Preguntas de pacientes (287)

Hola,

Gracias por compartir algo tan íntimo y difícil de expresar. Lo que describes muestra mucho valor, sobre todo por el deseo que transmites de entenderte, sanar y reconectar contigo mismo.

Es importante saber que las reacciones o sensaciones que a veces surgen no siempre reflejan una orientación, sino que pueden estar muy ligadas a la ansiedad, la culpa, la exposición continuada al estímulo o incluso al modo en que el cerebro asocia placer y alivio frente al malestar. La confusión que esto genera puede ser realmente agotadora, y no estás solo en sentirla.

Creo que sería de gran ayuda poder trabajar todo esto en un espacio terapéutico seguro, donde puedas revisar lo que ha ocurrido sin miedo ni juicios, y aprender a separar lo que es fruto del hábito o la ansiedad de lo que realmente forma parte de tu identidad. Si sientes que puedo acompañarte en ese proceso, estaré encantado de hacerlo con calma y respeto, ayudándote a recuperar esa sensación de equilibrio y claridad que buscas.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por compartir algo tan íntimo y difícil de expresar. Hablar de lo que te ocurre, sobre todo cuando se trata de experiencias tan desconcertantes como la desrealización, demuestra mucha valentía. Esa sensación de que “todo parece irreal” o de estar desconectada de lo que te rodea puede ser muy angustiante, especialmente cuando el miedo a que vuelva a suceder se instala en el día a día.

Lo que describes encaja con lo que suele ocurrir tras un episodio de desrealización: la mente, asustada por la experiencia, se mantiene en alerta constante, intentando “controlar” que no vuelva a repetirse. Eso, sin embargo, termina alimentando aún más la ansiedad y el miedo. Es importante que recuerdes que esta sensación no significa que estés perdiendo la razón, sino que tu cuerpo y tu mente están sobrecargados.

Tu diagnóstico previo de depresión y estrés ya señala un contexto emocional que puede explicar estos episodios, así que lo esencial ahora sería reforzar las pautas y herramientas que ya tienes para estabilizarte: cuidar el descanso, reducir la autoobservación constante, y sobre todo, retomar o mantener el acompañamiento psicológico.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso para ayudarte a comprender mejor lo que te ocurre, reducir el miedo a esas sensaciones y recuperar una sensación de seguridad y presencia más estable. Con el enfoque adecuado, es totalmente posible volver a sentirte conectada y tranquila contigo misma.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por compartir algo tan íntimo; no es fácil poner en palabras algo que genera tanta angustia. Lo primero que quiero decirte es que no estás loca. Lo que te ocurre tiene mucho sentido si pensamos en cómo el cuerpo y la mente reaccionan cuando hay miedo o inseguridad. Cuando una persona vive la sexualidad con preocupación constante —como el temor a quedar embarazada—, el cuerpo no puede relajarse ni disfrutar, porque está en modo “alerta”, tratando de protegerte de un posible peligro.

Ese llanto posterior no es debilidad, sino una forma en que tu cuerpo expresa todo lo que no puede sostener durante el momento. Es una señal de que algo dentro de ti necesita sentirse más segura, más tranquila, más en control.

Trabajar sobre esto en un espacio terapéutico puede ayudarte a identificar de dónde nace ese miedo, cómo se mantiene, y sobre todo, cómo transformarlo. La idea no es “forzarte a disfrutar”, sino acompañarte a comprender qué hay detrás de ese bloqueo emocional y ayudarte a reconectar con la intimidad desde un lugar de calma y confianza.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso, paso a paso, para que recuperes la serenidad y puedas volver a vivir tu sexualidad sin miedo, desde un vínculo más sano contigo misma.

Un saludo,
David

Hola,

El cuestionario inicial sirve como una pequeña guía para ayudar a cribar entre los diferentes psicólogos y encontrar a la persona que mejor se ajuste a lo que necesitas, por eso en principio sí es necesario completarlo.

De todos modos, si necesitas ayuda más urgente, puedes publicar brevemente tu duda o situación —solo dentro de lo que te sientas cómodo/a compartiendo— y diferentes terapeutas te responderán para orientarte y que puedas elegir con quién te sientes más comprendido/a.

