Preguntas de pacientes (413)

Buenas tardes, como psicóloga, te sugiero que hagas una psicoterapia para analizar tus celos y aprender a superarlos. Supera este trauma y te sentirás más seguro y con mayor autoestima. Te aseguro que serás mucho más feliz. Saludos

Hola, buenas tardes, soy psicóloga y te sugiero que tú madre asista a consulta psicológica para analizar esas llamadas "reales o imaginarias". Analizar la angustia que sufre, los motivos. Saludos

Buenas tardes, respondiendo a tu consulta te digo, como psicóloga, que al tener actualmente una pareja estable que te gusta y atrae sexualmente, es NORMAL, que no te veas atraído por otros. Tu deseo sexual no ha disminuido ni tampoco estás buscando pareja, por ello no te atrae nadie que no sea tu pareja. Saludo a

Buenas tardes, siento que lleves tiempo sintiéndote ultrajado. Mi consejo es que reanudes YA terapia psicológica para trabajar tu AUTOESTIMA, cómo defenderte de las agresiones que sientes sufrir. La terapia psicológica será de gran ayuda para tu vida. ANÍMATE y retoma la TERAPIA. Saludos.

Buenos días, en respuesta a su consulta acerca del trato que recibe de su marido o pareja de hecho, le sugiero que acuda a cualquier CENTRO DE AYUDA A LA MUJER. Ud. está siendo MALTRATADA. El comportamiento de su pareja hacia usted es de maltrato en acción, por no ayuda, y maltrato psicológico. Aunque su pareja no la golpee, usted está siendo maltratada. Le aconsejo PIDA AYUDA A CENTROS ESPECIALIZADOS DE AYUDA A LA MUJER. Saludos

Hola ¿qué tal? No soy experta en ello, pero, por lo general, el acceso a tus datos desde IAs solo ocurre si tú explícitamente lo permites, no es habitual que se filtre automáticamente la información personal o los mensajes a terceros sin tu consentimiento directo.​

A pesar de esto, es importante tomar medidas de seguridad, y en tu caso el hecho de dar datos personales en redes sociales sin anonimato te hace sentir más expuesto. En consulta podríamos trabajar juntos en cómo afrontar ese temor, analizar racionalmente los riesgos y reforzar tu manejo de la privacidad digital. Además, te ayudaría a encontrar formas de reparar el malestar y gestionar la angustia con técnicas de regulación emocional y estrategias para sentirte menos vulnerable ante lo que pueda ocurrir en internet para poder recuperar la calma y el control y vivir con menos miedo y más confianza. Un saludo, Silvia

Hola ¿qué tal? Entiendo tu agotamiento y el dolor que os produce a ti y a tu familia. En consulta, trabajaríamos en varios aspectos. Primero enfocaríamos las sesiones en fortalecer tu autoestima, tus recursos personales y tu capacidad de tomar decisiones sin sentirte paralizada por el miedo o la culpa. También podríamos explorar estrategias de comunicación más efectivas y seguras, especialmente en situaciones donde él niega su problema o te responsabiliza.

Además, valoraremos juntas la posibilidad de una intervención familiar o de pareja, siempre que él esté dispuesto en algún momento, pero sin que eso condicione tu proceso. Mi papel como psicóloga sería acompañarte para que redescubras tu equilibrio y logres protegerte emocionalmente, cuidando de ti y de tus hijos, aunque él aún no haya decidido buscar ayuda. Un saludo, Silvia.

Hola ¿cómo estáis ahora? Entiendo que esta situación te duele y te agota profundamente, pero es importante saber que son un fenómeno que se puede trabajar y superar. Te propongo que, en terapia conmigo, puedas entender el origen real de esos celos, a gestionar tus emociones de forma saludable y a dejar de definir a tu pareja por su historia pasada, enfocándote en lo que estáis construyendo juntos ahora. En consulta, te acompañaría en un proceso de introspección para identificar qué parte de esos celos tiene raíces en miedos o experiencias previas, ayudándote a no solo lidiar con los síntomas, sino a sanar la raíz emocional. Además, trabajaríamos en fortalecer tu autoestima y aprender a comunicarte abiertamente con tu marido, sin reproches ni comparaciones, para que los celos no se conviertan en un motivo constante de conflicto. También te enseñaría a centrar la atención y el valor en el presente, disfrutando de tu relación y construyendo nuevas experiencias que refuercen la confianza mutua. La terapia puede ser un espacio seguro para transformar esos pensamientos invasivos en una relación más libre, basada en el respeto y el amor actuales.

