Preguntas de pacientes (634)
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Desde siempre, cuando me han preguntado si quiero a mi pareja, a mis padres o a mis amigos, siempre
Desde siempre, cuando me han preguntado si quiero a mi pareja, a mis padres o a mis amigos, siempre he dicho que si, para no sentirme un bicho raro, pero la verdad es que siempre que me hacen esa pregunta no siento nada, es como un vacio emocional en el que no expreso nada, he de decir que cuando he perdido a una persona cercana y a mi mascotas, he soltado todas las lagrimas. El porque de este esta introduccion??. Desde hace un tiempo que tengo pareja, con la que estoy genial, me da paz estar con ella, nos respetamos mutuamente, tenemos nuestro espacio personal, hacemos cosas juntos, nos reimos, nos divertimos, siento que es una persona por la que puedo confiar, estoy muy agusto con ella, no discutimos, si no que hablamos las cosas, es decir una relacion sana. Porque despues de todo esto, la ansiedad me hace pensar que no quiero a mi pareja?? es decir, cada vez que pienso y si no la quiero y tal, me genera una ansiedad hasta tal punto que me da miedo a veces verla, para evitar sentirme de esa forma. Este pensamiento es recurrente hasta tal punto que llega a ser intrusivo. Que es lo que me pasa?? Porque soy incapaz de sentir el querer a alguien, y porque soy incapaz de aceptar que el hecho de que piense que no la quiero es provocada por mi propia ansiedad?? hay algunos ejercicios que pueda hacer?? muchisimas gracias
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola. Siento mucho la angustia que te está causando esta situación. Es una carga muy pesada, y es muy valiente de tu parte compartirlo con tanta honestidad. Lo que describes no es para nada raro; de hecho, es una experiencia que muchas personas con ansiedad y TOC experimentan.
No eres un "bicho raro" por no sentir emociones de la forma que los demás "esperan". La realidad es que a veces la mente y el corazón no están sincronizados. Lo que te pasa no es un vacío emocional, sino una desconexión.
¿Qué te está pasando?
Lo que describes es una combinación de varios factores que se refuerzan entre sí:
Apego evitativo o desconexión emocional: La dificultad para sentir o expresar el "querer" a otros puede estar relacionada con experiencias tempranas. A veces, si no aprendimos a gestionar las emociones o si expresar afecto era complicado, nuestro cerebro puede crear una barrera para protegernos. Es como si la mente se "desconectara" de las emociones para evitar la vulnerabilidad. El hecho de que llores cuando pierdes a alguien demuestra que sí sientes, pero que esa emoción se libera ante la pérdida, no en la relación.
TOC Relacional (TOC de amores): El pensamiento recurrente e intrusivo de "¿Y si no la quiero?" es un síntoma clásico del TOC. No es una duda real; es una obsesión que te causa ansiedad. El miedo a sentirte así te hace querer evitar a tu pareja, lo que a su vez te da más ansiedad. Tu cerebro ha encontrado una forma de dudar sobre algo que para ti es fundamental (tu amor por ella) y te atrapa en un círculo vicioso.
La trampa del TOC: El TOC se alimenta de la incertidumbre. El hecho de que no puedas "sentir" el querer es la duda perfecta para que tu mente obsesiva se enganche. En lugar de buscar la certeza, el TOC te hace dudar y te provoca ansiedad para que busques la respuesta una y otra vez.
Ejercicios que te pueden ayudar
Para salir de este ciclo, tienes que dejar de luchar contra tus pensamientos y empezar a cambiar tu relación con ellos. Aquí hay algunos pasos que puedes dar:
Aceptación de la incertidumbre: En lugar de luchar con la idea "¿la quiero o no?", puedes decirte a ti mismo: "No lo sé con certeza, y no necesito saberlo ahora mismo". Permítete sentir la incertidumbre sin intentar resolverla. La certeza no es el objetivo; la paz es.
Mindfulness y atención plena: Cuando el pensamiento obsesivo llegue, no lo rechaces. Míralo, obsérvalo, pero no lo sigas. Por ejemplo: "Ahí está de nuevo el pensamiento de que no la quiero. Está bien, es solo un pensamiento". Vuelve a enfocarte en lo que estás haciendo en el momento presente: la respiración, los sonidos a tu alrededor o lo que estás viendo.
Acciones en lugar de sentimientos: En lugar de centrarte en lo que "sientes", enfócate en lo que "haces". Te da paz estar con ella, la respetas, te diviertes y confías en ella. Esas son acciones que demuestran amor. El amor no es solo un sentimiento; es una acción. Cuando te asalte la duda, recuerda: "Tal vez no lo siento, pero la trato con amor". Esto le quita poder al pensamiento obsesivo.
¿Qué puedes hacer a largo plazo?
La mejor recomendación es que busques ayuda profesional. Un psicólogo especializado en TOC y ansiedad te puede enseñar a trabajar con la Terapia de Exposición con Prevención de Respuesta (EPR). En este tipo de terapia, te expondrás gradualmente a tus miedos sin recurrir a tus compulsiones mentales de sobrepensar.
Tu incapacidad para "sentir" no es un fracaso. Es una señal de que necesitas sanar una desconexión, y tu mente está luchando por protegerte. No estás solo en esto y es posible que recuperes la paz.
Un saludo,
Pilar Rapela
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Me ocurren interacciones surrealistas, en las que personas con las que mantengo una relación amistos
Me ocurren interacciones surrealistas, en las que personas con las que mantengo una relación amistosa, de un dia para otro me traicionan o incluso parece que me odian. Esto me lleva a obsesionarme con el por qué y que habré hecho yo.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Es una experiencia muy dolorosa y confusa que te hace dudar de ti mismo y de tus relaciones. Te sientes traicionado y abandonado sin entender la razón, y eso es una carga emocional inmensa.
Entendiendo la dinámica de la traición
Lo que describes es una experiencia que se conoce como distorsión de la realidad social. Es posible que tu mente esté interpretando las acciones de los demás de una manera que no es objetiva. Esto puede deberse a:
Pensamientos obsesivos: Tu mente, al sentirse herida, busca una explicación a la traición, y se obsesiona con la idea de que tú eres el culpable.
Sesgo de confirmación: Tu mente busca pruebas para confirmar lo que ya crees. Si crees que te han traicionado, tu cerebro buscará cada gesto o palabra para probar que eso es cierto, incluso si no lo es.
La solución no es obsesionarte con el porqué de la traición, sino entender que tu mente te está jugando una mala pasada.
