Preguntas de pacientes (119)

Por lo que describes, tu hija puede estar mostrando dificultades para regular la atención, la impulsividad o la frustración, algo que a veces se expresa en forma de oposición constante (“no quiero”, “no”) o en conductas como levantarse con frecuencia en clase. A esta edad todavía están desarrollando las habilidades de autorregulación emocional y conductual, por lo que repetir normas o tener dificultades para seguir indicaciones puede aparecer, especialmente si hay cambios familiares o momentos de mayor carga emocional. El hecho de que diga que “no sabe” por qué hace algo también es frecuente en niños pequeños, ya que aún les cuesta identificar y poner palabras a lo que sienten. Puede ayudar mantener normas claras, instrucciones breves, anticipar lo que se espera de ella y reforzar cuando sí coopera, además de crear espacios tranquilos para hablar de emociones sin que se sienta juzgada. También es importante que no te culpes: la crianza puede ser muy exigente y es normal perder la paciencia a veces. Si estas dificultades se mantienen en casa y en el colegio o generan mucho malestar familiar, sería recomendable consultar con un profesional para valorar con más detalle qué está ocurriendo y poder orientaros con estrategias adaptadas a vuestra situación.

A los 3 años es relativamente frecuente observar conductas que los adultos interpretamos como “mentir”, pero desde el punto de vista del desarrollo infantil muchas veces no se trata de una mentira intencional como en edades mayores, sino de intentos de evitar una situación incómoda, miedo a una posible reprimenda o dificultades para explicar lo ocurrido en el momento. A esta edad los niños aún están desarrollando habilidades clave como la comprensión de las consecuencias, el control de impulsos y la capacidad de asumir responsabilidades en contextos sociales como el colegio, que es un entorno más complejo que el hogar. El hecho de que en casa suela asumir lo que hace es una señal positiva, ya que indica que existe un clima de seguridad donde puede reconocer sus acciones. En estos casos suele ser útil que tanto en casa como en el colegio se aborden las situaciones con calma, evitando interrogatorios repetidos y reforzando cuando dice la verdad (“gracias por contarlo”) más que centrarse en el error. También puede ayudar modelar cómo explicar lo que ha pasado (“si te haces pipí puedes decirle a la profe para que te ayude”) para que tenga recursos cuando se sienta nerviosa o avergonzada. Si estas conductas se volvieran muy frecuentes o se acompañaran de otros cambios emocionales o conductuales, podría ser recomendable una orientación con un psicólogo para valorar el contexto y acompañar el desarrollo socioemocional.

El consumo de pornografía no es problemático por sí mismo, pero puede considerarse uso problemático o compulsivo cuando es diario, difícil de controlar, se oculta, interfiere en el trabajo o sustituye la intimidad real, como parece estar ocurriendo en vuestro caso. Más allá de la etiqueta, lo importante es que está afectando a la conexión de pareja y a tu bienestar. Intenta abordarlo desde tu vivencia emocional (cómo te sientes y qué necesitas), poniendo el foco en la relación y la intimidad; si no hay cambios o él reconoce dificultad para regularlo, sería recomendable una intervención profesional o terapia de pareja.

Por lo que cuentas, la reacción de tu hijo puede entenderse como una respuesta de tristeza o duelo ante la pérdida de su mascota. Para muchos niños, los animales con los que han crecido forman parte de su figura de apego y de su rutina emocional, por lo que su desaparición puede vivirse de forma muy intensa. Es normal que durante los primeros días aparezcan tristeza, falta de ganas de ir al colegio, cambios en el sueño o evitación de lugares asociados al animal, como su habitación. En este momento suele ser más útil acompañarle emocionalmente, validar lo que siente (“es normal que estés triste porque querías mucho a tu gatito”), permitir que hable de él y mantener poco a poco las rutinas diarias.
Si con el paso de las semanas la tristeza se mantiene muy intensa, el rechazo al colegio continúa, el sueño o el ánimo no mejoran, o veis que le cuesta retomar su funcionamiento habitual, entonces sí sería recomendable consultar con un profesional para valorar cómo está elaborando esa pérdida y ayudarle a procesarla de forma adaptativa. Mientras tanto, podéis también crear pequeños rituales de recuerdo o despedida (dibujar al gatito, hablar de los momentos vividos con él), lo cual suele ayudar a los niños a integrar lo ocurrido.

