Preguntas de pacientes (287)

Hola,

Lo que describes parece estar generándote mucho sufrimiento y es comprensible que te sientas herida. No solo porque tu esposo plantee algo que tú no deseas, sino porque además tienes miedo de expresar tus límites por las posibles discusiones o reacciones que puedan surgir. En una relación de pareja, cualquier práctica sexual debe ser consensuada por ambas personas. Si tú no quieres participar en un trío, tu decisión merece ser respetada sin presiones, chantajes o conflictos constantes.
También llama la atención que sientas la necesidad de ocultar estas conversaciones o utilizar otros medios para pedir ayuda por miedo a cómo pueda reaccionar tu pareja. Eso sugiere que, además del desacuerdo sobre la sexualidad, puede haber dificultades importantes en la comunicación y en la sensación de seguridad dentro de la relación.
Mi recomendación sería que no centres la conversación únicamente en el trío, sino en cómo te estás sintiendo tú: triste, insegura, asustada y preocupada por la relación. Si te resulta difícil abordar esto sola o sientes que tus límites no están siendo respetados, buscar apoyo psicológico puede ayudarte a recuperar claridad, fortalecer tu capacidad para expresar lo que necesitas y valorar qué cambios son necesarios para proteger tu bienestar emocional.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que describes parece tener menos que ver con la sexualidad en sí y más con cómo quedó afectada la confianza y la seguridad emocional en la relación después de la infidelidad. Muchas veces, tras una traición, se intentan establecer acuerdos o dinámicas que en un inicio parecen funcionar, pero que con el tiempo terminan removiendo inseguridades, celos, miedo a perder al otro o sensación de desigualdad.
Da la sensación de que vuestra dinámica swinger dejó de ser algo vivido desde la tranquilidad y el consenso mutuo, y pasó a estar muy condicionada por heridas emocionales no resueltas. Por eso ahora aparecen contradicciones: por un lado, vuestra pareja actual expresa unas necesidades concretas; por otro, tu esposa parece sentirse amenazada o desbordada cuando la situación deja de estar bajo el control que sentía antes.
También es importante entender que en relaciones abiertas o swinger no basta con “permitir” cosas; hace falta muchísima comunicación, seguridad emocional y acuerdos realmente sostenibles para ambos. Cuando hay dolor acumulado, miedo o desequilibrios, la sexualidad puede acabar convirtiéndose en un espacio de tensión y no de conexión.
Más que intentar decidir quién tiene razón o quién es “egoísta”, probablemente os ayudaría parar y revisar qué está necesitando realmente cada uno, qué heridas siguen abiertas y si el modelo relacional que estáis intentando construir os está haciendo bien a ambos. La terapia de pareja puede ser muy útil en este punto para recuperar comunicación, entender lo que hay detrás de los conflictos y evitar que la relación siga deteriorándose.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que describes le ocurre a muchos profesionales sanitarios al empezar a asumir responsabilidad real, especialmente en profesiones tan exigentes como medicina. Pasar de estar supervisada a sentir que ahora eres “la responsable” puede activar muchísimo miedo, autoexigencia y sensación de no estar preparada, incluso aunque sí tengas conocimientos y capacidad. De hecho, muchas veces las personas más responsables son precisamente las que más dudan de sí mismas al inicio.
También parece que ahora mismo tu cuerpo está entrando en un estado de ansiedad muy elevado: insomnio, ataques de pánico, falta de apetito, sensación constante de presión… y eso hace que cada día se viva todavía más amenazante. Cuando dormimos tan poco y vivimos con tanta activación, la mente empieza a interpretar todo desde el miedo y la inseguridad, por lo que es normal que sientas que “cada vez empeora”.
Es importante que no interpretes automáticamente esta reacción como señal de que “no vales para esto” o de que hayas tomado una mala decisión profesional. Muchas veces es una combinación de responsabilidad, presión acumulada, miedo a cometer errores y síndrome del impostor. Aun así, no deberías sostener este nivel de ansiedad tú sola. Buscar apoyo psicológico puede ayudarte mucho a gestionar esta transición, bajar la activación emocional y recuperar sensación de seguridad y confianza en ti misma antes de tomar decisiones impulsivas sobre dejar el trabajo o abandonar tus objetivos.