¿Qué puedes hacer para gestionar tus emociones?
Cuestiona tus pensamientos: La próxima vez que te sientas traicionado, en lugar de obsesionarte con el porqué, pregúntate: "¿Hay alguna otra explicación para lo que ha pasado? ¿Es posible que la otra persona esté pasando por un mal momento? ¿Estoy interpretando esto de la forma correcta?".
No te aísles: Es posible que sientas la necesidad de alejarte de los demás para protegerte, pero eso solo te hará sentir más solo. No dejes de socializar.
Busca ayuda profesional: Un terapeuta puede ayudarte a entender la raíz de tus pensamientos obsesivos y a encontrar herramientas para gestionar tus emociones.
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Hola a todos y todas, buenas noches o días, ya no puedo más, me da mucho llanto, porque me da mucha
Hola a todos y todas, buenas noches o días, ya no puedo más, me da mucho llanto, porque me da mucha tristeza pensar que ya no soy feliz, vivo prisionero de mi mente, que nomas me entran pensamientos muy feos, negativos, de que todo quiero que se haga lo que pienso, mis pensamientos son demasiado obsesivos ya, todo lo que se me viene a la mente se debe hacer ya a la voz de ya, es como por ejemplo si veo mucha ropa sucia, mi mente me dice que ya debo lavar pero hacerlo ya ya rápido, y quiere que todo se haga super rápido, en segundos, cosas que son IMPOSIBLES de hacer, pero no dejo de pensar y pensar que ya ya que pase rápido el tiempo, que el día pase rápido incluso, o cosas así son muy atormentadores o abrumadores mis pensamientos, y de repente como que si quisiera salir corriendo como si no puedo estar en un solo lugar, como ganas de moverme mucho de un lado a otro, antes me daban pensamientos incluso de salir corriendo por todo el mundo que tenia que pararme y irme corriendo por todo el planeta, puros así pensamientos irracionales, irreales, pero que me hacen sentir atrapado y muy mal, no se que me pasa a mi mente, porque todo en vez de mejorar, con las semanas pasa a sentirse uno mucho peor y peor. ¿Qué le pasa a mi cerebro me pregunto?. Mi vida ya no es vivir así, y mi hija de 3 años es mi bastón en estos momentos, pero lloro mucho hoy día porque no puedo dejar de pensar y esos pensamientos me arruinan mis días y mi felicidad. Amo a mi familia, mi mamá y toda mi familia, y quiero ser el de antes que tenia paz mental y vivía bien, pero ya son 3 meses de que esto empezó y fue de menos a mas y mas fuerte. Es una pesadilla esto de sentir miedos y esos pensamientos, ya no puedo seguir así, necesito de sus consejos y que puedo hacer, ya me han hecho antes hace 2 o 3 meses análisis de sangre y electrocardiogramas y todo ha salido bien, no se que hacer, por eso pido su ayuda.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
La sensación de estar atrapado en tu propia mente, el llanto incontrolable, la tristeza profunda y los pensamientos obsesivos son síntomas de un sufrimiento muy intenso. Es muy valiente de tu parte pedir ayuda, y es un paso crucial para tu bienestar.
Entendiendo tu estado mental
Lo que me cuentas es una combinación de síntomas que, aunque te parezcan "feos" o "extraños," no son una locura. Son el resultado de una mente que está en un estado de ansiedad y depresión severas.
Los pensamientos obsesivos: La necesidad de que todo se haga "ya ya rápido" es una manifestación de la ansiedad. Tu cerebro ha entrado en un modo de alerta constante, donde siente que no tiene el control. Para tratar de recuperarlo, te impone tareas imposibles de realizar en un tiempo irreal. Es un intento desesperado de tu mente para sentirse productiva, pero en realidad te está agotando.
La necesidad de huir: Las ganas de "salir corriendo" o moverte de un lado a otro se conocen como inquietud psicomotora. Es una energía nerviosa que el cuerpo no puede contener. Tus pensamientos irracionales de "salir corriendo por el mundo" son un reflejo de tu deseo de escapar de tu propia mente y del dolor que sientes.
La tristeza y el llanto: La tristeza profunda y el llanto son síntomas de un estado depresivo. La depresión no solo se manifiesta como tristeza, sino también como la sensación de que ya no eres feliz, de que la vida ha perdido su color, y de que estás en un pozo oscuro sin salida.
La obsesión por el tiempo: El deseo de que "el día pase rápido" es otra señal de que te sientes atrapado en el presente. La vida se ha vuelto una carga, y solo quieres que pase para que el sufrimiento termine.
¿Qué puedes hacer ahora mismo?
Tu hija es tu "bastón" y tu motivación, lo que es una fuerza muy poderosa. Pero para ser el padre que quieres ser, necesitas buscar ayuda profesional de inmediato. Los análisis de sangre y los electrocardiogramas descartaron problemas físicos, lo que confirma que tu sufrimiento es de naturaleza mental.
Busca ayuda profesional de inmediato: Lo que describes no es algo que se pueda resolver por uno mismo. Necesitas ver a un psiquiatra para una evaluación completa. Los síntomas que describes pueden estar relacionados con trastornos de ansiedad o depresivos, y un profesional de la salud mental puede diagnosticarte y recetar los medicamentos adecuados para ayudarte a salir de ese estado. No eres una mala persona por sentir lo que sientes, y los medicamentos no te harán menos fuerte; te ayudarán a recuperar el equilibrio mental que necesitas para vivir.
Busca a un psicólogo: La medicación te ayudará a gestionar los síntomas, pero un psicólogo te dará las herramientas para entender por qué te sientes así. La terapia cognitivo-conductual (TCC) es muy efectiva para gestionar los pensamientos obsesivos y la ansiedad. Te enseñará a desafiar esos pensamientos y a recuperar el control sobre tu mente.
Habla con tu familia: Tu familia es tu "bastón." Confía en ella y habla de lo que te está pasando. No tienes que fingir que estás bien. Ellos pueden ser tu red de apoyo mientras buscas ayuda profesional.
Este no es el final del camino para ti. Con el tratamiento adecuado, puedes recuperar la paz mental que anhelas. La felicidad no se ha ido para siempre; está temporalmente oculta por la ansiedad y la tristeza. No te rindas.
