Preguntas de pacientes (287)

Hola,

Es comprensible que tengas dudas o inquietud sobre este tema y que busques orientación. Cuando hablamos de relaciones o conversaciones de carácter sexual entre familiares, es importante tener en cuenta que los vínculos familiares implican dinámicas emocionales y límites diferentes a los de otras relaciones. Por ese motivo, este tipo de situaciones pueden generar confusión, malestar o conflictos internos con el tiempo.
Más allá de si ocurrió de forma puntual o dentro de un contexto concreto, lo relevante es cómo te hace sentir a ti ahora, si hay dudas, incomodidad, presión o dificultad para poner límites. En esos casos puede ser muy útil poder hablarlo con un profesional de la psicología en un espacio seguro y sin juicios.
Un proceso terapéutico puede ayudarte a entender lo ocurrido, aclarar tus emociones y trabajar los límites personales y relacionales, para que puedas tomar decisiones que te hagan sentir más tranquilo/a y coherente contigo mismo/a. Si la situación sigue ocurriendo y te genera malestar, buscar apoyo profesional puede ser un buen paso.

Un saludo,
David

Hola,

Sentirte poco comprendida o poco valorada en algo que para ti es importante, como la escritura o la creación, puede generar mucha frustración y soledad. Cuando una parte central de lo que uno hace o de su identidad no es reconocida por el entorno, es normal que aparezcan dudas, sensación de rechazo o de no encajar con los demás.
Respecto a lo que comentas de la consulta, es posible que la psicóloga intentara diferenciar entre la creatividad o la producción literaria y conceptos clínicos como las altas capacidades o el déficit de atención, que requieren una evaluación específica. A veces también ocurre que el estilo del profesional o la forma de abordar el tema no encaja con lo que la persona necesita en ese momento, y eso puede generar malestar o sensación de no haber sido escuchada.
En estos casos puede ser útil seguir trabajando estos temas en terapia: explorar cómo te está afectando esa sensación de rechazo social o laboral, cómo influye en tu autoestima y qué lugar ocupa la creatividad en tu vida. Un espacio terapéutico adecuado puede ayudarte a comprender mejor estas experiencias y encontrar formas de manejar la soledad o la incomprensión que estás sintiendo.

Un saludo,
David

Hola,

Entiendo que esta situación te genere enfado o frustración. A veces, cuando una persona se acostumbra mucho a masturbarse de una manera concreta o con mucha frecuencia, su cuerpo puede habituarse a ese tipo de estimulación y luego le cuesta más eyacular durante las relaciones sexuales con la pareja. No necesariamente significa que tenga una “obsesión”, pero sí puede indicar que sus hábitos sexuales están influyendo en cómo responde en la relación.

Lo más importante sería poder hablarlo con él con tranquilidad, sin reproches, para entender qué está pasando y si estaría dispuesto a revisar esos hábitos (por ejemplo, reducir la frecuencia de masturbación o el uso de pornografía si lo hay). En muchos casos, cuando se ajustan esos hábitos y se reduce la presión durante las relaciones, la respuesta sexual mejora.

Un saludo,
David

Hola,

En primer lugar, gracias por compartir tu malestar. Respecto al tema de la pornografía, hay muchas respuestas posibles, y es importante entender que cada pareja tiene sus "límites" y "normas".

El primer paso para averiguar si consume "en exceso", es comprobar si está interfiriendo en su vida. Si resulta un problema por ejemplo que repercute en su trabajo o en vuestra vida "si puede ser un problema".

Por otra parte, está el aspecto de cuánto interfiere en vuestra relación. Por ejemplo si esto está impidiendo que encontréis "momentos de pasión", cómo ya has dicho.

La principal recomendación que puedo darte, es que tratéis de encontrar el espacio para hablar del tema, y "negociar" de modo que ambos podáis estar satisfechos.

