Preguntas de pacientes (287)

Hola,

Gracias por contarlo, lo que te pasa es mucho más común de lo que parece, y no tiene que ver con falta de inteligencia ni de capacidad.
En muchos casos ocurre por ansiedad, exceso de confianza o prisa mental. Cuando algo lo ves “muy fácil”, el cerebro tiende a ir en automático, baja la atención y se cometen errores por leer rápido, asumir la respuesta o no verificar un detalle pequeño. A veces también influye la presión del examen: aunque creas que estás tranquilo, el cuerpo está en alerta y eso afecta la concentración fina.
La buena noticia es que se puede trabajar y mejorar. Ayuda mucho entrenar una forma distinta de revisar: no releer “por encima”, sino comprobar paso a paso como si estuvieras corrigiendo el examen de otra persona. También sirve hacer simulacros con tiempo, practicar ir más despacio en las preguntas fáciles y usar técnicas para reducir la ansiedad antes del examen (respiración, pausas breves).
Si te pasa desde hace años y te frustra mucho, hablarlo con un psicólogo o con el orientador del centro puede ayudarte a entender tu forma de procesar la información bajo presión y a entrenar estrategias concretas. No es un defecto tuyo, es un patrón que se puede aprender a manejar.

Un saludo,
David

Hola,

gracias por compartirlo. La sexsomnia es una parasomnia (un trastorno del sueño) y conviene abordarla de forma multidisciplinar, ya que no es un problema de voluntad ni de control consciente, y suele generar mucha vergüenza y miedo en la pareja, como os está ocurriendo.

El primer profesional de referencia debería ser un neurólogo o un médico especialista en sueño (unidad del sueño). Es importante descartar otras parasomnias, alteraciones neurológicas o del ciclo del sueño, y en algunos casos valorar una polisomnografía. Aunque los hábitos sean buenos y no haya consumo de alcohol o estrés evidente, puede haber desencadenantes menos obvios.
De forma complementaria, la intervención psicológica es muy recomendable, tanto para tu pareja (manejo de la vergüenza, ansiedad y prevención de riesgos) como para vosotros como pareja. En consulta se puede trabajar la psicoeducación, establecer medidas de seguridad, reducir el impacto emocional y abordar el miedo a que ocurra en otros contextos. Con un abordaje adecuado, muchas personas logran una mejora significativa y mayor tranquilidad.

Un saludo,
David

Hola,

Sí, la terapia puede ayudarte, y mucho más de lo que a veces uno imagina cuando está así.
Sentirse triste, agotado emocionalmente y sin ganas no es una debilidad ni “falta de fuerza”, suele ser una señal de que llevas tiempo sosteniendo más de lo que puedes. En terapia no se trata solo de “hablar”, sino de entender qué te está drenando, ponerle palabras a lo que pesa y empezar a recuperar energía poco a poco.
No es algo mágico ni inmediato, pero cuando hay un espacio seguro donde no tienes que fingir estar bien, el alivio empieza. A veces basta con no estar solo/a con lo que te pasa para que algo cambie. Si te sientes así, pedir ayuda es un acto de cuidado, no de rendición.