Y si consideras que mi acompañamiento puede serte de ayuda, estaré encantado de acompañarte en este proceso con la cercanía y el respeto que mereces.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por confiar y compartir algo tan íntimo y complejo de expresar. Hablar abiertamente de un TOC sexual requiere mucha valentía, sobre todo cuando los pensamientos que aparecen generan tanta culpa, miedo o confusión. Y quiero que sepas, antes de nada, que no estás solo ni “mal de la cabeza”: lo que describes encaja de forma muy clara con lo que suele ocurrir en este tipo de trastorno obsesivo.

En el TOC sexual, los pensamientos intrusivos (como los de atracción hacia personas del mismo sexo, hacia menores o animales) no reflejan un deseo real ni una identidad oculta, sino una obsesión basada en el miedo a que esos pensamientos sean ciertos. Es decir, cuanto más intentas analizarlos o comprobar su “validez”, más poder adquieren. Esa necesidad de verificar si son falsos o verdaderos es precisamente el núcleo del TOC: una trampa mental que busca aliviar la ansiedad, pero que termina alimentando el ciclo obsesivo.

Lo que leíste en internet tiene parte de verdad: esas “atracciones” o comentarios internos no son reales en el sentido emocional o identitario, sino que forman parte de una respuesta obsesiva del cerebro ante un contenido que te produce angustia. Se sienten intensas y reales, sí, pero nacen del miedo, no del deseo. Lo importante no es tanto analizar si son verdaderas o falsas, sino dejar de entrar en ese juego de comprobación que solo perpetúa la ansiedad.

Aquí es donde el trabajo terapéutico resulta clave. Un proceso psicológico adecuado —basado en técnicas como la exposición con prevención de respuesta (EPR) y la restructuración cognitiva— puede ayudarte a desactivar ese círculo vicioso, aprender a tolerar la duda y recuperar la tranquilidad mental.

Puedo acompañarte en ese proceso, ayudándote a comprender mejor lo que ocurre y a implementar estrategias concretas para que esos pensamientos dejen de dominar tu día a día. Con el enfoque adecuado, este tipo de TOC mejora mucho, y puedes volver a sentirte tú mismo, sin miedo a lo que pasa por tu mente.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por compartir algo tan íntimo. Debe de ser muy doloroso lo que estás viviendo, especialmente después de tantos años de relación y con un hijo en común. Es natural que te sientas confundido, frustrado y con miedo ante la posibilidad de perder lo que has construido. Pero es importante entender que, cuando una persona llega al punto de decir que está “cansada”, normalmente no se trata solo de lo ocurrido en las últimas semanas, sino de un desgaste acumulado durante mucho tiempo.

Tu gesto de reconocer tus errores y querer cambiar es valioso, pero también hay que tener en cuenta que el perdón emocional no se fuerza: necesita espacio, tiempo y hechos sostenidos. Ella parece estar en un momento de distancia donde necesita recuperar su propio equilibrio, y eso no significa necesariamente que todo esté perdido, pero sí que ahora es momento de trabajar en ti, no solo en la relación.

Tu hijo, por otro lado, necesita precisamente eso: ver a un padre que, pese al dolor, es capaz de mantener la calma, cuidar de sí mismo y no involucrarle en los conflictos adultos. Es muy positivo que le hables con sinceridad y ternura, como ya lo haces.

Este tipo de situaciones no se resuelven de un día para otro, pero sí pueden abordarse desde un acompañamiento terapéutico donde puedas procesar la culpa, recuperar la serenidad y, si es posible, aprender a reconstruir vínculos desde otro lugar.
Puedo acompañarte en este proceso para ayudarte a entender qué ha pasado, cómo manejarlo emocionalmente y qué pasos dar a partir de ahora, sea cual sea el desenlace.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por confiar y abrirte con tanta claridad —lo que has escrito transmite mucha lucidez y, al mismo tiempo, un profundo cansancio por tener que “sostenerlo todo” desde hace tantos años. No es extraño que llegues a un punto en el que simplemente digas “ya no puedo más”. Has estado haciendo un enorme esfuerzo invisible cada día: tratando de encajar, de parecer tranquila, de entender lo que otros hacen con naturalidad. Y eso, con el tiempo, agota emocionalmente.

