Preguntas de pacientes (634)

Gracias por compartir. Amar no significa permitir que te lastimen. Cuando hay patrones repetidos de engaño, tu bienestar y seguridad emocional son lo primero. La terapia cognitivo-conductual te ayuda a gestionar emociones intensas, clarificar pensamientos, poner límites claros y tomar decisiones desde la calma y la conciencia. Con apoyo profesional puedes recuperar tu seguridad emocional y fortalecer tu autoestima, ya sea para reconstruir la relación o decidir separarte.

Un saludo.

Pilar Rapela.
“Tu psicóloga amiga”

Gracias por compartir tu experiencia. Es normal sentirse herida por actitudes de rechazo, incluso cuando quieres a tu madre. La terapia cognitivo-conductual te puede ayudar a gestionar emociones, fortalecer tu autoestima y poner límites saludables, para cuidar tu bienestar mientras mantienes el vínculo familiar.

Un saludo.


Pilar Rapela “Tu psicóloga amiga”

Hola. Agradezco mucho que compartas algo tan íntimo y doloroso. Lo que describes es un patrón clásico del Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC). Tus sentimientos y la forma en que tu mente te atormenta no son un signo de que seas una mala persona, sino un síntoma de un trastorno que se puede tratar.

El hecho de que los pensamientos intrusivos estén relacionados con la sexualidad y la identidad es muy común. Se conocen como TOC sexual o "Homosexual Obsessive-Compulsive Disorder" (HOCD), aunque no se limita solo a la homosexualidad. La mente, en un intento de controlar algo que le da miedo (en este caso, la posibilidad de un cambio en tu sexualidad o identidad), genera obsesiones, y tú intentas combatirlas con compulsiones mentales (las 100 veces que te respondes que no).

Por qué tus pensamientos intrusivos no te dejan en paz
La razón principal es que, al darles importancia y responderles, estás reforzando el ciclo del TOC. Cada vez que le dices "no" a la idea, le estás enseñando a tu cerebro que esa idea es peligrosa y que debe seguir produciéndola. Es una trampa: cuanto más intentas empujar el pensamiento, más fuerte vuelve. Tu mente no está buscando una respuesta, está buscando tranquilidad.

¿Qué puedes hacer para superarlo?
Vuelve al psicólogo: El paso más importante es retomar la terapia. Entiendo que te dé vergüenza, pero un profesional sabrá que estos pensamientos no te definen y que son síntomas de un trastorno. Lo mejor que puedes hacer es ser lo más honesta posible. Hablarlo es el primer paso para desactivar su poder.

Exposición y Prevención de Respuesta (ERP): Esta es la técnica más efectiva para tratar el TOC y es el núcleo de la terapia cognitivo-conductual (TCC). Consiste en exponerte a tus pensamientos intrusivos sin realizar la compulsión. Por ejemplo:

Exposición: En lugar de responder a la idea sexual, déjala estar. Obsérvala como si fuera una nube que pasa por el cielo. No la empujes ni la analices.

Prevención de respuesta: No te respondas "no es así" cien veces. Rompe ese ritual. Al principio será muy difícil y la ansiedad se disparará, pero con la práctica, tu cerebro aprenderá que ese pensamiento no es una amenaza y dejará de producirlo con tanta frecuencia.

Libros de autoayuda: No sustituyen a la terapia, pero pueden ser un gran complemento. Te recomiendo buscar libros de psicología que hablen del TOC y la TCC, como los de Sally Winston o Jon Hershfield. Hay muchos recursos de autoayuda que te darán un marco de trabajo para entender por qué tu cerebro funciona de esta manera.

El camino para superar el TOC es difícil, pero no es imposible. Mereces vivir tu vida sin el miedo y el tormento que te causan estos pensamientos. Dar el primer paso de volver a terapia es un acto de valentía y el inicio de tu camino hacia la sanación.

Gracias por compartir. Sentir frustración y rabia cuando el dinero no alcanza es completamente normal; no define tu valor ni tu capacidad. La terapia cognitivo-conductual puede ayudarte a manejar pensamientos negativos, regular emociones de estrés y frustración, y buscar estrategias prácticas para mejorar tu situación sin culparte. Aprender a separar tu autoestima de tu situación económica es clave para sentirte más fuerte y en control.