Un saludo,
David

Hola,

Sí, es totalmente posible y además tiene una explicación clínica clara. El burnout prolongado y el TEPT (especialmente cuando es complejo y sostenido en el tiempo, como en situaciones de acoso o discriminación laboral) no solo generan tristeza o ansiedad, sino cambios profundos en el sistema nervioso. Cuando una persona ha vivido durante años en alerta, injusticia y desgaste emocional, el cuerpo y la mente aprenden a funcionar en modo supervivencia. En ese estado, la tolerancia baja, la irritabilidad aumenta y la paciencia se agota con facilidad, incluso con las personas que más se quiere. No es un fallo de carácter ni una pérdida de valores: es una respuesta de un sistema saturado.
Además, muchas personas muy responsables, perfeccionistas y autoexigentes —como te describes— tienden a volcar toda su energía en sostener y rendir, dejando poco espacio para procesar el daño vivido. Cuando el colapso llega, aparece la culpa por “no ser como antes”, especialmente en el rol de madre o pareja, lo que a su vez aumenta el enfado interno y la frustración. Esto explica por qué puedes sentirte más reactiva, menos conectada con el disfrute y más dura contigo misma, incluso después de haber hecho terapia durante años.
La recuperación en estos casos no siempre es lineal ni rápida, y no pasa solo por “volver a ser la de antes”, sino por construir una nueva forma de estar contigo y con los demás, más respetuosa con lo que tu sistema ha atravesado. El hecho de que puedas poner palabras a esto y preguntarte si tiene sentido ya es una señal de conciencia y avance. No estás rota ni has perdido tu esencia: estás sanando de una herida profunda que necesitó mucho tiempo para hacerse visible.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que describes refleja un desgaste profundo y sostenido en el tiempo, no un mal momento puntual. Vivir durante años con inestabilidad económica, falta de corresponsabilidad y una comunicación deteriorada termina afectando no solo al ánimo, sino también al afecto y al respeto dentro de la pareja. Que te sientas agotada, irritable o “amargada por ratos” no es un defecto de carácter, sino muchas veces la consecuencia de cargar sola con demasiadas responsabilidades.
Es importante diferenciar entre exigir control y pedir estabilidad. Desear un proyecto de vida más seguro para ti y para tus hijos es legítimo, y no te convierte en intransigente. El problema no es solo que él no tenga un trabajo fijo, sino que parece no haber un plan claro, un compromiso sostenido ni una comunicación efectiva para afrontar esta etapa juntos. Cuando una relación se mantiene más por resignación que por elección, es normal que aparezcan dudas tan serias como las que estás teniendo ahora.
Antes de tomar una decisión definitiva, puede ser muy útil contar con un espacio terapéutico (individual o de pareja) donde puedas aclarar qué necesitas, qué límites son negociables y cuáles no, y desde dónde estás decidiendo: desde el cansancio o desde una reflexión más serena. Pensar en el bienestar de tus hijos también incluye cuidar tu propio equilibrio emocional. Acompañarte en este proceso puede ayudarte a tomar una decisión más consciente y menos cargada de culpa.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por compartir tu situación. Por lo que describes, estás lidiando con dinámicas familiares complicadas que generan frustración y malestar en tu relación de pareja. Es comprensible que te sientas irritada, sobre todo cuando percibes que tu suegra interviene en la relación de manera constante y genera comparaciones o conflicto con la ex pareja de tu pareja. Esto puede afectar tanto la confianza como la comodidad en tu vínculo.
Es importante trabajar en cómo manejar la relación con tu suegra sin que eso impacte negativamente en tu pareja ni en tu tranquilidad. Esto suele implicar establecer límites claros y conversar con tu pareja sobre cómo ambos pueden manejar la situación como un equipo. Que tu pareja respalde estos límites es clave para que la relación se sienta segura y respetuosa.
También puede ser útil reflexionar sobre lo que está dentro de tu control: tus reacciones, tus límites y cómo decides interactuar con tu suegra. Aprender estrategias de comunicación asertiva y gestión de emociones puede ayudarte a reducir la irritación y proteger tu relación de pareja. En terapia, se pueden trabajar estas dinámicas para encontrar formas concretas de actuar sin que el conflicto se vuelva insostenible.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que describes es una situación muy desgastante y es comprensible que te sientas molesta e irritada. Cuando una suegra introduce de forma constante a la ex pareja, comparte información privada y además te coloca en un lugar que no es real (diciendo que eres tú quien pregunta), se rompe un límite importante y eso genera mucha inseguridad y enfado. No es una reacción exagerada: tu malestar tiene sentido.
Aquí el punto clave no es solo la actitud de tu suegra, sino cómo se gestiona esto dentro de la pareja. Es positivo que tu pareja ya haya intentado marcar límites, pero cuando estos no se sostienen en el tiempo, el conflicto acaba filtrándose en la relación. Es importante que habléis desde la calma sobre cómo os afecta esta situación a ambos y qué límites necesitáis como pareja para proteger vuestro vínculo, sin entrar en luchas directas con ella que solo aumentan la tensión.
También conviene trabajar tu reacción emocional, porque vivir en un estado constante de irritación termina pasándote factura. En consulta se puede trabajar cómo poner límites claros (directos o indirectos), cómo manejar el contacto sin que te altere tanto y cómo reforzar la alianza de pareja frente a terceros. Cuando la pareja actúa como un equipo y los límites son coherentes, este tipo de conflictos suele disminuir notablemente.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por compartirlo, lo que describes es más común de lo que parece y genera mucha confusión. Pasar de una amistad a una relación, hacerlo mientras aún estabas en duelo por una relación anterior y además con un inicio intenso (love bombing) puede hacer que las emociones se mezclen y no terminen de asentarse. No significa que “haya algo mal” en ti ni que estés engañando a nadie; estás intentando entender qué sientes de verdad.
También es importante tener en cuenta que muchas veces venimos de relaciones tóxicas donde la intensidad, la ansiedad y el altibajo emocional se confunden con amor. Cuando aparece una relación más tranquila y segura, puede vivirse como “falta de emoción” o vacío, aunque en realidad lo que falta es costumbre a un vínculo más estable. Eso no invalida tus dudas, pero sí ayuda a entender por qué tu cuerpo y tus emociones reaccionan así.
Mi recomendación es que no tomes decisiones desde la culpa ni desde la prisa. Date permiso para explorar qué necesitas tú, qué tipo de vínculo deseas y si lo que sientes es falta de deseo, miedo a comprometerte, duelo no resuelto o simplemente que esta relación no encaja contigo. Trabajarlo en terapia puede ayudarte a aclarar esto sin dañarte ni dañar al otro, y a tomar una decisión más consciente y en calma.