Un saludo,
David

Hola

Es comprensible que esta situación esté afectando a tu autoestima, especialmente si sientes que hay distancia emocional o sexual entre vosotros. Muchas personas, al vivir algo así, terminan comparándose o pensando que “no son suficientes”, pero el consumo de pornografía por parte de la pareja no significa automáticamente que haya falta de atracción hacia ti.
Lo importante aquí no es solo que él vea porno, sino cómo está impactando eso en vuestra relación, en la intimidad y en cómo te sientes tú. Si percibes que hay menos conexión, menos deseo compartido o que él recurre de forma muy frecuente a la masturbación mientras tú te sientes rechazada, es normal que aparezcan inseguridad, tristeza o resentimiento.
Más que quedarte sola cargando con este malestar, sería importante poder hablarlo de forma abierta y sincera, sin ataques ni comparaciones. En algunos casos puede ayudar revisar juntos qué lugar está ocupando el porno en la relación y cómo recuperar una intimidad más conectada emocionalmente. Si esto se mantiene y os está afectando mucho, la terapia de pareja o sexología puede ser un espacio útil para entender qué está pasando y trabajarlo juntos.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que describes es mucho más común de lo que parece, especialmente en relaciones largas donde hay mucho vínculo emocional y muchas cosas construidas en común. A veces uno puede querer muchísimo a su pareja y, al mismo tiempo, sentir dudas, necesidad de escapar o desconexión emocional. Y eso genera una confusión enorme, porque parece contradictorio.
También da la sensación de que llevas muchísimo tiempo analizándote, intentando entender qué sientes realmente, y llega un punto donde la mente entra en bucle: cuanto más intentas “asegurarte” de si quieres o no quieres estar ahí, más ansiedad y más dudas aparecen. Eso puede hacer que cualquier sensación de agobio, falta de deseo o fantasía con otras vidas se convierta en una señal de alarma constante.
Por lo que cuentas, probablemente no haya una única explicación. Puede haber parte de desgaste real, parte de miedo al compromiso, parte de hiperfocalización o ansiedad relacional… y todo mezclado. Además, cuando alguien tiene tendencia a obsesionarse mentalmente o a vivir los pensamientos con mucha intensidad, las relaciones pueden sentirse muy confusas emocionalmente.
Lo importante es que no parece que quieras huir “porque sí” ni porque ella no te importe. De hecho, el miedo que tienes a perderla y a hacerle daño habla de que el vínculo sigue siendo muy importante para ti. Por eso creo que antes de tomar decisiones definitivas, te ayudaría mucho trabajar todo esto en terapia para entender qué te está pasando de verdad y no decidir únicamente desde el agotamiento mental o la angustia.

Un saludo,
David

Hola,

Sí, lo que describes puede tener bastante sentido desde un punto de vista psicológico, aunque sin evaluar a la persona no se puede afirmar un diagnóstico concreto. En algunas personas con Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad, especialmente si además hay estrés crónico, baja autoestima o historia familiar inestable, la intimidad emocional profunda puede vivirse de forma ambivalente: se desea mucho, pero al mismo tiempo genera saturación, miedo o sensación de pérdida de control.
Cuando alguien viene de entornos impredecibles o relaciones caóticas, un vínculo sano y estable no siempre se percibe automáticamente como “seguro”. A veces ocurre lo contrario: la estabilidad, el cuidado o la madurez del otro pueden activar pensamientos como “no voy a estar a la altura”, “voy a decepcionar”, “esto es demasiado para mí” o incluso una sensación de presión difícil de explicar racionalmente. En perfiles con rasgos evitativos, la cercanía intensa puede activar mecanismos de huida precisamente cuando el vínculo empieza a consolidarse.
Además, bajo estrés elevado, el sistema nervioso tiende a buscar lo conocido, aunque sea menos saludable. Por eso algunas personas regresan a dinámicas pasadas más caóticas o impulsivas: no necesariamente porque sean mejores, sino porque son emocionalmente familiares y requieren menos vulnerabilidad real. Un vínculo seguro implica sostener intimidad, responsabilidad emocional y estabilidad, y eso puede resultar muy desafiante para alguien con dificultades de regulación emocional o miedo profundo al apego.
Eso no significa que la relación fuera “demasiado perfecta” ni que tú hayas hecho algo mal. A veces el problema no es el exceso de amor, sino la dificultad de la otra persona para tolerar lo que implica recibirlo y sostenerlo sin sentirse desbordada.