Un saludo.

Pilar Rapela “Tu psicóloga amiga”

Lo que describes es una combinación de dolor profundo, trauma y un intento de tu cerebro por procesar lo que ha sucedido.

Entendiendo tu comportamiento
Las conversaciones que recreas en tu mente no son una simple fantasía. Son un mecanismo de tu cerebro para:

Sanar heridas: Tu mente está intentando procesar el trauma que viviste. Recrear conversaciones es una forma de ensayar lo que te hubiera gustado decir, de sentirte en control de una situación en la que no lo estuviste.

Buscar justicia: Es una forma de encontrar una verdad que te fue negada. Al mentir en estas conversaciones, le estás dando a tu mente el poder de cambiar el pasado y de buscar la validación que no tuviste.

Protegerte: Hablar en tu mente es una forma de mantener una distancia segura. No tienes que arriesgarte a ser herido de nuevo.

La conexión entre tu pasado y tu presente
La depresión mayor, el maltrato psicológico y los intentos de suicidio son una señal de que el dolor que has sufrido te ha llevado a un punto de quiebre. El hecho de que sigas sufriendo maltrato te impide sanar. Tu mente, al estar en un estado constante de alerta, busca una salida a través de estas conversaciones.

Cómo puedes salir de este ciclo
No puedes sanar en el mismo entorno que te está enfermando. El primer y más importante paso es buscar ayuda profesional. Un terapeuta puede darte las herramientas para:

Validar tu dolor: Un terapeuta te ayudará a reconocer que lo que sentiste fue real, que no fue tu culpa y que mereces ser tratado con respeto.

Procesar el trauma: Con la ayuda de un profesional, puedes trabajar en el trauma del pasado y del presente.

Establecer límites: Aprender a establecer límites es la clave para dejar de sufrir maltrato. Un terapeuta te dará las herramientas para decir "no" y para protegerte.

La fantasía de estas conversaciones no te liberará del dolor. Para sanar, necesitas enfrentar la realidad y buscar ayuda.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es una situación muy delicada y entiendo que te haya dolido mucho su reacción, sobre todo después de haber intentado estar a su lado en un momento tan duro.

Tu pareja está atravesando un proceso de duelo muy reciente y muy intenso. Cada persona vive el dolor de forma distinta: hay quienes necesitan cercanía y apoyo constante, y otros, como parece ser su caso, necesitan aislarse, tener espacio y procesar lo ocurrido de manera más íntima. El hecho de que te pida distancia no significa necesariamente rechazo hacia ti, sino una forma (aunque dolorosa para ti) de gestionar su pérdida.

Al mismo tiempo, es importante validar lo que tú sientes: es completamente normal que te hayas sentido herida, desplazada o confundida. Tú también estás viviendo tu propio impacto emocional ante esta situación, y no debes ignorarlo.

Desde un enfoque cognitivo-conductual, trabajamos precisamente en entender cómo interpretamos lo que ocurre (por ejemplo: “no me quiere cerca” o “me está apartando”) y cómo esos pensamientos influyen en lo que sentimos (tristeza, ansiedad, inseguridad) y en lo que hacemos. En tu caso, puede ser útil diferenciar entre lo que realmente está ocurriendo (él necesita espacio para su duelo) y las interpretaciones más dolorosas que pueden aparecer automáticamente.
Algunas ideas que pueden ayudarte en este momento:

Respetar su necesidad de espacio, aunque duela, entendiendo que es temporal y relacionada con su proceso de duelo.
Cuidarte tú: hablar con alguien de confianza, escribir lo que sientes, permitirte estar triste.
Evitar insistir en acercarte ahora mismo si él ha sido claro, pero sí puedes dejarle saber (una vez, sin presión) que estás disponible cuando lo necesite.
Observar tus pensamientos y preguntarte si hay otras formas de interpretar la situación menos dañinas para ti.

Más adelante, cuando la intensidad del duelo disminuya un poco, será importante que podáis hablar de cómo os habéis sentido ambos durante este tiempo.