Un saludo,
David

Hola,

La ansiedad dependiente suele estar relacionada con el miedo a la separación, a equivocarse o a no sentirse capaz de sostenerse emocionalmente por uno mismo. No es algo raro y tiene mucho que ver con la forma en la que se han construido los vínculos y la seguridad personal a lo largo de la vida, por lo que sí es tratable en terapia.
Las terapias más efectivas en estos casos suelen ser la terapia cognitivo-conductual, que ayuda a identificar y modificar los pensamientos de inseguridad y dependencia, y la terapia integradora o de apego, que trabaja de forma más profunda el origen emocional de esa necesidad constante de apoyo y validación. En muchos casos, combinar ambas resulta especialmente útil.
Lo más importante es que el profesional tenga experiencia en ansiedad, dependencia emocional y trabajo con vínculos, más allá de la etiqueta de la terapia. Un proceso bien acompañado puede ayudarte a ganar autonomía emocional, seguridad y a relacionarte desde un lugar más libre y tranquilo.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que describes es más común de lo que parece y suele tener que ver con una respuesta automática de bloqueo ante situaciones de exposición o burla. No es falta de carácter ni de inteligencia social: cuando una persona ha vivido experiencias repetidas de ridiculización o rechazo desde joven, el cuerpo aprende a “congelarse” para protegerse. En ese momento no se activa la respuesta verbal, sino la de aguantar y pasar desapercibido.
El problema no es solo lo que ocurre en el trabajo, sino lo que pasa después: la rumiación, la autocrítica y la sensación de injusticia. Eso acaba reforzando la idea de que “hay algo mal en mí”, cuando en realidad el foco debería ponerse en cómo te estás defendiendo y no en tu valía. Además, no todo el mundo tiene un estilo irónico o ingenioso, y eso no te hace menos válido ni menos respetable.
En terapia se puede trabajar tanto el origen de este bloqueo como estrategias más ajustadas para responder: desde marcar límites de forma sencilla (sin tener que ser gracioso), hasta regular la ansiedad en el momento y reducir el impacto posterior. Aprender a protegerte no es volverte agresivo, es recuperar seguridad y respeto por ti mismo.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que describes suele generar mucha angustia porque aparece “de golpe” y pone en duda algo que hasta hace poco sentías como estable. Es importante entender que una desconexión emocional repentina no siempre habla del final de la relación, sino muchas veces de un estado interno de saturación, ansiedad o bloqueo emocional. El cuerpo, cuando está muy cargado, puede reaccionar retirándose: menos deseo de contacto, necesidad de distancia, ganas de llorar o sensación de extrañeza con la persona más cercana.
Hay varios factores que pueden estar influyendo a la vez: vienes de un periodo de lesión y baja, con mucho tiempo en casa, menos estímulos y más rumiación; se juntan vacaciones y Navidades, que suelen remover expectativas, cansancio emocional y dinámicas de pareja; y además arrastras miedos e inseguridades previas en una relación con un estilo evitativo. Todo eso puede activar una respuesta más visceral que racional, como si tu sistema nervioso necesitara “apagar” para protegerse.
Haces muy bien en no tomar decisiones ahora y en esperar a tu cita con el psicólogo. A corto plazo, puede ayudar darte permiso para bajar la autoexigencia, no forzarte al contacto si ahora te genera rechazo, y observar qué te pasa sin interpretarlo inmediatamente como “ya no le quiero”. Muchas veces, cuando se regula la ansiedad y se atiende el malestar individual, el vínculo vuelve a sentirse desde un lugar más claro. Este momento pide comprensión y cuidado, no prisas.

