Preguntas de pacientes (24)

Lo que describes es muy importante: no es que quieras estar peor, es que has aprendido que cuando estás peor tienes menos miedo.

A veces, después de un ataque de pánico, el miedo empieza a centrarse en el cuerpo y en la posibilidad de enfermar o morir. Y si además has vivido situaciones en las que te han hecho sentir que “todo es ansiedad”, es comprensible que ahora te cueste distinguir entre escuchar a tu cuerpo y estar pendiente de él constantemente.

Que la ansiedad disminuya cuando estás deprimida y vuelva cuando recuperas la esperanza también puede tener sentido: cuando vuelves a tener cosas que te importan, vuelve el miedo a perderlas.

Pero el objetivo no debería ser hundirte para dejar de sentir ansiedad. Se puede trabajar para recuperar esa esperanza sin que tener algo que perder implique vivir aterrorizada por perderlo.

Lo siento mucho. Perder a un padre y además haberle acompañado hasta el final puede dejar un duelo especialmente doloroso, porque no solo se pierde a la persona: también aparecen muchas preguntas, recuerdos y culpa por lo que creemos que podríamos haber hecho diferente.

Pero hay algo importante en lo que cuentas: **que hoy puedas pensar “debería haber estado más” no significa que entonces estuviera en tu mano hacerlo de otra manera**. Tu padre también tomaba sus propias decisiones respecto a acudir al médico, y tú estabas haciendo tu vida y trabajando en otra ciudad.

La culpa suele intentar encontrar una explicación o una responsabilidad concreta cuando en realidad estamos intentando asumir algo mucho más difícil: que no siempre podemos controlar lo que ocurre ni proteger a las personas que queremos.

El duelo no consiste en “superarlo” ni en dejar de echarlo de menos. Se trata de poder ir aprendiendo a vivir con esa ausencia sin que la culpa ocupe todo el espacio. Y eso se puede trabajar en terapia.

Buenas tardes. Es comprensible que te genere miedo si tienes claustrofobia y nunca has volado. En estos casos suele ayudar identificar si el miedo es al avión o, más bien, a la sensación de no poder salir de un espacio cerrado.

Para prepararte, puedes informarte bien del proceso del vuelo, elegir asiento de pasillo si es posible, llevar música o algo que te ayude a distraerte y avisar al personal de cabina de que es tu primer vuelo y te genera ansiedad. Durante el vuelo, intenta recordarte que la ansiedad es incómoda, pero no peligrosa: “esto es ansiedad, no una amenaza real”.

Evita automedicarte o tomar alcohol para calmarte. Si crees que el miedo puede ser muy intenso, consulta antes con tu médico o con un/a psicólogo/a. Y si la claustrofobia te limita en más situaciones, sería recomendable trabajarla con exposición progresiva en terapia.

Cuando un niño cambia de repente en una actividad que antes disfrutaba, es importante mirar más allá de “no quiere jugar”. Puede haber cansancio, presión, miedo a fallar, comparación con otros niños, algún conflicto en el equipo, ansiedad o pérdida de motivación.

Lo recomendable es no presionarle y abrir una conversación tranquila: “He notado que últimamente en fútbol estás diferente, ¿hay algo que te preocupe o algo que no estés disfrutando?”. También puede ayudar hablar con el entrenador y observar si este cambio ocurre solo en el fútbol o también en otros ámbitos.

Si se mantiene en el tiempo o aparecen tristeza, irritabilidad, bloqueo, aislamiento o cambios en casa/colegio, sería conveniente consultar con un/a psicólogo/a infantil.

Entiendo que te duela. Aunque técnicamente no fuera una infidelidad porque no estabais juntos, emocionalmente puede sentirse como una herida importante, sobre todo si todavía había vínculo, contacto o esperanza de volver.