Si ves que esta situación te genera mucha ansiedad o malestar sostenido, la terapia cognitivo-conductual puede ayudarte a gestionar estas emociones, entender mejor tus pensamientos y encontrar formas más equilibradas de afrontar lo que está pasando.

Si lo necesitas, estaré encantada de acompañarte.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Entiendo tu inquietud. Lo que describes es un comportamiento muy común y no es motivo de preocupación. Lo que te sucede se llama rumiación mental. Es un proceso en el que tu cerebro repite una situación para procesarla y entenderla.

Entendiendo la rumiación mental
Tu cerebro es una máquina que procesa información. Cuando interactúas con alguien, tu cerebro no solo se enfoca en el momento, sino que también guarda la información para analizarla más tarde.

¿Qué fue lo que pasó? El hecho de que recrees la situación es una forma de asegurarte de que lo que dijiste fue lo correcto o de que no te equivocaste en nada.

¿Qué puedo aprender de esto? Es un proceso de aprendizaje. Tu cerebro está analizando la situación para saber cómo actuar en el futuro.

Control de la situación: La rumiación te da una sensación de control, ya que puedes procesar la situación sin la presión del momento.

La rumiación se vuelve un problema solo cuando te causa ansiedad, depresión o cuando interfiere en tu vida diaria. Si no te sientes mal por ello, no tienes de qué preocuparte. Es un proceso natural de tu cerebro.

Gracias por compartir tu experiencia. Es normal sentirse herida y confundida cuando hay alcohol, arrepentimiento y desconfianza. La terapia cognitivo-conductual puede ayudarte a manejar tus emociones, poner límites claros y tomar decisiones conscientes sobre la relación, cuidando siempre tu bienestar emocional.

Un saludo.

Pilar Rapela .
"Tu psicóloga amiga”

Hola. Agradezco mucho la confianza que has depositado en mí para hablar de algo tan personal y angustiante. Lo que describes es una experiencia muy dolorosa, pero quiero que sepas que lo que estás sintiendo no te define como persona. Es un problema muy real, pero tiene solución.

Lo que estás experimentando son pensamientos intrusivos. Estos pensamientos son ideas, imágenes o impulsos que aparecen en la mente de manera no deseada, incontrolable y que te causan un gran malestar. Es crucial entender que tener un pensamiento no es lo mismo que querer actuar en consecuencia. El hecho de que te sientas tan mal y culpable por ellos es la prueba de que no son algo que desees.

Tu mente no está buscando un estímulo, está buscando una amenaza. Al igual que con los pensamientos de hacer daño o escaparte que tuviste en el pasado, tu mente ha encontrado una nueva "amenaza" en estas ideas.

¿Por qué te pasa esto?
Lo que describes encaja perfectamente con un tipo de Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC). El TOC no es solo sobre la limpieza o el orden, sino que se manifiesta con obsesiones (pensamientos intrusivos) y compulsiones (rituales para neutralizar esos pensamientos, como el miedo, la culpa o el intento de responderte a ti mismo si eres o no de esa manera).

Obsesión: El pensamiento persistente de "llegar a ser zoofílico".

Compulsión: El malestar, la culpa y la necesidad de responderte a ti mismo "cien veces" que no es así.

Tu cerebro ha quedado atrapado en un ciclo. Cuanto más intentas alejar o responder al pensamiento, más fuerte se vuelve. Esta es la característica central del TOC. La edad y los cambios hormonales pueden aumentar la intensidad de la ansiedad, pero la raíz del problema es un patrón de pensamiento y no tu orientación sexual o tus hormonas.

¿Qué puedes hacer para superarlo?
Busca ayuda profesional: El paso más importante que puedes dar es buscar un psicólogo especializado en TOC. La terapia más efectiva para esto es la Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta (ERP), un tipo de terapia cognitivo-conductual (TCC). Un profesional te ayudará a romper el ciclo del TOC, enseñándote a dejar de luchar contra esos pensamientos para que pierdan su poder.

No te avergüences: Entiendo que hablar de esto puede darte muchísima vergüenza, pero es vital que seas honesto con el profesional. Un terapeuta está ahí para ayudarte sin juicio, y saben que el contenido de los pensamientos del TOC no define a la persona.