Por lo que describes, hay varios elementos que podrían estar relacionados con un perfil dentro del espectro autista de alto funcionamiento (antes llamado Asperger) o con un trastorno de ansiedad generalizada sostenido durante años. No puedo afirmarlo sin una evaluación clínica, pero sí puedo decirte que lo que cuentas —la sobrecarga sensorial, la dificultad para sostener el contacto visual, la hipervigilancia social, la necesidad de ensayar conversaciones, la sensación de “no saber quién eres” y la fijación intensa en temas de interés— encajan con lo que muchas personas dentro del espectro refieren.

El primer paso que estás dando, pedir ayuda médica, es muy importante. Si tu médico se centra solo en la ansiedad, puedes explicarle que no es un síntoma reciente ni puntual, sino algo persistente desde la infancia. Eso puede ayudarle a derivarte a un/a psicólogo/a clínico/a o psiquiatra con experiencia en neurodiversidad en adultos, algo fundamental para que se entienda el conjunto y no solo el malestar emocional.

La terapia sí puede ayudarte, pero necesita estar adaptada a ti. Un espacio donde no tengas que forzarte a “actuar normal”, donde no se interprete tu forma de comunicarte como frialdad, y donde puedas aprender estrategias para regular la ansiedad, identificar tus emociones y encontrar maneras de descansar mentalmente sin sentir que finges.

Y sobre todo, no hay nada “roto” en ti. Hay un modo distinto de procesar el mundo que ha quedado sepultado bajo años de esfuerzo por parecer como los demás. Con acompañamiento profesional adecuado —y puedo ayudarte a construir ese espacio paso a paso, sin prisa— es totalmente posible aprender a vivir con más calma, autoconocimiento y autoaceptación.

Un saludo,
David

Hola,

Aunque pueda sonar peculiar, no es tan raro que algunas personas tengan reacciones físicas impulsivas tras la eyaculación. En realidad, es una forma del cuerpo de liberar la tensión acumulada o reafirmar una sensación de descarga, algo así como una versión biológica del “ya está hecho”.

Mientras no haya dolor, daño o una carga de culpa o ansiedad detrás, no hay motivo de preocupación. Sin embargo, si este gesto aparece con frecuencia o sientes que tiene un trasfondo emocional más complejo, podría ser interesante explorarlo en terapia para entender de dónde viene y aprender a canalizarlo de forma más saludable.

Si lo deseas, puedo acompañarte a trabajar ese tipo de reacciones con calma y naturalidad, sin juicios ni dramatismos.

Un saludo,
David

Hola,

Lamento mucho lo que estás viviendo. Descubrir una infidelidad siempre duele, pero en tu situación —embarazada y con una niña pequeña— es completamente comprensible que te sientas desbordada. Es una noticia que remueve muchas emociones y puede hacerte sentir perdida, traicionada o sin fuerzas. Todo eso que sientes ahora tiene sentido.

En estos momentos es importante que te centres en ti, en cuidar tu estabilidad emocional y la de tus hijos. Hablar con un profesional puede ayudarte a poner algo de orden en todo lo que estás sintiendo, a tomar decisiones con más claridad y a recuperar poco a poco la calma.

Si lo necesitas, puedo acompañarte en este proceso. Juntos podemos trabajar para que poco a poco vuelvas a sentirte más tranquila, segura y capaz de sostener lo que ahora parece demasiado pesado.

Un saludo,
David

Hola,

Lamento mucho lo que estás viviendo. Descubrir una infidelidad siempre duele, pero en tu situación —embarazada y con una niña pequeña— es completamente comprensible que te sientas desbordada. Es una noticia que remueve muchas emociones y puede hacerte sentir perdida, traicionada o sin fuerzas. Todo eso que sientes ahora tiene sentido.

En estos momentos es importante que te centres en ti, en cuidar tu estabilidad emocional y la de tus hijos. Hablar con un profesional puede ayudarte a poner algo de orden en todo lo que estás sintiendo, a tomar decisiones con más claridad y a recuperar poco a poco la calma.

Si lo necesitas, puedo acompañarte en este proceso. Juntos podemos trabajar para que poco a poco vuelvas a sentirte más tranquila, segura y capaz de sostener lo que ahora parece demasiado pesado.

