Preguntas de pacientes (287)

Hola,

Lo que cuentas encaja bastante con lo que ocurre muchas veces cuando alguien atraviesa depresión y ansiedad: no es que “deje de quererte”, sino que puede sentirse saturado emocionalmente, sin energía y con mucha culpa, y por eso se distancia, se vuelve frío o evita hablar. A veces ese silencio es una forma de “sobrevivir”, no una señal directa hacia ti.
Ahora mismo lo más útil suele ser mantener una actitud calmada, no presionarle con preguntas constantes, expresar que estás ahí sin reproches y cuidar también de ti. Límites sanos y paciencia ayudan más que intentar forzar conversaciones o soluciones rápidas. Ese cambio no suele “irse solo”, aunque el hecho de que esté en terapia y tratamiento es una muy buena señal.
Si ves que esto te está desgastando, o necesitas entender mejor cómo acompañar sin perderte tú en el proceso, puedo ayudarte a trabajar esto contigo, a manejar la incertidumbre, la ansiedad y a encontrar la forma más sana de estar cerca sin hacerte daño. Estoy disponible para acompañarte en este proceso.

Un saludo,
David

Buenos días. Lamento mucho lo que ha vivido su hijo y el impacto que esto está teniendo en él y en toda la familia. Lo que describe "no es una reacción exagerada", sino respuestas habituales tras una experiencia de violencia grupal y acoso prolongado. Las dificultades para dormir, el bloqueo cognitivo, la tristeza, el retraimiento y las lagunas de memoria son "señales claras de estrés traumático", especialmente en la infancia, cuando el sistema emocional aún está en desarrollo.

Sí, "necesita acompañamiento psicológico especializado cuanto antes". No porque “esté mal”, sino porque su sistema nervioso está intentando protegerse. El hecho de que quiera seguir yendo a los exámenes, pese al malestar, habla de su fortaleza, pero rendir junto a los agresores puede estar "retraumatizándolo". Es importante valorar adaptaciones escolares temporales y que el colegio asuma su responsabilidad en la protección del menor.

Con una intervención adecuada, "no tiene por qué quedarle un trauma permanente". La clave es no minimizar lo ocurrido y ofrecerle un espacio terapéutico seguro donde pueda elaborar lo vivido, recuperar la sensación de control y volver a sentirse protegido. En consulta trabajo este tipo de situaciones con menores y familias, acompañando tanto al niño como a los padres en el proceso de recuperación. Si lo desean, pueden contactar conmigo y valorar juntos el mejor abordaje para su hijo.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por compartir lo que estás viviendo; es comprensible que esta situación te haya activado mucha ansiedad y desconfianza. Aquí se mezclan varios elementos importantes: por un lado, tu malestar y tus inseguridades, y por otro, la forma en la que se están gestionando los límites y la comunicación dentro de la relación. El hecho de revisar su cuenta sin consentimiento y que él borre mensajes después genera un círculo que alimenta aún más la desconfianza, aunque no haya pruebas claras de una infidelidad.

Más allá de si hay o no algo con esa persona concreta, la cuestión central es qué está pasando entre vosotros: tus límites no están siendo tenidos en cuenta, tú te sientes insegura y él responde desde el miedo y la evitación (borrar mensajes, minimizar), lo cual no ayuda a construir seguridad emocional. La confianza no se sostiene solo con palabras (“yo te amo”), sino con conductas coherentes, acuerdos claros y una comunicación honesta donde ambos podáis sentiros escuchados.

Mi recomendación es que, más que centrarte en esa tercera persona, trabajes en entender qué te activa esta situación, qué necesitas para sentirte segura y cómo podéis establecer límites y acuerdos realistas como pareja. Este tipo de dinámicas se pueden abordar en un proceso terapéutico, tanto individual como de pareja, para fortalecer la autoestima, la confianza y la comunicación. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso y ayudarte a aclarar qué te está ocurriendo y qué es lo más sano para ti.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por compartir algo tan desgastante. Por lo que describes, llevas mucho tiempo expuesta a un contexto de "conflicto, manipulación y desgaste emocional", con una expareja y un entorno que siguen interfiriendo en tu vida. Es importante subrayar algo clave: "no eres responsable de los problemas de tu ex", ni de sus consumos, ni de sus decisiones, ni de las consecuencias legales derivadas de ello. El hecho de que aparezcan dudas, confusión o culpa es muy habitual cuando hay mentiras, rumores y versiones cruzadas durante años.

