Preguntas de pacientes (31)

Hola, es importante que puedas expresarle cómo te sientes con la terapia ya mantener sesiones con alguien con quién no te sientes cómodo no te va a servir para hacer un buen proceso. Lo mejor es hablar desde cómo te sientes tú en las sesiones, de tu necesidad de cambiar de terapeuta para poder avanzar en tu proceso y que necesitas de él para poder realizar este cambio.
Cuando se lo digas acepta que no vas a poder controlar cómo viva él esta situación, y que no es tu responsabilidad cómo se vaya a sentir. Habla des del respeto, de tus necesidades y la importancia de querer cambiar para poder seguir trabajando en ti, que eso es lo mas importante.
Un saludo.

Hola, es normal sentirse así ante los cambios. Cuando decidimos cambiar algo que nos incomoda, genera ilusión y esperanza, pero a la vez provoca miedo e inseguridad ante la nueva situación desconocida.
Sería importante que pudieras ponerte en contacto con un profesional para que te ayude a identificar los miedos, creencias limitantes, expectativas… que aparecen ante la posibilidad de tener que buscar un nuevo trabajo y los relacionados con el amor, trabajar la gestión de emociones y el malestar que te genero el anterior puesto de trabajo dándote estratégias para afrontar estas situaciones.
Un saludo

Hola. Según explicas aquí se plantean dos cuestiones.
Por un lado está el proceso personal de ella, sería positivo para ella y vuestra relación que trabajase el duelo de la ruptura anterior, conocer sus sentimientos y aprender a gestionar el hecho de que la relación anterior no funcionase como ella esperaba. Si no realiza este proceso va a proyectar en ti y vuestra relación todos esos miedos y malestar.
Y por otro lado estas tú y tus necesidades, por lo que dices la quieres y estás dispuesto a acompañarla, pero sería importante que pudieras trabajar que te hace sentir esta situación, tus límites y tus necesidades para poder tomar una decisión sobre si seguir con ella o distanciarte un tiempo.
Un saludo.

Buenos días. Es normal que no entiendas esta situación ni porque tu esposo te pide tiempo y a la vez te dice tener miedo a perderte. Lo que deberías plantearte es que necesitas tú de él y de la relación.
No se trata de entenderle sino de lo que a ti te haga sentir su actitud y sus dudas, para decidir si quieres darle ese tiempo o no. Ponerte en contacto con un profesional te ayudara a entender que sientes tu ante esta dificultad y a tomar una decisión.
Saludos

Buenos días.
Es normal que, al principio, cuando empiezas a conocer a alguien sea fácil congeniar, sobre todo si se siente atracción. También es normal que al ir conociendo a la persona puedan surgir diferencias y perdida de interés porque te des cuenta de que tenéis diferentes valores, creencias y objetivos de vida.
Lo que tienes que valorar es si esas actitudes que tiene contigo es lo que quieres de una relación o no y como te hacen sentir, para decidir si quieres seguir conociéndola.
También sería importante que pudieras hablar con ella para expresarle cómo te sientes ante sus comentarios y actitudes, para que también te conozca y podáis hablar lo que os molesta y os gusta el uno del otro y lo que estás dispuesto a tolerar y lo que no.
No justifiques actitudes de ella que te generen malestar, si te molestan o dañan háblalo y si no hay intención de mejorar, decide si es lo que te conviene.
Saludos

Hola,
La conducta de morderte las uñas es un acto compulsivo asociado a la ansiedad que dices padecer, por eso lo importante sería hacer terapia psicológica para conocer que miedos y preocupaciones mantienen la ansiedad y así poder disminuirla, y a la vez modificar esta conducta de morderte las uñas por otras menos dañinas.
Te animo a que busques apoyo psicológico.
Un saludo.

Hola,
Es normal sentir ansiedad por la situación que vivimos actualmente a raíz del covid, por eso es importante que puedas acudir a un psicólogo que te ayude a saber cómo afrontarla, identificarla y trabajar los miedos que la mantienen.
Es habitual que si la medicación no va acompañada de un apoyo psicológico, en el momento en que esta deja de tomarse, los síntomas puedan volver a aparecer porque no se ha aprendido a manejarla, sino que solo se han controlado los síntomas con fármacos.
Un saludo

Hola,
El antabus es un fármaco que no tiene los mismos efectos para todas las personas que lo toman. Hay personas que son muy sensibles a él y tienen reacciones muy adversas, y otras que casi no sufren ninguna reacción o que necesitan mayor cantidad de consumo de alcohol para que las reacciones adversas aparezcan.
Si su marido se lo está tomando como lo tiene pautado por el médico y aun así bebe sin tener efectos adversos les recomiendo que consulten con él para ajustar la medicación, aunque lo más importante es que pueda acudir con un psicólogo para que le ayude a trabajar la recaída, ya que solo con la medicación no va a conseguir dejar el consumo.
Un proceso de desintoxicación y deshabituación de alcohol necesita de un tratamiento psicológico para poder mantener la abstinencia. También considero que es importante que los familiares reciban apoyo psicológico para poder hacer un buen acompañamiento a la persona que padece el problema de consumo y tener su espacio para hablar de cómo se sienten frente a esa situación.
Un saludo.