Si necesitas apoyo u orientación tanto en pareja, como individualmente, estaré encantado de acompañarte desde un espacio seguro.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por compartir una situación tan compleja. Lo primero que conviene aclarar es que buscar apoyo emocional no es algo incorrecto ni una falta de respeto en sí misma. Es saludable poder hablar con personas de confianza o con un profesional cuando una se siente colapsada. Todas las personas necesitamos espacios donde procesar lo que sentimos.
Dicho esto, en pareja también es importante cuidar ciertos límites. No es lo mismo desahogarse hablando de cómo tú te sientes que exponer detalles íntimos de la relación de forma reiterada o permitir dinámicas donde el otro quede constantemente descalificado. A veces, sin mala intención, el círculo cercano puede reforzar una visión muy polarizada que luego dificulta aún más la comunicación en la pareja.
Hay, además, otro aspecto relevante: revisar tu celular sin consentimiento es una vulneración de la intimidad. Que él se moleste por lo que compartes puede hablar de inseguridad o necesidad de control, pero eso no justifica invadir tu privacidad ni cuestionar que hables en terapia. El espacio terapéutico es confidencial y legítimo; no necesitas autorización para expresar allí lo que vives.
La clave probablemente no esté en “callarlo todo” ni en “contarlo todo”, sino en encontrar un equilibrio: fortalecer la comunicación directa entre ustedes, acordar qué cosas se consideran íntimas y cuáles pueden compartirse, y trabajar la confianza mutua. Si este tema se ha vuelto recurrente y genera tanto conflicto, la terapia de pareja podría ser un espacio adecuado para abordarlo con mediación profesional.

Un saludo,
David

Hola,

Es comprensible que te genere tanta angustia, sobre todo cuando sientes que tus recaídas van en contra de lo que deseas para tu relación y para ti mismo. Por lo que describes, parece que se ha formado un círculo difícil: estrés o miedo a perder la relación → impulso de consumir porno como forma de aliviar la tensión → culpa y autocrítica muy duras → más ansiedad y dificultades sexuales. En muchos casos no es solo el consumo en sí lo que mantiene el problema, sino también la presión por rendir sexualmente y la culpa asociada, que pueden afectar a la erección o al deseo.
También es importante saber que las conductas sexuales compulsivas suelen funcionar como una estrategia de regulación emocional ante el estrés, la frustración o el miedo al abandono. Por eso, simplemente “prometer no hacerlo” suele no ser suficiente si no se trabajan las emociones y los disparadores que hay detrás.
La buena noticia es que este tipo de dificultades sí se pueden trabajar en terapia, abordando tanto la relación con la pornografía como la ansiedad de desempeño, la culpa y la dinámica de pareja. Un proceso psicológico puede ayudarte a entender mejor qué activa esos impulsos, aprender estrategias para gestionarlos y reconstruir una relación sexual más tranquila y satisfactoria con tu pareja y contigo mismo. No es algo que tengas que afrontar solo ni algo que te defina como persona.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por plantearlo con tanta claridad. El consumo de contenido para adultos, en sí mismo, no es necesariamente problemático. Muchas personas con pareja estable lo consumen sin que eso implique insatisfacción en su relación. La clave no es tanto qué haces, sino cómo lo haces y qué función cumple en tu vida.
En tu caso, hay dos aspectos a revisar: la frecuencia (“muy seguido”) y el hecho de buscar específicamente a mujeres que conoces. Cuando el impulso es recurrente, difícil de frenar o se convierte en una especie de hábito automático cada vez que conoces a alguien, puede estar funcionando como una conducta compulsiva o como una forma de gestionar excitación, curiosidad, validación o incluso aburrimiento. También conviene preguntarte si esto afecta a tu relación (aunque ahora no haya problemas en la intimidad) o si genera culpa, secreto o distancia emocional.
No se trata de etiquetarlo como “normal” o “anormal”, sino de valorar si tú sientes que tienes control sobre la conducta o si la conducta te controla a ti. Si notas que te cuesta parar, que cada vez necesitas más estímulo o que hay un componente de búsqueda constante, sí sería recomendable hablarlo con un profesional para entender qué hay detrás y prevenir que pueda escalar o afectar tu vínculo de pareja. La pregunta más importante es: ¿lo eliges libremente o sientes que no puedes evitar hacerlo?

