Preguntas de pacientes (21)

¡Hola!

Salir de la zona de confort puede sentirse enorme, así que ya el hecho de que te lo plantees es un primer paso muy valioso. Lo más importante a la hora de buscar terapia es que tú te sientas cómod@ y acompañad@, que puedas confiar en la persona que te guíe y que sientas que entiende tus necesidades.

Algunas personas encuentran útil la terapia cognitivo-conductual, otras prefieren enfoques más integrativos, humanistas o de crecimiento personal. Lo esencial no es el nombre de la técnica, sino que el espacio te permita explorar tus miedos, tus recursos y tu ritmo, que puedas aprender nuevas herramientas personales y que promueva tu desarrollo.

Mientras buscas ese apoyo, podrías empezar con pequeñas acciones que te acerquen a lo que deseas:
- Probar algo nuevo en tu rutina, aunque sea un pequeño cambio.
- Identificar un pensamiento que te limite y cuestionarlo suavemente.
- Celebrar cada paso, por pequeño que parezca.

Recuerda que salir de la zona de confort no significa forzarte, sino acompañarte a ti mismo en el proceso de crecer.

Si en algún momento sientes que te vendría bien hablarlo con un profesional, aquí estoy para ofrecerte un espacio seguro y adaptado a ti.

Un gran saludo.

Tamiris Alves.
Psicóloga Sanitaria
Col. nº. MU05412

Hola,

Entiendo que te haya asustado bajo una situación tan inquietante. A veces, en la transición entre la vigilia y el sueño, el cerebro entra en una fase llamada "estado hipnagógico”, en la que el cuerpo comienza a relajarse por completo mientras la mente aún percibe el entorno. En ese momento pueden aparecer sensaciones muy reales, como temblores, una “presión” en la cama, e incluso la impresión de que alguien se acerca.

No significa que te estés “imaginando cosas” ni que algo malo vaya a pasar. El estrés, la falta de descanso o cambios en la rutina del sueño pueden favorecer estas experiencias, que en la mayoría de los casos son benignas.

Para disminuirlas, puede ayudar mantener horarios regulares de sueño, crear un ritual relajante antes de acostarte y evitar cafeína o pantallas en las horas previas.

Si estas sensaciones se repiten o te dejan intranquila, hablar con un profesional de salud o con un psicólogo puede ayudarte a descartar otras causas y a manejar la ansiedad que generan. Un acompañamiento adecuado te dará herramientas para recuperar la calma y dormir con más seguridad.

Si en algún momento sientes que necesitas un espacio de apoyo para trabajarlo, estoy disponible para acompañarte.

Un saludo.

Tamiris Alves
Psicóloga Sanitaria
Col. nº. MU05412

Hola,

Lo que sientes es totalmente comprensible. Vienes de una relación que te hirió y tu mente sigue en modo protección, aunque ahora aparezca alguien que te hace sentir bien. Cuando hemos pasado por experiencias dolorosas, es normal que el miedo se active incluso frente a algo que parece sano: es el modo que tiene el cuerpo de decir “quiero estar a salvo”.

El nerviosismo y las dudas no significan que algo esté mal con esta nueva persona, sino que hablan de tu propio proceso de recuperación. Date permiso para ir despacio, observar cómo te sientes, poner límites y escuchar lo que de verdad necesitas.

Puede que estas reflexiones te ayuden:
- ¿Qué partes de mi historia anterior todavía necesito sanar?
- ¿Qué señales me ayudan a distinguir entre el miedo a repetir lo viejo y la intuición de que algo no encaja?
- ¿Cómo puedo construir esta relación a mi propio ritmo, sin presiones?

El amor sano no debería apresurarte ni forzarte. Tú marcas el ritmo y el momento. Confía en que puedes acercarte a alguien nuevo sin traicionarte a ti misma, eligiendo paso a paso desde el cuidado propio.

Si en algún momento sientes que el miedo te bloquea o te cuesta entenderlo, estoy a la disposición para acompañarte a procesar lo vivido y a abrirte a lo nuevo de manera segura.

Un saludo.

Tamiris Alves.
Psicóloga Sanitaria
Col. nº MU05412

Hola,

Debe ser muy frustrante sentir que te piden algo que ellos mismos no han vivido ni logrado. Esa presión, sobre todo cuando viene de figuras tan importantes como los padres, puede generar mucha ansiedad y hasta hacerte dudar de tu propio valor.