Hola,
No puedo responder porque tu terapeuta no está de acuerdo en poder espaciar las sesiones contigo. No se si no te ve preparada, es una estrategia o se beneficia de tu tendencia, pero no considero que eso sea lo que tengas que valorar. Lo importante es cómo te sientes tu actualmente con la terapia y las sesiones con tu terapeuta, si valoras que necesitas otro tipo de tratamiento donde se te puedan dar estrategias para afrontar tus dificultades o si consideras que estás preparada para seguir sin terapia.
Si te sientes cuestionada es importante que se lo puedas decir y que le digas de manera asertiva y firme la decisión que has tomado. Agradécele el apoyo recibido hasta el momento, transmítele la decisión que has tomado y vuelve a agradecerle su opinión sobre tu decisión pero que es firme y la vas a mantener.
Si es una cuestión de desconfianza háblale de cómo te sientes, lo más importante para que un proceso terapéutico funcione es la confianza con la persona que te acompaña, si eso no es así es difícil que puedas seguir avanzando.
Espero te sirva de ayuda y puedas seguir avanzando.

Hola
En tu planteamiento creo que hay dos temas a diferenciar.
Uno es tu necesidad de que él te pueda ofrecerte algo que deseas porque te sientes atraída por este hombre. Si él tiene claro que le gustan los hombres, y así te lo ha hecho saber, ¿crees que puede ofrecerte lo que necesitas a nivel sexual o de pareja?
Plantéate si este tipo de relación que mantienes con él te ayuda o te hace daño. No sé porque actúa así contigo, pero sí tiene claro que le gustan los hombres, y a ti esta cercanía entre los dos te hace dudar de sus sentimientos, sería importante poder hablar con él para expresarle que sientes y necesitas de él, y en el caso de que no queráis lo mismo, poner límites para no confundirte y poder definir qué tipo de relación tenéis.

El otro tema es su sexualidad, no sé si él puede que sea bisexual o tener relaciones con una mujer, ya que eso es algo que solo él puede responder, la cuestión es si tú necesitas creer que pueda serlo para poder tener una relación más íntima con él.
Gracias por tu consulta.

Buenos días, por tu consulta parece que te preocupan varias cuestiones. Por un lado, la ansiedad que aparecía cuando trabajabas y por otro la insatisfacción general y el abandono de ti misma junto con los miedos que expones.
Es normal que no sepas que hacer ni por dónde empezar, pero es importante que hayas escrito cómo te preocupa esta situación en la que te encuentras y que quieras intentar cambiarla, por eso te aconsejo que te pongas en contacto con un psicólogo que te ayude con estos síntomas, que te enseñe a quererte y respetarte y te de herramientas para poder afrontar los miedos, tomar decisiones y así empezar a cuidar de ti.

Buenos días,
Primero decirte que no sé si será más breve o no que la primera vez que sufriste ansiedad, lo que si te puedo decir es que como ya conoces estrategias que te sirvieron para aprender a identificarla y controlarla, es probable que puedas reconducir la situación de forma más rápida que la vez anterior.
Ten en cuenta que la ansiedad se produce por un miedo irracional a que pase algo que creemos no poder controlar o no ser capaces de soportar, por eso es importante acudir a un profesional que te ayude a identificar estas creencias irracionales que hacen que aparezca.
Cuando aparece la ansiedad tienes que poder afrontarla hablando de ella, dándote permiso para sentirla, hacer actividades que te hagan sentir bien, pero también aprender a cambiar los mensajes que te das. El centrarte solo en el lado negativo de las cosas debe generarte mucho miedo y falta de control, creyendo que no puedes evitarlas o afrontarlas sin que te impidan valorar la parte positiva de las mismas.
Te animo a que te pongas en contacto con algún profesional y puedas trabajar este nuevo episodio de ansiedad.

Buenos días,
Si te planteas si tienes una adicción es porque ya debe estar afectando a tu vida diaria, a tus relaciones y/o actividades, o te genera algún malestar cuando no puedes acceder a ellas.
Para saber si ya hay una adicción te aconsejo que te pongas en contacto con algún profesional que trate adicciones sin sustancia y este pueda hacer una buena valoración.
Más allá de que sea una adicción o no, si el uso que haces de las redes sociales te incomoda o genera malestar, es importante que marques límites y busques actividades alternativas. Con la ayuda de un profesional también podrás trabajar todo esto.