Lee sobre el TOC: Busca libros sobre el Trastorno Obsesivo-Compulsivo. Aprender sobre él te ayudará a entender que lo que te sucede tiene un nombre y no es una señal de que eres una mala persona. Te recomiendo autores como Sally Winston o Jon Hershfield, que son expertos en el tema.

Recuerda, no estás solo en esto, y lo que sientes es un síntoma, no una verdad. El hecho de que busques ayuda demuestra tu valentía y tu deseo de vivir una vida en paz. Confía en el proceso.

Es natural que te sientas herida por el trato de tu pareja, y que te duela que se haya ido.

Lo que describes es un ejemplo de cómo el duelo puede afectar a las personas de forma inesperada. La pérdida de un padre es una de las experiencias más duras, y el dolor puede manifestarse como rabia, frustración e irritabilidad. Esos sentimientos a menudo se proyectan en la persona más cercana, en este caso, tú.

Entendiendo la reacción de tu pareja
La rabia de tu pareja no es un reflejo de lo que siente por ti, sino una manifestación de su dolor. No es una justificación, pero sí una explicación. Es como si todas sus emociones de dolor, impotencia y tristeza se hubieran transformado en ira. Y tú, al ser la persona más cercana, fuiste quien la recibió.

Su partida de la casa, aunque te duela, es una forma de lidiar con su dolor. Puede que sienta que no puede procesar su duelo y estar en la relación al mismo tiempo. Es un mecanismo de defensa para procesar su dolor a solas.

¿Qué puedes hacer?
Date tu propio espacio: Es muy importante que te des tiempo para procesar lo que ha pasado. Tu dolor también es válido. Sientes tristeza por la pérdida de su padre, pero también por el trato que has recibido.

No lo busques de forma constante: Dale el espacio que necesita. Es posible que te sientas tentada a buscarlo para arreglar las cosas, pero eso podría empeorar la situación.

Contacta a alguien cercano: Si tienes una relación cercana con un familiar de tu pareja, puedes pedirle que se asegure de que está bien. Puedes decirle: "Estoy preocupada por él. Dale mi número y dile que me llame si me necesita".

El duelo es un proceso largo y difícil, y la forma en que cada persona lo maneja es diferente. Tu bienestar es importante en este momento, y es válido que te sientas herida. Lo más importante ahora es que te des tiempo para sanar, y que busques apoyo si lo necesitas.

Entiendo perfectamente el dolor y la desesperación que sientes. Lo que describes es una carga emocional y física inmensa, y es valiente de tu parte reconocerlo. Los pensamientos que te atormentan no son un signo de debilidad, sino la manifestación de un trastorno que, como bien dices, es probable que sea un TOC de pensamientos intrusivos. Es importante que sepas que no estás sola en esto y que hay una forma de salir del pozo en el que te encuentras.

Entendiendo tus miedos
Tu mente está en un estado de hipervigilancia. Al ser madre, tu cerebro, que ya tenía una predisposición a la ansiedad, ha encontrado un nuevo foco para sus miedos: la seguridad de tu hijo y la tuya propia. Los "peores escenarios posibles" que imaginas no son la realidad; son proyecciones de tu ansiedad.

La necesidad de que "la vida pase muy deprisa" o de "descansar" es un deseo de escapar del sufrimiento. No quieres morir; quieres que el dolor termine. La sensación de agotamiento es real, porque tu cerebro trabaja sin descanso para crear y procesar estos escenarios catastróficos.

¿Por qué eres así?
No eres "así" por elección. Eres así porque tu cerebro está funcionando de una manera que genera pensamientos obsesivos y miedos irracionales. En el TOC, la mente crea una conexión errónea entre un pensamiento y una amenaza real. Por ejemplo, un pensamiento de que algo malo puede pasar, en lugar de ser un pensamiento fugaz, se convierte en una obsesión que genera una respuesta física de miedo (agotamiento, sufrimiento, etc.).

¿Qué puedes hacer?
La solución no es luchar contra tus pensamientos; es aprender a gestionarlos. Tu cerebro necesita un nuevo camino para procesar la información.

Retoma la terapia: Lo más importante es que regreses al psicólogo. Un diagnóstico en firme y un tratamiento especializado son fundamentales. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), con un enfoque en la Exposición con Prevención de Respuesta (EPR), es el tratamiento más eficaz para el TOC.

