¿Es normal mandar un mensaje por una red social a un antiguo compañero del colegio que durante un cu

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¿Es normal mandar un mensaje por una red social a un antiguo compañero del colegio que durante un curso me hizo "bullyng" recriminándole de forma algo dura (pero sin insultar) lo que me hizo?
Saludos. La palabra "normal" a veces despista un poco, entendemos por normalidad aquello que es más habitual, lo más frecuente, lo que más abunda, etc. por lo tanto la normalidad es relativa en función, por ejemplo, de la sociedad en la que uno vive.
Me da la impresión de que con tu pregunta pretendes saber si has obrado bien, si has hecho algo inadecuado o si tienes algún tipo de problema por haber hecho esto.
Más allá de preguntarte si es normal o no te invito a reflexionar por qué has hecho esto, seguro que algún motivo, alguna necesidad, te ha llevado a escribir a esta persona.
¿Lo que has conseguido haciendo esto te ha dejado satisfecho? ¿has obtenido lo que necesitabas/esperabas?
¿Ha ayudado esto a sanar las posibles heridas que pudiera haber dejado el bullying? Espero haberte ayudado :)

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Buenas tardes. No sé muy bien qué entiende usted por “normalidad”. Sería interesante poder hablar con esa persona directamente, si pudiera ser, mejor que enviarle un mensaje. El mensaje puede ser el inicio de un posible entendimiento. Mucho ánimo!

Buenas tardes, "normal" tiene tantas definiciones como personas y actos (y pensamientos) hay. Lo importante es si te has sentido mejor mandando el mensaje y si le ha servido a tu autoestima para que crezca. Verbalizar es bueno, ayuda a sacar la ira, pero solo es un paso. Un buen ejercicio ahora sería que te miraras al espejo y te sonrieras, continuaras el camino sin mirar al pasado.
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Coincido con los compañeros en cuanto a de qué habla con normalidad y de si es posible que busque una forma de resarcimiento.
Tener en momentos faltas de control de impulsos requiere que analice el por qué de ello; y se busque una solución para una mejor salud emocional.
Saludos.

Normal o no, ¿quién sabe? Pero, qué tal te sientes después de hacerlo. ¿Necesitas hablar de ello o con esa persona? ¿Te interesa saber su visión de los hechos? ¿Quieres una disculpa? Lo que parece evidente es que te debió de doler tanto que lo recuerdas. El pasado puede explicar nuestra historia, lo importante es que no nos condicione

Buenas tardes:
No sé muy bien a qué te refieres cuando hablas de “si es normal...”, quizás con lo poco qué nos cuentas sea interesante poner la mirada en qué te hace dirigirte a profesionales de Salud después de haber realizado este gesto. Me surge la curiosidad se había enfado y fue este el que impulsó qué le escribieras... Puede que también sensación de arrepentimiento, después?
Espero que te encuentres más calmada y que puedas encontrar lo que buscas. Un saludo

Si por normal quiere decir que es correcto, yo más bien me plantearía si es necesario.

Durante la infancia somos más vulnerables y no poseemos todas las herramientas para afrontar ciertas situaciones.

Actualmente parece que tiene un asunto pendiente, y quiere hablar con esa persona que marcó una etapa amarga de su vida.

Ahora se siente más seguro para encarar la situación, busca explicaciones y darle sentido.

Mantener una conversación puede ser positivo, pero vaya preparado ya que la persona tampoco es la misma y su reacción no tiene por qué ser la que usted espera.

Reflexione y tome la decisión que piense que le pueda beneficiar para poder pasar página.

Un saludo.

No se trata de si es normal o no lo es. Si es algo que la persona necesitaba hacer para 'cerrar un ciclo' puede ser incluso bueno, si es un tema que le ha marcado y nunca lo ha trabajado en psicoterapia y solo implica que ha quedado 'anclado' en eso, lo mejor sería trabajarlo para poder liberarse de las emociones y creencias que puedan estar ligadas a esos recuerdos.

Debes trabajar los capitulos de tu vida que no se han cerrado y vuelven a aparecer sin dejar avanzar. El problema no es tu antiguo compañero ni el impulso que te llevó a escribirle. El problema es cómo percibo yo ciertas situaciones y cómo han evolucionado o no, a lo largo de mi vida. Tu sentir infantil ya debería estar resuelto. Si no es así, trabaja en ello a través de terapia, porque la forma en la que resuelves este problema en concreto, seguro que se repetirá de una u otra forma en otros. Saludos

Pienso que es normal, como lo es que con el tiempo se aprende a liberar el resentimiento y a transformarlo en algún aprendizaje que da más recursos personales para funcionar mejor en la vida y tener relaciones personales más positivas.