Es importante recordar que las expectativas de otros no definen quién eres. A veces, los padres proyectan en sus hijos sueños que no pudieron cumplir, sin darse cuenta de que cada persona tiene su propio ritmo, talentos y deseos. Eso no significa que sus metas sean más válidas que las tuyas.

Tu tarea, y también tu derecho, es descubrir qué te hace feliz y qué objetivos realmente resuenan contigo, no con la versión ideal que alguien más imagina. La auténtica motivación nace de dentro, no de la comparación.

Si en algún momento sientes que esa presión te sobrepasa o te impide disfrutar de lo que haces, puede ser de gran ayuda hablarlo en un espacio de apoyo profesional. Y si crees que te vendría bien acompañamiento para ordenar todo esto, aquí estoy para escucharte y ayudarte a encontrar el camino que sea tuyo.

Un saludo.

Tamiris Alves.
Psicóloga Sanitaria
Col. nº MU05412

Hola,

Es más común de lo que parece sentir atracción por detalles muy concretos del cuerpo, incluso en situaciones que sorprenden o incomodan. La atracción sexual es compleja: mezcla factores biológicos, psicológicos y culturales. Los cambios físicos de un embarazo, como el aumento del pecho y la mayor irrigación sanguínea, pueden resultar llamativos o despertar curiosidad, sin que eso signifique que quieras actuar en consecuencia.

Sentir esa atracción no te convierte en una mala persona ni implica que vayas a cruzar límites. Lo importante es cómo decides manejarlo: reconocer el pensamiento, no juzgarte por tenerlo y, si es necesario, marcarte a ti mismo los límites de respeto hacia esa mujer y hacia tu propia relación de pareja.

Si notas que esta fantasía te inquieta o interfiere en tu vida, hablarlo en terapia puede ser útil para entender de dónde viene esa excitación y cómo integrarla sin culpa. A veces, compartirlo con un profesional ayuda a quitarle peso y a manejarlo de forma sana.

Si sientes que necesitas ayuda con el tema, aquí estoy.

Un saludo.

Tamiris Alves.
Psicóloga Sanitaria
Col. nº MU05412

Hola,

Lo que viviste es muy doloroso y confuso, y es comprensible que te sientas removida. Confiar en tu intuición no es exagerar: cuando percibimos incoherencias (explicaciones que no encajan, señales físicas como esos arañazos, mensajes que contradicen lo hablado) nuestro cuerpo suele detectar antes que la mente que algo no cuadra. Escuchar esa sensación es una forma de protegerte, no de desconfiar “sin motivo”.

Hay personas que pueden mostrarse muy atentas, cariñosas y convincentes, pero que al mismo tiempo evitan la transparencia o minimizan sus actos para no perder el vínculo. No es necesario etiquetar esto como manipulación, sino que basta con reconocer que sus acciones no estuvieron en sintonía con lo que te prometió.

Perdonar es una decisión personal, pero perdonar no significa volver a la relación ni justificar lo ocurrido. Significa soltar la carga emocional cuando estés lista, si así lo deseas. A la hora de decidir si retomar o no, podrías preguntarte:

- ¿Qué necesito para sentirme segura y respetada?
- ¿Ha mostrado cambios concretos y consistentes que reparen la confianza?
- ¿Quiero invertir energía en reconstruir algo que empezó con una ruptura de acuerdos tan temprana?

Mantenerte firme en tu límite no es rigidez, es autocuidado. La confianza se basa en hechos repetidos, no solo en palabras o en lo bien que alguien se muestre. Tu bienestar y tu paz mental son una prioridad. Elegir la distancia puede ser la forma más clara de honrarte a ti misma.

Recuerda que no tienes que pasar por esto sola. Si en algún momento te apetece compartir o buscar más apoyo, aquí estaré.

Un saludo.

Tamiris Alves.
Psicóloga Sanitaria
Col. nº MU05412

Buenos días,

Entiendo lo desconcertante que puede ser leer un diagnóstico tan importante sin haberlo escuchado de manera directa. Y también lo difícil que resulta conciliar lo que aparece en un informe con lo que tú misma percibes de tu salud y con la opinión de tu psicólogo actual.

En situaciones como esta, lo más prudente es buscar claridad clínica antes de dar pasos administrativos. Podrías:

- Solicitar una copia completa de tu historia médica en la unidad de salud mental donde fuiste atendida. En la mayoría de los sistemas públicos tienes derecho a esa información.