Con mi experiencia, te puedo asegurar que esta situación tiene solución y que juntas podemos trazar un camino para que te sientas más segura, menos vulnerable a los celos y más conectada con tu pareja y contigo misma, dejando atrás el peso del pasado que tanto te duele. Un saludo, Silvia

Hola ¿qué tal? Lo que estás experimentando es comprensible y genera confusión. En terapia te ayudaría a poner en palabras lo que sientes ( esa incomodidad, duda y confusión), y a encontrar la manera de comunicarte con él desde la calma y el respeto, pero sin renunciar a lo que tú también necesitas. Trabajaríamos en dos niveles. Primero, revisaría contigo cómo establecer una comunicación más abierta sobre los temas íntimos, ayudándote a expresar lo que te incomoda sin miedo a generar conflicto. Luego, exploraríamos qué significado tiene para él esta “limpieza” y cómo afecta vuestro vínculo, para que puedas decidir desde la comprensión, no desde la presión. También te acompañaría a fortalecer tu seguridad personal, de modo que no sientas que debes adaptarte a algo que te hace sentir confundida o rechazada.
El objetivo sería que vuelvas a sentirte en una relación equilibrada, donde el deseo y las decisiones sean compartidas, no impuestas. Un saludo, Silvia

Hola, ¿qué tal? comprendo tu dolor. La infidelidad suele dejar una herida profunda y tal y como estás denota la desconfianza y la dificultad para cerrar ese capítulo. Por eso, es importante que no te culpes por sentirte mal ya que la confianza no se recupera de un día para otro y necesitarás tiempo y un trabajo personal consciente para sanar.

Para afrontar esto, es fundamental que primero te centres en ti, cuidando tu bienestar emocional y evitando quedarte atrapada en el papel de víctima o en la obsesión de revisar una y otra vez el pasado. Permítete expresar tus emociones y reflexiona sobre lo que realmente necesitas para sentirte segura y tranquila en tu relación. También es prioritario decidir si deseas reconstruir la relación y establecer límites, o priorizar tu salud emocional.

Si optas por trabajar la pareja, en terapia de pareja puedo atenderos y concretar vuestras necesidades. Trabajaríamos la comunicación honesta y la reconstrucción de la confianza, entendiendo qué originó ese comportamiento para evitar que se repita. Recuerda que cualquier decisión que tomes debe estar basada en tu bienestar y en lo que quieres para tu futuro; no tienes la obligación de olvidar ni de perdonar rápido, pero sí de sanar y cuidarte. Un saludo, Silvia.

Hola, encantada. Entiendo que lo que me cuentas puede ser muy angustiante, es normal que la incertidumbre o las dudas generen malestar, pero ya que esa sensación se vuelve paralizante y empieza a limitar tus decisiones y tu vida social, es una señal clara para pedir apoyo terapéutico. En terapia puedo ayudarte a conocer el origen de estas inseguridades, conocer herramientas para manejar la ansiedad y fortalecer la confianza en tus capacidades, permitiéndote disfrutar más y dejar de castigarte por cada decisión. Un saludo, Silvia

Hola ¿qué tal? Sí, el estrés y la ansiedad pueden afectar los sentidos de varias maneras pero tranquilo, estas alteraciones suelen ser temporales y pueden mejorar al reducir la ansiedad, pero si persisten es recomendable consultar con un profesional de la salud para descartar causas orgánicas y recibir el apoyo adecuado. Hablar de estos síntomas en terapia puede ayudarte a entender y manejar mejor tanto la ansiedad como sus manifestaciones físicas, recuperando así tu bienestar. Un saludo, Silvia.

Hola ¿que tal? Es normal sentir miedo o ansiedad en el momento de emanciparte por enfrentarte a nuevos retos y responsabilidades. Este miedo te puede paralizar y generar ataques de ansiedad, pero es importante saber que puedes superar con paciencia y estrategias adecuadas.
Para lograrlo, te recomiendo ir estableciendo pequeños retos que te ayuden a ganar autonomía y confianza en ti mismo, y cuestionar las creencias negativas o limitantes que tengas sobre la independencia. En terapia puede ofrecerte herramientas para gestionar la ansiedad y mejorar la toma de decisiones. Un saludo, Silvia.