Lo primero que me parece importante es que no te presiones con “tengo que olvidarlo”. A veces cuanto más intentamos no pensar en algo, más aparece. Quizá el objetivo no sea olvidarlo de golpe, sino poder entender qué ha supuesto para ti, qué necesitas para sentirte segura y si realmente hay condiciones para reconstruir la relación.

También sería importante ir despacio. Que le quieras no significa que tengas que estar preparada ya para retomar la relación. Puedes necesitar tiempo, claridad, respuestas, coherencia por su parte y hechos que te ayuden a recuperar confianza. No basta con que él se arrepienta; también es necesario que tú puedas sentirte cuidada en este proceso.

Cuando aparezca el pensamiento sobre lo ocurrido, puedes probar a no entrar en bucle preguntándote una y otra vez “¿por qué lo hizo?” o imaginando la escena. En su lugar, intenta llevarte a preguntas más útiles: “¿Qué necesito ahora para sentirme tranquila?”, “¿qué límites necesito poner?”, “¿qué tendría que cambiar para que yo pudiera volver a confiar?”, “¿estoy eligiendo volver desde el amor o desde el miedo a perderlo?”.

También puede ayudarte escribir lo que sientes sin enviárselo, hablarlo con alguien de confianza, cuidar tus rutinas, no revisar detalles innecesarios y darte permiso para observar cómo te sientes con él poco a poco, sin obligarte a decidir desde la intensidad del momento.

Y una cosa importante: cuando dices “él es todo para mí”, conviene mirarlo con cariño, pero también con cuidado. Una pareja puede ser muy importante, pero no debería convertirse en todo tu mundo. Recuperar tu centro, tus apoyos y tu vida propia también te va a ayudar a decidir con más calma.

Si ves que esto te genera mucha ansiedad, pensamientos repetitivos o dificultad para funcionar en tu día a día, puede ser muy útil trabajarlo en terapia. No para que alguien decida por ti, sino para ayudarte a ordenar lo que sientes y tomar una decisión desde un lugar más seguro.

Hola, gracias por compartir lo que está viviendo tu hijo. La pérdida de una mascota con la que ha convivido tantos años puede generar un gran impacto emocional, y es normal que esté triste, apático o que evite espacios que le recuerden a su gatito.

Si notas que su tristeza interfiere mucho en su vida diaria, como no querer ir al colegio o aislarse de manera prolongada, puede ser recomendable buscar apoyo profesional. Un psicólogo infantil puede ayudarle a expresar sus emociones, procesar la pérdida y encontrar estrategias para afrontar esta situación de manera saludable, respetando su tiempo y su duelo.

Hola, gracias por compartir tu situación. Por lo que cuentas, estás viviendo un conflicto familiar muy intenso que afecta tu bienestar y la relación con tu pareja. Es comprensible que te sientas confundida y frustrada ante la actitud de ambos.

En este tipo de situaciones, puede ser útil:
• Contar con un espacio seguro donde puedas expresar tus emociones y procesar lo que estás viviendo.
• Trabajar estrategias de comunicación y límites claros dentro de la relación para proteger tu bienestar.
• Explorar con tu pareja formas de manejar el conflicto con su madre de manera más firme y consensuada, sin poner en riesgo tu seguridad emocional.

Si te parece útil, podemos acompañarte para encontrar herramientas concretas que te ayuden a manejar la situación, cuidar de ti misma y fortalecer la relación con tu pareja desde un espacio seguro y respetuoso.

Hola, gracias por confiar en compartir lo que estás viviendo. Por lo que cuentas, estás atravesando una situación difícil donde tus límites y necesidades no están siendo respetados, y es normal que te sientas agotada y confundida. Es muy importante cuidar de tu bienestar y tu seguridad emocional, y contar con un profesional que te ayude a poner claridad, sostener tus límites y encontrar estrategias para manejar estos conflictos.

Pedir ayuda profesional no significa que estés equivocada, sino que estás priorizando tu cuidado y tomando pasos importantes para sentirte mejor.