Acepta tus pensamientos: En lugar de luchar contra los pensamientos, acéptalos. Cuando un pensamiento intrusivo te venga a la mente, no te juzgues. Simplemente, dile: "Ahí está otra vez ese pensamiento. Es mi TOC. No es una amenaza".

No busques certezas: La búsqueda de certeza es la compulsión que alimenta el TOC. Dejar de buscar en internet, de preguntar a los demás o de analizar tus pensamientos es un paso vital para la recuperación.

El camino es difícil, pero con la ayuda adecuada, puedes recuperar el control de tu vida. La felicidad no ha desaparecido; está temporalmente oculta por el miedo y la ansiedad.

Comprendo la difícil y dolorosa situación que están viviendo. La celopatía es un tipo de celos patológicos que puede ser muy destructivo para la persona que los sufre y para la pareja. Tu inquietud sobre si necesita ayuda psiquiátrica y si se puede superar es totalmente válida.

La relación entre la celopatía y la psiquiatría
El hecho de que tu pareja haya grabado tus conversaciones y haya interpretado que estabas con otra persona, aun sin ser cierto, es una señal de que sus celos han llegado a un punto de delirio. Su mente ha creado una realidad alterna que confirma sus miedos, y esto es un síntoma de un problema mucho más profundo.

¿Necesita ir a un psiquiatra? Sí, es muy recomendable. El hecho de que tres psiquiatras de la sanidad pública hayan desestimado su problema como "algo puntual" es alarmante, ya que las alucinaciones auditivas (escuchar algo que no es real) son un síntoma de un trastorno mental grave. Es posible que los psiquiatras no hayan tenido suficiente información o que hayan subestimado la gravedad de la situación. Es crucial que acudan a un psiquiatra especialista en salud mental, ya sea en el ámbito privado o en un centro de salud mental de la sanidad pública, para una evaluación más exhaustiva.

¿Por qué un psiquiatra? Un psiquiatra es el único profesional que puede recetar medicamentos que ayuden a controlar los pensamientos intrusivos y delirantes que acompañan a la celopatía. El diazepam, que solo se usa para calmar la ansiedad, no es un tratamiento a largo plazo.

¿Se puede superar la celopatía?
Sí, la celopatía se puede superar con el tratamiento adecuado, pero no es un camino fácil.

Terapia psicológica: El hecho de que tu pareja haya acudido a un psicólogo privado es un paso muy importante. Un terapeuta puede ayudarle a entender la raíz de sus celos y a desarrollar herramientas para gestionar sus miedos y su inseguridad. Es importante que el terapeuta tenga experiencia en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC).

Terapia de pareja: Una vez que tu pareja esté en tratamiento, la terapia de pareja puede ayudarles a reconstruir la confianza y a establecer límites sanos.

Es crucial que ambos sean conscientes de que la celopatía no es un problema de amor o confianza, sino una enfermedad que debe ser tratada por profesionales. El hecho de que tu pareja reconozca su problema es el primer paso hacia la recuperación.

Hola. Comprendo tu frustración y el dolor que estás sintiendo. La incertidumbre en una relación, especialmente cuando hay tanta confusión, es una carga emocional inmensa. Es normal que te sientas perdido y que te esté costando tu salud y tu bienestar.

Lo que describes no es un "pequeño problema", es un conflicto fundamental en la forma en que tú y ella se relacionan. Tu deseo de formalizar la relación y tu apertura emocional chocan con su evasión y su forma de cerrar la comunicación.

Entendiendo la dinámica de su relación
El patrón que me describes es un ciclo de acercamiento y distanciamiento. Tú te acercas, buscas la conexión, expresas tus sentimientos. Y ella, en lugar de responder con la misma apertura, se aleja. Su respuesta de "mala gana" y su evitación son un mecanismo de defensa para no enfrentar la conversación que tú quieres tener.

Es importante que te preguntes por qué ella actúa de esta manera. Podría ser por varias razones:

Miedo al compromiso: Le gusta estar contigo, pero no está lista para una relación formal. La idea de una relación a largo plazo podría asustarla.