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hola, queria preguntar si esto es un sintoma del toc o podria estar relacionado con otra cosa. esto
hola, queria preguntar si esto es un sintoma del toc o podria estar relacionado con otra cosa.
estoy empezando terapia con una psicologa que me dijo que mi perfil era muy parecido a una persona con toc, pero estoy aterrada pq me pasa algo que nunca lo escuche en una persona con toc e incluso me pasa antes de tener pensamientos intrusivos obsesivos.
tengo respuestas en mi zona genital que no son apropiadas, una vez como no habia espacio en un lugar me sente en las piernas de una persona muy cercana, y todo el viaje estuve con miedo a que me agarre una reaccion corporal inapropiada, tratando de controlar mi respiración, otra vez, estaba con mis primitas chicas y les estaba haciendo un peinado, una se sento sobre mis piernas y ese miedo volvio, e incluso sucedio, les pedi que salgan porque no estaba comoda de esa manera, tambien viendo tiktok me cruce con un caso de abuso y lo único que pude pensar es en la situacion gráficamente en la cabeza, lo que me causo de nuevo esta respuesta, estoy cansada y me da mucho miedo, hasta a veces con solo escuchar las palabras: abuso, pedofi, u otras cosas, me vienen esas reacciones como si me "gustara" lo que escucho, estoy asustada de mi y me siento demasiado malRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola. Siento mucho la angustia y el miedo que estás sintiendo. Es completamente comprensible que te asustes y te sientas mal por estas reacciones que describes. Quiero que sepas que lo que te pasa es un síntoma del Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC), y que no eres la única persona que lo experimenta. No es una señal de que seas una mala persona, al contrario.
Lo que te está pasando
Lo que describes es una falsa sensación o falsa atracción. Tu cerebro, que ya tiene una tendencia a la ansiedad y al TOC, interpreta las señales de tu cuerpo de una manera equivocada y alarmante.
No te gusta lo que escuchas: La activación que sientes no es placer o gusto; es ansiedad. Cuando escuchas palabras como "abuso" o "pedofilia", tu cuerpo reacciona con una descarga de adrenalina que puede manifestarse con sensaciones físicas en tu zona genital. Tu cerebro, al sentir esa activación, la interpreta erróneamente como un signo de que te "gusta" lo que escuchas, lo que a su vez te genera una obsesión ("¿Seré una mala persona?", "¿Me gustan estas cosas?").
El miedo a la reacción es la raíz del problema: La situación que viviste con tu prima o con la persona en el autobús es un claro ejemplo de cómo funciona el TOC. La situación en sí te genera ansiedad, y tu cerebro, en estado de alerta, produce esas reacciones físicas. El miedo a que esto pase te lleva a un ciclo de evitación y pánico, lo que refuerza el problema.
Los pensamientos intrusivos: El TOC te obliga a pensar en situaciones gráficas y aterrorizantes, y la reacción física que tienes es una respuesta a esa ansiedad. El hecho de que te asuste tanto demuestra que esos pensamientos son totalmente contrarios a tus valores.
¿Qué puedes hacer?
El camino que has iniciado con tu psicóloga es el correcto. Es fundamental que le hables con total honestidad sobre todo esto que has compartido. La terapia es el único espacio seguro donde puedes trabajar esto.
Habla con tu psicóloga: Dile exactamente lo que has escrito. Este es un síntoma común en el TOC, y un profesional sabrá cómo abordarlo.
No luches contra la sensación: Cuando te venga una de estas reacciones, intenta no darle más poder. El objetivo no es detener la reacción física, sino cambiar tu relación con ella. Puedes pensar: "Aquí está de nuevo esa sensación de ansiedad. No significa nada. Es solo mi TOC".
Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta (EPR): Es muy probable que tu psicóloga te proponga trabajar con esta terapia. El objetivo será exponerte gradualmente a tus miedos (las palabras o las situaciones que te causan ansiedad) y, al no realizar la compulsión de huir o de sobrepensar, tu cerebro aprenderá que la ansiedad disminuye por sí sola y que la reacción física no tiene un significado moral.
Tu miedo y tu angustia son señales de que tu moralidad y tus valores están intactos. No dejes que la enfermedad te haga dudar de quién eres.
Un saludo,
Pilar Rapela
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Resultará algo inmaduro, pero siento bastante frustración debido a que la gente de la que me siento
Resultará algo inmaduro, pero siento bastante frustración debido a que la gente de la que me siento atraída, ellos no sienten lo mismo por mí (mayoritariamente porque normalmente no se como lo hago, pero me suelo fijarme en gente emparejada; o simplemente porque no soy su tipo) y luego a los que yo sí les gusto, ellos no me gustan a mí... ¿hay alguna explicación? ¿Tal vez existe alguna carencia en mí que condiciona este hecho?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola. Siento que te sientas así. La frustración que describes es muy común y no tiene nada de inmadura; es una emoción muy real y dolorosa. Es algo que le pasa a mucha gente.
No hay una sola respuesta para lo que te está pasando, y no se trata de que "tengas alguna carencia" o de que haya algo mal en ti. Lo que describes es un patrón, y como tal, tiene una explicación que se puede trabajar.
¿Por qué te atraen personas que no están disponibles?
Esto es muy frecuente, y a menudo tiene que ver con patrones de apego o con la percepción de la seguridad.
Miedo al compromiso: Inconscientemente, te sientes atraído por personas que no están disponibles porque, de esa manera, no corres el riesgo de que la relación se vuelva seria y tengas que exponerte emocionalmente. Es una forma de protegerte de la vulnerabilidad o del rechazo, porque la "culpa" de que no haya una relación no es tuya, sino de la situación.
Patrones de apego: Si en tu infancia no te sentiste seguro o amado, puedes buscar relaciones que reafirmen esa creencia de que no eres digno de amor. Te sientes atraído por lo que no puedes tener porque es lo que te resulta familiar.
¿Y por qué no te atraen quienes te quieren?
Esto también es parte del mismo patrón. Si no te sientes merecedor de un amor sano, es posible que percibas a las personas que te quieren de una manera que te hace sentir incómodo.
Lo que te resulta familiar: La falta de reciprocidad es lo que conoces, y por ello te atrae. Un amor que es correspondido y que es sano puede resultarte extraño, e incluso sospechoso.
¿Qué puedes hacer?
La solución no es cambiar quién eres, sino trabajar en tu autoestima y en tus patrones de apego.
Busca el origen: Un terapeuta puede ayudarte a entender de dónde vienen estos patrones. Al hacerlo consciente, puedes empezar a cambiarlo.
Enfócate en ti: En lugar de buscar validación en los demás, trabaja en tu propio valor. Cuando te sientas seguro contigo mismo, ya no buscarás lo que te falta en relaciones no disponibles.