Un saludo,
David

Hola,

Es bastante habitual que, tras una ruptura o un conflicto importante de pareja, aparezcan dificultades sexuales con otras personas. La respuesta sexual no depende solo del cuerpo, sino también del vínculo emocional, la seguridad, la confianza y el estado psicológico en el que te encuentras. Cuando hay duelo, culpa, apego no resuelto o comparación constante con la expareja, el deseo y la excitación pueden bloquearse aunque físicamente todo esté bien.
Muchas veces esto no tiene que ver con “no gustarte la otra persona”, sino con que tu mente sigue conectada a la relación anterior o en un estado de alerta y autoexigencia (“tengo que funcionar”, “esto no debería pasar”), lo que aumenta la ansiedad y dificulta la respuesta sexual. Cuanto más te fuerzas o te observas, más se mantiene el problema.
En estos casos es importante abordar lo que está pasando a nivel emocional y relacional antes de etiquetarlo como un problema sexual en sí. Trabajarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a cerrar la etapa anterior, reducir la ansiedad y recuperar una vivencia sexual más libre y conectada, sin presión ni comparaciones.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que te está pasando es más común de lo que parece, sobre todo a tu edad. No tiene que ver con que “pase algo malo”, sino con que estás empezando a tomar conciencia de la pérdida, del paso del tiempo y de los vínculos importantes. Cuando queremos mucho a alguien, el miedo a perderlo puede aparecer incluso cuando esa persona está bien, y la mente se adelanta intentando prepararse… aunque en realidad lo que hace es generarte mucha ansiedad.
Darle vueltas una y otra vez a “cómo será mi vida cuando no esté” es una forma de anticipación ansiosa. El problema es que ese futuro aún no existe, pero tu cuerpo lo vive como si ya estuviera ocurriendo, por eso te cuesta dormir y desconectar. No significa que no seas fuerte o que no vayas a poder con ello llegado el momento; significa que ahora mismo estás atrapado en pensamientos que no puedes controlar y que te generan mucho malestar.
Puede ayudarte empezar a poner límites a esa rumiación (por ejemplo, redirigiendo la atención cuando aparezca el pensamiento), centrarte en el presente y en el vínculo real que tienes hoy con tu abuelo, y permitirte hablar de esto con alguien de confianza. Si el miedo y el insomnio continúan, trabajarlo en terapia puede ayudarte a entender de dónde viene esta ansiedad y a aprender a manejarla sin que te paralice. No tienes que cargar con esto solo.

Un saludo,
David

Hola, gracias por explicar la situación con tanto detalle. Lo que describes es una dinámica muy desgastante y seria: cuando no hay límites claros con la familia de origen y aparece maltrato psicológico, la pareja y los hijos quedan en una posición de desprotección que genera mucho daño emocional. La edad del familiar no justifica desautorizaciones, manipulación ni conductas que erosionan la figura parental delante de los niños; en ese punto, la prioridad siempre debe ser la familia nuclear.
En muchos casos como el que planteas, el bloqueo del miembro de la pareja no nace de falta de amor o de comprensión, sino de una mezcla intensa de culpa, miedo a la pérdida y lealtades familiares aprendidas desde muy temprano. Esto hace que la persona se quede paralizada, intente mediar o minimizar, y sin quererlo acabe permitiendo situaciones que cruzan límites claros. Trabajar esto requiere un enfoque específico que aborde la culpa, el miedo y la diferenciación emocional respecto a la madre, sin caer en confrontaciones estériles ni en justificar el maltrato.
En terapia de pareja se puede trabajar de forma muy concreta cómo establecer y sostener límites firmes, cómo proteger a los hijos de dinámicas desautorizadoras y cómo reforzar la alianza de pareja como base segura. Cuento con amplia experiencia en terapia de pareja y en el abordaje de conflictos con la familia de origen, especialmente en situaciones donde hay manipulación emocional y dificultad para poner límites. Un acompañamiento profesional puede ayudaros a pasar del “entenderlo” a poder actuar de forma coherente y protectora, sin que la culpa siga gobernando las decisiones.

