Preguntas de pacientes (555)

Saludos. Seguramente eres normal (aunque no te sientas normal), quizá simplemente no has desarrollado ciertos hábitos, tal vez no gestiona bien tu tiempo, puede que estés pasando por un momento que te tiene algo deprimida, o quizá se trate de un poco de todo lo anterior o alguna otra cuestión.
Puede que aún no hayas encontrado algo que te apasione.
No estás condenada a vivir con ese tedio, quizá un acompañamiento psicológico pueda ser una buena opción para poner algunas cosas en orden y aumentar su satisfacción con la vida.

Saludos. En primer lugar quiero trasladarte todo mi apoyo, lamento que hayas tenido que soportar (y estés soportando todavía) este trato por parte de tu padre.
Esto que describes es, en efecto, un maltrato tanto psicológico como físico y es absolutamente inaceptable, nadie merece ser tratado de este modo y, de hecho, es ilegal.
A la pregunta de si esto es normal o no, la palabra "normal" es un poco controvertida, si entendemos "normal" como lo más habitual, lo que suele ocurrir, lo que más abunda... este comportamiento de tu padre no es normal. Es probable que tu padre tenga algún tipo de trastorno mental, no obstante esto jamás justifica que estés pasando por esto.
Mi recomendación es que busques el apoyo de un adulto, tal vez un familiar de confianza. Podría ser adecuado que hables con servicios sociales o con tu médico de cabecera para que te ponga en contacto con un servicio de asistencia psicológica y se valore si hay que tomar medidas de protección. Todo mi apoyo.

Saludos. Entiendo por lo que dices que estás muy preocupada por tu hija, tal vez el miedo a que le ocurra algo te esté haciendo no disfrutar de la experiencia de ser madre y verla crecer. Entiendo, por lo que has comentado, que este miedo se ha construido a consecuencia de múltiples "sustos". Mi recomendación es que busques la ayuda de un profesional para darle al miedo un espacio razonable, sin que arruine todo lo demás.

Saludos. En primer lugar, lamento tu pérdida, desconozco tu edad o la de tu padre, las circunstancias de la muerte, si estabais de algún modo prevenidos o la relación que habéis tenido, pero independientemente de todo esto entiendo por tus palabras que estás devastado. Es duro perder a un padre.
Todo mi apoyo en este camino que tienes por delante.

Tienes un duelo por delante, probablemente pasarás por distintas fases, te harás montones de preguntas, habrá momentos muy difíciles y otros en los que estarás mejor.
Si en este proceso necesitas un acompañamiento psicológico puedes buscar el apoyo de un profesional.

Con mis mejores deseos.

Saludos. Preocuparte demasiado por cosas sin importancia -y todo el sufrimiento que esto conlleva- es algo que puedes aprender a sobrellevar mejor. Probablemente convives con una serie de pensamientos automáticos, una especie de "´hábitos mentales" que llevan tanto tiempo ahí que casi son invisibles para ti. Puedes visitar a un psicólogo para aprender a gestionar esto, no tienes por qué vivir siempre con ese nivel de preocupación.

Saludos. Lo que describes puede ajustarse a varios problemas psicológicos, podría encajar con trastornos diferentes que comparten algunos síntomas. Para dilucidar con exactitud qué es lo que le ocurre a tu pareja sería necesaria una exploración psicológica (siempre y cuando ella esté de acuerdo, evidentemente).
Son muchos años con este problema, probablemente es algo muy instalado en su personalidad y en su forma de percibir la realidad por lo que es poco probable que mejore sin ayuda.
Espero haberte ayudado.

Saludos, Entiendo la situación y la frustración que nos comentas, no obstante no existen soluciones milagrosas. Dices que no vas a hablar con ella de forma asertiva, entonces ¿qué opciones te quedan?
Si no vas a hacer nada para cambiar la situación entonces solo te queda intentar que te afecte menos quitándole importancia.
Dices que si hablas con ella corres el riesgo de que te diga algo que no te guste, pero si no lo haces corres el riesgo de que te vuelva a decir algo que no te guste (y sabiendo que no has hecho nada para evitarlo).
Hay algo que estoy seguro que ya sabes pero que tal vez no tienes en cuenta: esa señora no puede leer el pensamiento, seguro que ni imagina el enojo que te ha causado todo esto.
Si expresas tu disconformidad (con asertividad, insisto) al menos no tendrás que llevar la carga de saber que no hiciste nada al respecto.