El paso a la ESO supone un cambio grande a nivel académico, social y emocional, y en muchos casos las conductas disruptivas o la bajada de rendimiento son señales de dificultades de adaptación, desmotivación, presión o malestar interno, más que un problema de actitud en sí. Lo más importante ahora es mantener una postura de acompañamiento firme y cercano: interés por cómo se siente (más allá de las notas), normas claras y coherentes en casa, refuerzo de cualquier pequeño avance y coordinación continua con el centro y el terapeuta para trabajar todos en la misma línea. En esta etapa el objetivo no es solo mejorar el rendimiento, sino recuperar su motivación, su sensación de competencia y el vínculo con los adultos de referencia, que es lo que realmente facilita el cambio.

Estás atravesando un duelo complejo, porque no solo has perdido una relación, sino también un proyecto de vida y una figura de apoyo emocional muy importante; es normal que aparezcan vacío, dependencia emocional y dificultad para estar solo. En este momento, más que intentar “olvidar” o sustituir la relación, el trabajo clave es elaborar el duelo y reconstruir tu autonomía emocional: aceptar el dolor sin evitarlo, reducir el contacto o la idealización, recuperar rutinas propias, apoyo social (familia, amistades, actividades) y empezar a reconectar con quién eres fuera de una relación. La dificultad para estar solo suele indicar una base de apego dependiente, algo que se puede trabajar en terapia para fortalecer seguridad interna y evitar que la pareja sea la única fuente de estabilidad. El objetivo ahora no es rehacer tu vida rápidamente, sino volver a sostenerte a ti mismo, porque desde ahí es desde donde se construyen relaciones más sanas y equilibradas.

Lo que describes es una reacción normal al duelo, especialmente tras experiencias intensas como la que viviste. Sentirse vacío, bloqueado o desconectado es frecuente y forma parte del proceso. Si estas sensaciones persisten o interfieren mucho en tu día a día, buscar apoyo psicológico puede ayudarte a gestionar el duelo y recuperar el bienestar. No estás solo en esto.

En la infancia temprana es común que los niños sientan curiosidad por su cuerpo y el de los demás, y a veces tengan pensamientos sexuales breves. Esto forma parte del desarrollo y no significa que haya algo “mal”. Es normal que tu hija sienta culpa, ya que aún está aprendiendo lo que está bien o mal.
Lo importante es escucharla sin juzgar, explicarle límites claros sobre el respeto a su cuerpo y al de los demás, y observar sus conductas. Si notas que la ansiedad o la culpa se mantiene o interfiere en su día a día, un psicólogo infantil puede acompañarla y ayudarla a entender y gestionar sus emociones de forma segura.

A los 15 meses los niños están en una etapa en la que la seguridad del apego y la estabilidad de las rutinas son especialmente importantes. Pueden vincularse con ambos progenitores, pero a esta edad suelen tolerar mejor separaciones más cortas y contactos más frecuentes, ya que todavía no comprenden bien el paso del tiempo. Conductas como aferrarse a la persona con la que han estado o buscar autorregularse mediante el contacto físico pueden aparecer en las transiciones y no son inusuales cuando hay cambios en la organización familiar. En muchos casos ayuda mantener rutinas muy predecibles, transiciones tranquilas y objetos de apego que acompañen al niño entre ambos hogares. Si la situación os genera mucha preocupación o las dificultades se mantienen, puede ser recomendable consultar con un profesional para valorar la organización que mejor se ajuste al bienestar del niño.

Hola, entiendo lo angustiante que es. Lo ocurrido no debe ignorarse. Es importante hablar con tu hija con calma, explicándole que nadie puede tocar sus partes íntimas y reforzar que siempre debe acudir a un adulto de confianza si algo la incomoda.
Evita que esté a solas con niños que muestran conductas sexuales inapropiadas y considera contactar a un psicólogo infantil para acompañar a tu hija y manejar la situación de forma segura.

Siento mucho la situación que estáis viviendo, es muy dura, tanto para ella como para vosotros.
Lo que describes no es una exageración ni “cosas de la edad”. El sentirse insultada, aislada e invisible genera un gran malestar emocional, especialmente a los 12 años. Has hecho lo correcto implicando al centro y es importante que el instituto actúe y supervise de forma clara.
A corto plazo, lo más importante es validar su sufrimiento (que sienta que la creéis y la apoyáis) y asegurarle que no está sola ni obligada a aguantar algo que le hace daño. Observad si hay señales de ansiedad intensa (llanto diario, rechazo escolar, cambios de sueño o apetito).
Si el malestar persiste pese a las medidas del centro, valorar un cambio de instituto no es un fracaso, es una medida de protección. Paralelamente, sería muy recomendable que tenga apoyo psicológico para acompañarla y reforzar su autoestima en este momento tan sensible.
Estás haciendo todo lo que está en tu mano como madre. Si lo necesitas, busca ayuda profesional cuanto antes para no dejarla sostener esto sola.