Cuando hay "presión externa constante", es normal que la mente empiece a dudar incluso de lo que una sabe que es cierto. Ahí no se trata tanto de “descubrir toda la verdad” (algo que a veces no es posible), sino de "proteger tu estabilidad emocional", aprender a poner límites claros —también psicológicos— y diferenciar lo que te corresponde de lo que no. En estos casos, trabajar la validación interna y la confianza en tu criterio es fundamental para no quedar atrapada en el ruido externo.

En consulta se puede abordar cómo "cerrar vínculos que siguen abiertos emocionalmente", cómo manejar el impacto de rumores y cómo recuperar seguridad y calma en medio del conflicto. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso para ayudarte a sostenerte con más firmeza y claridad.

Un saludo,
David

Hola,

La situación que describís es muy frecuente cuando hay una adicción en la familia y genera un gran desgaste emocional. No estáis fallando: lo que ocurre es que el vínculo, la culpa y la esperanza de que “esta vez cambie” hacen muy difícil poner límites sin sentirse malos o egoístas. Aprender a protegeros **no es abandonar**, es cuidar vuestra salud mental.

En estos casos es muy recomendable un **proceso terapéutico para familiares** (a veces llamado trabajo con codependencia). Se trabaja cómo poner límites claros y sostenidos, cómo salir del rol de salvadores, cómo manejar la culpa y el miedo, y cómo diferenciar lo que es responsabilidad del adicto de lo que no lo es. Puede hacerse en terapia individual, familiar (madre y hermanos) o combinada, según el caso.

Si lo necesitáis, puedo acompañaros en este proceso para ayudaros a salir de este bucle, fortalecer límites sanos y recuperar vuestro equilibrio emocional sin romper el vínculo desde el dolor. Pedir ayuda aquí es un paso muy importante.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por compartir lo que te está pasando. Es comprensible que esta situación te genere inquietud: no solo por la presencia de una tercera persona, sino especialmente por la **mentira**, que suele activar desconfianza y ansiedad en la relación. A veces el malestar no viene tanto de *lo que ocurrió*, sino de cómo se gestionó y de cómo te hizo sentir.

Que exista una conversación “no comprometida” no implica necesariamente que tu pareja busque algo más, pero sí es importante atender a **por qué ocultó el contacto**. Muchas personas mienten por evitar conflictos, no por intención de engaño, aunque eso no invalida el impacto que tiene en quien lo descubre. Aquí aparece una oportunidad clave: hablar no solo del contenido de esa relación, sino de **límites, seguridad emocional y necesidades de cada uno** dentro de la pareja.

Más allá de intentar adivinar sus intenciones, puede ser útil preguntarte qué necesitas tú para sentirte tranquila y respetada, y si eso está siendo posible ahora mismo. Trabajar la gestión de los celos, la confianza y los acuerdos de pareja suele ser muy reparador cuando se hace en un espacio terapéutico. Si lo deseas, puedo acompañarte a entender qué se está activando en ti y cómo abordar esta situación sin que el malestar siga creciendo.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por compartir algo tan importante. Lo primero es reconocer que la reacción que tuviste con tu hijo —hacerle saber que sigue siendo tu hijo y que lo quieres igual— ya es un paso enorme para él. Sentirse aceptado y seguro en su propia familia es algo que muchos jóvenes no tienen, y eso marca una diferencia muy profunda.

Ahora bien, también es normal que, como padre, estés procesando tus propios miedos, dudas y expectativas. A veces cuesta conciliar el amor por un hijo con la sensación de que “no comparto esta idea”, o con temores sobre el futuro, como la posibilidad de tener o no tener nietos. Todo eso se puede trabajar: entender de dónde vienen esas expectativas, cómo manejarlas y cómo transformarlas en un acompañamiento que no genere presión ni culpa en él.