Toma riesgos: La próxima vez que alguien que sí está disponible se interese en ti, date la oportunidad de conocerlo. Puede que te lleves una sorpresa.
Tu situación no es una carencia, es una oportunidad para entenderte mejor y para construir una relación contigo mismo que te permita encontrar a alguien que te dé lo que mereces.
Un saludo,
Pilar Rapela
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Hola, para el toc, ansiedad, estrés... Puede ir bien practicar Defensa personal, boxeo...? O no es a
Hola, para el toc, ansiedad, estrés... Puede ir bien practicar Defensa personal, boxeo...? O no es aconsejable? Gracias.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola. Es una excelente pregunta. Cuando se sufre de TOC, ansiedad y estrés, la gente busca maneras de canalizar esa energía, y el boxeo y la defensa personal son opciones muy atractivas. La respuesta es sí, puede ser muy beneficioso, pero es importante entender cómo y por qué.
Cómo el boxeo y la defensa personal pueden ayudar
El ejercicio físico, especialmente las artes marciales, tiene un impacto muy positivo en la salud mental.
Libera el estrés acumulado: El estrés y la ansiedad generan una tensión física y emocional que el cuerpo necesita liberar. Un deporte como el boxeo, que exige un esfuerzo físico intenso, te ayuda a liberar esa tensión de forma sana.
Aumenta la autoconfianza: El TOC y la ansiedad a menudo te hacen sentir impotente. El boxeo y la defensa personal te dan un sentido de control sobre tu cuerpo y tu mente. Te enseñan a ser más fuerte y a defenderte, lo que puede transferirse a tu vida diaria y darte más confianza.
Mejora la atención y el mindfulness: El boxeo y la defensa personal exigen una concentración total en el momento presente. Tienes que estar atento a tus movimientos, a tu respiración y a los movimientos de tu oponente. Esto te saca del bucle de pensamientos obsesivos y te ayuda a practicar el aquí y ahora.
Promueve la disciplina: El boxeo exige disciplina y constancia. Esta disciplina puede ayudarte a gestionar tu TOC. En lugar de ceder a una compulsión, puedes usar la disciplina que has aprendido para resistir y elegir un camino más sano.
¿Es aconsejable?
Sí, es aconsejable siempre y cuando lo veas como un complemento a la terapia psicológica. No es una solución mágica, sino una herramienta más para gestionar tu ansiedad.
Terapia y ejercicio: La terapia te dará las herramientas para entender y gestionar tus pensamientos obsesivos, y el ejercicio te dará una forma física de liberar la tensión. Ambos se complementan muy bien.
No te exijas demasiado: No esperes que el ejercicio sea la solución a todos tus problemas. Escucha a tu cuerpo y a tu mente. Si te sientes demasiado agotado o la ansiedad aumenta, es importante que te tomes un descanso.
El boxeo y la defensa personal pueden ser una forma sana y segura de canalizar tus emociones.
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Hola, con mi pareja estábamos separados y me pidió casamiento en una fiesta (luego de no vernos en 2
Hola, con mi pareja estábamos separados y me pidió casamiento en una fiesta (luego de no vernos en 2 meses). (En esa fiesta me dijo que siempre me dejó porque tiene miedo que yo lo deje y que me vaya con otra persona).
Volvimos y después de 6 meses me dice que no se quiere casar, que lo hice para no perderme, pero que cree que no quiere casarse y tener hijos como en su momento lo planeamos.
Que le gustaría seguir conservando la relación como la tenemos, de novios y conviviendo con sus hijos.
Que tendría que hacer? Esperar o que?
Yo lo amo y quiero formar una familia con élRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola. Lamento mucho la situación tan dolorosa y confusa que estás viviendo. Es completamente normal que te sientas frustrada y con el corazón roto. Que tu pareja te pida matrimonio y luego se retracte, después de planear una vida juntos, es una herida muy profunda.
Lo que está pasando
Lo que describes es una dinámica que muestra una gran inseguridad y miedo al compromiso por parte de tu pareja. El hecho de que te pidiera matrimonio en un momento de crisis ("para no perderme") y luego, cuando la situación se calma, se retracte, demuestra que su decisión no fue un paso firme hacia el futuro, sino una reacción impulsiva al miedo a la pérdida.
Su comentario de que "tiene miedo de que yo lo deje y me vaya con otra persona" es clave. Muestra que su decisión no se basó en el deseo de construir una familia contigo, sino en su propia inseguridad. El matrimonio y los hijos son un compromiso serio que no se puede tomar a la ligera, y él está demostrando que, en este momento, no está emocionalmente preparado para dar ese paso.
¿Qué puedes hacer?
La pregunta de "qué hago, esperar o qué" es la más importante que te puedes hacer. Aquí tienes algunas opciones para reflexionar:
Habla con él de forma honesta: No se trata de presionarlo, sino de entender. Puedes decirle: "Me duele y me confunde que me pidieras matrimonio y ahora cambies de opinión. No puedo continuar con la relación si no tenemos el mismo objetivo. ¿Es que el miedo a que te deje es más grande que el deseo de formar una familia conmigo?"
No esperes si tus objetivos son claros: Si tu deseo de formar una familia es un pilar fundamental en tu vida, no puedes quedarte en una relación que no te lo va a dar. Esperar a que él cambie de opinión podría llevar a un futuro de resentimiento y más dolor. Es injusto para ti, para él y para los hijos que él ya tiene.
Considera el apoyo profesional: Un psicólogo o terapeuta de pareja puede ayudarlos a entender sus miedos y a comunicarse de forma efectiva. Si él no quiere ir, puedes ir tú sola para entender lo que necesitas y decidir si esta relación te puede dar la felicidad que buscas.
Tu amor es grande, pero el amor debe ir acompañado de un compromiso mutuo. Tienes derecho a una relación que comparta tus mismos objetivos de vida.
Un saludo,
Pilar Rapela
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He pasado por un episodio de estafa en el cual caí de manera subrealista, accediendo a todo lo que m
He pasado por un episodio de estafa en el cual caí de manera subrealista, accediendo a todo lo que me pidieron, sin soltar el teléfono sin dejarme pensar.Parecia hipnotizada hasta que un sms de mi jefa me hizo el click.Ahora estoy en un estado de ansiedad que no logro entender nada de lo que ha pasado.
Pueden jugar con tu mente por la voz de tal manera de creer y obedecer a lo que te dicen sin pensar.