Hola, gracias por compartir lo que está ocurriendo. Es comprensible que esta situación te preocupe, especialmente cuando afecta a algo tan cotidiano como la alimentación.

Tras una experiencia desagradable como un atragantamiento, podría ocurrir que algunos niños desarrollen miedo o rechazo hacia ciertos alimentos o hacia el acto de comer en sí. Las conductas que describes —masticar en exceso, mezclar la comida con agua o escupirla— podrían entenderse como intentos de sentirse más segura y de reducir la sensación de riesgo, más que como un problema voluntario o una “manía”.

En estos casos, suele ser importante no forzar ni presionar para que coma, ya que esto podría aumentar el miedo. A veces puede ayudar:
• Mantener un clima tranquilo en las comidas, sin prisas ni exigencias.
• Ofrecer pequeñas cantidades y alimentos que ella perciba como más fáciles de manejar.
• Validar su miedo, transmitiéndole que lo que siente tiene sentido tras lo ocurrido.
• Evitar comentarios constantes sobre si come o no, priorizando que vuelva a sentirse segura.

Si el rechazo persiste o va en aumento, sería recomendable valorar la situación de manera individualizada con un profesional, que podría explorar tanto el componente emocional como otros aspectos implicados y orientar a la familia sobre cómo acompañarla.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir lo que te ocurre. Lo que describes parece estar generándote un malestar importante y sostenido en el tiempo, y es comprensible que te sientas así después de haber vivido experiencias repetidas de burla y desvalorización, primero en el instituto y ahora en el ámbito laboral.

Por un lado, las reacciones que comentas (bloqueo, evitación del conflicto, nerviosismo intenso, tartamudeo, dolor en el pecho) son compatibles con respuestas de ansiedad, especialmente en situaciones sociales donde anticipas daño o juicio. Además, el hecho de que estas experiencias se repitan desde hace años puede haber reforzado una sensación de vulnerabilidad o inseguridad en las relaciones con los demás, algo que suele ocurrir cuando ha habido rechazo o burlas mantenidas en el tiempo.

Más allá de ponerle una etiqueta concreta, lo importante es entender cómo estas vivencias pasadas y presentes están influyendo en cómo te percibes, cómo interpretas las conductas de los demás y cómo reaccionas ante ellas. Todo esto es trabajable en un proceso terapéutico.

Lo más adecuado sería acudir a un/a psicólogo/a sanitario/a, preferiblemente con formación y experiencia en ansiedad, autoestima y habilidades sociales. En terapia podrías trabajar, entre otras cosas, la gestión de la ansiedad en situaciones sociales, el impacto emocional de las burlas vividas, el fortalecimiento de la autoestima y el aprendizaje de respuestas más ajustadas y protectoras ante comentarios ofensivos, siempre desde un lugar respetuoso contigo mismo.

Pedir ayuda en este punto ya es un paso importante hacia tu bienestar. No tienes por qué afrontar esto solo, y con el acompañamiento adecuado es posible sentirte más seguro y tranquilo en tus relaciones y en tu día a día.

Gracias por contar lo que estás viviendo. Lo que relatas es profundamente doloroso y muy difícil de sostener, y es totalmente comprensible que tengas días en los que solo sientas ganas de llorar después de una infidelidad mantenida durante tanto tiempo.

Estar en un proceso de perdón no significa que el dolor desaparezca rápido ni de forma lineal. Al contrario, suelen aparecer altibajos emocionales, tristeza intensa, rabia, confusión y necesidad de expresar lo que se siente. Que tu pareja se enfade o se distancie cuando tú estás mal puede aumentar aún más el sufrimiento, porque te deja solo/a con un dolor que, en gran parte, se originó dentro de la relación.

Es importante tener en cuenta que tus reacciones emocionales no son un ataque hacia él ni algo “incorrecto”, sino una respuesta normal ante una herida relacional tan significativa. Para que un proceso de reparación sea posible, suele ser necesario que la otra persona pueda asumir responsabilidad, mostrar comprensión y sostener emocionalmente las consecuencias de lo ocurrido, aunque eso resulte incómodo.