Un saludo,
David

Hola,

Cuando aparecen miedos intensos a las alturas, a la oscuridad o a que los seres queridos se expongan a situaciones que percibes como peligrosas, y además notas que se acompañan de mucha activación emocional, evitación o preocupación constante, suele ser muy recomendable acudir primero a un/a psicólogo/a.
Este tipo de dificultades encajan con cuadros de ansiedad (fobias específicas, ansiedad anticipatoria o rasgos de hipersensibilidad emocional), y el tratamiento de primera elección suele ser psicológico, especialmente con enfoques como la terapia cognitivo-conductual o terapias centradas en regulación emocional y exposición gradual. En muchos casos se obtiene una mejoría significativa sin necesidad de medicación.
La derivación a psiquiatría suele valorarse cuando la ansiedad es muy intensa, incapacitante, hay crisis de pánico frecuentes, insomnio grave o cuando el malestar no mejora con intervención psicológica y se considera que la medicación puede ayudar como apoyo. En ocasiones ambos profesionales trabajan de forma coordinada.
Si estos miedos están interfiriendo en tu vida cotidiana, en tus desplazamientos o en tu tranquilidad mental, no es exagerado pedir ayuda. Cuanto antes se aborde, más fácil suele ser reducir la evitación y recuperar sensación de seguridad.

Un saludo,
David

Hola,

Lamento mucho que estés viviendo esta situación, porque cuando aparecen sospechas de infidelidad el dolor, la rabia y la confusión pueden ser muy intensos. Es comprensible que cambios en la actitud, la distancia emocional o la falta de intimidad te generen dudas y te hagan buscar explicaciones. Sin embargo, basarse solo en interpretaciones físicas o en suposiciones puede llevar a conclusiones que aumenten el conflicto si no hay una conversación clara y honesta.
Más allá de si hubo o no una relación, lo que sí es evidente es que la confianza está dañada. Cuando preguntas y ella lo niega pero la conversación termina en enojo o reproches del pasado, se crea una dinámica defensiva que no ayuda a resolver nada. Lo más importante ahora no es “demostrar” algo, sino abrir un espacio de diálogo donde puedas expresar cómo te sientes (dolido, confundido, inseguro) sin acusaciones directas, y donde ambos puedan hablar de lo que está pasando en la relación actualmente.
Si la comunicación está muy bloqueada o cargada emocionalmente, la terapia de pareja puede ser un espacio adecuado para abordar tanto la posible infidelidad como el distanciamiento afectivo y sexual. También puede ayudarte a ti, de forma individual, a decidir qué necesitas para sentirte en paz: claridad, reparación o tomar una decisión diferente. No tienes que manejar esto solo, pero sí es importante actuar desde la calma y no únicamente desde la sospecha.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que describes es mucho más común de lo que parece y no significa que estés “volviéndote loca”. Cuando el deseo empieza a vivirse como una obligación, especialmente bajo presión, miedo a perder a la pareja o culpa, es muy frecuente que el cuerpo responda apagándose. El deseo no funciona bien cuando hay exigencia, ansiedad o amenaza de abandono; de hecho, cuanto más se fuerza, más se bloquea, y se entra en un círculo muy desgastante.
Es importante diferenciar amor, apego y deseo. Puedes querer profundamente a tu pareja y, al mismo tiempo, estar atrapada en una dinámica que ha deteriorado la vivencia sexual. Fingir, acceder por miedo o usar fantasías como “salvavidas” suele aumentar la culpa y la desconexión contigo misma, pero no te convierte en una mala persona ni implica que estés engañando; habla más bien de que estás intentando sostener algo que te genera mucho sufrimiento.
Antes de tomar decisiones drásticas, sería muy recomendable trabajar esto en terapia, idealmente en un espacio donde se aborden tanto el deseo sexual como la ansiedad, la culpa y la dinámica de presión dentro de la pareja. En muchos casos, cuando se reduce la exigencia, se revisan los miedos y se mejora la comunicación, el deseo puede reaparecer de otra forma. Pedir ayuda no es rendirse, es cuidar de ti y de la relación.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que estás viviendo es muy doloroso y confuso, y tus sentimientos son completamente válidos. Cuando una persona decide alejarse alegando problemas propios sin buscar ayuda profesional, se crea una situación de incertidumbre que genera mucha ansiedad y dudas sobre qué hacer. No recibir claridad ni acompañamiento hace que sea difícil tomar decisiones.
Es importante recordar que tú no eres responsable de “arreglar” sus problemas ni de sostener una relación mientras él no esté dispuesto a trabajar en sí mismo. Esperar indefinidamente puede prolongar tu sufrimiento y dificultar tu bienestar emocional. Darte permiso para priorizar tu salud mental y tus necesidades es fundamental.
En este tipo de situaciones, trabajar con un profesional puede ayudarte a procesar la pérdida anticipada, a clarificar tus límites y a decidir qué camino te protege más emocionalmente, ya sea esperar un tiempo limitado con condiciones claras o comenzar a reconstruir tu vida sin él. También sería recomendable que él considerara acompañamiento psicológico para abordar sus dificultades de manera efectiva y responsable.