Bloqueo mental ?RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Tu mente no estaba "bloqueada", sino que estaba secuestrada por una combinación de factores que no te permitieron pensar con claridad.
Cómo funciona la manipulación psicológica
Presión y urgencia: Los estafadores crean una sensación de urgencia y estrés para que no tengas tiempo de pensar. Te hacen sentir que si no actúas "ahora", habrá consecuencias graves, lo que desactiva tu capacidad de razonar.
Miedo y amenaza: Utilizan el miedo para controlarte. Te amenazan con perder algo importante (como tu dinero o tu reputación) si no obedeces, lo que te hace entrar en pánico.
Autoridad: A menudo se hacen pasar por figuras de autoridad (policías, funcionarios bancarios) para que confíes en ellos.
Entendiendo tu reacción
Tu reacción no es una "debilidad". Es una respuesta normal de tu cerebro ante un estrés extremo.
Bloqueo mental: El bloqueo que sientes es una forma de protegerte del trauma. Tu cerebro está intentando procesar lo que ha pasado y ha entrado en un estado de shock.
Ansiedad y frustración: Te sientes ansiosa porque no entiendes cómo pudo pasar. El miedo a que te vuelva a suceder te mantiene en un estado de alerta constante.
¿Qué puedes hacer ahora?
Deja de culparte: No te sientas culpable por haber caído en la trampa. Las técnicas que usan los estafadores son muy sofisticadas.
Habla con alguien: Es crucial que hables con alguien de confianza sobre lo que te ha pasado.
Busca ayuda profesional: Un terapeuta puede darte las herramientas para procesar el trauma y superar la ansiedad que sientes.
Tu cerebro no estaba "roto"; estaba reaccionando a un estrés extremo. Ahora es el momento de que te enfoques en tu bienestar.
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Mi novia terminó conmigo, quisiera saber si hice mal en pensar en mí Trataré de ser breve, porque
Mi novia terminó conmigo, quisiera saber si hice mal en pensar en mí
Trataré de ser breve, porque la historia es larga y lamentablemente faltará contexto anterior para explicarles la relación entre mi exnovia y su exmarido. Mi exnovia es una mujer separada, con una niña de 13 años de una relación anterior. El tema es que comenzamos a trabajar juntos, ya que ella se hizo socia de su ex para poner un negocio, junto a otro socio más. A mí me contrataron como empleado. Desde el principio existieron muchos problemas en el negocio, con la empresa que les prestaba la marca (porque eran franquicia) y desde antes de abrir el negocio hubo malas relaciones. Luego con otros empleados, el tema es que cuando todo empezó a deteriorarse, ella sintió que yo no la acompañaba en los momentos en que todo iba mal con la empresa, que yo no la escuchaba, ni que estaba para ayudarla. En esos momentos yo le decía a ella que yo tenía mis problemas (problemas de ansiedad) que ella sabía que a mí me complicaron mucho la vida, y que lamentablemente esos problemas a mí me limitan muchísimo para pensar en otras cosas, hasta estuve con ideas suicidas. Ella también es una persona con muchísimos problemas. Nuestra relación fue deteriorándose cada vez, y en su momento yo pensaba que al no ser socio de la empresa, ¿no tenía por qué preocuparme de esos problemas, sino pensar un poco más en mí, que fue ella la que se metió en ese negocio con su ex, y yo no tenía por qué aguantar todas las historias con las que me venían tanto ella como su ex. A lo que voy es, si fui muy egoísta, o realmente hice bien en preocuparme solo por mí? Ya que yo solo era empleado, y no tenía nada que ver con las acciones que tomen ellos como sociosRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir tu historia. En tu caso no se trata de egoísmo, sino de límites. Tú estabas como empleado, no como socio, y además estabas atravesando un momento delicado con tu salud mental. No tenías la capacidad ni la responsabilidad de sostener los conflictos del negocio, ni la relación entre ella y su ex.
Tu pareja interpretó tu necesidad de cuidarte como falta de apoyo, pero en realidad estabas intentando protegerte en un contexto emocionalmente muy cargado. Cuando una relación se construye en medio de estrés, conflictos externos y desgaste, es fácil que cada uno sienta que el otro “no estuvo”.
No hiciste mal en pensar en ti. Cuidarte no es abandonar: es reconocer tus límites. Lo importante ahora es poder elaborar lo que viviste, sin culparte, y entender que para que una relación funcione, ambos necesitan un espacio seguro, no una carga adicional.
Un saludo.
Pilar Rapela.
"Tu psicóloga amiga".
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A qué se debe que tantas personas utilicen redes sociales tanto tiempo? Las nuevas tecnologías han
A qué se debe que tantas personas utilicen redes sociales tanto tiempo?
Las nuevas tecnologías han venido a romper relaciones a nivel social?RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
El uso tan extendido de las redes sociales se debe a varios factores: ofrecen gratificación inmediata (likes, comentarios), permiten sentirse conectado y proporcionan una vía rápida de entretenimiento. El cerebro libera dopamina ante estos estímulos, lo que facilita que queramos repetir la conducta.
Respecto a las relaciones, más que “romperlas”, las nuevas tecnologías las han transformado. Pueden enriquecer la comunicación y acercarnos a personas lejanas, pero también generar aislamiento si sustituyen el contacto cara a cara o generan dependencia. La clave está en un uso equilibrado: aprovechar sus ventajas sin que afecten a la calidad de nuestras relaciones reales.
Si te apetece, hablamos media hora gratis por videollamada.
Un saludo,
Pilar Rapela
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Hola soy una mujer divorciada con 3 hijos menores. Actualmente estoy en una relación con un chico ma
Hola soy una mujer divorciada con 3 hijos menores. Actualmente estoy en una relación con un chico marroquí más joven que yo, soltero y sin hijos, yo soy latina. Nos amamos con locura, tenemos planes d futuro juntos. Pero su familia no acepta nuestra relación y él está sufriendo mucho. Cada dia despues del trabajo su madre le dice que disfrute d la vida pero no se comprometa conmigo. Y cuando le dice q va a salir d la casa para verme, su madre se muestra furiosa y le dice q si sale por la puerta no volverá a entrar. La cosa es q a su madre le gusto pero no para su hijo. Como podemos hacer para que su familia me acepte con mi situación sentimental, mi edad y mi cultura diferente a la suya?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por exponer tu caso. Lo que ocurre no es falta de amor entre ustedes, sino un choque cultural y familiar. Su madre tiene una idea muy marcada de lo que “debería” ser la vida de su hijo. Eso no se cambia discutiendo.