Hola. Es normal que, al retirar la medicación, si el tratamiento no ha ido acompañado de terapia psicológica, vuelvas a sentir los síntomas previos a la medicación. La medicación estabiliza el estado de ánimo, por eso durante ese periodo de tiempo es conveniente realizar terapia para aprender a afrontar y gestionar el problema que provocó el inicio de la sintomatología.
Te animo a que pidas apoyo psicológico y vuelvas a acudir a tu médico para que reajuste la medicación al mismo tiempo. Un abrazo.

Hola, lo aconsejable sería que acudieras a algún psicólogo para que te ayude a identificar de dónde viene el miedo a dormir sola sin luz. Si hay alguna situación que haya desencadenado ese miedo, que creencias irracionales lo mantienen y para que pueda darte herramientas para afrontarlo.
Te animo a que te pongas en contacto con algún profesional y así empezar a trabajar esta situación.

Hola. Respondiendo a tu pregunta te diría que sí parece que vuelves a tener un episodio de ansiedad. Es normal que después de pasar por una etapa de tensión, incertidumbre y miedo, cuando todo vuelve a la normalidad y el cuerpo se relaja, pueda aparecer la ansiedad, que es la manifestación física de ese miedo.
Como ya has sufrido otros episodios de ansiedad con anterioridad y con terapia psicológica pudiste superarlo, te aconsejo que vuelvas a ponerte en contacto con algún psicólogo para trabajar esta situación y sentirte mejor.

Hola,
Es normal que estés preocupada por tu amiga y que quieras ayudarla, por eso lo importante es solo que estés allí escuchándola y dejando que exprese cómo se siente sin restarle importancia a nada de lo que diga. Deja que hable de sus pensamientos y sentimientos, déjale que exprese sus emociones y solo acompáñala (abrázala, dale la mano, …).
Si te pregunta algo dile que no se presione, que está haciendo lo que correcto acudiendo a terapia y esforzándose, y que su ritmo está bien, que es normal sentirse así y eso no es malo, que hable con su terapeuta y él/ella la orientará.
Un abrazo

Hola,
Sería importante poder empezar un proceso terapéutico para poder afrontar los problemas de ansiedad. Considero que la medicación solo debería ser un complemento para superar estas dificultades de ansiedad, a la vez que se realiza una terapia donde se te ayude y acompañe a regularla.
Por lo que dices en tu consulta, parece que has generado una dependencia al fármaco, así que la terapia también te ayudaría a superarla, junto con una buena pauta médica para ir rebajando la medicación hasta dejarla.
Te animo a que consultes con un psicólogo para poder empezar a trabajar en estas dificultades que te generan malestar.

Hola,
Si hiciste mal o no en no decirle la verdad, igual que si debes sentirte o no culpable, son respuestas que debes darte tú misma porque depende de tus valores, tus creencias y vuestros códigos de pareja.
Plantéate ¿Por qué decidí en ese momento no contárselo? ¿por qué el necesita saber si he estado con alguien más? ¿cómo puede afectar a la pareja que descubra que no le conté la verdad?
¿Si decidiste no contárselo porque te planteas ahora sí estuvo mal o no hacerlo? ¿Temía que pasara algo si le decía la verdad? ¿A mí me gustaría saber la verdad? ¿Qué me haría sentir si descubriera que no me dijeron la verdad?
Lo importante es que hagas lo que a ti te ayude a estar bien contigo misma y, en este caso, con tu relación de pareja, pero en el momento en el que dudas de esa actitud que tuviste, es necesario que busques por qué para decidir si contarle o no lo que pasó y porque le respondiste así.
Un saludo.

Hola,
Es normal que vuestro hijo se sienta perdido e incluso no entienda porque siente todo lo que siente. La adolescencia es una etapa de transición y cambios, de experimentación y de crecimiento donde los referentes más importantes son su grupo de iguales, de ahí que él sienta que no es como los demás y el miedo a ser rechazado por no “ser igual que ellos”.
Sería importante que hablara con un psicólogo para ayudarle a entender que es lo que siente y poder expresarlo, para trabajar su autoestima y autoconfianza, y redefinir su concepto de “normal”.
Como padres es lógico que estéis desconcertados, pero mostradle que le escucháis para lo que necesite y que estáis para acompañarle en las decisiones que vaya tomando. Buscad espacios donde se sienta cómodo para expresarse y evitad interrogar.
Un saludo