Un saludo,
David

Hola,

Es comprensible que tengas dudas, sobre todo si tu hijo no tiene mucha experiencia conduciendo. Un viaje de 2 horas puede ser seguro si él se siente preparado, pero también es importante considerar su confianza, habilidades al volante y capacidad para manejar imprevistos. Podrías plantearlo como una oportunidad de aprendizaje gradual: primero acompañarlo en trayectos cortos para observar cómo maneja distintas situaciones, reforzar normas de seguridad y hablar sobre cómo reaccionar ante imprevistos. Una vez que notes que se maneja con seguridad y responsabilidad, un viaje más largo puede ser un paso siguiente. La clave es equilibrar la confianza en él con la prevención de riesgos.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que describes refleja un agotamiento físico, emocional y mental muy intenso, y es completamente comprensible sentirse así ante la presión constante de cuidar a un niño con necesidades especiales y, al mismo tiempo, enfrentar juicios y control por parte de tu entorno. Sentir frustración o cansancio no te hace mala madre, sino humana; cuidar de un hijo con autismo de grado 3 exige mucha energía y estar alerta casi todo el tiempo puede ser extremadamente desgastante.
Es importante buscar espacios de apoyo seguros, ya sea con grupos de familias con hijos con autismo, profesionales especializados en trastornos del espectro autista o un psicólogo que pueda ayudarte a manejar el estrés, establecer límites saludables y desarrollar estrategias de autocuidado sin sentir culpa. Contar con alguien que te escuche y valide tu experiencia es fundamental para tu bienestar y para poder seguir cuidando a tu hijo desde un lugar más sereno y equilibrado.
Además, trabajar en recursos para manejar la presión externa —como los comentarios de tu ex pareja o de tu familia— puede ayudarte a poner límites y reforzar tu seguridad en la crianza. No estás sola en esto, y pedir ayuda es un acto de cuidado tanto para ti como para tu hijo.

Un saludo,
David

Hola,

Por lo que compartes, la situación que estás viviendo es extremadamente delicada y dolorosa, y refleja un conflicto entre tus sentimientos, los límites de la otra persona y la influencia externa de tu madre. Aunque tus intenciones hayan sido buenas, la otra persona ha decidido poner distancia y no responder, lo que indica que en este momento necesita protegerse y priorizar su bienestar. Intentar sorprenderla viajando a su ciudad o dejarle mensajes podría sobrepasar sus límites y generar más tensión, incluso si tus intenciones son positivas.
Lo más importante ahora es centrarte en tu propio proceso emocional. Seguir trabajando con tu psicólogo es clave para manejar la ansiedad, la desesperación y la tristeza que sientes. Este tipo de situaciones suelen requerir paciencia, aceptación y comprensión de que no siempre podemos controlar la respuesta del otro, aunque haya habido amor y buena intención por ambas partes.
En paralelo, es recomendable reforzar los límites claros respecto a tu madre y cualquier otra persona externa que pueda influir en la relación. Mantener esos límites es un aprendizaje importante que ayudará a tus relaciones futuras, sean con esta persona o con otras. Lo más saludable en este momento es priorizar tu autocuidado y respetar la decisión de la otra persona, evitando acciones que puedan percibirse como presión o invasión de su espacio.