Hola ¿qué tal? Es completamente entendible que, después de una discusión tan intensa y dolorosa, necesites espacio para procesar tus emociones y ordenar tus sentimientos. Es una reacción saludable.
Superar un conflicto así no solo es posible, sino también una oportunidad para fortalecer el vínculo si ambos están dispuestos a comunicarse desde el respeto y la empatía. En terapia de pareja, trabajaríamos aspectos como la expresión sincera de emociones sin reproches, la escucha activa para entender al otro, y el establecimiento de límites claros que prevengan daños futuros. Además, es crucial reconstruir la confianza y fomentar el perdón mutuo como pilares para avanzar juntos
Entonces, si bien el camino puede ser largo y requiere paciencia, merece la pena dar una oportunidad a la relación cuando existe amor y voluntad real de cambio. Creer en esta posibilidad es el primer paso hacia la sanación y un futuro de pareja más sano y feliz, donde ambos se sientan seguros y valorados. Un saludo, Silvia.

Lo que estás viviendo como madre es muy doloroso y angustiante. En estos casos, lo más importante es mantener una actitud de apoyo y cariño, evitando los reproches directos, y escoger un momento en el que tu hijo esté tranquilo y sobrio para expresar tu preocupación de manera empática y sincera. Habla desde lo que sientes, sin juzgar, para que él no se cierre a la conversación o la perciba como un ataque.
Además, es fundamental que no encubras ni facilites su consumo, y permitas que él asuma las consecuencias de sus decisiones, ya que protegerlo solo perpetúa el problema. Puedes buscar la orientación de un profesional en adicciones para saber cómo abordar la situación y diseñar juntos estrategias para motivarlo a pedir ayuda cuando esté preparado. La unión y el apoyo familiar son clave para que él no se sienta solo; sin embargo, la decisión final de cambiar debe ser suya, aunque tú siempre puedes recordarle que estarás ahí para acompañarlo en ese proceso.

Finalmente, cuida también de tu propio bienestar y busca apoyo para ti misma, como grupos de ayuda a familiares de personas con adicciones, porque cuidarte te permitirá ayudarlo mejor y sostenerte en un camino que suele ser largo y no siempre lineal. Si quieres, en una consulta podemos abordar tu angustia y te facilitaré estrategias concretas para que puedas sentirte más cómoda al abordar el tema con tu hijo. La perseverancia, la paciencia y la información adecuada serán tus mejores aliados. Un saludo, Silvia.

Hola ¿qué tal? Que tu pareja haya decidido buscar ayuda psicológica es un paso positivo, ya que está reconociendo que necesita trabajar en sus emociones. Sin embargo, hablar de forma intermitente durante este “tiempo” puede crear sensación de distancia y aumentar tus inseguridades. En terapia podríamos trabajar en que puedas manejar esta etapa sin que tu bienestar emocional dependa exclusivamente de sus decisiones, y que te sientas más preparada para cualquier desenlace.
En la primera consulta de pareja, mi enfoque sería ayudaros a establecer un acuerdo claro sobre qué significa realmente ese “tiempo”, definiendo límites, formas de comunicación y expectativas para que no haya malentendidos. También abriríamos un espacio seguro donde ambos podáis expresar sin interrupciones lo que sentís después de la discusión, y así evitar que la distancia emocional crezca. Buscaríamos que ese periodo no se convierta en un silencio indefinido, sino en una pausa constructiva que sirva para que él trabaje en sí mismo y tú mantengas tu estabilidad emocional.
Mi papel sería acompañaros para que comprendáis el origen del conflicto y construyáis herramientas de comunicación más sólidas, de modo que, cuando se retome el contacto pleno, la relación tenga bases más firmes y menos riesgo de ruptura por falta de claridad. Un saludo, Silvia.

