampoco te van a servir consejos bien intencionados por mucho que vengan de profesionales. Seguirías utoengañándote y posponiendo tu vida. Mi recomendación por tanto es que conciertes una primera visita con un psicólogo con la intención de empezar tratamiento. Tómate tu tiempo para buscar el que mejor te encaje.
Saludos y suerte
Pablo

Cada persona y/o pareja define para sí misma qué es infidelidad. Hay para quien sentir tan sólo deseo por otra persona o tomar café ya es infidelidad, y hay para quien tener relaciones sexuales con otra persona no lo es. Así, puesto que se trata de algo ligado a los propios valores, si tú te estás sintiendo infiel, una de dos, o revisas por qué te estás sintiendo infiel y dejas de sentirte así, o, si llegas a la conclusión de que lo eres, dejas de serlo.
Por lo demás el uso regular de la pornografía va asociado a no tener cubiertas las propias necesidades sexuales en el mundo real, quizás más bien no estés siendo fiel a ti, en el sentido de no estar teniendo las relaciones sexuales que te gustarían y como te gustarían y esa falta de alivio te produce la tensión que experimentas. Considéralo.
Saludos.

Claramente hay una disfunción sexual, en este caso por exceso. Como en cualquier campo. El recurrir a la masturbación con tanta frecuencia, independientemente de que tan satisfactorio sea el sexo con usted, denota alguna clase de desajuste que, no disponiendo de más información no puedo precisar.

La sensación y el miedo de "haberse jodido" uno la vida a partir de un mal viaje derivado del consumo de substancias, es común en quienes tienen esa desagradable experiencia pero no significa que necesariamente sea así. Es cierto que un mal viaje puede llevarle a uno a quedarse "tocado" pero con la atención psicológica adecuada (a-de-cua-da) y a tiempo, habrá una buena recuperación. Aquellos escasísimos casos en los que alguien se queda mal y no "vuelve" se dan porque quien los atiende carece de los conocimientos y las herramientas adecuada para tratarlo. Saludos y suerte.
Pablo

Hola, en primer lugar asegúrate de que no hay un problema orgánico detrás y visita a un especialista en digestivo. El patrón que describes sugiere más bien un trasfondo psicológico que expresas somáticamente, pero no está de más una visita médica. Suponiendo hecha ya ésta el siguiente paso es la ayuda psicológica. En ese caso busca el profesional que más confianza y garantías te de. Al haber manifestaciones neurovegetativas evidentes conviene que sea un psicólogo que tenga un buen conocimiento del funcionamiento del sistema nervioso vegetativo o autónomo y su relación con las cuestiones psíquicas. Si vives en Valencia o cerca puedo ayudarte. Saludos y suerte.
Pablo

El TOC por lo general no encuentra su orígen en desarreglos bioquímicos sino que hunde sus raíces posibilitantes en relaciones parentofiliales tempranas disfuncionales, en los primeros años de vida. A partir de ahí puede ser manifiesto o permanecer más o menos larvado activándose a partir de situaciones ansiógenas. Las manifestaciones bioquímicas que pueda tener no son su causa sino una expresión del trastorno pero en el ámbito bioquímico, puesto que cualquier configuración psicoafectiva tiene su correspondiente "coctelería" neuroquímica, y si una condición psicoafectiva es sostenida en el tiempo, nuestro cerebro crea adaptaciones en su circuitería y bioquímica que son facilitadoras de dicha condición, incluso aunque sea en perjuicio de la persona.

Ni las mujeres ni los hombres somos máquinas, ni estamos siempre dispuestos a tener relaciones sexuales. A veces uno de ambos miembros de la pareja por razones que pueden ser variadísimas y que no viene al caso exponer aquí, puede no sentir ganas de que haya contacto sexual. No le presiones, acéptalo y deja que el tiempo haga su trabajo y clarifique lo que sucede. Puede ser desde que espontáneamente un día sea ella misma quien se acerque y encontréis una forma satipata ambos, hasta que realmente para ella misma se haga patente que "algo pasa" y hay que solucionarlo. Veas a ver si en un mes o dos hay algún cambio.

Perfectamente, del mismo modo que un niño muy hábil motrizmente, o, por utilizar la misma terminología, con altas capacidades motrices, puede tener dificultad con las matemáticas, el lenguaje, el estudio....

La hipnosis es una técnica psicológica que tiene sus aplicaciones. Cómo tal no vale para todo, no hay ninguna herramienta o técnica que sirva para todo. Tampoco es generalizable a todos los pacientes pues no todo el mundo es hipnotizable.

Como punto de partida y aún sin saber con precislo que te ocurre, no. Por una cuestión muy sencilla, y es que los estados de ánimo que manifiestas y que le han llevado a tu médico a prescribirte sertralina y fluoxetina, tienen un sentido, un porqué en tu vida, y son una indicación de tu organismo para revisar algunas cuestiones de tu persona y de tu vida que no están en orden. Lo suyo sería que fueras a un psicólogo que entendiera estas cosas (muchos no las entienden) y te ayudará en ese tránsito, en esa revisión y transformación que necesitas hacer. Entendidas así las cosas, rara vez es necesaria una medicación, y si excepcionalmente lo fuera, lo es de forma muy limitada en dosis y en tiempo. Saludos.

En tu descripción no queda claro si eyaculas a los 10' de la penetración, en cuyo caso no eyaculas muy rápido en absoluto;m, o simplemente a los 10' de estar juntos, cuando ya se produce la penetración en apenas unos pocos movimientos o en menos de un minuto, ya eyaculas, en cuyo caso estaríamos hablando de una eyaculación precoz que debiera ser tratada.
En cuanto a lo segundo que planteas, después del orgasmo hay siempre lo que se llama el "período refractario", que en los hombres es más largo que en las mujeres, y durante el cuál no hay excitación genital. Pasado el mismo, que puede durar desde unos minutos hasta una hora o más, dependiendo de factores biológicos y psicológicos, pueden reaparecer de nuevo la excitación genital y el deseo sexual. En definitiva, no es un problema, es normal, tomaros vuestro tiempo y es probable que, habiendo deseo, reaparezca la erección..

Hola, enhorabuena por haber dejado atrás el consumo de substancias perjudiciales. En cuanto a convivir en una relación de pareja ya de por sí tiene sus complejidades, pero si le añadimos un TLP en uno de los dos, la intensidad más temprano que tarde se multiplica, con lo cuál si estáis bien sin convivencia quizás mejor manteneros así o simplemente disfrutar de períodos cortitos de convivencia (un fin de semana, unos días de vacaciones..) de modo que cada uno tenga su casa y esa sea su base. Para mantener una relación amorosa no es imprescindible la convivencia regular, cada pareja debe configurar su relación a la medida de sus posibilidades y limitaciones sin verse obligada a encajar en los clichés socioculturales preestablecidos. Saludos y suerte.
Pablo

Sí, no es habitual, pero sí, la falta de sueño puede a veces producir náuseas. Duerme.