Preguntas de pacientes (19)

lo que te ocurre es más frecuente de lo que parece cuando una relación se va cargando de presión, miedo y culpa alrededor del sexo.

El deseo sexual no funciona por obligación ni por exigencia. Cuando una persona siente que “tiene que” tener relaciones para evitar enfados, malas caras o el miedo a que la dejen, el deseo suele disminuir todavía más. Es una reacción natural del cuerpo y de la mente: la presión apaga la excitación. El sexo deja de vivirse como algo elegido y pasa a sentirse como una responsabilidad, y eso genera rechazo, culpa y bloqueo.

Fingir que quieres o forzarte para no perder a la otra persona también termina afectando mucho a tu autoestima. Poco a poco puedes empezar a desconectarte de lo que realmente sientes y a vivir las relaciones desde el miedo, no desde el deseo. Eso no es engañar a tu pareja, es una señal de que estás intentando sobrevivir emocionalmente a una situación que te supera.

También es importante entender que querer a alguien y sentir deseo no siempre van de la mano de forma automática. Puedes querer profundamente a tu pareja y, al mismo tiempo, sentir que el deseo se ha visto afectado por la dinámica que se ha creado entre vosotros. Que solo te vuelva la atracción cuando temes perderle habla más del miedo al abandono y de la ansiedad que del amor en sí. Es como si tu sistema emocional se activara por la amenaza, no por la conexión.

Ahora mismo no parece que el problema sea “decidir si le dejas o no”, sino parar y escucharte sin presión: qué necesitas, qué límites te gustaría poner, cómo te gustaría vivir tu sexualidad y tu relación sin sentirte obligada. Tomar decisiones importantes desde un estado de ansiedad constante suele llevar a más confusión. Primero hay que bajar ese nivel de angustia y reconectar contigo.

Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a entender mejor lo que te está pasando, trabajar el miedo a la pérdida, la culpa y aprender a comunicar tus necesidades sin forzarte. Mereces una relación donde el afecto y el deseo nazcan del bienestar, no del miedo.

Lo que estás viviendo es muy doloroso y tus sentimientos son completamente normales. Descubrir que tu pareja tuvo una relación profunda durante meses puede generar mucho dolor, ira, desconfianza y confusión, incluso años después. Que estos recuerdos se reaviven cuando discuten no significa que no estés intentando seguir adelante, sino que la herida no se ha cerrado del todo.

Es importante reconocer que una infidelidad de este tipo puede afectar profundamente la confianza y la seguridad emocional, y que los pensamientos recurrentes sobre lo ocurrido son normales. También es válido cuestionarse si continuar en la relación es lo mejor, especialmente si sientes que el conflicto se mantiene o que la herida sigue abierta.

Si bien tener hijos es un motivo para intentar mantener la familia, quedarse juntos únicamente por ellos puede ser perjudicial si la relación genera resentimiento, tensión constante o inseguridad emocional. Lo más importante es evaluar cómo te sientes tú, tu bienestar emocional y la posibilidad real de reconstruir la confianza con tu pareja.

Buscar apoyo psicológico individual puede ayudarte a ordenar tus emociones, tomar decisiones más claras y proteger tu salud emocional y la de tu hija durante este proceso.

Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que describes no es un problema de conducta tuya ni algo “normal” en una familia. Hay varios elementos claros de maltrato psicológico y físico, y eso es importante decirlo con claridad. Que tu padre: te grite o humille, te amenace o intente pegarte, te deje moretones, rompa cosas por rabia, te genere miedo constante, te aísle o te prohíba amistades, y luego actúe “como si nada”, no es disciplina, es violencia. Y vivir con miedo en tu propia casa desgasta muchísimo emocionalmente, por eso te sientes triste, encerrada y sin ganas de volver a casa. Tu reacción es completamente comprensible.
Además, cuando dices que a veces has pensado en suicidarte o en irte de casa, eso me preocupa, porque significa que el dolor es muy intenso. Cuando aparecen esas ideas, no deberías afrontarlo sola. Ahora mismo lo más importante es tu seguridad. Te sugiero pasos muy concretos: Hablar cuanto antes con la psicóloga del colegio o un profesor de confianza (hiciste muy bien pensarlo). Ellos tienen obligación de protegerte y activar protocolos. Si hay agresión física o sientes peligro, puedes pedir ayuda inmediata. En Colombia puedes llamar gratis a:

Línea 106 (apoyo emocional y crisis)
ICBF 141 (protección de niños, niñas y adolescentes)
123 emergencias si hay riesgo inmediato

No es “traicionar” a tu familia pedir ayuda; es cuidarte. También quiero decirte algo importante: que luego él actúe normal y tú lo perdones no significa que esté bien, eso es un ciclo muy típico de la violencia (tensión → agresión → “calma” → se repite). Muchas personas se quedan atrapadas ahí porque quieren creer que va a cambiar. No estás exagerando, no eres débil, y no tienes que aguantar esto sola.

Si te parece, podemos trabajar juntas para: ordenar lo que estás viviendo, pensar opciones seguras,fortalecer cómo pedir ayuda, y acompañarte emocionalmente en todo este proceso.
Si quieres coger cita conmigo, estaré encantada de ayudarte.

Por lo que cuentas, se nota que estás muy cansada y muy herida. Cuando una persona siente que en su propia familia no hay apoyo, sino gritos, golpes o desprecio, es normal que aparezca mucha rabia. La rabia, en este contexto, no es que seas “mala persona”, es una reacción a sentirte atacada, sola y poco protegida.

Que tu mamá te golpee o que te griten constantemente no es algo que debas normalizar ni justificar. Eso duele y genera mucha impotencia. Y cuando esa impotencia se acumula durante mucho tiempo, puede transformarse en pensamientos de “odio” o en ganas de hacer daño. Es importante entender que esos pensamientos hablan del nivel de saturación emocional en el que estás, no de que realmente quieras convertirte en alguien violento.

Sin embargo, aunque la rabia sea comprensible, hacer daño físico no te va a dar alivio real y solo te traería más consecuencias negativas para ti. Lo prioritario ahora no es descargar la violencia, sino protegerte y encontrar formas más seguras de expresar lo que sientes. Tu dolor merece ser escuchado, no castigado.

Sería muy importante que no te quedes sola con esto y que puedas hablarlo con un profesional o con algún adulto de confianza que pueda ayudarte a estar más segura. Nadie debería vivir con miedo o agresiones en su propia casa. Tu bienestar y tu seguridad son lo primero.

Lo que estás viviendo es muy doloroso y confuso, y es completamente normal sentirte perdida y abrumada. Tu pareja te ha dado mensajes contradictorios: por un lado dice que no te quiere arrastrar a una situación difícil y que no está bien psicológicamente, y por otro dice que te extraña y que te quiere. Es lógico que esto genere mucha confusión y ansiedad, porque no hay claridad sobre lo que realmente está pasando ni sobre cómo manejar la situación.

Es importante entender que no eres responsable de sus problemas ni de sus decisiones. Que él no quiera ir a un médico o psicólogo ni pueda explicarte exactamente qué le pasa, no depende de ti y está fuera de tu control. Intentar esperar o adivinar lo que hará o sentirá solo puede aumentar tu sufrimiento y tu ansiedad.

Ahora mismo, lo más importante es cuidar de ti y de tus necesidades emocionales. Puedes darte permiso para sentir dolor, tristeza y confusión, pero también para poner límites y protegerte de la incertidumbre. Intentar tomar decisiones basadas en miedo a perderle o en su ambivalencia no te ayudará a encontrar paz.

Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a procesar la pérdida, ordenar tus emociones y clarificar qué es lo que realmente quieres y necesitas para tu bienestar, sin depender de que él cambie o te dé explicaciones que no está dispuesto a dar. Mereces claridad, cuidado y respeto, y mereces poder decidir desde tu propia estabilidad emocional.