Hola ¿qué tal? Es comprensible que los comentarios de tu pareja sobre tu apariencia te hayan dolido profundamente, especialmente cuando tocan una inseguridad personal tan importante como tus cachetes.
En terapia, trabajaría contigo para que puedas identificar y validar esas emociones, y aprender a manejar el dolor que esos comentarios generan en tu autoestima. Además, te ayudaría a comunicarle a tu pareja de forma clara y asertiva cómo te afectan sus palabras. También sería importante fortalecer tu amor propio, para que tus inseguridades no queden tan expuestas a las críticas externas, y construir límites saludables para no permitir que comentarios hirientes afecten tu bienestar. Un saludo, Silvia

Hola ¿qué tal? Entiendo tu incomodidad, pero es importante saber que la aceptación es un proceso y no un acto inmediato. Para avanzar en esta aceptación, primero es fundamental cambiar la manera en que te hablas a ti mismo y empezar a tratar tu cuerpo con respeto y amabilidad, dejando de lado la autocrítica destructiva. Además, practicar el autocuidado, como realizar actividades que disfrutes y cuidar tu salud física y emocional, contribuye a crear una relación más positiva contigo mismo.

Por otro lado, un ejercicio útil es hacer una lista de cosas que te gusten de ti, no solo en lo físico sino también de tu personalidad y habilidades, para compensar esa voz interior crítica que magnifica las inseguridades. También es clave aceptar que todos los cuerpos son válidos y tienen valor, y que la presión social afecta mucho cómo nos vemos. Gradualmente, mirar tu cuerpo sin juzgar y agradecerle por lo que hace, más allá de la apariencia, puede ayudarte a empezar a sentirte mejor. Si esta dificultad persiste y afecta tu bienestar, la ayuda profesional es muy recomendable para trabajar en profundidad estas creencias y emociones que sostienen la insatisfacción. En terapia, te acompañaría a encontrar un equilibrio donde la autoaceptación sea real y durable, construyendo una autoestima sólida que no dependa solo del aspecto físico. Un saludo, Silvia

Hola ¿qué tal? Cuando una relación ha llegado a episodios de violencia física, como arañazos, es fundamental que se aborde la situación con mucha responsabilidad y cuidado.
La terapia de pareja juega un papel crucial para identificar las causas subyacentes de estos conflictos y trabajar en la regulación emocional, la empatía y la reparación de la confianza. También es vital el trabajo individual para comprender las propias heridas emocionales que pueden estar activándose en estos momentos de conflicto. Reconocer la gravedad de la situación, asumir responsabilidades reales y comprometerse con cambios sostenidos es la base para poder construir una relación más segura y respetuosa.

Por tanto, merece la pena intentarlo si ambos tienen la voluntad de cambiar y crecer, pero siempre con la prioridad de la seguridad emocional y el bienestar de ambos. No se trata solo de perdonar, sino de sanar y transformar la relación para que pueda ser saludable y amorosa en el futuro. Un saludo, Silvia.

Hola ¿qué tal? Has dado un paso muy importante al reconocer la situación. En la consulta, el foco lo pondremos en comprender cómo os habéis comunicado hasta ahora, cómo gestionáis los conflictos y cómo cada uno vive la relación y los últimos acontecimientos. En las sesiones podéis expresar vuestras emociones y necesidades en un entorno seguro, sin juicios. Además, os ayudaré a establecer reglas claras de respeto y comunicación, así como a identificar los patrones de discusiones y reproches que les están causando daño, facilitando herramientas para resolver las diferencias de manera más constructiva.

Por otro lado, tu decisión de tomar distancia, buscar apoyo familiar y asumir responsabilidad por tus acciones es un primer paso fundamental hacia el cambio. En consulta, trabajaría contigo y con tu pareja el manejo de la culpa, el arrepentimiento y la reparación emociona. El objetivo es crear un espacio donde puedan hablar de cara al futuro de la relación, decidir juntos de forma consciente si desean continuar y, en su caso, trazar un camino consensuado para sanar los daños y fortalecer el vínculo.
Por tanto, empezar la terapia de pareja los ayudará a ordenar las emociones, marcar límites claros y volver a conectar desde el respeto y la empatía, reduciendo la incertidumbre y la ansiedad que sientes ahora mismo. Este proceso os orientará para tomar decisiones sanas y constructivas sobre el futuro de vuestra relación. Un saludo, Silvia