Saludos. Lo que describes es compatible con una disfunción sexual que denominamos eyeculación retardada.
Es probable que se trate de un problema con causas psicológicas si bien lo más adecuado es que primero te visite un urólogo, si se confirma que a nivel orgánico todo está bien te sugiero que busques un psicólogo con especializado en terapia sexual.

Saludos. Es normal, no necesariamente para una factura (aunque pudiera ser el caso), pedir estos datos es un procedimiento habitual.

Saludos. Si se han hecho todas las pruebas médicas y los resultados confirman que todo funciona correctamente la hipótesis más probable es que tengas ansiedad. La mejor orientación que puedo darte es que busques un profesional de la psicología para evaluar tu caso.

Saludos. Lo que describes parece un cuadro de ansiedad, probablemente todo empezó con un ataque de pánico y se ha desarrollado un comportamiento fóbico.
Voy a responder de forma directa: no es una buena idea que duermas con tu mamá, no al menos en el largo plazo, eso acabará empeorando las cosas.
Quizá ahora mismo le resulta imprescindible tu compañía porque le aterroriza dormir sola, pero esto no es razonable para una persona de su edad, limita su libertad (y la tuya), y lo más probable es que esta ayuda, aunque con la mejor de las intenciones, la acabe haciendo dependiente y mantenga y empeore la ansiedad. La psicoterapia es necesaria y conviene que seas claro en esto con tu mamá.
La terapia cognitivo-conductual ofrece muy buenos resultados para este problema.

Saludos. En el texto que nos compartes se me evidencia que tienes una decisión pendiente, entiendo que para decidir necesitas tener claras algunas cosas y eso va a requerir -no podría ser de otro modo- una conversación con tu pareja.
Tal vez seáis lo suficientemente compatibles para ser una pareja feliz y bien avenida, siempre y cuando hagáis algunos ajustes necesarios como por ejemplo respetar la privacidad del otro y tener la confianza suficiente como para tener una comunicación honesta.
Si necesitáis ayuda en este proceso la mejor forma de abordar esto es mediante una terapia de pareja, creo que es el enfoque que más os puede beneficiar.

Saludos. Describes una dificultad en la gestión de las emociones, parece que te cuesta lidiar con la frustración, eso facilita que dudes de ti misma y de tu capacidad. En algunos momentos te desbordas y expresas ese dolor de forma que puede molestar a los demás y por ello decides aislarte, para proteger a los otros y a ti misma. No quieres que tu hija, al tenerte a ti de modelo, copie esa forma de funcionar, porque sabes que eso la haría sufrir, porque tú misma sufres.
Puedes hacer un gran progreso si decides hacer un trabajo personal, la psicoterapia puede ayudarte a adquirir estrategias de afrontamiento sanas, reducir pautas de comportamiento disfuncionales, revisar y reelaborar distorsiones cognitivas, en definitiva, hacer ajustes en la forma en la que razonas, actúas y sientes, para evitar este malestar que describes y ser una mejor influencia para tu hija.
Puedes hacerlo, no será fácil pero seguramente no tan difícil como imaginas, con constancia y la motivación necesaria puede lograrse, muchas otras personas con problemas parecidas han tenido éxito.

Saludos. La forma en la que describes la manera de "funcionar" de tu hijo pudiera ajustarse a distintos diagnósticos, es posible que el psiquiatra no te haya dado una orientación en este sentido porque tal vez no lo tenga claro todavía. A veces se requiere de bastante tiempo antes de estar seguro.
Parece que hay un problema con la tolerancia a la frustración y la impulsividad, probablemente los problemas de autoestima y sentimientos de soledad son una consecuencia de esta falta de autocontrol.
Dices que ya no sabes cómo tratarlo y entiendo por tu pregunta que estás pidiendo orientación. Lo adecuado es que tu hijo se vea con un psicólogo, has mencionado al psiquiatra y la medicación puede ser útil e incluso a veces imprescindible (al menos por un tiempo) pero el problema de fondo probablemente tiene que ver con ideas equivocadas, pautas de pensamiento disfuncionales, sentimientos enquistados, hábitos inadecuados y toda una cuestión de cosas que el fármaco no va a solucionar. Para todo esto, la mejor opción es un acompañamiento psicológico.