Lo que recuerdas no habla de que tú fueras débil o insuficiente, habla de que viviste una relación profundamente dañina y psicológicamente abusiva. Nadie disfruta viendo sufrir a alguien a quien quiere. Cuando una persona sonríe, se burla o siente satisfacción ante el miedo, el llanto o la vulnerabilidad del otro, no estamos hablando de amor ni de conflicto de pareja normal, estamos hablando de maltrato emocional.

Tu pregunta de “¿por qué?” es muy humana. Necesitamos encontrar sentido a lo que nos hicieron para poder cerrarlo. Pero la respuesta no está en algo que tú hicieras o dejaras de hacer. No fue por tu cuerpo, ni por tu fertilidad, ni por tu forma de ser. Fue por él. Por sus propias carencias, su necesidad de control, de poder, de sentirse superior. Hay personas que regulan su autoestima rebajando y humillando a otros. Hacerte sentir pequeña le hacía sentirse grande. Verte asustada le hacía sentir dominante. Eso no es amor, es crueldad y abuso.

Además, lo que describes de frases como “yo no recuerdo haberlo dicho” mientras sonreía encaja con formas de manipulación psicológica muy claras, donde la otra persona niega la realidad para confundirte, hacerte dudar de tu memoria y debilitar tu seguridad. Con el tiempo, esto erosiona mucho la autoestima y hace que una llegue a pensar que el problema es suyo. Eso explica en parte por qué no te diste cuenta antes: cuando estás dentro de una relación así, la manipulación es progresiva y te va aislando de tu propio criterio. No es ingenuidad, es supervivencia.

Que después de años esos recuerdos sigan apareciendo no significa que no lo hayas superado, sino que tu cuerpo y tu mente vivieron algo traumático. Las imágenes, la sonrisa, la sensación de humillación… funcionan casi como “flashbacks emocionales”. No son nostalgia ni debilidad, son huellas de una experiencia que te hizo sentir muy insegura y desvalorizada.

Es importante que poco a poco puedas cambiar la pregunta de “¿por qué me hacía esto?” a “¿qué necesitaba yo para protegerme y sanar ahora?”. Porque la explicación final es dura pero simple: no te hacía daño por algo que tú fueras, sino porque él eligió hacer daño. Y eso habla de su incapacidad emocional, no de tu valor. Tu valor nunca estuvo en duda, aunque él intentara convencerte de lo contrario.

Trabajar esto en terapia puede ayudarte a procesar esos recuerdos, reducir la carga emocional que aún tienen y reconstruir la imagen que tienes de ti misma. Mereces recordar tu historia desde la fortaleza de haber salido de ahí, no desde la culpa o la vergüenza.

Reflexiona sobre la relación: A veces, las relaciones familiares y de amistad tienen diferentes dinámicas. Es importante aceptar que cada persona tiene su propia forma de relacionarse y que no siempre podemos controlar cómo se sienten los demás.

Comunícate con sinceridad y respeto: Si sientes que la relación no es tan cercana como quisieras, podrías hablar con tu primo de manera abierta y honesta, expresando que valoras su amistad y que te gustaría fortalecerla. La comunicación sincera puede aclarar malentendidos y abrir nuevas oportunidades para compartir.

No te tomes las cosas personalmente: Es normal sentir celos o inseguridad, pero recuerda que la percepción de que alguien le tiene más aprecio a otro amigo puede no ser del todo cierta. Cada relación es diferente y puede tener su propia dinámica.

Diversifica tus amistades: No pongas todas tus expectativas en una sola persona. Busca fortalecer otras amistades y actividades que te hagan sentir bien contigo mismo. Esto te ayudará a sentirte más equilibrado y menos dependiente de una sola relación.

Sé auténtico y respetuoso: Mantén una actitud amigable y respetuosa, sin ser insistente o cansino. A veces, dar espacio y tiempo puede fortalecer la relación con el tiempo.

Recuerda que las relaciones requieren esfuerzo y paciencia, y que lo más importante es sentirte bien contigo mismo y respetar los límites de los demás. ¡Estoy aquí para ayudarte en lo que necesites!