En consulta solemos trabajar precisamente estos procesos: cómo acompañar a un hijo desde un lugar sano, cómo gestionar los temores propios sin trasladárselos, y cómo construir una comunicación en la que ambos puedan sentirse entendidos. Si lo deseas, puedo ayudarte a encontrar claridad, apoyo emocional y herramientas para que esta etapa se viva desde la calma y la conexión, no desde la preocupación. Estoy aquí para acompañarte.

Un saludo,
David

Hola,

Entiendo lo difícil que debe ser para ti estar en esta situación. Haber sido infiel, asumirlo y afrontar las consecuencias emocionales ya es un proceso muy duro. Es normal sentirte confundida y con miedo a perder la relación, pero también es importante que puedas escucharte y entender qué necesitas tú para sanar.

Cuando una pareja te dice que solo podrás “arreglarte” obedeciendo todo lo que te pida, alejándote de tu familia o amistades, es una señal de alarma. El proceso de reparación después de una infidelidad nunca debería implicar control, aislamiento ni obediencia absoluta. Reconstruir la confianza requiere límites sanos, comunicación y un trabajo personal, no perder tu red de apoyo ni entregar tu autonomía.

Si sientes que estás atrapada entre el miedo, la culpa y las exigencias, es muy buena idea que puedas tener un espacio terapéutico donde volver a colocar orden, entender qué es responsabilidad tuya… y qué no. Si quieres, puedo acompañarte en este proceso para que tomes decisiones desde la calma y no desde el miedo.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que describes encaja muy bien con los llamados *celos retrospectivos*: pensamientos intrusivos y recurrentes sobre el pasado sexual de la pareja que generan ansiedad, imágenes mentales y dificultad para disfrutar del presente. No es una cuestión moral, sino un patrón emocional que suele aparecer cuando aumenta el vínculo y el apego, y tu sistema nervioso interpreta el pasado como una amenaza aunque racionalmente sepas que no lo es. Es un conflicto interno, no un problema de tu relación ni de tu pareja.

Estos pensamientos se mantienen porque cada vez que aparecen, tu mente intenta controlarlos, analizarlos o “entenderlos”, lo que paradójicamente les da más fuerza. Además, el hecho de que tu pareja sea abierta, madura y no lo viva como un problema hace que tú mismo te exijas aún más “no sentir nada”, aumentando la presión interna. Por eso, el trabajo terapéutico suele centrarse en regular la ansiedad, entender el origen emocional de esos pensamientos (inseguridad, miedo a no ser suficiente, necesidad de control o experiencias pasadas) y aprender a relacionarte con ellos de una forma mucho más saludable.

La buena noticia es que tiene solución y suele mejorar bastante rápido cuando se aborda de forma adecuada. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso y trabajar contigo estas dinámicas para que puedas vivir tu relación desde la tranquilidad y el disfrute, sin que el pasado ajeno condicione tu presente. Estoy disponible para ayudarte.

Un saludo,
David

Hola,

Lamento mucho la carga emocional con la que estás viviendo esta situación. Lo que describes —la repetición del patrón de infidelidades a lo largo de los años, la culpa creciente y el impacto en tu descanso y bienestar— no habla de “falta de amor” ni de “mala persona”, sino de un conflicto interno profundo que no has podido resolver solo. La mente suele repetir aquello que no sabe gestionar de otra manera, incluso cuando nos hace daño.

Es importante entender que este tipo de conducta puede estar ligada a necesidades emocionales no resueltas, dificultades en el manejo de impulsos, o mecanismos de evasión del malestar. Ninguno de estos procesos se corrige simplemente con fuerza de voluntad. La culpa, la ansiedad y el insomnio que describes son señales claras de que tu sistema está sobrecargado y necesita un espacio terapéutico seguro para ordenar todo esto, entender su origen y aprender a tener una relación distinta contigo mismo y con tus vínculos.

Sí, con una psicoterapia adecuada es totalmente posible romper este ciclo, trabajar los detonantes, la gestión del deseo, la culpa y construir un modelo de relación más sano y coherente con tus valores. Si lo deseas, puedo acompañarte en ese proceso para que no tengas que sostenerlo solo y puedas recuperar calidad de vida, descanso y claridad.