Cuando dices que no crees poder soportar mucho esta situación, es una señal importante a escuchar. Tal vez ahora mismo necesites priorizar tu bienestar emocional y plantearte qué necesitas tú para sentirte un poco más seguro/a y acompañado/a en este proceso, independientemente de lo que tu pareja esté preparada para ofrecer.

En este contexto, el acompañamiento psicológico puede ser especialmente útil, tanto para elaborar el dolor de la traición como para ayudarte a aclarar límites, necesidades y decisiones, ya sea de manera individual o, si se dieran las condiciones, en terapia de pareja. No porque estés “fallando” en perdonar, sino porque lo que te ha ocurrido es una experiencia muy impactante a nivel emocional.

Tu malestar tiene sentido, y merece ser atendido con cuidado y respeto. No estás exagerando ni siendo débil por sentirte así.

Hola, gracias por compartir tu preocupación. Situaciones como una separación con un hijo tan pequeño suelen generar muchas dudas, y es comprensible que te plantees cómo puede estar viviéndolo.

A esta edad, podría ser especialmente relevante la previsibilidad y la continuidad en las figuras de referencia, ya que los niños pequeños parecen tener más dificultad para comprender ausencias prolongadas o cambios frecuentes. Esto no implica que no puedan vincularse con ambos progenitores, sino que el modo en que se organizan los tiempos podría influir en cómo viven las separaciones y los reencuentros.

Las conductas que comentas, como buscar contacto físico o mostrar mayor dificultad para separarse en los cambios, podrían entenderse como formas de autorregulación o de búsqueda de seguridad ante una situación nueva para él, más que como señales de un problema en sí mismas.

En algunos casos, se valora que las estancias sean más cortas y frecuentes, que las rutinas sean lo más similares posible en ambos hogares y que los intercambios se realicen de forma calmada y previsible. No obstante, cada familia y cada niño son diferentes, por lo que sería importante poder analizar la situación de manera individualizada y teniendo en cuenta el contexto concreto.

Un acompañamiento profesional podría ayudar a explorar qué organización se ajusta mejor al momento evolutivo del niño y a las necesidades de la familia.

Un saludo.

Gracias por compartirlo, entiendo perfectamente tu preocupación. Lo que le ocurre a tu hija es bastante frecuente en niños pequeños, sobre todo cuando ha habido dolor previo al hacer caca. Aunque ahora no esté estreñida, el miedo al dolor hace que se aguante, y eso refuerza el círculo de “me aguanto → pasa más tiempo → más miedo”.
Hay varias cosas importantes a tener en cuenta:
El miedo es el centro del problema, no la desobediencia. Tu hija no se aguanta porque no quiera ir al WC, sino porque su cuerpo recuerda que dolía. Reñirla o forzar la situación suele aumentar ese miedo.
La presión en el cole puede estar empeorándolo. Frases como “los pañales se los llevaron los Reyes” o reñirla cuando se mancha suelen generar vergüenza y más bloqueo. A esta edad todavía necesitan mucha seguridad y acompañamiento.
No es recomendable quitar el pañal de golpe si aún no se siente segura. A veces es mejor permitir que haga caca con pañal (aunque sea sentada en el WC) como paso intermedio. El objetivo ahora no es “que lo haga en el váter sí o sí”, sino que pierda el miedo.
En casa podéis ayudar mucho:
Normalizar el tema de la caca, hablar de ello sin enfados.
Felicitar cualquier pequeño avance (avisar, sentarse, intentarlo).
Evitar castigos, broncas o comparaciones.
Crear rutinas tranquilas (por ejemplo, sentarse después de comer sin obligación).
Sería importante hablar con el colegio, explicarles que no es un tema de conducta sino de miedo, y pedir que no la riñan ni la expongan cuando ocurra. La coordinación familia–escuela es clave.
Si el problema se mantiene en el tiempo, suele ser muy útil un acompañamiento psicológico infantil para trabajar el miedo, la vivencia corporal y dar pautas ajustadas a vuestra situación concreta.
No lo estáis haciendo mal, y tu hija no “va tarde”. Con calma, seguridad y sin presión, lo habitual es que poco a poco pueda ir soltando ese miedo.