Problemas de comunicación: Podría ser que no sepa cómo expresar lo que siente y que por eso prefiere evitar el conflicto.

Falta de interés: Quizás no te ve como una pareja a largo plazo y por eso te está dando señales confusas.

Problemas personales: Podría estar pasando por un mal momento personal que la hace más vulnerable y menos disponible emocionalmente.

¿Qué deberías hacer?
La solución no es seguir "persiguiéndola". Al hacerlo, estás poniendo todo el poder en sus manos, y la estás invitando a que te siga evadiendo.

Prioriza tu bienestar: Lo primero y más importante es que dejes de sufrir. No puedes seguir invirtiendo tu energía en una relación que te está costando tus horas de sueño, tu salud y tu bienestar emocional. Tu bienestar es lo más importante.

Habla con ella de forma directa y sin rodeos: En lugar de intentar tener conversaciones sobre "límites" y "reglas", ten una conversación sobre el futuro de la relación. Puedes decirle: "Entiendo que no sepas qué es lo que quieres, pero yo sí. Te quiero, y quiero una relación formal contigo. Si no estás lista para eso, no puedo seguir con esto".

No la presiones, pero ten un plan de acción: Una vez que le digas lo que sientes, tienes que estar preparado para las consecuencias. Si ella te dice que no está lista, o que necesita más tiempo, tienes que estar dispuesto a alejarte para protegerte. No puedes seguir en la incertidumbre.

El amor no puede ser un pretexto para sufrir. El amor que sientes por ella tiene que ser recíproco. El hecho de que te cueste tanto trabajo conectar con ella es una señal de que la relación no está funcionando de la forma que a ti te gustaría.

Comprendo la gran angustia que sientes. Lo que me cuentas es una combinación de problemas que están interconectados y que te están causando un sufrimiento inmenso. La bulimia, el atracón y la compulsión de lavarte las manos son síntomas de una batalla interna que te está agotando.

Lo que describes encaja perfectamente en el perfil de un Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC), especialmente la compulsión de lavarte las manos hasta lastimarte. El TOC a menudo coexiste con los trastornos alimenticios, ya que ambos son formas de lidiar con la ansiedad y la falta de control.

Entendiendo la conexión entre ambos problemas
Bulimia y falta de control: El atracón es una respuesta a la falta de control que sientes en tu vida. Es un momento en el que dejas de pensar y solo comes para escapar de tus emociones.

TOC y el intento de control: La compulsión de lavarte las manos es un intento desesperado de tu mente por recuperar el control. No te lavas las manos por higiene; lo haces porque tu mente te dice que, si no lo haces, algo malo va a pasar.

Lo que me cuentas no es una falta de voluntad; es un trastorno que necesita ser tratado por profesionales. El hecho de que te lastimes las manos por lavarlas es una señal de que el problema ha llegado a un punto crítico.

¿Qué puedes hacer?
Busca ayuda profesional de inmediato: Lo que describes es una situación muy grave que requiere de un equipo de profesionales. Busca a un psicólogo especializado en trastornos alimenticios y TOC, y también a un psiquiatra que pueda recetarte medicamentos que te ayuden a controlar la ansiedad y las compulsiones.

Habla con alguien: No tienes que pasar por esto sola. Habla con un amigo, un familiar o alguien de confianza.

No te avergüences: Lo que te pasa no es tu culpa. La bulimia y el TOC no son una señal de debilidad; son una enfermedad que puede ser tratada.

El camino a la recuperación es largo y difícil, pero no es imposible. El hecho de que te hayas dado cuenta de que no puedes seguir así es el primer y más valiente paso hacia una vida mejor.

Hola, siento muchísimo la pérdida tan repentina de tu madre. Por cómo lo describes, todo ha ocurrido de una forma muy rápida, inesperada y difícil de asimilar. En apenas unos días pasasteis de una preocupación médica a un diagnóstico grave y, sin tiempo para procesarlo, a su fallecimiento. Es completamente comprensible que estés destrozada.

Cuando perdemos a alguien tan importante, especialmente en circunstancias tan bruscas, el impacto emocional suele ser muy intenso. No solo duele la ausencia, sino también todo lo que no dio tiempo a entender, hablar o preparar. Tu mente y tu cuerpo están intentando asimilar algo que ha sido demasiado rápido.