Un saludo,
David

Hola,

Por lo que comentas, los cambios de conducta en niños pequeños, como la agresividad tanto en casa como en la escuela, suelen ser una forma de expresar emociones que todavía no saben regular, como frustración, miedo, celos o ansiedad. Es importante observar cuándo y cómo se manifiesta esta agresividad: si aparece en momentos concretos, tras cambios en su entorno o después de conflictos con compañeros o familiares.
Trabajar con tu hija en la identificación y regulación de sus emociones, establecer límites claros y consistentes, y reforzar comportamientos positivos puede ayudar a reducir estas conductas. También es recomendable mantener una comunicación cercana con sus docentes para entender cómo se comporta en la escuela y coordinar estrategias consistentes.
Si la agresividad persiste, se intensifica o interfiere significativamente con su vida diaria y sus relaciones, puede ser útil contar con el acompañamiento de un psicólogo infantil. La intervención profesional puede ayudar a tu hija a desarrollar herramientas emocionales, mejorar la comunicación y manejar su frustración de forma saludable.

Un saludo,
David

Hola,

gracias por compartir una situación tan delicada. Es comprensible que estés asustado y confundido ante la posibilidad de que tu relación termine, especialmente después de tantos años juntos y con hijas en común.
Cuando una persona expresa agotamiento emocional y desconexión afectiva, no siempre significa que la relación esté definitivamente cerrada, pero sí indica que hay un desgaste profundo que necesita ser atendido. El “darse un tiempo” puede ayudar a bajar la intensidad, aunque también genera mucha incertidumbre si no hay acuerdos claros sobre cómo y para qué se hace. Que ahora el contacto sea más limitado puede estar aumentando tu ansiedad y sensación de pérdida.
Independientemente de cómo evolucione la relación, tu malestar emocional merece atención. El miedo constante, la rumiación y la sensación de no tener control sobre lo que va a pasar son señales de que sería muy recomendable que tú también cuentes con apoyo profesional. La terapia puede ayudarte a sostener este momento, a regular la ansiedad y a prepararte emocionalmente tanto para una posible reconciliación como para una separación, si finalmente se diera.
Además, si ambos lo consideráis, la terapia de pareja puede ser un espacio adecuado para clarificar si todavía hay algo que reconstruir, mejorar la comunicación y tomar decisiones de forma más consciente y respetuosa, especialmente teniendo en cuenta a vuestras hijas.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que describes genera un malestar muy intenso y es más común de lo que suele pensarse. Cuando existe ansiedad social, inseguridad o una autoestima dañada, la mente puede entrar en un estado de hipervigilancia, interpretando gestos neutros —como miradas o expresiones faciales— como señales de rechazo, crítica o superioridad por parte de los demás.
El hecho de que hayas comprobado en un vídeo que nadie te miraba mal es un dato muy relevante: no invalida lo que sientes, pero sí indica que el problema no está en la realidad externa, sino en cómo tu mente interpreta lo que ocurre. Esto no significa que estés “exagerando” ni que te estés volviendo loca, sino que tu sistema emocional está funcionando en modo alerta constante.
Esa duda continua sobre si lo que percibes es real o no suele alimentar la rumiación, la ansiedad y el deseo de aislarse, especialmente en contextos sociales o incluso con personas cercanas. Cuanto más intentas analizarlo o buscar certezas absolutas, más atrapada quedas en el bucle de pensamiento.
En terapia se trabaja precisamente en aprender a diferenciar hechos de interpretaciones, reducir la necesidad de certeza, fortalecer la autoestima y recuperar la confianza en tu propia percepción. Con un abordaje psicológico adecuado, este tipo de malestar puede mejorar de forma significativa y permitirte relacionarte con más tranquilidad y seguridad.

