¡Hola, lindísimo día! Lo que pasa es esto. ¿Por qué cuando llego aún lugar, ya sea red social, tr

Gracias por compartir lo que sientes, es una reflexión muy honesta y valiosa.

Lo que describes podría estar relacionado con lo que en psicología se conoce como expectativas idealizadas y, en algunos casos, con una búsqueda de validación externa para sostener la autoestima. Es natural que todos, en algún momento, deseemos sentirnos valorados, vistos o incluso admirados. El problema aparece cuando nuestra autovaloración depende excesivamente de cómo creemos que nos perciben los demás.

Cuando construimos una expectativa elevada sobre cómo vamos a ser recibidos o reconocidos, y esa expectativa no se cumple, es normal que aparezca frustración, tristeza o incluso una sensación de desconfianza hacia uno mismo o hacia los demás. Pero como bien señalas, muchas veces esa decepción tiene más que ver con la imagen previa que nos habíamos formado que con lo que realmente ha sucedido.

En estos casos, el trabajo terapéutico puede ayudarte a:
• Comprender qué hay detrás de esas expectativas
• Construir una autoestima más sólida y estable
• Aprender a validar tus emociones sin juzgarte
• Relacionarte con los demás desde un lugar más auténtico y menos autoexigente

Si te gustaría explorar este tema con más profundidad, puedes pedirme cita online o escribirme a mapipsicologa@gmail.com. Estaré encantada de acompañarte.

Lo que te sucede puede entenderse desde la teoría del apego, especialmente si pensamos en un estilo de apego ambivalente o ansioso. Este tipo de apego se caracteriza por una fuerte necesidad de aprobación y de sentirse deseada o valorada por los demás, mezclada con una inseguridad profunda sobre si eso realmente sucederá. Así, cuando llegas a un lugar, ya sea físico o virtual, es posible que tu mente, buscando compensar carencias emocionales pasadas, proyecte la fantasía de que serás la más guapa, admirada o incluso deseada. Esa imagen no es vana ni superficial: está cargada del deseo de ser vista, de ser importante para alguien, tal vez como no lo fuiste o no lo sentiste suficientemente en etapas tempranas de tu vida. Sin embargo, cuando la realidad no se ajusta a esa expectativa —porque las personas no reaccionan como esperabas o simplemente porque no ocurre ese reconocimiento idealizado—, tu mente cambia drásticamente. Pasas de la ilusión al desencanto, y aparece un pensamiento defensivo: “no voy a creer más en nada ni en nadie”. Esta reacción tiene que ver con una necesidad de protegerte del dolor de no ser mirada como esperabas, pero también con la frustración de que ese vínculo que anhelabas nunca llegue como lo imaginaste. Es una oscilación típica del apego ambivalente: idealizar mucho y, ante la mínima señal de rechazo o indiferencia, retraerse emocionalmente con una mezcla de decepción y enojo. Lo más importante aquí no es juzgarte por tener esas expectativas, sino tratar de entender de dónde vienen y cómo puedes transformarlas en algo más realista y amable contigo misma. La niña interior que deseaba ser admirada y amada tal vez aún está ahí, esperando. Y quizás se trate ahora de aprender a verla tú primero, con más paciencia, y con menos necesidad de que el mundo te lo confirme a cada paso.

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes es algo que muchas veces lo hemos sentido, y es completamente válido. A veces, tenemos expectativas sobre cómo creemos que será una situación, y al no cumplirse, nuestra mente puede sentirse muy confundida y decepcionada. Tal vez esa expectativa se construye a partir de la necesidad de sentirnos validadas o aceptadas de una forma que, quizás, no logramos percibir de la manera que esperábamos.

¿Qué pasaría si pudieras enfocar esa validación hacia ti misma, sin necesidad de buscarla fuera? A veces, cuando no nos sentimos completamente seguras de nosotros mismos, tendemos a proyectar esa necesidad de validación en el exterior, pero, ¿y si pudieras encontrar esa certeza dentro de ti?

Hay que trabajar en una autoestima basada en tu propia autopercepción y esencia y no en la imagen que crees que proyectas en los demás.