Un saludo,
David

Hola,

Es muy comprensible cómo te sientes. Lo que has vivido no es solo el consumo de porno en sí, sino el impacto que ha tenido en la confianza, en la intimidad y en cómo te has sentido tú, más aún estando embarazada, que es una etapa de mayor vulnerabilidad emocional. Esa mezcla de tristeza, inseguridad y decepción es totalmente válida.
Por lo que cuentas, habéis intentado adaptaros (hablarlo, incluso integrarlo de alguna forma), pero parece que por dentro sigue habiendo una herida que no se ha cerrado del todo. A veces, aunque la dinámica cambie en la superficie, si no se trabaja lo que ha generado (rechazo, comparaciones, sensación de no ser deseada), el malestar permanece.
Aquí no se trata solo de si él mira o no, sino de cómo os está afectando como pareja: la conexión, el deseo compartido, la transparencia y el cuidado mutuo. También sería importante ver si su consumo tiene un componente más habitual o difícil de regular, porque eso puede influir en la relación y en su implicación real en el cambio.
En este punto, puede ser muy útil no quedarte sola con esto. Un acompañamiento profesional puede ayudarte a ordenar lo que sientes, recuperar seguridad y trabajar la dinámica de pareja desde un lugar más sano, especialmente en un momento tan importante como el embarazo. Si lo necesitas, puedo acompañarte en este proceso para que no tengas que gestionarlo sola.

Un saludo,
David

Hola,

Es muy comprensible que después de tantos años viviendo esta situación hayas acabado sintiéndote mal contigo misma y con tu cuerpo. Cuando en una relación hay dificultades sexuales mantenidas, especialmente si una siente rechazo, distancia o falta de deseo por parte de la pareja, es muy frecuente que aparezcan inseguridades y pensamientos de “el problema soy yo”.
Sin embargo, por lo que describes, parece importante entender que las dificultades de erección o el hecho de que él sí pudiera excitarse masturbándose no significan automáticamente que tú no fueras atractiva o deseable. Muchas veces intervienen otros factores: hábitos sexuales muy condicionados, ansiedad, evitación de la intimidad, problemas emocionales o dinámicas de pareja que se han ido cronificando con el tiempo.
Después de tantos años callándolo y sosteniéndolo sola, es normal que haya dolor acumulado. Más allá de la sexualidad, esto suele afectar mucho a la autoestima y a la forma en que una se percibe como mujer y como pareja. Poder hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a reconstruir esa imagen de ti misma, entender mejor lo vivido y empezar a cuidar también tu bienestar emocional y afectivo.

Un saludo,
David

Hola,

Es muy comprensible cómo te estás sintiendo. Cuando una relación larga entra en esta fase, donde aún hay cariño pero aparece distancia, dudas y tristeza, suele vivirse con mucha angustia. Además, en tu caso se juntan varios factores importantes: tu estado anímico por la lesión, la dinámica ansioso-evitativa entre vosotros, y el hecho de que gran parte de tu vida social esté vinculada a la relación. Todo eso puede intensificar mucho la sensación de “bloqueo” y de no saber qué decisión tomar.
En estos momentos, es importante no precipitarse. Cuando uno no está bien emocionalmente, es más difícil distinguir entre un desgaste puntual o recuperable y un cambio más profundo en los sentimientos. El hecho de que puedas ver sus virtudes y que haya un deseo de entender qué está pasando indica que aún hay cosas por explorar, más allá de tomar una decisión inmediata de ruptura.
Más que intentar forzarte a “sentir” o a decidir ya, puede ayudarte centrarte en entender qué te está pasando a ti dentro de la relación: qué necesitas, qué te falta, qué te desconecta y si eso es algo que se podría reconstruir o no. Este tipo de procesos, sobre todo cuando hay patrones como el ansioso-evitativo, suelen beneficiarse mucho de un acompañamiento profesional.
Si lo necesitas, puedo acompañarte en este proceso para ayudarte a ordenar lo que sientes, entender mejor la dinámica de pareja y tomar una decisión con más claridad y calma, sin que sea desde el desbordamiento emocional del momento. No tienes que atravesar esto sola.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que describes tiene bastante sentido dentro del momento que estás viviendo. Cuando hay un estado de ánimo bajo mantenido, una lesión que limita, cambios vitales (como cumplir años con cierta carga existencial) y dificultades en la pareja, es habitual que la sensibilidad emocional esté más elevada. En ese contexto, situaciones concretas —como lo de la despedida— pueden vivirse como rechazo, aunque racionalmente entiendas que no lo es.
Ese choque que comentas entre lo que “sabes” y lo que “sientes” es muy frecuente. No significa que estés exagerando ni que haya algo incoherente en ti, sino que tu sistema emocional está más activado y tiende a interpretar ciertas situaciones desde la vulnerabilidad (miedo a no ser prioridad, a perder el vínculo, etc.). La reacción de querer dejarlo suele ser una forma rápida de protegerte del malestar, no necesariamente un reflejo de lo que realmente deseas.
En este punto, más que intentar decidir desde esas reacciones intensas, puede ser útil dar espacio a lo que sientes sin actuar inmediatamente, y observar qué hay detrás de esa emoción. Retomar la terapia puede ayudarte mucho a ordenar todo esto: el estado de ánimo, la crisis vital y cómo está afectando a la relación. Trabajarlo te permitirá responder desde un lugar más calmado y coherente contigo, en lugar de desde el impulso del momento.