En el duelo no hay una forma “correcta” de sentirse. Puedes notar tristeza profunda, incredulidad, rabia, vacío… o incluso momentos de desconexión. Todo eso forma parte del proceso. El vínculo con tu madre era muy significativo, y por eso el dolor es tan grande.

Desde la terapia cognitivo-conductual, trabajamos acompañando este proceso en varios niveles:

Emocional, ayudándote a permitir y expresar lo que sientes sin juzgarte.
Cognitivo, identificando pensamientos que pueden intensificar el sufrimiento (por ejemplo, “no puedo con esto”, “esto no debería haber pasado así”) y ayudándote a relacionarte con ellos de una forma más compasiva y realista.
Conductual, poco a poco, favoreciendo que puedas retomar pequeñas rutinas y apoyos que te sostengan en este momento tan difícil.
Ahora mismo no necesitas “estar bien”, necesitas sostenerte. Quizá apoyarte en personas cercanas, darte permiso para llorar o simplemente para no poder con todo.

Si en algún momento sientes que el dolor es tan intenso que te bloquea o no sabes cómo gestionarlo, pedir ayuda profesional puede ser un espacio muy importante para acompañarte en este proceso sin sentirte sola.

Te mando un abrazo muy grande en este momento tan duro

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Gracias por compartir tu experiencia. Es normal sentirse herida e insegura. La terapia cognitivo-conductual te ayuda a manejar emociones, establecer límites claros y comunicar tus necesidades, cuidando siempre tu bienestar emocional.

Un saludo.

Pilar Rapela ,
“Tu psicóloga amiga”

Gracias por compartir tu experiencia. Es normal sentir miedo y desilusión. La terapia cognitivo-conductual puede ayudarte a gestionar emociones, establecer límites claros y tomar decisiones desde la calma, cuidando siempre tu bienestar emocional.

Un saludo.

Pilar Rapela .
"Tu psicóloga amiga”

Hola. Entiendo tu preocupación y el deseo de sentirte segura antes de empezar un nuevo medicamento.

Como psicóloga con habilitación sanitaria, con mi experiencia en psiquiatría hospitalaria, te puedo decir que es fundamental que confíes en la pauta que te ha dado tu médico. Los medicamentos que te ha recetado (Diazepam y Trankimazin) son de la misma familia, las benzodiacepinas, y es el psiquiatra quien debe ajustar las dosis y la combinación.

¿Son peligrosos los efectos secundarios?
El Trankimazin (alprazolam) es un medicamento muy eficaz para la ansiedad. Sin embargo, como cualquier fármaco, puede tener efectos secundarios. Los más comunes suelen ser somnolencia, mareos y fatiga, especialmente al inicio del tratamiento. El riesgo de efectos secundarios graves es bajo si sigues la dosis que te ha dado tu médico.

El hecho de que te recetara Trankimazin a pesar de que ya tomas Diazepam es porque ambos actúan en el cerebro de manera similar pero con diferente duración. El Diazepam es de acción más prolongada, mientras que el Trankimazin actúa más rápido y su efecto dura menos, por lo que es útil para esos momentos de ansiedad que describes.

Mi recomendación más importante es que sigas la pauta de tu médico y que, si tienes dudas, se las aclares directamente a él. Es la única persona que puede darte un consejo seguro y personalizado.

Un saludo,
Pilar Rapela

Gracias por tu consulta. Sí. Lo que describes puede ser un síntoma normal durante la retirada de sertralina, especialmente al reducir la dosis de forma gradual. En la mayoría de los casos, estos síntomas se resuelven gradualmente conforme el cuerpo se adapta a la nueva dosis.

Un saludo.

Pilar Rapela.
"Tu psicólogo amiga"

Gracias por compartir tus sentimientos. Tus emociones son válidas: sentirse solo o triste no siempre es celos. La terapia cognitivo-conductual puede ayudarte a gestionar estos sentimientos, comunicar tus necesidades y fortalecer la conexión con tu pareja sin culpa.

Un saludo.

Pilar Rapela.
“Tu psicóloga amiga”