- Pedir una segunda valoración psiquiátrica, idealmente con un especialista distinto al que te atendió en aquel momento. Llevar todos los informes, incluyendo los de tu psicólogo privado, ayudará a que esa valoración sea más precisa.

- Dialogar con tu médico de cabecera o con el propio tribunal médico antes de la cita, para explicar que tienes dudas sobre el diagnóstico y que buscas una información actualizada.

Que en su día se registrara “bipolaridad tipo I” no significa que ese diagnóstico sea definitivo. A veces, en un contexto de consumo de sustancias o de un ingreso agudo, se utilizan términos provisionales que luego pueden revisarse. Lo importante es que ahora estás estable, en seguimiento y trabajando en un entorno exigente como urgencias, lo cual es un dato clínico relevante.

Recuerda que pedir revisión no es confrontar, sino cuidar de tu salud. Y, mientras tanto, continúa con las revisiones y el apoyo psicológico que ya tienes: esa constancia es un punto a tu favor en cualquier proceso.

Si en algún momento sientes que necesitas un poco más de apoyo, aquí estoy.

Un saludo.

Tamiris Alves.
Psicóloga Sanitaria
Col. nº MU05412

Hola,

Debe ser agotador sentir que hay tantas piezas sueltas y no saber por dónde empezar. Que hayas pedido ayuda en el pasado, aunque no hayas encontrado lo que necesitabas, ya habla de tu fuerza y de que buscas cuidar de ti.

A veces esperamos tener un “diagnóstico” claro antes de volver a terapia, como si primero hubiera que saber exactamente qué nos pasa. En realidad, el propio proceso terapéutico es el espacio para ir entendiendo qué duele y por qué. No necesitas llegar con todas las respuestas, solo con la decisión de darte otra oportunidad.

Es normal que el malestar se mezcle: soledad, frustración, cansancio, viejas heridas… La mente no separa en cajones, por eso se siente tan confuso. Lo importante es que no tienes que ordenarlo todo en soledad. Un profesional puede ayudarte a desentrañar poco a poco qué es más urgente, qué patrones se repiten y qué pasos prácticos pueden aliviarte.

Quizá este nuevo comienzo pueda ser distinto: buscar un terapeuta con quien te sientas escuchado, preguntar por enfoques diferentes, permitirte varias entrevistas hasta encontrar a la persona adecuada. No es volver atrás, es empezar de otra manera.

Cada vez que te acercas a pedir apoyo, aunque dudes, ya estás eligiendo tu bienestar. Esa valentía es la semilla del cambio.

Si necesitas ayuda, aquí estoy.

Un saludo.

Tamiris Alves.
Psicóloga Sanitaria
Col. nº MU05412

Hola,

Siento mucho que estés pasando por esto. Despertarte repetidamente cuando necesitas descanso (además, con un bebé que ya reduce las horas de sueño) es una situación muy estresante.

No eres exagerada: cuando el cuerpo está cansado la tolerancia baja y la rumiación aumenta. Está bien buscar soluciones prácticas y pedir apoyo.

Quizá podría probar medidas de calmarte primero y que beneficiarían tus horas de sueño, como: tapones de oído, ruido blanco, relajación antes de dormir, evitar mirar o estar con el móvil por lo menos una hora antes de dormir. De esta forma, puedes regular un poco más la ansiedad antes de probar el próximo paso (si deseas): hablar con el vecino o con el administrador de la comunidad.

No tienes que dar todos los pasos a la vez. Sin embargo, cuanto más tiempo pasas en esta situación, mayor será tu irritabilidad frente a la situación. Cualquier paso pequeño que te ayude a disminuir tu nivel de estrés será bienvenido en el momento.

También, te invito a reflexionar: ¿Qué otras cosas me estresan actualmente?
A veces parece que el problema está fuera cuando, realmente, hay algo más quitando nuestros sueños que nos hace sensibles al ruido exterior.

Un saludo.

Tamiris Alves.
Psicóloga Sanitaria
Col. nº MU05412

Hola,

Claro que una persona puede transformarse, incluso cuando siente que los miedos, la timidez o las creencias limitantes llevan años acompañándola. La personalidad no es una pieza fija: es una combinación de experiencias, hábitos y maneras de relacionarnos que pueden ir cambiando cuando tenemos apoyo y vamos tomando decisiones distintas.