Un saludo,
David

Hola,

Es comprensible que te sientas así. Como padre/madre, ver a un hijo en una situación de incertidumbre durante tanto tiempo puede generar mucha preocupación, dudas y sensación de responsabilidad. Además, las oposiciones son procesos largos y exigentes, donde los resultados no siempre llegan en el tiempo que uno espera, lo que aumenta esa sensación de “estar en pausa”.
Por lo que describes, tu hijo sí mantiene cierta estructura (estudio, tareas, deporte, algo de vida social), lo cual es un indicador positivo. Sin embargo, tu malestar no tiene tanto que ver solo con lo que él hace, sino con la incertidumbre sobre su futuro y el miedo a que la situación se alargue indefinidamente. Es importante poder diferenciar entre lo que está bajo su responsabilidad y lo que está bajo la tuya, para no cargar con una presión que no te corresponde del todo.
Plantear cambios como la independencia puede ser válido, pero más que imponerlo, suele ser más útil abrir un diálogo desde la preocupación y no desde la exigencia: compartir cómo te sientes, preguntarle cómo se ve él, qué plan tiene y qué plazos maneja. También puede ser importante que cuides tu propio bienestar, porque vivir con esa preocupación constante acaba desgastando mucho. Si te resulta difícil gestionar esta ansiedad, apoyarte en un espacio terapéutico puede ayudarte a tomar decisiones más calmadas y acordes a lo que realmente quieres para vosotros.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que describes es más común de lo que parece, sobre todo cuando hay historia de apego ansioso. A veces, cuando una relación empieza a ser más segura y estable (es decir, no activa tanta ansiedad como antes), el sistema emocional puede reaccionar de otra forma: en lugar de ansiedad constante, aparece distancia o rechazo temporal. No significa necesariamente que no te guste, sino que tu forma habitual de vincularte se está “descolocando”.
Ese cambio entre “cuando estoy con él todo fluye” y “cuando me alejo siento rechazo o dudas” suele tener que ver con cómo gestionas la cercanía y la distancia. Cuando estás con él, hay conexión real y eso te calma. Cuando te separas, aparece la mente intentando interpretar lo que sientes, y ahí pueden surgir dudas, desconexión o incluso rechazo como forma de protegerte de la vulnerabilidad.
También es importante entender que los pensamientos tipo “igual no me gusta”, “me estoy engañando” o “esto no tiene sentido” suelen alimentar más el malestar. No siempre son una señal fiable de lo que sientes, sino más bien una reacción de la ansiedad o del miedo a equivocarte.
Más que tomar decisiones rápidas, puede ayudarte observar el patrón con cierta calma: qué pasa cuando estás con él vs. cuando estás sola, sin exigirte tener una respuesta inmediata. Trabajarlo en terapia puede ayudarte a entender mejor este funcionamiento, integrar ese cambio de patrón y relacionarte desde un lugar más estable, sin depender tanto de esas subidas y bajadas emocionales.