Gracias por abrir este espacio para compartir algo tan íntimo y valiente. Lo que describís es ante todo humano. Todos, en algún momento, construimos expectativas sobre cómo queremos ser vistos o tratados, especialmente cuando hay una necesidad profunda de validación, afecto o conexión.
Sentirte "idealizada" antes de llegar a un lugar puede ser una forma en que tu mente busca seguridad o valor —como si al imaginarte siendo admirada, pudieras confirmar tu valor personal. Y eso no tiene nada de malo; es una forma de cuidarte. El tema es que, cuando esas expectativas no se cumplen, el contraste emocional puede ser muy fuerte, y aparece esa sensación de decepción, frustración o incluso desconfianza, como mencionás.
Lo interesante es que ya te estás dando cuenta de ese ciclo, y eso es un paso enorme.
Desde un enfoque terapéutico integral, podríamos trabajar juntos/as para entender mejor de dónde vienen esas expectativas, qué necesidades emocionales están queriendo ser escuchadas, y cómo sostenerte con mayor amor y comprensión cuando las cosas no salen como imaginabas.
Si te gustaría explorar esto con más profundidad, el espacio terapéutico puede ser un lugar seguro para hacerlo. Estaré encantada de acompañarte. Estoy al servicio, Carolina.

Buenas tardes, a veces nos hacemos altas expectativas o nos tenemos en alto valor y después o no se cumple lo que esperábamos o los demás no nos valoran tanto como nosotros creíamos. No se trata de esperar lo malo, o creerse todo lo contrario a una persona valiosa, se trata, para no llevarse esas decepciones y no sufrir, de intentar llegar a un punto medio y no tan extremo: ni expectativas de que va a suceder lo mejor, ni creer que para todos soy muy valiosa. Tampoco cuando no se cumplen las expectativas caer en el catastrofismo.
No debemos dejarnos llevar al cien por cien por lo que pasa o lo que los demás piensan o ven de nosotros. Cada uno puede tener un pensamiento muy distinto de la misma persona, pero la persona es la misma. Si nos dejamos arrastrar por cada muestra que veamos, sufriremos mucho y estaremos continuamente cambiando la percepción de nosotros mismos. Intenta llegar a un punto medio: no voy a ser la más guapa pero tampoco la más fea.
Igual pasa con los acontecimientos, son muchas las variables que pueden hacer que un suceso cambie, y puede pasar lo inesperado, pero no podemos acusar de esto a una sola causa, por ejemplo nuestra valía.
Espero que mis palabras te puedan servir, y recuerda: ni todo ni nada, ni mucho ni poco, ni siempre ni nunca,... en la vida "hay más gustos que colores" como dice el refrán.
Un abrazo.

Hola, gracias por compartir tu experiencia y quizás mi respuesta pueda resonar de alguna manera con lo que expresas en tu texto. Este sentimiento que expresas puede deberse a varios factores, por lo que desde mi punto de visto lo ideal sería explorar más tus creencias acerca de este tipo de situaciones sociales, así como el tipo de situaciones y la frecuencia con la que te sucede. También es importante explorar como sientes tu autoestima en el área social, así cómo otras áreas de tu vida.
Después de explorar esto, lo que describes podría coincidir con una necesidad de valoración externa por parte de los otros, de querer despertar interés, y a su vez sentimientos de decepción cuando esto no se diera. A veces este sentimiento de que serás la más guapa del evento, también podría estar relacionada como un mecanismo de distracción en el intento de cubrir algo de ansiedad social. Otra hipótesis sería que si tu autoestima es alta y estás en un buen momento personal, podrías interpretar las miradas o gestos neutrales como señales de interés o admiración. Es una forma de sesgo positivo hacia una misma.
Este fenómeno de sentirnos como el 'foco de atención' en ciertas situaciones es más común de lo que parece, sobre todo si tenemos un gran sentimiento de autoconsciencia, y en realidad las personas está menos pendientes de nosotros de lo que creemos.
Espero que mi respuesta te pueda aportar algo, gracias.

Buenos días,

Gracias por expresar lo que estás sintiendo. Lo que describes es más común de lo que parece, y tiene mucho que ver con una forma de pensar que en psicología llamamos pensamiento de tipo todo o nada o pensamiento polarizado.
Es una tendencia que tenemos algunas veces a ver las cosas en extremos: o todo va a salir perfecto y me van a admirar, o si no pasa así, entonces nada tiene sentido, nadie vale la pena y todo se derrumba. Es como si no hubiera espacio para los grises o para los matices entre lo que imaginamos y lo que realmente sucede.