No es tu tarea convencer a su familia. Es él quien debe decidir si construye su vida desde su propia elección o desde la expectativa familiar.
La aceptación, cuando llega, suele ser después, cuando ven la relación estable y respetuosa.
Un saludo.
Pilar Rapela.
"Tu psicóloga amiga".
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Tuve un malviaje de lsd hace 15 dias y durante esos 15 dias me sentí no al 100% en esta realidad, an
Tuve un malviaje de lsd hace 15 dias y durante esos 15 dias me sentí no al 100% en esta realidad, ansioso y deprimido, ya fui al psicólogo y apenas llevo 1 cita pero me da miedo no sentir la realidad al 100% como antes, siento que estuviera un poco drogado o fuera de cuadro, y siento la cabeza un poco rara, tengo 20 años, pueden darme respuestas?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Comprendo perfectamente la angustia que sientes. Lo que describes es una experiencia muy real y dolorosa, que puede ser aterradora para alguien de tu edad. La sensación de no estar "al 100% en la realidad", la ansiedad y la depresión son efectos muy comunes después de un mal viaje con sustancias como el LSD.
Es muy valiente de tu parte haber acudido a un psicólogo, y es crucial que sigas yendo a tus citas. Tu miedo es válido, pero es importante que sepas que lo que te está pasando tiene una explicación y una solución.
Entendiendo lo que te pasa
Lo que sientes no es que "estés un poco drogado" o que estés "perdiendo la cabeza". La sensación de extrañeza o de no sentir la realidad al 100% se llama despersonalización y desrealización. Son fenómenos que tu cerebro activa para protegerse del estrés o del trauma emocional, como el que experimentaste en tu mal viaje.
Despersonalización: La sensación de que no estás en tu cuerpo, de que eres un "observador" de tu propia vida.
Desrealización: La sensación de que el mundo que te rodea no es real, de que es un sueño o una película.
El LSD altera la percepción de la realidad. Tu cerebro no está acostumbrado a este tipo de cambios. Por lo tanto, después del mal viaje, se queda en un estado de alerta. Tu ansiedad y tu depresión no son una locura, sino una manifestación de tu cuerpo y tu mente, que están intentando procesar lo que ha sucedido.
¿Qué puedes hacer?
La solución no es pensar en cómo te sientes. El problema es que tu mente se está obsesionando con la idea de que "no estás en la realidad". La clave es enseñarle a tu cerebro a volver al presente.
Deja de buscar la "normalidad": El hecho de que te digas a ti mismo "no estoy al 100%" refuerza la sensación. En lugar de buscar la normalidad, acéptate tal como eres en este momento. La aceptación es el primer paso para la curación.
Conecta con tu cuerpo: Cuando sientas que te estás alejando, céntrate en sensaciones físicas. Toca una pared, siente el agua fría en tus manos, o siente la textura de tu ropa. El objetivo es que tu cerebro se enfoque en el "aquí y ahora" en lugar de estar en un estado de alerta constante.
Terapia psicológica: Continúa yendo a tu terapeuta. La terapia es el espacio seguro donde puedes hablar de tu miedo y donde tu terapeuta te dará las herramientas necesarias para gestionar tu ansiedad y tus miedos.
Tu cerebro no está dañado para siempre. Al igual que el cuerpo se cura de una herida, tu mente se curará de esta experiencia. Es un proceso largo y difícil, pero no es imposible.
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Tengo una hija de 1 mes y medio, mi pareja está de baja porque tiene el menisco dañado y se pasa el
Tengo una hija de 1 mes y medio, mi pareja está de baja porque tiene el menisco dañado y se pasa el día y la noche dormido. No atiende a la niña cuando llora ni tampoco colabora en las tareas del hogar. Económicamente soy yo la que se hace cargo del 90% de las cosas. Estoy muy cansada ya que me siento muerta en vida, nada más que vivo para la niña y para limpiar y no me ayuda nadie . He tenido ya varias broncas con mi pareja por todo esto y su reacción es siempre amenazar con dejar la relación , y para colmo está mi suegra queriendo acaparar a la niña todo el rato y es una señora que no está bien de la cabeza
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por exponer tu situación. Estás recién parida, agotada y sosteniendo casi todo tú sola. Eso no es “una discusión de pareja”, es sobrecarga. Tener el menisco dañado no impide atender a su hija ni colaborar en lo básico. Y cuando él responde con amenazas de dejarte, está evitando asumir responsabilidades.
Lo importante ahora es poner límites claros: cuidado de la niña, tareas mínimas y respeto. Y con la suegra también: visitas y tiempos según tu bienestar, no según lo que ella quiera.
No tienes que poder con todo. Pedir ayuda y organizar apoyos externos es una necesidad, no un capricho.
Un saludo.
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga
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Soy madre soltera de una niña de 6 años, Tengo una pareja desde hace 4 años. Pero hace 1 año y medio
Soy madre soltera de una niña de 6 años, Tengo una pareja desde hace 4 años. Pero hace 1 año y medio termino conmigo y a los 5 meses volvimos. Mi hija dejó de llamarle papá y ahora que quiere después de un año otra vez juntos, mi pareja no quiere que le diga papá. Y yo siento que no quiere ninguna responsabilidad hacia ella porque de echo nunca se ofrece ni a estar 5 minutos con ella aunque sea para yo ducharme.
Tampoco creo quiera ninguna responsabilidad conmigo de echo viene a mi casa solo a dormir no tiene ni ropa en mi casa.
Debo terminar esta relación por mi hija y por mi?RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir tus inquietudes. Tu intuición ya te está diciendo algo importante.
Si después de 4 años él no asume ningún rol con tu hija, no comparte cuidados, no se implica en lo cotidiano y solo aparece para dormir, entonces no está construyendo familia, está ocupando un espacio sin compromiso.
Tu hija necesita crecer en un entorno donde se sienta segura, vista y querida. Y tú también.
Si la relación te deja sola en lo esencial, es válido preguntarte qué estás sosteniendo y a qué costo.
A veces, terminar no es fracasar: es proteger.
Saludos.
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga".