Un saludo,
David

Hola,

Lo que describes es una situación muy desgastante emocionalmente: por un lado sigues sintiendo un vínculo profundo con tu ex pareja y percibes señales de afecto cuando os veis, pero por otro lado recibes mensajes ambiguos, reproches del pasado y plazos largos que te dejan en incertidumbre. Esa mezcla de esperanza y confusión suele activar mucho la dependencia emocional y la dificultad para cerrar ciclo.

Es importante tener en cuenta que cuando una relación termina, la ambivalencia es común, pero no por ello sana. Si una persona necesita “uno o dos años” para decidir si quiere volver, mientras tú sigues implicado y esperando, el coste emocional se dispara. Y además, los gestos afectivos puntuales no siempre son un indicador claro de disponibilidad real para reconstruir una relación; a veces solo reflejan la añoranza o la costumbre, pero no un compromiso genuino.

Mi recomendación es que te centres ahora en ti, en observar cómo te hace sentir esta dinámica y en recuperar claridad interna antes de tomar cualquier decisión. Trabajar estos patrones en terapia puede ayudarte muchísimo a no quedarte en lugares ambiguos que te hacen daño. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso de forma profesional para que puedas entender qué necesitas realmente y cómo avanzar con más seguridad.

Un saludo,
David

Hola,

Gracias por compartir algo tan difícil. Cuando en una relación "solo una persona hace autocrítica" y la otra "culpa constantemente", es normal que aparezcan dudas, desgaste e incluso esa sensación de vivir en una “incertidumbre permanente”.

Después de tantos años, la costumbre puede mezclarse con el cariño, pero "el amor sano requiere responsabilidad emocional por ambas partes": revisar cómo actuamos, reconocer errores y construir conjuntamente.

Que tú asumas lo tuyo es valioso, pero si la otra persona nunca lo hace, la relación queda "desequilibrada" y genera exactamente lo que describes.

Si te parece, podemos trabajar en sesión cómo clarificar qué necesitas hoy y qué límites serían importantes para ti. A veces esa claridad interna es el primer paso para tomar decisiones desde la calma y no desde el desgaste.

Un saludo,
David

Hola,

Por lo que describes, estás viviendo un nivel de ansiedad muy intenso y sostenido en el tiempo. Esa sensación de despertarte ya acelerada, con temblores y con la impresión de “no ser tú”, es típica cuando el sistema nervioso está sobreactivado durante demasiado tiempo. No significa que estés “mal” ni que haya algo peligroso en ti: significa que has llegado a un punto de saturación emocional y tu cuerpo está pidiendo ayuda.

También es natural que, al tener dos niñas pequeñas, la preocupación aumente. Cuando la ansiedad aparece sin pedir permiso y te condiciona para todo, es fácil entrar en el círculo del miedo a los propios síntomas: “¿por qué tengo ansiedad?”, “¿y si no se me pasa?”. Ese tipo de pensamiento amplifica aún más la activación. Con el acompañamiento adecuado, este ciclo se puede regular. No estás sola en esto y no es algo irreversible.

Con un trabajo terapéutico centrado en regular la activación, comprender qué está sosteniendo este estado y aprender herramientas prácticas, puedes recuperar estabilidad y calma. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso y ayudarte a recuperar seguridad y bienestar emocional.

Un saludo,
David

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso en un momento tan delicado como un embarazo. Lo que describes —el rechazo sexual, la búsqueda de servicios sexuales y la explicación evasiva— es profundamente impactante para la autoestima, la seguridad emocional y la confianza en la relación. Es normal que te sientas herida, confundida y con miedo: ninguna persona debería atravesar sola una situación así.

Es importante diferenciar dos cosas: por un lado, tu necesidad legítima de sentirte deseada, acompañada y emocionalmente segura durante el embarazo; y por otro, la conducta de tu pareja, que genera dudas, distancia y un impacto directo en cómo te sientes contigo misma. La evitación del contacto íntimo y la búsqueda externa no se explican con un “no haría nada”, y merecen una conversación honesta, con responsabilidad emocional de su parte y sin minimizar lo que te ha hecho sentir.