Entiendo cómo te sientes. Es natural que desees que tu pareja te nombre, ya que eso puede fortalecer el sentido de cercanía y reconocimiento en la relación. La forma en que alguien se comunica puede reflejar diferentes aspectos de su forma de expresar afecto o comodidad, pero también puede ser importante para ti sentirte valorada y reconocida por tu nombre.

Te recomendaría hablar con tu pareja de manera abierta y sincera sobre cómo te sientes respecto a esto. Expresarle que te gustaría que te nombre más a menudo y explicar por qué eso es importante para ti puede ayudar a que comprenda mejor tus sentimientos y, juntos, puedan buscar maneras de fortalecer esa conexión. La comunicación honesta suele ser clave para mejorar cualquier aspecto de una relación.

Hola, gracias por compartir tu experiencia de manera tan abierta y honesta. Lo que describes, de sentir que dentro de ti coexisten dos personalidades con características distintas, y la presencia de euforia y disforia de género en diferentes momentos, puede estar relacionado con una experiencia de identidad de género compleja y multifacética.

El término "bigenerismo" hace referencia a una identidad en la que una persona se identifica con dos géneros diferentes, ya sea en diferentes momentos o en diferentes contextos. Dado que mencionas que has leído sobre el bigenerismo y que sientes que podría encajar en esa categoría, es posible que te identifiques con esa experiencia, especialmente si sientes que tu identidad de género fluctúa entre un hombre cisgénero y una mujer trans, y si estas experiencias son coherentes con cómo te sientes en diferentes momentos.

Es importante recordar que la identidad de género es muy personal y puede ser fluida o multifacética. La mejor manera de entenderte a ti mismo es explorando y aceptando tus sentimientos, y si sientes que el término "bigenero" resuena contigo, puede ser útil considerarlo como una posible descripción de tu experiencia.

Te recomendaría también buscar el apoyo de un profesional en salud mental especializado en identidad de género, quien puede ofrecerte un espacio seguro para explorar estas sensaciones y ayudarte a comprender mejor tu identidad. La autoexploración y el acompañamiento profesional pueden ser muy valiosos en estos casos.

Estoy aquí para ayudarte en lo que necesites.

Lamento mucho que estés pasando por este momento tan difícil. Es completamente natural sentirte así cuando pierdes a una mascota que ha sido una parte importante de tu vida. El hecho de que hayas estado con tu perrito hasta el último momento demuestra cuánto lo querías y cuánto le importaba tu compañía. Es normal que esas imágenes y sentimientos queden grabados en tu memoria; con el tiempo, el dolor puede ir suavizándose y quedarán los recuerdos de ese amor y cuidado que le brindaste. No dudes en buscar apoyo si lo necesitas, ya sea hablando con alguien cercano o con un profesional. Estoy aquí para lo que necesites.

Hola, lamento mucho la situación que estás viviendo con tu hija. Es importante que sepas que los efectos del LSD pueden variar y, en algunos casos, pueden generar episodios de ansiedad, pánico o alteraciones en el estado emocional que pueden durar varias horas o incluso días en algunos casos. Sin embargo, dado que ella está experimentando crisis de pánico, miedo intenso, dificultad para respirar y episodios que se repiten, es fundamental que reciba atención médica lo antes posible para asegurarse de que esté segura y recibir el apoyo adecuado.

Te recomiendo que acudas a urgencias si:

La dificultad para respirar no mejora o empeora.
Tiene dolor en el pecho.
Presenta confusión severa o pérdida de conciencia.
Los episodios de pánico son muy intensos y no ceden con el tiempo.
Tiene pensamientos suicidas o autolesiones.
Mientras tanto, trata de mantenerla en un ambiente tranquilo, con respiraciones profundas y lentas, y acompáñala con calma. No dudes en buscar ayuda médica de inmediato si consideras que su situación es grave o si tienes dudas sobre su estado.

Es importante que reciba atención profesional para evaluar su estado y brindarle el apoyo necesario.