Un saludo,
David

Hola, gracias por compartir algo tan delicado. Es comprensible que este recuerdo te genere dudas y preocupación, y el hecho de que lo cuestiones habla de tu sensibilidad y tu necesidad de entender lo ocurrido.
En la infancia pueden darse conductas sexuales entre menores cercanos en edad que forman parte de la curiosidad infantil. Para que se considere abuso suele existir una diferencia clara de edad, de poder, coerción, miedo, manipulación o falta de consentimiento. Por lo que describes —dos niños de edad muy similar y sin mención de imposición— no encaja, en principio, con una situación de abuso sexual, sino con una conducta exploratoria que puede aparecer en algunos contextos infantiles.
Aun así, lo importante no es solo el hecho en sí, sino cómo te ha afectado emocionalmente con el paso del tiempo. La culpa, la confusión o el malestar que arrastras merecen ser atendidos, independientemente de la etiqueta. Hablar de esto en un espacio terapéutico puede ayudarte a resignificar la experiencia, aliviar la carga emocional y comprender que aquello ocurrió desde una inmadurez propia de la infancia, no desde una intención dañina.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que describes es muy angustiante, pero no es extraño. Los pensamientos intrusivos sobre la relación no suelen ser señales claras de que “no amas” a tu pareja, sino manifestaciones de ansiedad, cansancio emocional o miedo a repetir experiencias pasadas. Cuando has tenido relaciones previas dolorosas o etapas de mucho desgaste (como haber sido el principal sostén emocional de tu pareja), la mente puede entrar en un estado de hiperalerta y empezar a cuestionarlo todo como forma de protegerse.
Tener ganas de espacio, de estar contigo misma o de no responder durante un rato no equivale automáticamente a querer terminar una relación. A veces es una necesidad legítima de autocuidado que la ansiedad transforma en una conclusión extrema: “si quiero espacio, es que no le quiero”. Este tipo de pensamiento es muy común cuando hay miedo a dañar al otro o a equivocarse de nuevo.
Que tu mente “salte” de un pensamiento a otro suele indicar que hay heridas relacionales aún no del todo elaboradas y una dificultad para tolerar la duda sin intentar resolverla de inmediato. Trabajar esto en terapia puede ayudarte a diferenciar entre pensamientos intrusivos y deseos reales, a escuchar tus necesidades sin culpa y a construir una relación desde un lugar más seguro y menos basado en el miedo.

Un saludo,
David

Hola, gracias por explicar vuestra situación con tanta claridad y honestidad. Lo que describes es muy habitual en parejas de larga duración: no tanto la falta de amor, sino el desgaste que producen los conflictos mal gestionados, los acuerdos que no se sostienen y la sensación de estar atrapados en los mismos patrones una y otra vez.
Cuando una relación entra en dinámicas defensivas, de lucha por tener la razón o de reproches, suele haber necesidades emocionales no atendidas detrás: sentirse escuchado, valorado, seguro o tenido en cuenta. El cansancio emocional, los celos y la desconfianza que comentas no suelen ser el problema en sí, sino la consecuencia de un vínculo que ha ido perdiendo seguridad y coherencia entre lo que se habla y lo que luego ocurre en el día a día.
La terapia de pareja no se centra en buscar culpables, sino en ayudaros a entender qué está manteniendo estas dinámicas, cómo os estáis comunicando realmente y qué cambios concretos son necesarios para que los acuerdos sean realistas y sostenibles en el tiempo. En mi consulta trabajo habitualmente con parejas que se encuentran en este punto, con amplia experiencia en procesos de reconstrucción del vínculo, mejora de la comunicación y recuperación de la confianza. Un acompañamiento profesional puede marcar la diferencia entre seguir repitiendo los mismos conflictos o aprender a relacionaros desde un lugar más seguro y equilibrado para ambos.