Gracias por explicarlo con tanto detalle, es una duda muy habitual y comprensible. Sí, lo que estás sintiendo entra dentro de la evolución esperable, especialmente cuando hay ansiedad intensa, pánico y despersonalización. A las 5 semanas muchas personas ya notan mejoría (como te está pasando con los ataques de pánico), pero el efecto completo de la sertralina suele consolidarse entre las 8 y 12 semanas, a veces incluso algo más en síntomas como la despersonalización, que suelen ser los más resistentes y los últimos en desaparecer.
El hecho de que todavía tengas ratos de ansiedad, nerviosismo o episodios de despersonalización no significa que el tratamiento no esté funcionando ni que esto vaya a ser permanente. La despersonalización es un síntoma muy ligado a la ansiedad: cuanto más miedo le tenemos, más se mantiene. Estás haciendo algo muy adecuado al recordarte que es ansiedad y que no es peligrosa.
Que estés yendo a terapia junto al tratamiento farmacológico es clave y aumenta mucho el pronóstico de recuperación. La mejoría no suele ser lineal. Hay avances, días peores y sensaciones que van y vienen antes de estabilizarse.
Si los síntomas se intensificaran mucho, aparecieran efectos secundarios importantes o el malestar fuera claramente incapacitante, sí sería recomendable adelantar la revisión con psiquiatría. Si no, entra dentro de lo esperable seguir en este proceso.
No, esto no tiene por qué ser permanente en tu vida. Con el abordaje que estás siguiendo, lo más habitual es que los síntomas sigan reduciéndose progresivamente. Estás en el camino adecuado, aunque ahora se sienta lento.
Mucho ánimo.

Gracias por tus palabras. Siento mucho el recorrido tan agotador que describes, es comprensible que te sientas desorientada después de tantas experiencias invalidantes y mensajes contradictorios. El EMDR sí tiene evidencia científica, especialmente en trauma y experiencias relacionales, aunque en casos de trauma complejo es fundamental una fase previa de estabilización y aprendizaje de herramientas, y no aplicar la técnica de forma precipitada. En cuadros como el tuyo, con ansiedad intensa, pánico, TOC y síntomas depresivos, lo más eficaz suele ser un encuadre terapéutico estable, con psicoeducación clara, recursos de regulación emocional y una coordinación cuidadosa con psiquiatría, sin imposiciones ni cambios bruscos. Nada de lo que te ocurre indica que estés fallando: habla de un malestar mantenido sin un acompañamiento coherente. El hecho de que en el pasado salieras adelante con terapia muestra que tienes recursos, y ahora lo que necesitas no es “aguantar más”, sino un apoyo continuado, humano y bien ajustado a ti.

Lo que describís es un patrón muy frecuente en relaciones de larga duración: no tanto falta de amor, sino desgaste por dinámicas de conflicto repetitivas, defensividad y pérdida progresiva de seguridad emocional. La terapia de pareja puede ayudaros a identificar esos ciclos (quién se activa, cómo escaláis, qué necesidades hay debajo), entrenar una comunicación menos defensiva y, sobre todo, convertir los acuerdos en cambios sostenidos, trabajando la responsabilidad de cada uno y la reconstrucción de la confianza. El hecho de que ambos queráis ayuda y que aún exista motivación por cuidar el vínculo es un muy buen pronóstico. El objetivo no es buscar culpables, sino entender qué os está pasando como sistema y recuperar un clima de valoración, seguridad y cooperación que os permita decidir desde un lugar más consciente y equilibrado.

Gracias por tus palabras. Lo que describes es comprensible y coherente con la situación que está viviendo tu hija, a su edad aún no dispone de recursos para entender ni regular emociones tan intensas y contradictorias como la alegría de ver a su padre, el enfado y la tristeza por las separaciones repetidas o el miedo a que vuelva a irse, y todo ese desbordamiento emocional suele expresarse a través de la conducta, con cambios bruscos de humor, retos, palabras duras o mensajes como “nadie me quiere”, que no son manipulación sino señales de malestar. Por ello, más que esperar a que el tiempo lo normalice, sería recomendable una valoración psicológica infantil desde un enfoque preventivo y de acompañamiento, no porque haya algo grave, sino para ofrecerle un espacio seguro donde pueda expresar lo que aún no sabe poner en palabras y para darte a ti herramientas que te ayuden a sostenerla con mayor tranquilidad, ya que una intervención temprana suele ser protectora y no implica necesariamente más cambios, sino mayor comprensión y regulación emocional.