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Tengo 30 años, fui madre joven, durante 4 años crié a mi hija sola con ayuda de mi familia mientras
Tengo 30 años, fui madre joven, durante 4 años crié a mi hija sola con ayuda de mi familia mientras estaba trabajando. Conseguí a base de esfuerzo independizarme, traje al padre de mi hija con nosotros, me formo académicamente de manera constante, pero no he conseguido estabilidad laboral, ni poder acceder a una vivienda propia. Actualmente mi marido está en busqueda de empleo, que se que pronto conseguira uno porque es constante. Pero para mí nada de mis logros son suficientes. Vengo de una familia en la que sufrimos maltrato por parte de mi padre, echándonos de la casa muy jóvenes y sin posibilidades de terminar los estudios. A pesar de eso conocí a la que actualmente es mi marido, vivía independiente, pero por el visado se fue a su país estando yo embarazada, y hasta 4 años después no pude ir a arreglar la documentación para que volviera al pais. Lo hice y conseguí que viniera con nosotras.
Siempre me he considerado una persona luchadora y resiliente, hasta que mantuve conexión con una amistad de la infancia con la que compartí años de amistad en los que ella estaba separada y yo cuidando a mi hija sola. Ella decidió vivir con los padres hasta encontrar una pareja que la mantuviera, la encontró y los padres le pagaron la entrada de una vivienda en propiedad. Su pareja se dedica a negocios no ilícitos, por lo cual su económia es muy desahogada. Pero en esos años siempre degradó mi situación con sus padres para que no vieran tan mala la que tenía ella.
Hace 5 años, le dio un derrame cerebral a mí padre. Vengo de una familia humilde. La madre de esta chica, me dijo en el cumpleaños de su nieta, que era una pena mi situación, sola y con una niña, sin trabajo estable y con mi padre enfermo. Si la situación sigue así, te tendrás que ir a casa de tus padres, aunque es un piso muy pequeño. No como mi hija, que les hemos ayudado para tener su casa propia, y si no pudiera pagar le pagaríamos nosotros la hipoteca.
Yo venia de un viaje para arreglar los visados para traer de nuevo a mi marido, y a pesar de saber todo lo que había luchado y trabajado, hasta el momento me sentía orgullosa de mí misma, esos comentarios me destrozaron por dentro y me provocaron depresión. A día de hoy no he conseguido sentirme satisfecha con los logros que he ido realizando por el hecho de que no me han hecho fija, y no tengo una casa en propiedad. Esa mujer me hizo un daño en el corazón tan grande, que nunca dije a mi amiga, a pesar de saber que ella siempre me ha hecho sentir menos. Por qué no puedo ser plenamente feliz desde esos comentarios y me siguen atormentando?RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir tu experiencia. Lo que te ocurrió no es falta de agradecimiento por tus logros, sino una herida de valor. Ese comentario tocó tu historia de tener que luchar sola y demostrar que “merecías” estar donde estás. Por eso, aunque avanzas, tu mente invalida lo que consigues.
Aquí no necesitas “hacer más”, sino sanar la sensación de no ser suficiente.
La terapia que mejor ayuda en estos casos es la Terapia de Trauma Relacional / EMDR o Terapia Focalizada en la Autocompasión: trabajan la herida de origen, no solo los síntomas.
Un saludo.
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga
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Tengo 49 años mi pareja 51 tenemos 24 años casados pero en estos últimos 5 años muchas discusiones t
Tengo 49 años mi pareja 51 tenemos 24 años casados pero en estos últimos 5 años muchas discusiones también problemas por lo de la economía y la pandemia. El asunto es que tuvimos hace casi dos años una discusión fuerte pública y desde entonces cero intimidad. A pesar de todo seguimos bajo el mismo techo sin embargo el me decía no siento ganas. Bueno pasó el tiempo encontré pastillas de testosterona luego empezó a hacer ejercicios y ya por último encontré el oct del 2023 un gel lubricante oculto en la casa de provincia. Bueno pensé en lo que los hombres hacen para autocomplaciencia … bueno pasó el tiempo y el en algún momento le plantié el divorcio y le entregué el mutuo acuerdo bueno me pregunta es lo que quieres y le contesté es lo que me pides. Bueno no firmó a la final pensé que están reconsiderando decido viajar a provincia y nuevamente lo encontré estresado distante entiendo la parte económica pero el trato fatal. Pasó el tiempo y bueno había una gaveta en el carro bajo llave alguien la abre y encontró nuevamente gel lubricante y ahora preservativos la caja traía tres y faltaba uno. Le dije y no me dio explicación de nada por celular ni cuando llegó nuevamente que por cierto llegó normal como queriendo ser gracioso y a pesar que le toqué el tema trato como de mezclar que había traído cena que no la despreciara y al final le repetí tú que andas por ahí repartiendo ya sabes y me dijo al final yyyy. Lo que sí puedo decir es que siempre dice no explicaré nada para que sufran los demás en incertidumbre y no se si me lo estará aplicando también, si será de él o no si es que lo usa para el o bien con alguien. Estoy muy decepcionada .
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir tu situación. Después de tantos años juntos, la distancia emocional, la falta de intimidad y la ausencia de explicaciones generan un profundo desgaste. Cuando no hay claridad ni diálogo, la confianza se resiente y tú quedas en un lugar de incertidumbre y dolor.
En terapia podemos trabajar en ayudarte a recuperar tu equilibrio, tu autoestima y tu capacidad de decisión. La Terapia Cognitivo-Conductual permite manejar la ansiedad y los pensamientos que duelen; y otras corrientes como la Terapia Focalizada en las Emociones o la Terapia de Aceptación y Compromiso ayudan a conectar con lo que necesitas hoy. Si hubiera disposición, se podría considerar Terapia de Pareja para reconstruir acuerdos y comunicación.
Lo importante ahora es que no lo vivas sola y puedas tomar decisiones desde la calma.
Un saludo.