Un abrazo,
David

Hola,

gracias por compartir lo que estás viviendo. Se percibe que has actuado desde el deseo de empezar de nuevo y cuidar una relación que para ti es importante. El ocultar algunas situaciones no parece haber nacido de la intención de engañar, sino del miedo a perder a alguien a quien amas y de una etapa vital especialmente sensible, marcada por una separación y muchos cambios. Aun así, es comprensible que ahora cargues con culpa y malestar cuando este tema reaparece.
Cuando en una relación se rompe la sensación de confianza, aunque sea por omisiones y no por infidelidad, es habitual que el conflicto se reactive una y otra vez. El arrepentimiento constante y el autocastigo no ayudan a reparar el vínculo ni a que tú estés mejor emocionalmente. Más que repetir el pasado, lo que suele ser necesario es poder hablar de lo ocurrido de forma clara, asumir la responsabilidad que te corresponde y, al mismo tiempo, poner límites a discusiones que solo te hunden sin aportar soluciones nuevas.
Puede ser un buen momento para preguntarte si ambos estáis realmente en disposición de trabajar esto de manera constructiva: con acuerdos, tiempos y quizá ayuda profesional si es necesario. Si la conversación se queda atrapada en el reproche permanente, la relación corre el riesgo de volverse muy dolorosa para ti. Cuidarte también implica valorar si este vínculo puede avanzar desde la comprensión y el perdón, o si el peso de la culpa está ocupando demasiado espacio en tu vida.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que cuentas es muy habitual: cuando hay conexión, cariño y acercamiento, pero la otra persona envía mensajes ambiguos (“me gustas”, pero “mejor no te enganches”), genera mucha incertidumbre, ilusión mezclada con miedo y la sensación de estar esperando algo que no sabes si llegará. Tus dudas son normales: no estás exagerando ni “leyendo de más”, es que sus conductas no son coherentes.
Lo más sano aquí no es intentar adivinar lo que él siente o piensa, sino observar sus actos y preguntarte qué necesitas tú. Si dice que “mejor que no te enganches”, probablemente es porque no quiere o no puede ahora mismo ofrecer un vínculo claro, estable o comprometido. Cuando alguien quiere algo serio, suele tender a cuidarte, darte seguridad y dejar las cosas más definidas, no advertirte del riesgo de engancharte.
La pregunta clave quizá no sea “¿qué quiere él?”, sino “¿qué quiero yo y qué me pasa quedándome aquí?”. Si notas que te genera ansiedad, inseguridad, expectativas o dependencia, quizá lo más sano sea tomar algo de distancia o poner límites claros para protegerte emocionalmente. Mereces una relación donde no tengas que estar interpretando señales, sino sintiéndote tranquila, valorada y segura.

Un saludo,
David

Hola,

Siento mucho lo que estás viviendo. Es totalmente comprensible que este tema te genere angustia: no es una “duda cualquiera”, hablamos de hogar, raíces, familia, vínculos y proyecto de vida. Cuando en una relación aparecen decisiones que implican renuncias tan grandes, es normal que la mente no pare de darle vueltas, que aparezca tristeza y que incluso se reactive una depresión.
Algo importante aquí es diferenciar dos cosas: por un lado, la decisión futura (que hoy todavía no está cerrada y que puede requerir tiempo, maduración y circunstancias que aún no han llegado), y por otro, cómo estás conviviendo con esa incertidumbre ahora. Trabajar la rumiación, aprender a poner límites a los pensamientos repetitivos, sostener la ambivalencia sin que te destruya y revisar qué necesidades tuyas se están viendo amenazadas, suele ayudar mucho a recuperar estabilidad emocional.
Este tipo de situaciones se lleva mejor con acompañamiento terapéutico, porque no se trata solo de “decidir”, sino de entender qué significa esto para ti, qué temores activa, qué valores están en juego y cómo cuidarte mientras tanto. Con apoyo psicológico se puede trabajar para aliviar la ansiedad, ordenar las emociones y ayudarte a tomar decisiones más serenas cuando sea el momento.

Un saludo,
David