Un saludo,
David

Hola,

Es muy comprensible cómo te sientes. Descubrir algo así, aunque haya pasado hace años, puede generar una mezcla muy intensa de dolor, rabia, decepción y desconfianza. Además, estás en un momento muy sensible con una bebé de pocos meses, lo que hace que todo se viva con más intensidad emocional.
También es importante entender que esa ira que sientes no aparece “porque sí”, sino como reacción a una herida de confianza. El problema es que, cuando esa emoción se mantiene muy alta, puede acabar afectándote a ti (y a tu bienestar diario) y también a cómo te relacionas con él y con su entorno, como estás notando con tu hijastra. Eso no te define, pero sí es una señal de que necesitas parar y atender lo que te está pasando.
Ahora mismo no se trata tanto de tomar decisiones impulsivas como “escapar”, sino de darte un espacio para aclararte: ¿qué necesitas para poder confiar?, ¿qué límites quieres poner?, ¿qué estarías dispuesta a trabajar y qué no? Esto no se resuelve solo con que él diga que no pasó nada, sino con hechos, tiempo y, sobre todo, con cómo tú te sientes.
Si te es posible, buscar apoyo psicológico puede ayudarte mucho a gestionar esa rabia, ordenar lo que sientes y tomar decisiones desde la calma y no desde el desborde emocional. No tienes que atravesar esto sola, y es un momento importante para cuidarte a ti y a tu hija.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que planteas es algo bastante común en muchas parejas: no es tanto si hay discusiones o no, sino cómo se entienden y cómo se manejan. Discutir no significa que la relación vaya mal; de hecho, es normal que aparezcan conflictos. Lo importante es poder hablarlos sin hacerse daño y encontrar soluciones.
Aquí parece que tenéis formas distintas de ver esto: tú quieres trabajar la comunicación y él espera que todo sea más “natural” y sin problemas. Eso puede generar choques, porque cuando uno quiere hablar y el otro evitar el conflicto, es fácil que nada se resuelva del todo.
Para saber si la relación puede avanzar de forma sana, más que fijarte solo en lo bien que estáis al principio, observa si ambos estáis dispuestos a mejorar: si podéis escucharos, asumir errores y buscar soluciones juntos. Si los dos os implicáis, hay margen; si no, el problema no es discutir, sino no saber cómo hacerlo bien. Si lo necesitas, puedo acompañaros en este proceso para mejorar la comunicación y ayudaros a tomar decisiones con más claridad.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que estás viviendo es muy desconcertante y doloroso. Que una pareja se aleje de forma tan brusca y sin explicación suele dejar mucha confusión, porque no permite entender bien qué ha pasado ni elaborar el cierre con claridad. Es normal que estés intentando buscar sentido a lo ocurrido.
Es posible que detrás haya un malestar emocional importante por su parte, incluso un duelo no resuelto o un estado depresivo, pero desde fuera es difícil saberlo con certeza. A veces, cuando una persona está muy bloqueada emocionalmente, se aísla, evita dar explicaciones o corta el contacto de una forma que resulta muy impactante para el otro. Aun así, que pueda estar sufriendo no quita que esta forma de desaparecer te haya hecho daño.
Ahora mismo lo más importante es que no cargues tú solo con la tarea de explicar su conducta ni te quedes atrapado intentando adivinarlo todo. Puede ayudarte centrarte en cómo te está afectando a ti esta ruptura, sostener el impacto emocional y darte un espacio para procesarlo. Si esta situación te está desbordando, buscar apoyo psicológico puede ayudarte a ordenar la confusión, manejar la angustia y afrontar este cierre tan incierto de una forma más saludable.

Un saludo,
David

Hola,

Por lo que describes, parece que la relación ha ido entrando poco a poco en una dinámica de desgaste: estrés por su parte, sensación de falta de cuidado por la tuya y discusiones cada vez más intensas en las que ambos termináis diciendo cosas que luego os duelen. Cuando una pareja entra en este ciclo —tensión, reproches, explosiones emocionales y reconciliaciones muy cargadas— es normal que aparezca cansancio, tristeza y pérdida de ilusión.
También es comprensible que te plantees preguntas más profundas sobre el futuro, especialmente si estás pensando en formar una familia. Aspectos como el consumo de marihuana, el manejo del estrés, la forma de comunicarse y el clima emocional de la relación son factores importantes que conviene observar con calma, porque influyen mucho en la estabilidad de una pareja a largo plazo.
No siempre hay “discusiones sin retorno”, pero sí momentos en los que la relación necesita cambios reales en la dinámica, no solo reconciliaciones después de una crisis. En estos casos puede ser útil un espacio terapéutico —individual o de pareja— para entender qué está pasando entre vosotros, cómo se ha llegado a esta dinámica y si existe una forma de reconstruir la relación de manera más sana o, al menos, tomar decisiones con mayor claridad y serenidad.