Gracias por compartir la situación. Por lo que describes, es posible que la niña se frustre con mucha facilidad cuando una tarea le resulta difícil o siente que “no le sale perfecto”, y para protegerse diga primero que “ya lo sabe”. Cuando la actividad le exige algo más, aparece el enojo, el llanto o la necesidad de escapar. Esto es bastante común en niños con alta sensibilidad a la frustración o mucho miedo a equivocarse.

En clase puede ayudar:

Validar y bajar presión: “No hace falta que salga perfecto, estamos aprendiendo”.

Proponer pasos muy pequeños y celebrar cada intento, no solo el resultado.

Evitar preguntas que puedan activar tensión, y en su lugar decir: “Vamos a probar juntas esta parte”.

Dar opciones: tocar tú primero, que te imite, o elegir entre dos ejercicios.

Anticiparle la rutina de la clase para que se sienta más segura.

Si esto ocurre también en la escuela, podría ser útil que la familia consulte con un profesional para valorar su manejo de la frustración y acompañarla mejor. Tú, desde la clase, puedes enfocarte en crear un ambiente seguro y predecible donde equivocarse sea parte del aprendizaje.

Es muy normal que tu hija tenga miedo a hacer caca en el WC después de haber tenido una fisura. El cambio al cole, sumado a que allí no lleva pañal y la riñen cuando se ensucia, puede aumentar todavía más ese miedo.

Lo que puede ayudar es:

Hablar con la profe para que no la riña cuando tenga un escape; no es culpa suya, es miedo. Que la cambien con calma y sin presión.

Validar lo que siente: “Entiendo que te da miedo, vamos poco a poco”.

Volver a un paso intermedio, como usar orinal o reductor en casa, y permitir que en el cole solo intente ir si quiere, sin obligarla.

Refuerzo suave por cualquier pequeño avance: entrar al baño, avisar, sentarse un momento…

Con paciencia suele mejorar. Si el miedo aumenta o no cambia en unas semanas, puede venir bien pedir ayuda profesional para acompañarla mejor.

Antes de nada, gracias por compartir algo tan difícil. Lo que describes no es poca cosa. Tener un bebé que llora constantemente puede ser una experiencia profundamente desgastante, y reconocer que te sientes sobrepasada no te convierte en una mala madre, sino en una persona humana que necesita descanso, apoyo y comprensión.

Cuando el llanto del bebé es persistente y nada parece aliviarlo, es normal que se activen sensaciones de impotencia, frustración o incluso rechazo momentáneo. Estas emociones pueden generar mucha culpa, pero son más frecuentes de lo que imaginamos.

En estos casos, además de seguir en contacto con los profesionales sanitarios, puede ser muy útil buscar un espacio psicológico para ti —no para “enseñarte a hacerlo mejor”, sino para sostenerte emocionalmente, ayudarte a gestionar el agotamiento y la culpa, y encontrar estrategias realistas para sobrellevar este momento.
Mientras tanto, si sientes que estás al límite, permítete pedir ayuda práctica: que alguien te releve un rato, salir a dar un paseo, desconectar unos minutos del llanto. No es egoísmo, es cuidado emocional básico.

No tienes que poder con todo, y mucho menos sola.

Gracias por compartir tu preocupación. Es comprensible que te sientas triste al ver que tu hija tiene dificultades para relacionarse, sobre todo cuando ella muestra interés por tener amigos. Lo que describes —reacciones intensas cuando las cosas no salen como espera o dificultades para manejar la frustración— es algo que puede aparecer en la infancia y afectar las relaciones con los demás.