Hola. La pregunta más bien viene dirigida a si te ha producido algún beneficio y lo has hecho como manera de solucionar algo que tenías pendiente. No hay nada “normal” o de “anormal” en el hecho en sí mismo. No obstante, si crees que hay algo dentro de ti que te hace recordar lo que viviste en la infancia y crees que un proceso psicoterapéutico puede ayudarte a darle un significado y perdonarlo, ponte en manos de un psicólogo para que podamos ayudarte. Un abrazo, te deseo lo mejor.

Vivir una situación de bullying y de humillación (directa o indirecta), genera un daño en la persona y puede llegar a ser muy grande, dependiendo de la situación.

No sé si este es tu caso, pero suele haber mucha rabia no expresada, culpa, autocrítica, vergüenza y tristeza. Muchas veces, las personas no son conscientes de esto al haber normalizado y quitando importancia al daño recibido.

Si ese daño no ha sido reparado o sanado en ese momento y se ha formado una herida, puede haber eventos que lo disparen y es una “respuesta normal” y lógica que, ahora tratando de resolverlo, sea desde emociones más intensas, acumuladas, no vivenciadas ni expresadas anteriormente.

Como han dicho algunos y algunas profesionales, lo importante es que veas si te ha venido bien hacer ese gesto y si sientes que “se ha cerrado la herida” o ves que podría ayudarte profundizar más, tú mismo o con ayuda terapéutica.
Espero que te haya ayudado en algo. Saludos!!

Puede ser, todo depende si te sientes cómodo/a haciendo esto.
Hay también formas de hacerlo simbólicamente sin decirselo de manera directa.
Lo principal es que tu estés bien y superes el dolor que te causaron para que ahora no influya en tu vida y el simple hecho de decirlo a quién te daño, aunque puede ayudar, no es suficiente.
Tienes tal vez que aprender habilidades para que no vuelva a sucederte y si ocurre que puedas defenderte.
Un saludo.

Efectivamente, estoy de acuerdo con mis compañeros, en qué el término "normal", es muy subjetivo. Puede referirse a lo más habitual o a lo más apropiado, teniendo en cuenta que no siempre coinciden.
Aunque ante este caso, más que preguntarme sí es una conducta normal, me pregunto "cuál era tu objetivo, si has logrado tu cometido y cómo te sientes ahora que lo has hecho". Sí has conseguido tu propósito, te felicito, y en caso contrario, te invito a que pidas ayuda a un profesional para ver de qué manera puedes lidiar con lo que te ha pasado. Un saludo

Cuál es el objetivo? Y qué consecuencias pueden haber?
Por qué sigue presente en ti?

Cuando en el transcurso del tiempo las personas maduramos, solemos darle un sentido diferente a ciertas situaciones vividas con anterioridad que de una manera u otra nos removieron emocionalmente. Pero ello no sucede cuando no hemos podido cerrar algunas de estas situaciones que permanecen “vivas” a nivel emocional, de manera que cuando vivimos alguna circunstancia de tipo similar, se repite el mismo patrón de conducta y la misma respuesta emocional. Por lo que comentas, con el tiempo has adquirido la fuerza suficiente como para hacerle saber a esta persona el sufrimiento que te causó. Lo importante no es si es o no normal, sino que puedas preguntarte qué ha motivado en este momento la necesidad de ponerte en contacto con ella, ya que solo sabiéndolo podrás entender qué es lo que buscas de la otra persona. Posiblemente sea una disculpa, que entienda que te hizo daño, que repare su conducta anterior. Pero parece que algo te ha inquietado después de mandarle el mensaje. Para poder sentirte mejor al respecto, e independientemente de haber contactado con la persona, podrías trabajar con un psicólogo estas dudas que tienes para comprender su origen, de manera que tu bienestar no dependa de la respuesta del antiguo compañero, sino de lo que trabajes tu a nivel interno, y sobre todo para que este malestar no aparezca en situaciones parecidas de infravaloración ante las que puedas sentirte asertivo y seguro.
Te mando un saludo.

Lo hecho, hecho está, pero ¿realmente te ha ayudado? Si el acoso te dejó secuelas ¿consideras que este mensaje ha sido suficiente? El bullying puede tener consecuencias a muchos niveles; problemas de autoestima, indefensión aprendida, frustración... y sino se trata de forma adecuada, pueden perdurar en el tiempo e influir en tus relaciones sociales y laborales...aunque pasen muchos años. Creo que este acto es una señal de alarma para que te detengas y te pares a buscar ayuda profesional de manera que en un futuro no sientas la necesidad de dañar ni a quien te agredió ni a otras personas de tu entorno. No permitas que las acciones de otras personas marquen tu vida ni tu forma de actuar. Un abrazo

Puede ser que no hayas superado lo que ha pasado y has encontrado una manera más tardía de decirlo. Si te fue bien, aprovéchalo. Si te sigue causando malestar, consulta con una psicoterapeuta.