Mi recomendación es que priorices tu bienestar y el del bebé, y que puedas contar con un espacio terapéutico donde revisar cómo te está afectando esta dinámica, cómo poner límites claros y qué opciones tienes para protegerte emocionalmente. Si quieres, puedo acompañarte en este proceso y ayudarte a aclarar los siguientes pasos.

Un saludo,
David

Hola,

Lamento mucho lo que estás viviendo. Cambiar de ciudad, adaptarte a una convivencia nueva y, además, sentir irrespeto o falta de apoyo por parte de tu pareja desgasta muchísimo. Es normal que ahora estés llena de dudas, porque no solo se mueve la relación: también se mueve tu estabilidad, tus planes y tu sensación de seguridad emocional.

Lo que describes —que él solo accediera a convivir cuando a ti te salió trabajo allí, que ahora insinúe terminar justo cuando tú quieres volver, y que durante años haya señalado únicamente tus fallas— habla de una dinámica desigual. Y en relaciones así, lo más importante es que puedas escuchar tus necesidades: ¿qué te está aportando esta relación?, ¿qué necesitas para sentirte respetada, acompañada y tranquila? A veces la respuesta llega cuando nos permitimos parar y mirar con honestidad qué nos está costando seguir sosteniendo.

Si sientes que estás en un punto de confusión o de agotamiento emocional, no tienes por qué atravesarlo sola. Acompaño justamente estos procesos de claridad, autoestima y toma de decisiones en relaciones difíciles. Si quieres, puedo ayudarte a ordenar lo que sientes y a recuperar dirección. Cuando quieras, estás invitada a escribirme por privado.

Un saludo,
David

Hola,

Siento muchísimo todo lo que estás viviendo. Lo que describes —el acoso escolar, la falta de apoyo familiar, los mensajes dañinos y las dinámicas de culpa— puede afectar profundamente a la autoestima, al ánimo y a la percepción de uno mismo. No es extraño que te sientas desbordado cuando durante tantos años has tenido que cargar con más de lo que cualquier persona debería soportar. Tus emociones no son un signo de debilidad: son la consecuencia lógica de un entorno muy difícil.

También es importante que sepas que nada de lo que cuentas justifica que te hayan tratado así. Cuando la familia no valida, minimiza o incluso niega el daño, es normal que aparezca la confusión, la soledad y la sensación de no tener un lugar seguro. Pero que ellos no hayan podido darte ese apoyo no significa que no exista. Hay maneras de reconstruir tu autoestima, trabajar el trauma y aprender a poner límites sin sentir culpa, pero para eso necesitas un espacio terapéutico que sea estable y seguro.

Y algo fundamental: cuando dices que cada día tienes menos ganas de vivir, eso es un indicador de que necesitas apoyo profesional **de forma urgente**. Si en algún momento sientes que puedes hacerte daño, por favor contacta con emergencias (112 en España), o acude al servicio de urgencias de tu hospital más cercano. No tienes por qué atravesar esto solo. Si lo deseas, puedo acompañarte terapéuticamente para empezar a trabajar todo este dolor, ordenar lo que te ocurre y que puedas construir un camino donde sí haya algo bueno para ti.

Un abrazó,
David

Hola,

Entiendo lo dolorosa e injusta que resulta esta situación para ti. Has sostenido durante años una relación en la que perdonaste infidelidades reiteradas, intentando construir estabilidad y proteger el vínculo. Es normal que ahora, ante un error que no guarda comparación con lo vivido previamente, te sientas descolocada, herida y buscando respuestas.

Cuando dentro de la pareja el perdón es unidireccional —tú perdonas, pero él no— suele aparecer una **asimetría emocional y moral** que impide reconstruir la relación de forma sana. No se trata solo del beso, sino de cómo cada uno interpreta la responsabilidad, los límites y el compromiso. Para que él pueda perdonar, primero tendría que reconocer el daño previo que hubo y estar dispuesto a trabajar de forma honesta en la relación. Y para que tú puedas avanzar, también es importante preguntarte qué necesitas tú y qué condiciones deben darse para sentirte tratada con justicia y respeto.