La limitación de la capacidad funcional que mencionas, "G2 SEMCAL mental azul", corresponde a una clasificación utilizada en algunos informes médicos y de evaluación de la capacidad laboral. En términos generales, "G2" indica un nivel de capacidad funcional, y "SEMCAL" hace referencia a un sistema de evaluación que mide aspectos relacionados con la salud mental y la capacidad de trabajo. La descripción "mental azul" suele estar relacionada con un nivel de limitación moderada o leve en la capacidad mental, aunque la interpretación exacta puede variar según el sistema o la normativa específica utilizada.

Gracias por compartir tus sentimientos y dudas. Es importante que sepas que estás atravesando una situación que te genera mucha angustia, y eso demuestra que tienes conciencia y empatía. En cuanto a tu pregunta, lo que describes ocurrió cuando eras menor y, aunque en ese momento quizás fue una acción de curiosidad, ahora, como adulto, es natural que te sientas confundido y preocupado. La percepción de si algo fue "malo" o "normal" puede variar mucho dependiendo del contexto y de las leyes y normas sociales. Es importante entender que, en general, las acciones que involucran a menores y que puedan interpretarse como inapropiadas o que puedan causar daño, deben ser abordadas con responsabilidad. Sin embargo, también es fundamental que puedas procesar estos sentimientos y entender que ahora tienes conciencia y estás buscando hacer las cosas bien. Hablar con un psicólogo puede ser muy útil para ti, no para que te juzguen, sino para que puedas entender mejor tus sentimientos, aclarar dudas y aprender a manejar esa angustia. La terapia es un espacio seguro donde puedes explorar estos temas sin miedo ni prejuicios. Además, un profesional puede orientarte sobre cómo actuar en el presente y ayudarte a sentirte en paz contigo mismo. Recuerda que buscar ayuda no implica delito, sino que es un paso valiente y responsable para tu bienestar emocional. Estoy aquí para apoyarte en lo que necesites.

Gracias por compartir tus pensamientos y sentimientos. Es importante reconocer que lo que describes puede generar una gran carga emocional y confusión, y es muy valioso que estés reflexionando sobre ello.

Es fundamental entender que, en la adolescencia, las conductas y sentimientos pueden estar influenciados por múltiples factores, incluyendo el desarrollo emocional, la curiosidad y las experiencias previas. Sin embargo, también es importante destacar que cualquier comportamiento que involucre a menores y que pueda ser inapropiado o que te cause culpa, merece ser abordado con cuidado y, si es necesario, con ayuda profesional.

Te recomiendo considerar hablar con un profesional de la salud mental, como un psicólogo o un terapeuta, que pueda ayudarte a explorar estos sentimientos en un espacio seguro y confidencial. Ellos podrán ofrecerte orientación adecuada para entender mejor tus emociones, trabajar en la culpa que sientes y ayudarte a procesar estos recuerdos de manera saludable.

Recuerda que buscar ayuda es un acto de valentía y un paso importante hacia tu bienestar emocional. Estoy aquí para apoyarte en lo que necesites.

Hola, entiendo que esta situación puede ser preocupante y es importante abordarla con calma y comprensión. La exploración del propio cuerpo es una conducta normal en niños pequeños y generalmente forma parte de su proceso de aprendizaje y descubrimiento. Sin embargo, es fundamental enseñarles sobre límites, privacidad y respeto hacia sí mismos y hacia los demás.

Aquí te recomiendo algunos pasos que puedes seguir:

Mantén la calma y evita el castigo: Es importante no reaccionar con enojo o castigos, ya que esto puede generar sentimientos de vergüenza o miedo en los niños.
Habla con ellos de manera sencilla y adecuada a su edad.
Fomenta la educación sobre el cuerpo: Enséñales que su cuerpo es suyo y que tienen derecho a decidir quién puede tocarlo y cuándo. También, explícales que si tienen dudas o sienten curiosidad, pueden hablar contigo o con un adulto de confianza.
Supervisa y acompaña: Mantén una supervisión adecuada y acompaña a tus hijos en su proceso de aprendizaje, reforzando siempre la importancia del respeto y la privacidad.
Considera buscar apoyo profesional: Si sientes que la situación te supera o si notas comportamientos que te preocupan más allá de la curiosidad normal, no dudes en consultar a un psicólogo o a un profesional en salud mental infantil para orientación adicional.
Recuerda que la comunicación abierta y amorosa es clave para que los niños aprendan a entender su cuerpo y a respetar a los demás. Estoy aquí para ayudarte en lo que necesites