Pareces haber sido capaz de reconocer que no merecías ese trato, y denunciarlo públicamente empleando un estilo asertivo, no agresivo, si te ha resultado reparador, si has avanzado desde la situación de víctima a la de denunciante, más que normal es bueno, si por el contrario que remueve rumiaciones antiguas y vuelve tu angustia y miedo por su reacción, entonces habría que trabajarlo desde un espacio terapeutico

Hola, mi abuela siempre decía que los cuerdos están encerrados y los locos andan por la calle. Lo normal depende de quien lo juzgue, entran muchos factores. Tengo la sensación como si fuera otra persona la que te cuestiona este tema. Si es así decirte que tú eres el único responsable de tus acciones y tus decisiones . Y dicho esto plantearte unas preguntas para que te las respondas y te puedan servir: para que lo hice?, me sirvió?, en que me ayudó en mi momento actual hacerlo? Volvería hacerlo ahora , ya a toro pasado?. Y ante todo una recomendación, que lo sueltes para así poder entregarte y poner toda tu energía en tu presente actual y tu vida. Un abrazo

Yo te preguntaría que ha significado eso para ti. A parte de las formas, o los medios por los que lo has hecho, hacerlo va a poderte hacer sentir “normal”. Ante estas situaciones de humillación, que duran en el tiempo, es muy difícil hacer lo que tu has hecho. Muchas personas siguen bajando la cabeza aunque hayan pasado muchos años. Si recriminarle lo que hizo te ha ayudado a poder salir del papel de víctima y poderle plantar cara para defenderte a ti misma es un signo de salud mental a mi parecer. Cualquier situación traumática que sigue sin cambios en el tiempo puede acabar cornificandose (formandomparte de tu forma de ser y sentir), o somatizándose. Así que felicidades! Te recomiendo, si no lo haces, escribir un diario donde vayas relatando, para ti misma, esos cambios de actitd que vas haciendo. Plasmarlo en palabras te va a ayudar a “ordenar” ideas, y a reforzar tus decisiones. Y si quieres tambien puedes buscar un psicoterapeuta que pueda ayudarte a agilizar ese proceso. Felicidades!

Buenos días!
Parece que aún hay un dolor latente en aquello que viviste.
Con ese mensaje, de alguna forma, estás tratando de drenar la rabia y la culpa. La rabia y la culpa son la misma emoción pero canalizadas hacia dentro (hacia tí) o hacia afuera (el otro)
No se valorar hasta qué punto fue traumática la experiencia ni si está teniendo repercusión en tu forma de relacionarte actualmente con tus iguales.
Creo que puede ser interesante que inicies un proceso de psicoterapia para digerir todas estas emociones que te hacen dudar de si lo qué haces es "normal".
Esta duda ya transmite que tú no te has sentido del todo bien haciéndolo, pero que a la vez necesitas expresarte.
Seguro que un psicoterapeuta puede acompañarte en este proceso.

Hola, coincido con mis compañeras y compañeros. La "normalidad" es muy relativa, esta es una oportunidad para que puedas buscar el motivo por el que le has enviado el mensaje, cual era tu objetivo ¿Quizá siga importándote lo que esa persona piensa de ti? ¿Quizá lo hagas para desahogarte? ¿Para demostrarte o demostrarle que ya no eres la misma persona que soportaba los abusos? ¿Es un intento de sacar tus emociones, de ponerlas en el contexto que te las ha generado?... Te recomiendo que escuches ese o esos motivos que te han llevado a hacerlo, te dirá mucho sobre tu situación. Lo que tu reacción sí apunta, es a que todavía hay una parte de ti que vive en ese pasado, por lo que podrías trabajarlo en terapia. Cuando preguntes si es normal o no, puede ser una evidencia de que hay algo en tu reacción con lo que no te sientes cómodo/a, te invito a que averigües el motivo. ¿Cómo te ha hecho sentir enviarle el mensaje?.
Saludos,

Esta forma de proceder no deja de ser un intento de restaurar el agravio y el dolor desde una posición de distancia física y emocional que nos lo permite sin gran nivel de exposición. Quizá lo que habría que preguntarse es si es la forma más eficaz y eficiente y aquella que a tí te respeta y te aporta más. Muy probablemente sea positivo el trabajar con un terapeuta experto de tu confianza tanto ese proceso traumático como tus estrategias de afrontamiento de conflicto para que de cara a un futuro resulte más fluido transitar por las situaciones incómodas que pueda depararte la vida.

Si por normal estás entendiendo "sano" o "positivo", puede que en tu caso lo sea. Yo cambiaría la palabra "normal" por habitual. Por ejemplo, la heterosexualidad no es lo.normal, es lo habitual.
En cualquier caso si enviando ese mensaje has cerrado un ciclo y tu niño interior se ha sentido protegido, enhorabuena! Ánimo.