Lo importante es recordar que el cambio no ocurre de la noche a la mañana, ni siguiendo una única receta. Más que buscar “la terapia perfecta”, lo esencial es encontrar la terapia que encaje contigo: aquella en la que te sientas escuchada, respetada y acompañada. Hay enfoques muy efectivos (como la terapia cognitivo-conductual, las terapias basadas en la aceptación, la terapia humanista, el EMDR para trabajar traumas), pero lo decisivo es que el proceso se adapte a lo que tú necesitas y a tu ritmo.

Cada paso que das, por pequeño que parezca, va fortaleciendo tu seguridad y abriendo nuevas posibilidades. La timidez, los miedos o la baja autoestima no definen quién eres: solo cuentan una parte de tu historia hasta hoy. Con ayuda profesional y con paciencia, es totalmente posible escribir capítulos distintos.

Si deseas reconectar con tu fuerza interna, estoy a la disposición.

Un saludo.

Tamiris Alves.
Psicóloga Sanitaria
Col. nº 05412

Buenas tardes.

Siento que tenga que cargar con esa mezcla de ansiedad y culpa. Terminar una relación nunca es sencillo, y cuando la ansiedad está presente puede sentirse aún más confuso.
Que hayas puesto un límite no significa que seas culpable, sino que habla de tus necesidades y de lo que tu cuerpo y mente te estaban pidiendo en ese momento.
Para poder resolver cualquier problema, lo primero es cuidar de ti: si no te sientes mentalmente en equilibrio, es casi imposible tomar decisiones de las que no te arrepientas después. Quizá ahora lo más importante sea darte ese espacio de cuidado y, si lo sientes necesario, buscar apoyo profesional que te ayude a comprender cómo la ansiedad influye en tus decisiones, sin juzgarte por ello.

Si necesitas ayuda, estoy a la disposición.

Un saludo.

Tamiris Alves.
Psicóloga Sanitaria
MU05412

Buenas tardes.
Has sido muy valiente por atreverte a poner en palabras algo tan profundo.
Lo que describes no te convierte en una mala persona, sino que habla más de un mecanismo de defensa que, por ahora, es la forma que tu mente ha encontrado para gestionar el dolor.
A veces, cuando sentimos que nos han herido, incluso de manera involuntaria, se activa una necesidad de recuperar equilibrio o de protegernos, y eso puede traducirse en querer que el otro ‘sienta’ lo que nosotros sentimos. No es que lo elijas conscientemente, es un patrón que probablemente se formó para protegerte en algún momento. Quizá el siguiente paso no sea culparte, sino observar atentamente qué emoción aparece justo antes de que actúes así: ¿rabia, miedo, sensación de injusticia? Nombrarlo puede ser el primer paso para ir encontrando otras maneras de cuidar de ti sin lastimar a quienes quieres.
Luego, puedes reflexionar sobre qué quieres hacer con esa emoción/sensación. ¿Cómo sería sano, tanto para ti como para los demás, canalizarla?
Un saludo.

Buenas tardes.

Es normal que te sorprenda o incomode encontrar algo que no esperabas. La pornografía puede ser parte de la vida de muchas personas, incluso dentro de una relación, pero también es válido que te genere malestar. Más que pensar si exageras, quizá te ayude preguntarte qué es lo que te duele o te preocupa de lo que viste, y hablarlo con tu pareja desde ese lugar, sin acusar, expresando cómo te hizo sentir y qué necesitas para sentirte respetada.

Si necesitas ayuda, estoy a la disposición.

Un saludo.

Tamiris Alves.
MU05412

Buenas tardes.
Entiendo tu desespero. Es muy desgastante sentir que incluso el momento de descansar se ha vuelto una fuente de ansiedad. Es comprensible que te sientas sin esperanza cuando parece que nada funciona.
Quizá, más que buscar la ‘técnica perfecta’, dar un paso atrás y reconocer el nivel de estrés que llevas acumulado puede ser el primer paso para entender la causa o el origen de tu insomnio. La terapia cognitivo-conductual para el insomnio suele ser un recurso eficaz, pero cada proceso es distinto y conviene valorarlo con un profesional que pueda acompañarte.
Mientras tanto, podrías empezar por notar cómo aparecen los pensamientos sobre el sueño, sin luchar contra ellos, solo observando la tensión que generan en tu cuerpo.
Si la situación persiste, te recomiendo pedir apoyo médico o psicológico. Será un gran paso para tu autocuidado.
Un saludo.