Pilar Rapela
“Tu psicóloga amiga”
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Tengo 20 años, y mi pareja es una chica del mismo sexo, comencé a trabajar a los 19 aunque a mi mama
Tengo 20 años, y mi pareja es una chica del mismo sexo, comencé a trabajar a los 19 aunque a mi mama no le gustaba mucho, aunque aún así lo acepto, gracias a eso yo seguí pagandome la universidad y le quite un peso de encima a mi mamá así conocí a mi actual pareja, la verdad mi mamá no se lo tomaba muy bien, ella dice que desde que comencé a trabajar y conocí mi a mi novia he cambiado mucho puesto que ahora salgo con ella y con mis amigos que a comer, salir y pues me quedo a dormir con mi novia, cosa que antes no hacía, desde que comencé a trabajar puedo decir que yo comencé a dárme todo lo que necesito pues que siempre he querido ser independiente pero a mi mama no le gusta y la mayor parte del tiempo pelea conmigo de que si salgo no puede dormir, yo trabajo en un supermercado técnicamente 24 horas por lo que mi horario cuando es nocturno qué es la mayor parte del tiempo es de 3pm a 12 de la media noche, y a ella eso no le gusta mucho, ya que me dice que ella no está tranquila, aveces siento su precion de querer tenerme siempre en la casa, dice que me siento muy independiente ahora que trabajo y me compro mis propias cosas y me pago la universidad, quisiera tener de nuevo una buena relación con ella, pero ella no acepta del todo que mi pareja sea una mujer y que a mi me guste trabajar, y en algunos momentos me dice que por ella fue que comencé a estudiar y que ella quiere que sea profesional, lo cual es lo que estoy haciendo ya que estoy próxima a graduarme pero entonces ya no se que hacer ya que ella me hace sentir que quisiera que yo estuviera sola sin amigos y sin mi pareja pues siempre le encuentra un pero a las personas que me rodean, a menos que sea con las personas que ella misma quiere que tenga
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir tu experiencia. Cuando una hija comienza a crecer, trabajar, tomar decisiones propias y construir su vida afectiva, es normal que aparezcan tensiones familiares. En tu caso, el problema no es solo la relación con tu pareja, sino la dificultad de tu madre para aceptar tu independencia y tu identidad. Eso genera presión, culpa y discusiones que desgastan el vínculo.
En terapia podemos trabajar en fortalecer tu autoestima, tu autonomía emocional y la gestión de límites sanos con tu familia. La Terapia Cognitivo-Conductual ayuda a disminuir la culpa y el miedo a decepcionar; y desde la Terapia Focalizada en las Emociones podemos acompañarte a expresar lo que sientes sin romper el vínculo. Si con el tiempo tu madre estuviera dispuesta, se podría abrir un espacio de diálogo familiar.
El objetivo no es elegir entre tu madre o tu pareja, sino construir una vida donde puedas ser tú, sin dejar de cuidar las relaciones importantes.
Un saludo.
Pilar Rapela
“Tu psicóloga amiga”
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Mi marido es el proveedor, tenemos dos hijos 3 y 5 años y cada vez q le digo q las otras madres está
Mi marido es el proveedor, tenemos dos hijos 3 y 5 años y cada vez q le digo q las otras madres están planeando una quedada le cambia la cara el carácter y se enfada me dice q él trabaja mucho y yo pienso en pasármelo bien q busque con quien dejar a los niños (no tengo red de apoyo con lo cual no me es posible) xq si yo salgo él tbn, lo q pasa es q no tiene amigos y solo sale conmigo y mis amigos y los planes sociales yo los armo. Dice q yo puedo salir cuando me apetezca pero q él saldrá con otra mujer q le valore, en fin al final nunca me es posible salir sin èl y eso me cansa muchísimo Me echa en cara q yo doy like en Instagram a hombres, según él y me hackeo mi cuenta reviso y cancelo amistades q luego me di cuenta de ello
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir lo que te sucede. Lo que ocurre no es solo una dificultad para organizar salidas, sino una situación donde aparecen celos, control del uso de redes y amenazas que te hacen sentir culpable por tener vida social. Esto afecta tu autoestima y tu libertad personal.
En terapia podemos trabajar con Terapia Cognitivo-Conductual para fortalecer tus límites, reducir la culpa y recuperar tu espacio propio. Si hubiera disposición, la Terapia de Pareja puede ayudar a revisar acuerdos y formas de comunicación más sanas.
Cuidarte también es cuidar la relación.
Saludos.
Pilar Rapela
“Tu psicóloga amiga”
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Hay una triste realidad y es la de que a las mujeres se les presiona más para tener un buen físico q
Hay una triste realidad y es la de que a las mujeres se les presiona más para tener un buen físico que a los hombres y a estos se les puede considerar atractivos a cualquier edad, pero a las mujeres solo mientras son jóvenes. Además, ellas tienen un reloj biológico más límitado que el de los hombres. Hubo un tiempo en que esto me hizo renegar de ser mujer. Por eso llegué a preguntarme si las mujeres somos inferiores que los hombres. También influyó el hecho de que los hombres me valoraran solo por mi físico, todavía no he conocido al primero que valore mis cualidades subjetivas. Eso me ha hecho tenerle más miedo a la vejez y a perder mi belleza física.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir tu sentir. Es comprensible que, viviendo en una sociedad que presiona más a las mujeres por su apariencia y por el tiempo reproductivo, aparezcan dudas sobre el valor propio. Cuando una persona siente que solo es mirada por su físico, puede surgir miedo a la vejez, tristeza y una sensación de inferioridad.
En terapia trabajamos en reconstruir la autoestima desde dentro, diferenciando quién eres de cómo te ven. La Terapia Cognitivo-Conductual ayuda a cuestionar esas creencias dañinas y la Terapia Focalizada en las Emociones permite reconectar con tu identidad, tus valores y tu propia voz.
Tu valor no se agota en la juventud ni en la apariencia.
Un saludo.
Pilar Rapela
“Tu psicóloga amiga”
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Buenas, tengo con mi esposo 14 años y me engaño con mi cuñada, cuando descubrí la infidelidad fue un
Buenas, tengo con mi esposo 14 años y me engaño con mi cuñada, cuando descubrí la infidelidad fue un golpe terrible para todos, el dijo q estaba muy arrepentido, me ha pedido perdón muchas veces, me ha demostrado q está cambiando y siempre dice q está arrepentido que haría lo que fuera por recuperarme a mi y a sus hijos, pero no sé si una infidelidad de esa manera se pueda olvidar o q pueda llegar uno a perdonarlo y si de verdad cambiará aunque está dispuesto a ir a terapias y todo lo q yo quiera. Creo q si puede estar arrepentido pero me da miedo volver a intentar y que sea capaz de volverlo a hacer, pues si llego a tanto, me podría esperar cualquier cosa . Entonces como sabe uno si de verdad la persona no te va a volver a fallar
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Una infidelidad duele y deja miedo; el perdón y la confianza no son automáticos. El cambio real se demuestra con acciones constantes, transparencia y respeto a tus límites. Es normal sentir miedo; lo importante es cuidar tu bienestar y, si decides reconstruir la relación, hacerlo paso a paso con apoyo profesional. La seguridad emocional tuya y de tus hijos siempre es prioritaria.
Saludos.
Pilar Rapela .
“Tu psicóloga amiga”
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hola, tengo 45 años , desde hace 5 o 6 años que tengo miedo a conducir por pendientes, carreteras de
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