La normalidad es relativa como han comentado otros profesionales, con esa pregunta podrías estar buscando reconocimiento por alguna posible inseguridad. Quizás la pregunta es ¿para qué? ¿Qué necesidad cubres con esa acción?

Buenas! Escucho tu enfado ante la situación de bullying que viviste y que te ha hecho pararte a escribirle. Con razón las ganas de escribirle y poder ponerle un límite, que quizás, tu niño más pequeño no pudo en ese momento por su miedo, vergüenza o tristeza que le invadía. Al leerte, se ve que viviste un momento delicado que te generó una herida y ahora buscas reorganizarte porque sientes la necesidad de reparar ese dolor que te causó y te hizo sentir. Lo importante aquí es, ¿cómo te sentiste al escribir? ¿cómo te quedó la sensación en el cuerpo? Es importante en este punto identificar esas emociones en tí y ver si te sirvió o necesitas profundizar un poco más en terapia. Espero que te sirva. Te mando un abrazo.

Hola,
En respuesta a tu contestación, cualquier cosa que se diga bien se puede decir. Creo que estas poniendo palabras a algo que en su día no pudiste hacer. Puede ser el punto final de este tema no resuelto. En el caso de que aún tengas malestar consulta con un profesional.

Hola. Más allá de que te preguntes si es normal o no, te invitaría a que reflexionaras sobre lo siguiente: ¿Cuál fue la intención de escribirle eso?, ¿Para qué lo hiciste, cuál era el objetivo que querías conseguir?, ¿Que te ha aportado hacerlo? Esa acción te puede ayudar a aliviar algo las heridas que hayan podido quedar como consecuencia del bullying, tales como el rechazo y la humillación (si es tu caso). Si bien, existen técnicas que pueden ayudarte a sanar, a cerrar ese capítulo de tu vida y a reestructurar creencias limitantes y emociones que hayan podido quedar asociadas a la experiencia vivida. Te animo a iniciar un proceso de crecimiento personal si sientes que aún lo vives como un "lastre". Espero haberte ayudado. Un cordial saludo. Segun

La asertividad es importante para una buena autoestima. Decir las cosas que piensas es importante. Si lo que te hizo esa persona te afectó profundamente, estaría justificado y no habría nada malo en ello. Aunque estaría mejor poder hacerlo, o haberlo hecho en su momento, directamente con la persona en cuestión. Quizás en tu evolución y crecimiento personal, has adquirido las destrezas necesarias para que no te vuelva a suceder el hecho de recibir maltrato (físico o psicológico) por parte de otras personas. No obstante, si percibes que eres una persona influenciable y de fácil manipulación, sobretodo con personas de carácter fuerte, tienes una área de mejora personal a trabajar, y en este caso te aconsejo que te pongas en manos de un psicólogo para adquirir destrezas en ese sentido. Si crees que te afectó esa situación y la sigues viviendo como un hecho traumático en tu vida, puedes probar con el EMDR.
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Coincido con mis compañeros, la palabra normal es relativa, no me parece descabellada tu acción , aunque en mi opinión , habría sido más aconsejable tener una cita con él y decírselo en persona. Al hacerlo por las redes sociales es más fácil que evite contestarte y esto quizás te deje peor.
Estaría bien que reflexionases en la necesidad que está por debajo:
Necesidad de saber por qué se comportaba cruelmente contigo? Necesidad de ver si ha cambiado , si muestra arrepentimiento? Lo importante es que seas consciente que esa época tan dura ya pasó , y ahora tienes más control para elegir quien entra en tu vida. Un saludo y espero que mi respuesta te ayude
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Hola, normal o correcto no te puedo decir, lo que te preguntaría si te ha servido para sentirte mejor, sacando la ira y el rencor que tenías dentro, si es así, has dado un paso importante para sanar. Animo
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Tu pregunta incluye malestar y/o culpa por los modos en que te has dirigido a la persona que comentas.
Puede que hayas tomado la decisión de forma impulsiva y que en otro estado de ánimo lo hubieses hechos diferente.
Lo que debes solventar son las emociones que tienes vinculadas a estos traumas que has sufrido en el pasado.
Eso es lo que no sería normal, teniendo en cuenta por normal lo que le sucede o hace la mayor parte del grupo social.
Creo que ha llegado el momento de que consultes a un profesional de la psicología.
Un abrazo.
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Hola. Ese email está motivado por la rabia y el resentimiento así que es totalmente coherente la acción con la emoción por tanto, es normal.
Lamentablemente, dependiendo de las características del bullyng, este puede dejar una huella imborrable en la memoria de la víctima.

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