Un saludo,
David

Hola,

Por lo que describes, estás viviendo una situación realmente desgastante en tu entorno laboral, y es totalmente comprensible que te sientas así. Trabajar en un ambiente donde predomina la tensión, la imprevisibilidad y la falta de comprensión puede generar una enorme carga psicológica. Cuando además se arrastra durante tanto tiempo —como en tu caso, después de dos años— el cuerpo y la mente comienzan a resentirse, manifestando ansiedad, angustia y esa sensación constante de estar al límite o de no poder desconectar nunca.

El miedo a perder el empleo, sumado al trato inadecuado de parte de un superior, puede volverse una forma de estrés crónico. Y cuando esto se mantiene, es normal que empiecen a aparecer pensamientos autocríticos, bloqueo emocional e incluso conductas de autolesión, que suelen ser intentos desesperados de liberar la presión interna. Nada de esto significa debilidad, sino que has llegado a un punto en el que tu mente está pidiendo auxilio.

Más que pensar en si deberías o no tomar una baja, ahora lo esencial es poner en primer lugar tu bienestar y tu salud mental. Pedir ayuda médica o psicológica no es rendirse: es una forma de autocuidado, de frenar antes de romperte del todo. Una baja laboral puede ser una oportunidad para darte un respiro, retomar tu equilibrio y comenzar un proceso de recuperación. No debería verse como un castigo o algo que ponga en riesgo tu futuro laboral, sino como una medida de protección.

Con un acompañamiento terapéutico adecuado, podríamos trabajar en aliviar la ansiedad, gestionar el miedo al conflicto y fortalecer tu autoestima y tus límites personales, de modo que puedas tomar decisiones desde la calma, y no desde el agotamiento o el miedo. No tienes que pasar por esto sola; con apoyo profesional, es posible recuperar la confianza, sentirte más segura y volver a disfrutar de la tranquilidad que ahora tanto echas en falta.

Un saludo,
David

Hola,

Entiendo perfectamente tu preocupación. Cuando pasamos por momentos difíciles y nos abrimos —aunque sea con una inteligencia artificial—, es natural que luego aparezca el miedo a haber contado demasiado o a perder el control sobre lo compartido. Especialmente si has leído o escuchado casos de filtraciones, es normal que te invada la ansiedad. Pero quiero transmitirte algo importante: hoy en día prácticamente todos dejamos huellas digitales, y eso no significa que nuestra vida se arruine o que todo el mundo vaya a juzgarnos. No se acaba el mundo por lo que compartimos, incluso aunque en su momento nos pareciera demasiado personal.

Ahora mismo lo más importante es cuidar de ti y de tu calma emocional. Estás atravesando un episodio de preocupación intensa, y eso puede hacer que tu mente imagine escenarios mucho más catastróficos de lo que realmente son. Si esta preocupación vuelve de forma recurrente o te impide descansar, trabajar o concentrarte, puede abordarse con bastante eficacia a través de la reconstrucción cognitiva —una herramienta terapéutica que ayuda a poner en orden los pensamientos, revisar su lógica y reducir la ansiedad que provocan.

Y, por supuesto, aunque la tecnología pueda ofrecer apoyo, ninguna IA puede sustituir la contención y la comprensión real de un terapeuta humano. Si lo necesitas, puedo acompañarte en ese proceso, para que poco a poco recuperes la tranquilidad y puedas dejar atrás este miedo que tanto te está agotando.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por compartir tu experiencia. Es muy valioso que, tras recibir un diagnóstico en la edad adulta, hayas podido identificarte con las características del espectro y comprender mejor tu forma de procesar el mundo.

El hecho de tener un cociente intelectual alto no invalida en absoluto el diagnóstico; de hecho, en muchas personas dentro del espectro, esa capacidad cognitiva puede coexistir con ciertas dificultades en la comunicación social o la gestión emocional. Lo importante no es tanto la etiqueta, sino cómo te ha ayudado a entenderte y a vivir con mayor aceptación.

A cualquier edad, seguir desarrollando habilidades, intereses y recursos personales sigue siendo posible. Y si en algún momento sientes que te gustaría seguir trabajando en esa comprensión o en cómo integrar tu identidad desde un enfoque terapéutico, puedo acompañarte en ese proceso.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo debe de ser muy doloroso y agotador. Es completamente comprensible que te sientas sin fuerzas, dividida entre el amor que sientes por tu marido y el daño que genera su adicción al juego. Cuando hay una ludopatía, toda la familia sufre: se rompe la confianza, se acumula la frustración, y el vínculo se llena de miedo, culpa y silencios.