Además, puede estar ocurriendo algo que en psicología llamamos sobrecompensación en la autoestima. A veces, cuando hay inseguridades internas o sentimientos de no ser suficiente, la mente responde creando fantasías de éxito absoluto o validación externa intensa (como imaginar que todos me van a admirar o enamorarse de mí). No es raro que esto pase: es una forma de protegernos del temor a no ser valorados. El problema es que cuando esa validación no llega como esperábamos, el contraste puede sentirse muy duro, y reforzar aún más esas inseguridades.

Cuando vivimos con expectativas muy altas, es natural que duela el choque con la realidad. Pero eso no significa que no tengas valor, ni que las personas no puedan conectar contigo. A veces solo se trata de revisar de dónde vienen esas expectativas y cómo te estás tratando cuando las cosas no salen como imaginabas. Si en algún momento sientes que te gustaría explorar todo esto con más calma, estaré aquí para iniciar ese camino terapéutico contigo.

Un saludo,
Luisa

Las expectativas demasiado optimistas no siempre funcionan, a veces traen esas consecuencias. Pero si nos damos cuenta de ello sólo tenemos que obrar de otra forma, no sólo rebajar las expectativas sino generarlas de manera negativa para que los resultados no nos defrauden. Eso puede funcionar en este caso.

Gracias por abrirte con tanta honestidad. Lo que describes tiene que ver con expectativas idealizadas y cómo, cuando no se cumplen, pueden generar una fuerte frustración o una caída emocional intensa. A veces, creamos escenarios mentales que nos hacen sentir validados, deseados o reconocidos, como una forma de llenar ciertas necesidades internas. Pero cuando la realidad no responde a ese guión, la decepción puede volverse contra una misma.
Este vaivén emocional (entre la ilusión y la desilusión) puede indicar una necesidad de reforzar la autoestima desde dentro, no solo desde cómo nos ven los demás. Trabajar en esto ayuda a construir una autoimagen más estable y relaciones más sanas con uno mismo y con los otros.

Buenos días. Desde mi punto de vista no me parece que tengas baja autoestima. La percepción que tienes de ti misma es de ser una persona guapa y digna de que alguien se enamore de ti. Lo que pasa es que necesitas que esa creencia sea validada socialmente, es decir, por otras personas, y cuando esto no ocurre es para ti como una demostración de que estabas equivocada. Como eso es algo que duele, te enfadas y decides alejarte y no creer en nadie... Pero realmente el fallo está en: 1) Necesitar que los demás validen lo que tu crees sobre ti misma (que vale que a todos nos agrada, pero no debe ser una necesidad) y 2) Dar tanto valor a la opinión de una única persona, incluso por encima de tus propios pensamientos. El tema del enfado es una reacción normal de protección cuando una se ve agredida que, si no provoca conductas inadecuadas, es sano. Reflexiona sobre el resto que te he comentado ;-)

Gracias por compartir esto con tanta honestidad. Lo que describes le pasa a más gente de la que imaginas, aunque casi nadie lo diga en voz alta.

A veces llegamos a los sitios —reales o virtuales— con una especie de “película previa” en la cabeza: una idea de cómo deberían ir las cosas, de cómo nos van a ver, de lo que vamos a provocar en lxs demás. Y cuando la realidad no encaja con esa película… ¡zas! Nos venimos abajo. Y no solo eso, sino que nos decepcionamos, como si alguien nos hubiese prometido algo y no lo hubiese cumplido. Pero como tú bien dices, la única que llegó con esas expectativas fuiste tú.

Esto no es raro. Muchas veces, esa necesidad de destacar o de sentirnos especiales es una forma de regular algo más profundo: la inseguridad, la necesidad de validación, o incluso una forma de protegernos del miedo al rechazo. Y ojo, no es algo que tengamos que juzgar. Es humano. Lo importante es entenderlo y, si queremos, empezar a trabajarlo.

Tal vez el punto no está en dejar de imaginar cosas, sino en notar cuándo esas expectativas están actuando por ti. Preguntarte: ¿qué necesidad hay debajo de esto? ¿Qué estoy esperando que pase y por qué? Porque cuando lo ves claro, puedes vivir las situaciones más desde la experiencia real, y menos desde el guión que tenías en la cabeza.

Y te digo algo más: el problema no es tener expectativas, es no saber qué hacer con ellas cuando no se cumplen. Ahí es donde a veces se cuela el sufrimiento.

Si ves que este patrón te afecta mucho en tu día a día, puede venirte genial trabajar sobre ello en terapia. No para dejar de tener ilusiones o fantasías —que también son parte de la vida— sino para que no te arrastren cuando no se hacen realidad.