Has hecho muy bien en hablar con ella y en intentar acompañarla con comprensión. En estos casos, puede ser útil acudir a un psicólogo infantil, no porque haya “algo grave”, sino para ayudarla a desarrollar habilidades de regulación emocional y resolución de conflictos, además de fortalecer su autoestima y sus habilidades sociales.

Con apoyo y acompañamiento adecuado, los niños suelen mejorar mucho en la forma de expresar lo que sienten y en cómo se relacionan con los demás.

Gracias por compartir tu preocupación. Es comprensible que te sientas inquieta ante esta situación. En la infancia, las conductas exploratorias relacionadas con el cuerpo pueden formar parte del desarrollo normal, especialmente entre los 3 y 6 años, cuando los niños sienten curiosidad por sí mismos y por los demás. Sin embargo, cuando una de las partes insiste o el otro niño manifiesta incomodidad, sí es importante prestarle atención.

Has hecho muy bien en explicarle a tu hijo los límites sobre el cuidado del cuerpo y el consentimiento. Si a pesar de ello la situación se repite y él expresa que el otro niño insiste, consultar con un profesional es una buena decisión. El objetivo será comprender lo que está ocurriendo sin hacer suposiciones precipitadas, ofrecerle un espacio seguro para expresarse y orientarte sobre cómo acompañarlo.

La intervención psicológica en estos casos no busca etiquetar, sino proteger, educar y prevenir, asegurando que el niño se sienta cuidado y escuchado.

Gracias por compartir cómo te sientes. Lo que describes es más común de lo que parece, y tiene mucho sentido que te resulte difícil manejarlo. Los celos retrospectivos suelen generar pensamientos repetitivos sobre el pasado de la pareja, comparaciones y emociones intensas que pueden afectar el vínculo actual.

No es que no quieras avanzar, sino que tu mente sigue intentando encontrar seguridad en algo que ya pasó, y eso puede generar mucha angustia. Sentir miedo a no ser suficiente o a no tener el mismo lugar que tuvo la otra persona es algo muy humano.

Trabajar en terapia puede ayudarte a comprender el origen de esos pensamientos, a diferenciar el pasado del presente y a aprender estrategias para regular la ansiedad y la inseguridad que generan. No se trata de olvidar, sino de poder mirar lo vivido desde otro lugar, sin que determine cómo te sientes hoy.

Pedir ayuda ya es un primer paso importante.

Hola, gracias por compartir lo que sientes. Entiendo que esta situación te genere dudas e incomodidad, porque cuando estamos en una relación es normal que aparezcan inseguridades o límites que no sabemos muy bien cómo colocar.

Lo primero que me gustaría transmitirte es que sentir malestar no te convierte en “tóxica”. Las emociones que aparecen —ya sea celos, rabia o desconfianza— suelen hablarnos de necesidades personales (como seguridad, tranquilidad o claridad en la relación).

En este caso, lo importante no es tanto si él lo está haciendo “bien” o “mal”, sino cómo te hace sentir a ti su forma de relacionarse con su expareja. Él tiene derecho a decidir cómo manejar el vínculo con la madre de sus hijas, y tú también tienes derecho a expresar cómo vives esas situaciones y cuáles son tus límites emocionales.

La clave está en poder hablarlo desde la calma y la honestidad, sin culpas ni reproches. Puedes preguntarte:

¿Qué necesito yo para sentirme tranquila en la relación?

¿Qué estoy dispuesta a aceptar y qué no?

¿Cómo puedo expresar mis límites sin invalidar la manera en que él gestiona su rol como padre?

Más que pensar en si “eres tú la mal pensada”, quizá sería más útil enfocarte en si esta relación responde a lo que tú necesitas para sentirte en paz y cuidada. A veces, no se trata de cambiar al otro, sino de reconocer cómo queremos estar y qué nos hace bien.