Saludos. Ambas opciones pueden ser muy adecuadas, de hecho no son incompatibles. La terapia cognitivo-conductual es un marco teórico amplio con una visión particular del funcionamiento de la mente y unos procedimientos y técnicas que le son propios. EMDR, por su parte, es una técnica (no un modelo en sí mismo), y puede ser aplicada desde distintos marcos teóricos, teniendo un buen encaje con la terapia cognitivo conductual.
Si el comportamiento agresivo está claramente vinculado a eventos traumáticos en la infancia EMDR puede ser una muy buena opción, pues funciona muy bien en estos casos.

Saludos. No es tarde, puedes empezar a hacer las cosas correctamente. Seguro que ya lo has intentado y es posible que hayas hecho algunos avances, tal vez por ti misma no puedes y necesites ayuda.
Creo que puede ser muy adecuado que busques ayuda profesional, los comportamientos impulsivos, la descarga de emociones y la frustración que sientes pueden reorientarse y eso repercutirá muy favorablemente en ti misma y en tu hijo.

Saludos. El diagnóstico se establece a partir de la mayoría de edad (18 años) no obstante los rasgos de personalidad, las disfunciones conductuales, los esquemas disfuncionales de pensamiento, etc. todo ello ya está presente antes de que se cumplan los criterios para corroborar el diagnóstico.
El trastorno "se va cocinando poco a poco".
Es decir, también se puede hacer un trabajo de prevención cuando un niño o adolescente presenta comportamientos que pueden hacer sospechar de un sufrimiento emocional o que conllevan algún tipo de desajuste.

Saludos. La técnica que ha demostrado ser más efectiva para el abordaje del trauma psicológico es el procedimiento EMDR.
Otras técnicas pueden ser eficaces - por ejemplo la terapia cognitiva- pero EMDR debería ser la primera opción, es lo que mejor funciona. Yo a menudo lo comparo con clavar un clavo, con tiempo y empeño puedes clavarlo con una llave inglesa o incluso con una cuchara, pero lo más efectivo es un martillo.
El clavo es el trauma y EMDR es el martillo.
Encontrarás mucha información por internet pero si quieres puedes contactarme y te facilitaré información al respecto.

Saludos. Describes un cuadro de ensoñación excesiva, no aparece todavía en los principales nosologías para el diagnóstico de los trastornos mentales porque es algo relativamente nuevo si bien cada vez observo más gente que refiere padecer esto.
No tiene por que ser necesariamente patológico, aunque puede ser disfuncional, afectando al rendimiento académico/laboral o a las relaciones sociales.
Parece estar muy vinculado al tiempo de exposición con Internet, aunque no es el único factor implicado.
Hay instrumentos para evaluarlo y puede tratarse y la terapia cognitivo conductual puede ser una buena opción.

Saludos. Un buen comienzo sería dejar de pegar a tu hijo (y de decirle groserías). Entiendo que puede ser frustrante y aborreces que pegue a su hermana pero pegar y faltarle el respeto a tu hijo no ayuda, no en el largo plazo. Si quieres reconducir ese comportamiento agresivo lo adecuado es que tú no incurras en darle un ejemplo de violencia, pues eso es lo que hará, "imitar a la mama" y desahogar su frustración con su hermana, que es más pequeña y no se puede defender.
Mantén la calma y sé firme (pero sin asustarle ni pegarle), enséñale autocontrol desde el ejemplo, enséñale a respirar y a contar hasta 10 (o hasta 20, hasta que se calme). Escúchale para que él te escuche a ti. Explícale que no está bien pegar a los demás y que las personas podemos resolver nuestras diferencias hablando, escuchando al otro, siendo atento a sus necesidades y expresando las propias necesidades.

Tu hijo te puede poner en la situación incómoda de decirte "pero tú a mi me pegas"; si es así reconoce el error, pide disculpas y dile que no está bien y que no volverás a hacerlo.

Si sientes que pierdes el control y todo esto resulta imposible para ti puedes solicitar la ayuda de un profesional de la psicología para que te enseñe técnicas para el control de la ira.