Un saludo,
David

Hola,

Por lo que cuentas, lo que estás experimentando no siempre tiene que ver con falta de atracción o sentimientos hacia la otra persona, sobre todo cuando mencionas que hay química, interés y deseo. Las dificultades de erección o excitación en situaciones nuevas pueden deberse a factores psicológicos (estrés, ansiedad de desempeño, presión por “funcionar”, miedo a fallar) o incluso a factores físicos temporales, como cansancio, cambios hormonales o problemas de circulación.
Es importante entender que no eres “anormal” ni hay algo roto en ti, y que este tipo de experiencias son más comunes de lo que parece, especialmente en encuentros sexuales que tienen carga emocional o expectativas altas. Lo habitual es que se puedan trabajar mediante estrategias de relajación, disminución de presión, comunicación abierta con la pareja y, si es necesario, evaluación médica para descartar causas físicas.
Si notas que la situación se repite o empieza a generar ansiedad significativa, acudir a un profesional especializado en sexualidad o psicología sexual puede ayudar a identificar las causas concretas y ofrecer herramientas para que la sexualidad con tu pareja sea placentera y segura.

Un saludo,
David

Hola,

Por lo que describes, el conflicto parece estar menos en la sustancia en sí y más en cómo cada uno interpreta lo que significa. Para ti se trata de un consumo ocasional que no percibes como problemático; para tu pareja, en cambio, está asociado a inseguridad, miedo o pérdida de control en la relación. Cuando las percepciones son tan distintas, es fácil que ambos sintáis que estáis cediendo en algo importante.
En muchas parejas estos conflictos aparecen cuando entran en tensión dos necesidades legítimas: por un lado la autonomía personal y, por otro, la necesidad de seguridad o tranquilidad dentro de la relación. Cuando la única solución que se plantea es “todo o nada” (prohibición total o libertad total), suele ser difícil encontrar un punto de encuentro y las discusiones tienden a repetirse.
En estos casos puede ser útil abrir un espacio de diálogo más profundo para entender qué hay realmente detrás de la preocupación de cada uno (miedo, experiencias previas, valores personales, límites, etc.). A veces la ayuda de un profesional permite ordenar mejor estas posiciones, mejorar la comunicación y valorar si es posible construir acuerdos que ambos puedan sostener sin sentir que están renunciando a algo esencial.

Un saludo,
David

Hola,

Sentirte mal en una situación así es bastante comprensible, sobre todo cuando choca con los valores que tú misma tienes sobre la fidelidad y el respeto en la pareja. A veces, cuando ocurre algo que va en contra de cómo nos vemos a nosotros mismos, aparece mucha culpa o decepción personal.
Más allá de lo que pasó en ese momento, puede ser útil que intentes entender qué estaba pasando contigo ese día: cómo te sentías, qué circunstancias hubo, si había alcohol de por medio, si estabas atravesando algún momento emocional concreto… No para justificarlo, sino para comprenderlo. Ese tipo de reflexión suele ayudar más que quedarse solo en el reproche hacia uno mismo.
También puede ser un buen momento para preguntarte cómo te sientes con tu relación y con tus propios límites, y qué te gustaría que ocurriera a partir de ahora para sentirte más coherente contigo misma. A veces los errores generan mucha culpa, pero también pueden servir como una oportunidad para conocerse mejor y revisar qué necesitamos o qué queremos cuidar en nuestras relaciones.

Un saludo,
David

Hola,

Lo primero que quiero transmitirte es que sí, este tipo de dificultad puede trabajarse y mejorar, incluso cuando lleva muchos años presente. El hecho de que identifiques el patrón (miedo → evitación → alivio momentáneo → más miedo) ya es un paso importante.
Por lo que describes, la ansiedad aparece ante situaciones de autonomía o estar solo, como dormir fuera de casa o viajar. Para aliviar ese malestar es comprensible que aparezca la evitación o el uso de medicación como Alprazolam, pero a largo plazo estas estrategias pueden mantener el problema, ya que el cerebro no llega a comprobar que realmente puedes tolerar esas situaciones.
Las terapias que suelen ser más eficaces en estos casos son las basadas en la Terapia Cognitivo-Conductual, trabajando con exposición progresiva, gestión de la ansiedad y cambio de pensamientos anticipatorios. El proceso suele ser gradual y adaptado al ritmo de la persona.
En cuanto al tiempo, es difícil dar plazos exactos, pero cuando el enfoque terapéutico es adecuado muchas personas empiezan a notar avances en algunos meses. Que hasta ahora no hayas conseguido progresar no significa que no puedas hacerlo; a veces es cuestión de ajustar el enfoque o el ritmo del tratamiento.

Un saludo,
David