Hola, gracias por tu pregunta. Es importante tener en cuenta que la depresión mayor severa con psicosis es una condición clínica que afecta significativamente la percepción, el juicio y el comportamiento de la persona. Sin embargo, no se puede generalizar ni asumir que todas las personas con este diagnóstico manipulan a otros para obtener beneficios económicos. La manipulación, si ocurre, puede estar relacionada con los síntomas psicóticos, como delirios o alucinaciones, que pueden influir en el comportamiento y las decisiones de la persona.

Es fundamental que cada caso se evalúe de manera individual por profesionales de la salud mental, quienes podrán determinar la naturaleza de los comportamientos y ofrecer el tratamiento adecuado. Además, si hay sospechas de manipulación o explotación, es importante buscar apoyo y protección para las personas involucradas.

Hola, gracias por confiar en mí para compartir lo que estás viviendo. Entiendo que estás atravesando una situación muy difícil y que todo esto puede generar mucho miedo y angustia. Quiero que sepas que lo que estás experimentando, aunque muy incómodo, no necesariamente indica que tú vayas a desarrollar la misma enfermedad que tu madre.

Los síntomas que describes, como las alucinaciones en parálisis del sueño, pensamientos incoherentes y ansiedad extrema, pueden estar relacionados con trastornos de ansiedad, trastornos del sueño o incluso otros problemas de salud mental que son tratables. Es muy importante que busques ayuda profesional, un psicólogo o psiquiatra, quienes podrán evaluar tu situación de manera adecuada y ofrecerte el apoyo y tratamiento que necesitas.

No estás sola en esto, y con la ayuda adecuada, puedes manejar estos síntomas y mejorar tu bienestar. Te recomiendo que no te automediques ni te hagas autodiagnósticos, y que busques atención especializada lo antes posible. Cuídate mucho y recuerda que pedir ayuda es un paso valiente y fundamental para tu salud.

Hola, gracias por compartir tu situación. Es importante que sepas que lo que experimentaste a los 9 años fue una acción que, en ese momento, probablemente no comprendías completamente.
Es importante recordar que, a esa edad, muchas acciones son parte del proceso de aprendizaje y exploración, y no siempre reflejan intenciones dañinas.
Sin embargo, ahora que eres adolescente y sientes culpa, lo más recomendable es que hables con un profesional, como un psicólogo o un consejero, quien podrá ayudarte a entender tus sentimientos y a procesar lo ocurrido de manera saludable. También es fundamental que te perdones a ti mismo/a y reconozcas que todos cometemos errores y que lo importante es aprender y crecer a partir de ellos. No dudes en buscar apoyo, ya que eso te ayudará a sentirte mejor y a seguir adelante de manera positiva.

Lamento mucho que estés atravesando una situación tan dolorosa y difícil. Lo que compartes es muy serio y requiere atención inmediata y especializada. Es fundamental que busques ayuda profesional de inmediato, como un psicólogo o un terapeuta especializado en abuso infantil y trauma, para que puedas recibir el apoyo necesario y proteger a tu hija. También es importante que consideres contactar a las autoridades o a un servicio de protección infantil para garantizar la seguridad de tu hija y que se tomen las medidas correspondientes.

Entiendo que la situación con tu familia y las circunstancias actuales complican las decisiones, pero tu prioridad debe ser la protección y bienestar de tu hija. No estás sola en esto, y hay profesionales y recursos que pueden ayudarte a manejar esta situación de la mejor manera posible. Por favor, busca ayuda lo antes posible y no dudes en acudir a las instituciones que puedan brindarte apoyo y protección.