En estos casos es fundamental abordar lo que hay detrás: culpa, resentimiento, heridas sin cerrar y dinámicas desiguales. Si quieres, puedo ayudarte a ordenar lo que sientes, entender por qué se ha llegado a este punto y acompañarte a tomar decisiones más claras y seguras para tu bienestar. Si necesitas acompañamiento, aquí estoy.

Un abrazo,
David

Hola,

Entiendo lo dolorosa y confusa que es esta situación. Cuando hay un historial de infidelidades prolongadas por parte de tu pareja, es normal que la relación quede marcada por heridas profundas, inseguridad y un desequilibrio emocional. Seguir adelante después de algo así requiere tiempo, trabajo personal y un compromiso real de ambas partes. No has hecho “menos” por decidir continuar; tomaste una decisión desde el amor y la necesidad de estabilidad.

Ahora que tú has cometido un error, tu pareja reacciona desde su propio dolor, pero también desde un doble rasero que suele aparecer cuando una persona no ha asumido ni reparado sus propias faltas anteriores. Que él no pueda perdonar puede tener más que ver con sus límites, con su visión de la relación o incluso con la culpa que nunca gestionó sobre lo que hizo, que con tu error en sí mismo. La reparación en pareja nunca funciona si solo una persona está dispuesta a revisar, comprender y sanar.

Para que haya una reconciliación real, ambos necesitáis sentaros, hablar desde la responsabilidad y entender qué hay detrás de cada conducta. Pero también es importante que no cargues con toda la culpa, ni que la relación siga funcionando desde la desigualdad. Si quieres, puedo acompañarte a revisar qué necesitas tú, cómo poner límites sanos y cómo afrontar esta conversación desde un lugar más claro. Si lo deseas, podemos verlo en consulta.

Un saludo,
David

Hola,

Lamento mucho todo lo que has vivido, porque crecer y convivir con un padre narcisista perverso deja huellas profundas en la identidad, la seguridad personal y la manera en que una se percibe. Que estés pudiendo poner nombre a lo ocurrido y sostener un proceso legal ya habla de una fortaleza que quizá tú misma todavía no reconoces del todo. Esa “sensibilidad” que otros interpretan como debilidad, en muchos casos es la forma en que el cuerpo ha intentado adaptarse durante años a un entorno hostil.

Cuando una infancia ha estado marcada por manipulación, miedo o invalidación, es habitual que aparezcan señales en el cuerpo: voz más aguda, postura encogida, aumento de peso, miedo a mostrarse… No es que seas débil, es que tu cuerpo ha aprendido durante décadas a protegerse. Trabajar la firmeza y el carácter no va de “ser dura”, sino de reconstruir una base interna segura: aprender a poner límites, reconocer tu valor, recuperar tu presencia corporal y sanar la voz interna que te hace pequeña.

Con las herramientas adecuadas —psicoeducación sobre narcisismo, trabajo profundo de límites, regulación emocional y técnicas de fortalecimiento de la identidad— puedes transformarte en una mujer firme, segura y conectada consigo misma. Si te resuena, estaré encantado de acompañarte en ese proceso; es precisamente el tipo de trabajo terapéutico en el que estoy especializado. Puedes pedir cita cuando lo necesites.

Un saludo,
David

Hola,

La parálisis del sueño puede venir acompañada de sensaciones muy intensas: sensación de presencia, vibraciones corporales, descargas en la cabeza, incluso experiencias casi “fuera de lo normal”. No significa locura ni algo peligroso, sino que el cerebro está parcialmente “despierto” mientras el cuerpo sigue “bloqueado”, y eso puede generar percepciones muy reales.
Lo más importante es no luchar contra la experiencia, centrarte en la respiración y en recordarte que pasará en unos segundos. Dormir con horarios regulares, reducir estrés, cuidar el descanso y evitar sustancias estimulantes puede ayudar mucho.
Aun así, si estas experiencias son frecuentes, te generan miedo, ansiedad o afectan a tu descanso, es importante valorarlo profesionalmente. Si quieres, puedo acompañarte en terapia para trabajar el manejo de estas experiencias, la ansiedad asociada y recuperar seguridad y calma al dormir.

Un saludo,
David