Buenas tardes.
Es totalmente comprensible que, en un momento tan delicado para tu salud y con todos los cambios físicos y emocionales que conlleva, surjan inseguridades. Que lo hables muestra que te importa la relación y también tu propio bienestar.
Los límites en las amistades son diferentes para cada pareja, y no hay una fórmula única. Puede ser valioso expresar lo que sientes sin acusar, enfocándote en tu necesidad de seguridad y acompañamiento más que en lo que él ‘debe’ hacer. Quizá un espacio de conversación tranquila (incluso con ayuda terapéutica de pareja, si es el caso) pueda ayudarles a encontrar un equilibrio que cuide de ambos.
Recuerda que tu malestar no significa desconfianza absoluta: es una invitación a que juntos revisen cómo se acompañan en esta etapa.
Un saludo.

Buenas tardes.
Sentir temor a dar pasos de independencia después de haber crecido siempre acompañado no es una rareza ni una falla personal. La historia explica en parte por qué la zona de confort está tan ligada a la presencia de otros.
Quizá explorar poco a poco lo que significa estar consigo mismo puede ser un primer paso: pequeños momentos a solas, decisiones que puedas tomar sin apoyo, actividades que le permitan descubrir su propia compañía.
Independizarse no es un ‘deber’ que tengas que cumplir en una fecha. Es un proceso de aprendizaje, de conocerse y de generar confianza en sí mismo.
Un saludo.

Buenas tardes.
Lo que describes puede dar mucho miedo. Esa sensación de estar pendiente de cada sonido y temer que algo grave ocurra puede ser muy agobiante. Que ya estés en tratamiento psicológico es un paso enorme: significa que no estás enfrentando esto en soledad.
Recuerda que la ansiedad puede generar interpretaciones muy intensas, como la de confundir ruidos o pensamientos con ‘voces’. Cuando notes que la mente se acelera, intenta anclarte a algo físico: tu respiración, la sensación de los pies en el suelo, un objeto que puedas describir en detalle. Y habla de estos episodios con tu terapeuta. Compartirlos tal cual los vives es una forma de darles menos poder y de centrarte en ti.
Un saludo.

Entiendo lo incómodo que puede sentirse estar en medio de esa situación, más aún cuando no depende solo de ti. Es natural que te genere ansiedad o incluso cierta sensación de injusticia. Quizás lo más sano ahora no sea buscar la decisión perfecta, sino darte un espacio para observar cómo te sientes, qué pensamientos se mueven en ti y cómo regular esa ansiedad antes de actuar. A veces, cuando logramos calmarnos y ver las cosas desde un lugar más sereno, se aclara también la forma de responder. ¿Cómo crees que podrías cuidarte tú en este momento para no dejar que la ansiedad pese demasiado en tu decisión?

Es comprensible que te sientas con esa mezcla de timidez y quizá cierta sensación de pérdida al mirar hacia atrás. A veces nos quedamos enganchados en lo que ‘debería haber pasado’ en vez de conectar con lo que realmente necesitamos en el presente.
Por otro lado, el hecho de que aún no lo hayas vivido no significa que haya algo mal en ti, solo habla de tu historia y de tu ritmo. Quizá ahora lo importante no sea apresurarte, sino explorar cómo te relacionas contigo, con tu cuerpo y con la intimidad en general.
¿Cómo te sentirías si en lugar de enfocarte en lo que no viviste, te abrieras a descubrir lo que sí puedes construir a partir de ahora, sin prisas y a tu manera?
Un saludo.

Entiendo lo incómodo que debe ser pasar por esta incertidumbre.
Ver pornografía, independientemente del estilo, eleva los niveles de dopamina en el cerebro de una forma rápida y excesiva. Por lo tanto, la sensación de "alivio" o "placer" inmediato es tan grande que engancha. Cuando nos acostumbramos a ver este tipo de contenido bajo una emoción de malestar, lo que estamos haciendo es "regular" esta emoción de una forma inadecuada, ya que cada vez que sentimos malestar buscaremos una forma rápida de aliviarlo. Hay personas que se enganchan al azúcar (o a comer en general), otras que fuman, otras que beben...
El cerebro aprende muy rápido y genera hábitos perjudiciales, ya sea física, social o mentalmente. La pornografía, en este caso, es una forma de evadirse del malestar.
Por esta razón, la clave aquí es hablar de las emociones, sentirlas, entenderlas y saber qué función cumplen.