Es importante recordar que el juego patológico no es una simple falta de control, sino una enfermedad que requiere acompañamiento profesional. Que él se niegue a buscar ayuda no significa que no pueda cambiar, sino que está atrapado en una dinámica de negación que forma parte del propio trastorno. En estos casos, tanto la persona afectada como su entorno necesitan apoyo especializado: él para trabajar su adicción y su responsabilidad, y tú para recuperar tu equilibrio, aprender a poner límites y protegerte emocionalmente sin sentirte culpable.

Puedo acompañarte a ti en este proceso para que encuentres serenidad y claridad en las decisiones que tomes, y también puedo ayudar a tu marido si en algún momento decide iniciar su propio proceso terapéutico. La recuperación es posible, pero comienza dando el primer paso: pedir ayuda y no afrontar esto en soledad.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por compartir algo tan personal y delicado. Lo que describes —los celos retrospectivos— puede llegar a ser muy doloroso, porque no se trata solo de celos hacia una persona actual, sino hacia el pasado de la pareja, algo que sentimos que no podemos cambiar ni controlar. Esa sensación de “llegar tarde” o de no poder igualar lo que ya vivieron juntos puede despertar inseguridad, tristeza y frustración, especialmente si hubo situaciones en las que te sentiste desplazada o poco valorada.

Es importante que sepas que este tipo de pensamientos no te definen ni te hacen “mala pareja”: son una señal de un malestar emocional que puede trabajarse y aliviarse. En terapia, solemos abordar tanto la raíz del miedo (la inseguridad, el dolor no procesado o la necesidad de control) como la forma en la que se expresa dentro de la relación. Aprender a poner límites sanos con la expareja, fortalecer la confianza y reconstruir una mirada más segura sobre ti misma y sobre el vínculo actual puede marcar una gran diferencia.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso desde mi experiencia como terapeuta familiar y de pareja, ayudándote a comprender de dónde vienen estos celos y a recuperar una sensación de calma y seguridad dentro de tu relación. Con el acompañamiento adecuado, es totalmente posible dejar de vivir con ese peso constante del pasado.

Un saludo,
David

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo y por hacerlo desde la inquietud genuina de entender lo que está ocurriendo. Lo que describes parece estar generando cierta confusión y desconexión entre ambos, algo muy habitual cuando uno de los miembros de la pareja introduce cambios en la intimidad sin una comunicación clara ni un acuerdo mutuo.

En una relación sana, las decisiones que afectan a la intimidad y al vínculo sexual deben hablarse abiertamente, buscando comprender el sentido que tienen para cada uno. Si tu pareja siente que necesita un periodo de “limpieza” o abstinencia por motivos personales o simbólicos, es importante que también se abra al diálogo para que tú puedas expresar cómo te sientes y encontrar un equilibrio entre sus necesidades y las tuyas.

Te animaría a abordar este tema en un espacio terapéutico de pareja, donde podáis explorar lo que hay detrás de esta decisión y cómo mantener la conexión emocional y física sin que uno de los dos se sienta rechazado o confundido. Si quieres, puedo acompañaros en este proceso para trabajar la comunicación, el deseo y el entendimiento mutuo desde el respeto y la empatía.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por tu sinceridad —lo que planteas es mucho más común de lo que parece, y es muy positivo que te atrevas a ponerlo sobre la mesa. Lo que describes, efectivamente, puede estar vinculado con un fenómeno llamado transferencia, donde surgen sentimientos de afecto, admiración o incluso amor hacia el terapeuta como parte del vínculo terapéutico. Esto no es “malo” en sí mismo, ni implica que la terapia esté fallando; de hecho, puede ofrecer una oportunidad muy valiosa para explorar cómo te vinculas emocionalmente con los demás.

Lo importante es hablarlo abiertamente con tu psicólogo, sin miedo ni vergüenza. Él o ella está formado para manejar este tipo de situaciones con profesionalidad y cuidado, de modo que podáis trabajar lo que hay detrás de esos sentimientos sin que interfieran en tu proceso. Cambiar de terapeuta no siempre es necesario, salvo que la situación te resulte demasiado incómoda o afecte la confianza o la objetividad del trabajo.