Un saludo,
David

Hola,

gracias por compartir lo que te ocurre. Es comprensible que esta situación te genere confusión e inquietud.
En primer lugar, es importante diferenciar prácticas sexuales, orientación sexual e identidad. El hecho de que una persona experimente placer anal —incluso mediante estimulación propia— no determina que sea gay. Hay hombres heterosexuales, bisexuales y homosexuales que disfrutan de ese tipo de estimulación, ya que tiene que ver con el cuerpo y el placer, no necesariamente con a quién se desea afectiva o sexualmente.
Dicho esto, hay otros aspectos relevantes en lo que comentas. La diferencia de edad, el inicio rápido de la relación sexual y, especialmente, conductas como tocarte sin consentimiento en espacios públicos, son señales importantes a atender. El placer y la exploración sexual deben darse siempre desde el respeto, el acuerdo mutuo y los límites claros. Si algo te incomoda, te genera dudas o te hace sentir invadida, eso es válido y merece ser escuchado.
Más allá de la orientación de él, la pregunta clave sería:
¿Te sientes segura, respetada y tranquila en esta relación?
Puede ser muy útil que hables de todo esto con un/a profesional de la psicología para poder ordenar tus emociones, aclarar tus límites y tomar decisiones desde la calma y el autocuidado. La terapia puede ayudarte a diferenciar qué es curiosidad, qué son miedos propios y qué conductas realmente no deseas tolerar en una relación.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que relatas es una situación que puede generar mucha inquietud como madre, pero es importante saber que no es infrecuente en la adolescencia temprana y no implica necesariamente una orientación sexual definida ni un problema en sí mismo.
A los 11–13 años es habitual que exista exploración, curiosidad y conductas experimentales entre iguales, muchas veces sin deseo sexual, sin placer y sin que tenga un significado profundo en cuanto a su identidad sexual. En estas edades la sexualidad aún está en construcción y no siempre hay una motivación clara que el propio adolescente pueda explicar con palabras. El hecho de que tu hijo no haya sentido placer, no se identifique con una atracción hacia chicos y se muestre ahora preocupado indica más bien confusión y ansiedad retrospectiva, no una orientación sexual que no es capaz de reconocer.

Lo más relevante ahora no es “por qué lo hizo”, sino cómo se siente hoy respecto a ello. La ansiedad, las rumiaciones y el insomnio suelen aparecer cuando el adolescente interpreta esas experiencias como algo “grave”, “anormal” o amenazante para su identidad futura. En este sentido, tu actitud abierta y de confianza es un factor protector muy importante.

Pero, de continuar con tus dudas, el acompañamiento y orientación psicológica te puede ayudar, a él también, e incluso juntos puede ser una experiencia enriquecedora para vuestro vínculo.

Un abrazo,
David

Hola,

Gracias por expresarlo con tanta claridad. Lo que describes genera mucha ansiedad porque estás intentando forzarte a resolverlo todo a la vez: identidad, futuro, decisiones vitales y además bajo la presión de “tener que aclararlo ya”. Es importante señalar algo clave: tener atracción sexual hacia hombres no te obliga a construir tu vida sentimental de una forma concreta, ni te obliga a contarlo si no lo deseas. La orientación, la conducta y el proyecto de vida no siempre coinciden al 100%, y eso no te hace incoherente ni “mal”. El problema ahora no es tu sexualidad, sino el estado de rumiación y ansiedad constante en el que has entrado.
Cuando los pensamientos se vuelven 24/7, aparecen dudas del tipo “¿y si estoy viviendo mal?”, “¿y si me equivoco?”, “¿y si me quedo solo?”, que no buscan respuestas reales, sino aliviar la ansiedad… y nunca lo consiguen. Esto es muy frecuente en cuadros de ansiedad con pensamientos obsesivos, donde la mente se engancha a un tema (en este caso la sexualidad y el sentido vital) y no lo suelta. Intentar decidir “qué soy” o “qué tengo que contar” desde ese estado suele empeorar el malestar.
En estos casos, más que una terapia “rápida”, lo más efectivo suele ser un enfoque que trabaje la ansiedad y la rumiación (por ejemplo, terapia cognitivo-conductual enfocada en pensamientos obsesivos, o enfoques de aceptación), sin empujarte a tomar decisiones vitales precipitadas. No necesitas definir ahora tu futuro ni hacer declaraciones que no sientes. Primero toca recuperar calma, estabilidad y sentido de control sobre tu mente. Desde ahí, las decisiones se aclaran mucho más. Si en terapia no te estás sintiendo comprendido en este punto, es válido replantear el enfoque o el profesional.

Un saludo,
David