Es una duda muy frecuente y comprensible, la sertralina suele empezar a producir cambios iniciales entre la tercera y la cuarta semana, pero el efecto terapéutico más claro y estable suele notarse a partir de las 6–8 semanas, especialmente en síntomas de ansiedad. A los 20 días es bastante habitual que aún haya picos de ansiedad y despersonalización, e incluso que en ciertos momentos del día estos síntomas se intensifiquen, ya que el sistema nervioso sigue en proceso de ajuste. La despersonalización suele mejorar de forma más progresiva y no siempre es lo primero en remitir, por lo que su persistencia ahora no significa que el tratamiento no esté funcionando. Aun así, es importante comentar estos síntomas con el profesional que te la prescribió para valorar dosis, tiempos y acompañar el proceso con estrategias psicológicas de regulación, que ayudan mucho mientras el fármaco termina de hacer efecto.

Lamento mucho la pérdida de tu abuela. El duelo, especialmente cuando se pierde una figura tan central, puede generar una gran desorganización emocional en la familia y acentuar la confusión en la adolescencia.
Desde una perspectiva profesional, es importante señalar que la verbalización de deseo sexual hacia una hermana no es adecuada y requiere una intervención responsable. No es una situación que debas gestionar sola ni en privado. Tu hermano es menor de edad y necesita contención, límites claros y acompañamiento adulto, por lo que es recomendable informar a tu madre u otro adulto de referencia.
Asimismo, sería conveniente contar con apoyo psicológico especializado, tanto para él, por el duelo y los cambios propios de la etapa evolutiva, como para proteger tu bienestar emocional.

Gracias por compartir cómo te sientes. Es comprensible que tengas miedo, especialmente si has tenido una mala experiencia previa con medicación y si ya existe ansiedad en torno a la salud. Leer el prospecto suele aumentar la preocupación, ya que enumera posibles efectos, no lo que necesariamente va a ocurrir. La mirtazapina es un fármaco frecuentemente utilizado y, en muchos casos, bien tolerado, pero es importante que cualquier duda la revises con el profesional que te la ha prescrito para valorar riesgos, beneficios y alternativas.
El nudo en la garganta y el miedo al atragantamiento son síntomas muy habituales en los trastornos de ansiedad, y suelen mantenerse más por el propio miedo y la hipervigilancia corporal que por un problema físico real. En estos casos, la terapia psicológica especializada en ansiedad es fundamental, y a veces la medicación actúa como un apoyo temporal para reducir la activación y poder trabajar mejor en terapia.
Mi recomendación es que no afrontes esto sola. Habla con tu médico prescriptor y retoma o inicia un proceso terapéutico centrado específicamente en la ansiedad y el miedo a las sensaciones corporales. Hay abordajes eficaces para ello.

Gracias por compartirlo, entiendo tu preocupación. A los 6 años es habitual que los niños muestren curiosidad por el cuerpo propio y el de los demás. Esto forma parte del desarrollo y no tiene por qué tener una connotación sexual. En estos casos, lo más importante es mantener la calma y no transmitir alarma.
Puedes decirle algo sencillo como que mirar cuerpos es algo normal, pero que hay partes íntimas que se respetan y no se observan ni se comentan, y aprovechar para enseñarle normas básicas de intimidad y respeto. Escúchale sin interrogarle ni corregirle con dureza.
Si este comportamiento se vuelve muy repetitivo, genera malestar en él o va acompañado de otras conductas que te llamen la atención, entonces sí sería recomendable consultarlo de manera más individualizada.

Hola, gracias por compartirlo. Por lo que describes, no parece una conducta desafiante, sino una respuesta defensiva para proteger su autoconcepto. Tapar la corrección y escribir “mi letra es así” sugiere una necesidad de reafirmarse ante algo que vive con malestar.
Sí podrían existir dificultades en la autoestima, especialmente considerando su sensibilidad, la historia de burlas y la evitación de la participación oral, que suele estar más relacionada con inseguridad que con problemas sociales.
Una valoración psicológica podría ser recomendable de forma preventiva, para fortalecer su autoestima y ofrecerle estrategias emocionales, así como orientar al entorno familiar y escolar.