Si en algún momento sientes que la dinámica se vuelve confusa o te genera malestar, podría ser un buen momento para revisar juntos los límites y objetivos de la terapia. Y si lo prefieres, puedo acompañarte también en este proceso para ayudarte a clarificar qué te está ocurriendo emocionalmente y cómo gestionarlo sin culpa ni confusión.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por abrirte y compartir algo tan delicado. Lo que cuentas refleja un dolor profundo y sostenido en el tiempo, y es totalmente comprensible que, aunque hayan pasado años, todavía lo revivas como si fuera reciente. La confianza en una relación se construye muy lentamente, pero puede romperse de forma repentina, y en tu caso no solo hubo un descubrimiento, sino que además quedaron huellas que aún no han podido cerrarse del todo.

Es normal que leer esas conversaciones una y otra vez te genere más dolor y aumente las dudas. De alguna manera, tu mente busca entender o controlar lo que ocurrió, pero a la vez esto te mantiene atrapada en el sufrimiento. También es natural que tu seguridad personal se haya visto afectada: cuando una herida de confianza queda abierta, la autoestima y la sensación de valía en la relación pueden tambalearse.

Como terapeuta de pareja, puedo acompañarte a trabajar tanto en la reconstrucción de tu confianza como en el fortalecimiento de tu seguridad personal. Parte del proceso consistirá en ayudarte a expresar lo que sientes de una manera clara y honesta, y en abrir un espacio de diálogo con tu pareja que sea seguro y constructivo, para que no se limite solo a "perdonar" o "olvidar", sino a comprender lo que necesitas para sanar de verdad.

Si lo deseas, podríamos comenzar a trabajar juntos en este proceso, atendiendo tanto a tu dolor como a las dinámicas de la relación, y valorar qué pasos son necesarios para recuperar la confianza o, al menos, recuperar la paz contigo misma.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por abrirte y explicar con tanto detalle tu situación. Lo que describes —dudar constantemente, entrar en bucles de ansiedad ante decisiones y castigarte por ello— no es algo raro en personas con un nivel alto de ansiedad, pero sí es señal de que te está generando un malestar importante y está interfiriendo en tu vida social, tus relaciones y tu autoconfianza. No es simplemente “ser así”, es una forma que tiene tu ansiedad de expresarse y puede trabajarse con ayuda profesional.

A veces, cuando se normaliza durante muchos años vivir con ansiedad, se piensa que es parte de la personalidad; sin embargo, hay herramientas muy efectivas para aprender a gestionarla, mejorar la toma de decisiones y comunicarte con más seguridad. La buena noticia es que con acompañamiento adecuado se puede avanzar mucho y recuperar una sensación de control y calma.

Si quieres, puedo acompañarte en ese proceso terapéutico para trabajar tanto la gestión de la ansiedad como la autoconfianza y la comunicación. No es un signo de debilidad acudir a un profesional; al contrario, suele ser el paso más valiente y eficaz para salir del bucle y aprender a vivir con más tranquilidad y seguridad en ti misma.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por tu confianza al compartir tu duda. Efectivamente, la ansiedad y los estados de estrés mantenidos pueden generar síntomas físicos muy diversos, entre ellos alteraciones en los sentidos. El sistema nervioso, cuando se encuentra en un estado de alerta constante, puede “confundir” algunas señales sensoriales, lo que hace que en ocasiones percibas olores o sabores de forma distinta, incluso metálica.

Sin embargo, también es importante no atribuirlo todo directamente a la ansiedad. Alteraciones en el gusto u olfato pueden deberse a otras causas médicas, por lo que lo recomendable es que, además de trabajar la parte emocional y el manejo del estrés, consultes con tu médico para descartar otras posibles razones físicas.

Desde la parte terapéutica, podemos trabajar estrategias que te ayuden a manejar la ansiedad y regular mejor las sensaciones corporales que esta provoca. Estaría encantado de acompañarte en ese proceso para que no solo puedas comprender mejor lo que te ocurre, sino también recuperar seguridad y calma en tu día a día.

Un saludo,
David